医師の見立てでは、もっと前からあった気分変調性障害に大うつが重なったのがその10年前で、大うつが軽減された今も気分変調性障害は続いている可能性があるとのことだったが、それについて普段はあまり意識をしていなかった。仕事は昼から夜中までで、朝起きられなくてもなんとかなったし、仕事内容に深刻な影響もなかったと思う。

しかし基本的に、家にいるときはずっと低迷している。

何もやる気が起きない。

そういう自分にいらいらする。

別に何かすごいことをしなくていい。

炊事洗濯掃除を普通にやりたいだけなのだ。

何もかも嫌になる。

猫がいなくなった日、同棲している彼氏と大げんかした。

猫を探すわたしに対しての彼のあまりに無神経な言動にわたしが腹を立てたのがきっかけだ。

その日以来、彼に愛情や信頼を感じることができない。

彼も猫のことはかわいがっていた。

もともとわたしが飼っていた猫で、猫連れで同棲を始めたからか、あまり彼には懐いていなかったけど。

彼のほうは猫と仲良くなろうと頑張っていた。

けんかの勢いで「別れよう」という言葉が彼から飛び出した。

売り言葉に買い言葉でわたしも応じた。

しばらくして夜になり、じっとしていられなくて猫を探しに出た。

そしたら涙が出て止まらなくなった。

猫も心配だし、彼ともおそらくこのまま別れないといけないのだろう、と思うと悲しくて情けなくて涙が出た。

同棲を始めたのは経済的な理由からだった。

勤務先の方針で、手取りが大幅に減った。

わたしの両親はいわゆる毒親で、実家に戻るのは無理だ。

別エントリで両親と縁を切った人の増田があるが、両親の感じはあれに近い。

だから彼と一緒に住むか、さもなくば転職しかなかった。

彼とは結婚に向けて話が進んでいたが、それがなくなるなら今から転職活動か、と考えると絶望しか出てこない。

職歴はあるものの、うつ病でブランクあり、年齢も結構シャレにならず、ホワイトな仕事には就ける気がしない。

同棲を始めてから、上記の家事をやるようになった。

もちろん彼と分担できることは分担した。

でもそれで無理が出たのかもしれん。

うつが悪化しているような気がする。

彼もこんな陰気な女と一緒にいたくはないだろう。

ていうか、いるべきではない。

うつは伝染する。

自分はこの界隈からもう縁が切れかかっているとばかり思っていたが、今また自分のその部分に直面せざるを得ない。

もう嫌になる。何もかも。

治す、というより、付き合っていくものだ、と医師は言った。

そんなのお前らと製薬会社の思うつぼじゃないか。

わたしは治したいのだ。

もうこんなのは嫌だ。

薬も飲みたくない。

でも飲まないとしんどい。

実家に帰れないから治療に専念することもできない。

働きながらなんとかするしかない。

でも仕事もままならない。

彼を金づると見ていたわけではない。彼の収入もわたしと大差ない。

お互い助け合いながら生活しよう、という同棲だった。

でも所詮は貧乏人同士だから余裕なくてけんかばかりだった。

貧すれば鈍するとは真実だと思う。

結婚には愛とお金のどちらがより大切か、という問いにかつて職場の先輩が

「両方に決まってる」

と断言したのもよく覚えてる。

泣きながら猫を探していたら彼が出てきて一緒に探してくれた。

以来、仲直りとは言えないがいろいろ話はしている。

どうするのがいいか、結論はまだ出ない。

増田に彼氏彼女への不満を書くと脊髄反射のように「もう終わってるじゃん、なんで別れないの？」みたいなコメントが必ず付くが、そういうのじゃなくて、別に彼に不満があるから別れたいとかじゃないんですよね。もう何もかもうまくいかなくてしんどくて、嫌になってるのよ、それを吐き出したかったの。しにたい。

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