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はてなキーワード: 死にたいとは
皆様は、何が楽しくて生きてますか？
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自分語りさせてください。
自分はほどほどに太い実家で育った。両親は毒親ではなく、むしろ愛情を受けて育ったと思う。
おかげで良い大学にも行けた。
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でも人生が楽しくない。
楽しくないと言ったら語弊があるかもしれない。
飲み会行ったとき、旅行行ったとき、美味しいご飯を食べたとき、寝てるとき、セックスしたとき。
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でも楽しくないことの方が断然多い。
別にパワハラされているわけではないし、深夜まで働いていることもない。
でも、起きるのめんどくさいし、業務もめんどくさいし、帰ったら何のために今日一日頑張ったのだろうかと虚無になる。
給料日には気分も上がるが、すぐ使い果たすだけ。
この繰り返しの毎日。
この苦痛が、あと数十年続くと思うと本当につらい気持ちになる。
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じゃあベンチャーにでも行ってやりがいのある仕事にでもつけば良いじゃん、とか言われる。
でもやりがいのある仕事なんてないと思ってる。今までの人生全部そうだった。最初は楽しくても、すぐに飽きる。
しかも自分は男だ。将来誰かを養わないといけないかもしれない。短いスパンで転職を繰り返して、家族に心配をかけたくない。
それだったら、大企業で安定した職について、そこそこに高いお給料をいただいていたい。
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楽しいことより、楽しくないことの方が多い。楽しさの関数を積分したら、かなり負の値を取る感覚がある。
死んだ方が楽しいと思う。
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代わりに病気になってあげたいと思う。
代わりに戦地に赴きたいと思う。
毒親に育てられた人を見ると心が痛くなる。
代わりにサンドバッグになりたいと思う。
でも、ドナーになる勇気もなければ、志願兵になる勇気もなければ、毒親を注意する勇気もない。
自分は「代わりに〇〇してあげたい」のではないことに気づく。死にたいだけなんだ。
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よく、なぜ生きてるのか考える。
（あと、親は悲しませなくない。）
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このように考えるようになったのは最近に限った話ではない。なので、仕事のせいではないのかもしれない。
記憶がある限りは、小学校高学年くらいからはそう思うようになってた。
（再三だが、親は優しかった。虐められることもなかった。だから、発育環境のせいではない。 ）
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恵まれているのに、このように考えてしまうのは捉え方の問題なんだと思う。
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精神科にも行った。薬も飲んだ。認知療法的なのも試した。でも、頭で考えて、しっかり結論が出てるから考えが治らない。
どうしたら良いのだろう。
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皆様は、何が楽しくて生きていますか？
中学生の頃、初めてネイティブの英語を聞いたとき、「これを聞き取れるようになることなんてあるのかな？」と思った。
リスニングテストの無い時代、英語のテストは難しい模試でも概ね満点で、それ以上何をしたらよいのかわからなかった。
ラジオ英会話を毎日聞いてシャドーイングしたり、英語の映画を千本単位で見たりしたけれど、いまだにwhenとwhereも聞き分けられない。
高校生の頃、仇名が「パパ」だった。
「良いパパになりそうだから」らしい。
案の定、人生で3人と通算25年つきあったが嫁のなりてはおらず、おそらく生涯独身だろう。
大学生の頃、なんとなく、「自分に会社勤めなんて勤まるのかな？」と思っていた。
就職活動ではとある官庁に行って、最終面接（相手は最近与党でブイブイ言わせているやつで、顔を見るたびに思い出してしまう。）で落ちた。
結局、他所に行っても就職先は見つからず、細かい仕事を請け負って食いつないでいた。
今では金の心配が要らないくらいには稼げるようになったので、おそらく生涯会社勤めをすることはないだろう。
ここ数年、「自分が『余生を送る』ことなんてあるのかな？」と思うようになった。
昔は「生きているのも嫌だけど、みじめに死ぬのも嫌だな」と思う気持ちがあったので、死にたい気持ちを忘れるためのルーチンをいくつも用意していた。
今はまだ、やりたいこともできるようになりたいこともあるけれど、その先が何もない。
子供の頃は、外国とこんな風に仕事をしたい、とか、子供なこんな風に育てたい、とか、孫とはこんな風に接したい、とか、益体も無く考えることがあって、割と幸せな妄想だった。
そういう幸せな妄想がどんどんなくなって、今はもう、「具体的にやりたいこと」しかない。
ソフトの開発とか、事業を軌道に乗せるとか、そういうことばかり。
「コンティンジェンシープラン」とか、「次のプロジェクトの企画」とか、タスク管理アプリで見通せることしかない。
その先には、もう何にも無いんだな、と感じる。
つまんない人生だった。
十代の頃に精神安定剤を大量に飲んで親に救急車呼ばれた。これは後から考えても失敗する方法だったとしか思えず、馬鹿なことをしたと思っている。
その後も死にたくて、川に入ったが、怖くなって必死に泳いだら岸に着いて助かってしまった。自殺する人が年に何人かいる川だった。今考えると、これで死ななかったから今生きているのであろう。親にとても怒られた。
ずっと精神科に通っているが特に何も変わらない。死にたい。あの時自殺失敗して良かったー！って思いたい。
そんな日が来ないままに20年の月日が経とうとしている。死ぬの失敗して後遺症が怖いから生きてるだけ。
すぐ他人のせいにして文句ばかり、自虐はするのに改善はしないという非常に目障りな人間がTwitterの相互にいたんだけど、最近死にたい言ったあとツイート無くなっててうれしい
本当に死んでてほしいけど、どうせまたしばらく経ったら何事もなかったかのようにツイートするんだろうな
無事死んでたら祝福してあげたい、君にも社会に貢献する力があったんだねと
ぶっちゃけると、とても美しい終わり方だなぁって呑気な事を思ってしまった。昔から自分は女子高生や中学生の232を取り扱うニュースや作品に美しいと思ってしまう自分でも困ってしまう性癖があるのだ。
それに232に対する憧れもある。
自分も首を吊ろうと思っても結局できず、電車に飛び込もうと思っても死んだあと周りに迷惑かけるのは嫌だなぁって思ってしまって毎回躊躇する、(生きてても迷惑をかけるのだが) せめてと思いながら毎日毎日、風呂で酒を泥酔するまで飲むが結局何も起こらず、二日酔いのまま出勤して、気合いで普通の人を演じるが結局、頭が足りない人で終わり己に絶望しながら北朝鮮のミサイルが自分に落ちないかな?と思いながら帰路につく。
友人にも家族にも職場にも精神科の先生にすら、死にたいのについ「大丈夫です！元気ですよ」なんて言ってしまう自分が本当に愚かで笑ってしまう。
だからこそ勇気を持って232を選んだ彼女たちを見て羨ましいなぁって感じてしまう。いつか自分も勇気を持てる日が来るのだろうか
大学の時、レイプに遭い、その後もレイプばかりに遭い続けDVまで受けた。
そして、私のレイプを隠蔽したのは左派やリベラルやフェミニストを名乗る人たちだった。
私があるフェミニストに
「あなたの被害はみんなに理解されて同情されてあなたのためにたくさんの人が労力を割いてくれた。
一方で私の被害は無かったことにされ無視され逆襲されるのはなぜか。」
ときいた。
つまり「私は活動家として優れていたけど、あなたは活動家として劣っていたから相手にしてもらえないのだ」といわれた。
周囲の人々にわかりやすく話し、説得し、仲間になってもらう能力があるかないか、
そしてそのような力量も被害者には必要なのだ、ということだった。
被害に遭ったことをわかりやすくアピールし注目される能力がなければ被害者になることすらできないのだった。
私はあれだけつらい目に遭ったはずなのに、被害者にすらなれなかった。
もう自信がありません。死にたいです。
でもこういっても救済してくれるのは偽善者ばかりだ、
裏では見苦しくもがく自称被害者をまたかと見つめる「支援者」である…
私は現代社会に生きるのに向いていない
自分がどう思われているか、昔から過剰に気にする生き物だった。
他人にどう思われるかばかり気になる。小さな失敗を知られるたびにもうその人とは会えなくなるほど恐ろしくなって、完全に関わりを断つのが常だった。
友人や恋人にはじまり、家族にすらどう思われているのか恐ろしくて会えなくなった
こんな失敗作を生み出してしまった父や母のことを思って毎日泣いている
私みたいな人間を子に持ってどんなに苦しい思いをしているだろう。申し訳なくて申し訳なくて、恥ずかしくて死にたい
かといって子が自殺したという事実は2人を傷つけるだろうし、負い目を感じさせてしまうと思う
どうしたら誰にも知られず、全ての人間の記憶から消えられるだろう
人間が人権だのなんだのくだらない社会を生み出さなければ、私みたいな欠陥のある個体は10代のうちに自然に淘汰されていたはずなのに
選挙行った奴が言ってない奴に死ぬほどキレ散らかして文句垂れてるの面白い
選挙行かない理由なんてバカな世間と政治のせいにして貧困で苦しみながら早く死にたいからに決まってんだろダボが 他人にキレられるほど幸せで政治を変える気があるって良いよな 素敵だよ
こんな夜中、なんとなく目が覚めてしまってスマホをいじっていると唐突に死にたくなる。特にナンプレとかやってると死にたくなる。
ナンプレしながらも、今日、あるいは過去の自分の行動や言動を思い浮かべて恥ずかしくなるとともに、こんな自分に生きる価値なんてないのだと、早く死にたいと思ってしまう。
私はともかくうっかり本心を漏らしてしまうことが多いのだ。あえてそんなこと言う必要ないのに、考えたことが言葉に出てしまう。思い出して自分にうんざりして、死にたい。聞いた相手はどう思っただろうかと想像しかけて、慌てて思考を振り払う。そこまで考えたら本当に死んでしまいそう。
それなら早く寝ればいいのに、こういったことは時間薬でなんとかなっていくのに、うだうだナンプレしてる自分にも嫌気がさす。ナンプレなんかしてていいのか、という焦りも急に出てくる。だからといって今この場で何か生産性のあることができるのか、というと何もないのだけど。変な焦りだけがある。
こんな心の状態であと何十年も生きねばならないのかと思うと軽く絶望する。平均寿命を思えばまだ半分も生きてない。苦しまずにできるなら今すぐにでも消えてしまいたい。ん？そうだな、死にたいというよりは消えてしまいたいかも。幽体になって私のいない世界を眺めていたいかも。
だって私が消えてしまうんでしょう？子どもたちの行く末が気になる。3人もいる。やめたい面倒くさい言いながらも受験に向けて頑張ってる子がいる。私に似ず可愛らしい見た目で小柄だしこの先心配な子がいる。つたい歩きできるようになったばかりの子もいる。乳離れもしてない。
いや私が消えちゃったらこの子たちがどうなるか！どんだけ心にショックを与えてしまうのか！消えるわけにはいかないじゃないか。
うーん、それなら私が存在しなかった世界線とか私が消えても誰も悲しまない世界線とか…。いや整合性とれなくて無理。
ただ、大好きな夫と子どもたちと、なんの懸念もなく暮らしていけたら。なーんにも考えなくても悩まなくても、ボーッとスマホいじっててもすべてが順風満帆にいけばいいのに。
うーん。疲れてるのかな。疲れてるんだろうな。
赤ちゃんがいる時の睡眠時間ってどれだけ貴重かわかってるはずなのにこんな風に時間使っちゃって。寝よ。ちょっとだけナンプレやってから寝よ。
二重顎がコンプレックスだ。
いわゆるアデノイド顔貌で、子供の頃ずっと副鼻腔炎だった影響か口呼吸が治らなくて、二重顎。ちなみに親も同様。実家帰ると横から見た時の顎のラインが父以外そっくりで吐き気がする。
二重顎が嫌すぎて、コロナの在宅勤務中に脂肪吸引した。50万円。一時は二重顎がなくなって本当に本当に嬉しかったのだが、結局取りきれていなかったのか、左を中心に復活してきてる気がする。結構たるみやすくなるらしい。絶望。
ハイフ、美顔器、マッサージ、整体、ボトックス、ヒアルロン酸、いろんなところにとにかく二重顎をなくすためのお金を費やしてる。いくらになるんだろ。
結婚して夫の目があるので、いまはDTある施術はできない。さすがに妻が脂肪吸引してたなんて知ったら引かれるだろう。でも本当は糸リフトとかやりたいけど。
痩せるために毎日5キロ走ってる。食事制限もしてる。まあ食べちゃう時もあるんだけど。つらい。けど体は痩せても二重顎は治らない。デスクワークだから姿勢が悪いんだろうなと思って、気をつけるようにしてるんだけど、ふとした時の夫の他撮りでめちゃくちゃ横から見た、笑った時の、首と顎の境目がなくなってるの見て病む。つらい。
二重顎に効く、という言葉を見かけたらとりあえず試すようにしてる。
けど本当に本当に二重顎が治らない。死にたい。けどまさか二重顎で死にたいんだなんて誰にも言えない。他人から見たら、ばかばかしいことだって、わかっちゃいるんだけど。
でもどんなに服やメイクや髪型を可愛くしても、二重顎ってだけで、不細工なんだよなあ。
全然スター選手ではない。おそらく、野球好きな人でも知ってる人の方が少ないくらいのリリーフピッチャー。
去年の成績があまりにも良すぎたから、今年はあんなに上手くいくはずないなとは思っていた。頭では理解しているつもりだった。
最近は打たれるのが怖すぎて推しが出ているシーンはテレビを消している。
先日は結果を確認するのすら怖くて、一晩中スマホを握りしめたまま一睡もできなかった。
朝になって恐る恐る結果を見たら案の定打たれていた。悲しくて悔しくて、丸１日食事ができなかった。なんとか食べようとしたら全部吐いた。
今はギリギリ仕事は通常通りできているが、普通に生活に支障をきたすので治したい。
いつからこうなったんだろう。
振り返れば人生の半分以上何かしらのオタクをしていたが、こういう状況になったのは初めてだ。
自分に対して何ひとつ期待していないから、推しに依存するんだろうな。
でも推しの悪口を言っている人を見たら、本気でぶん殴りたくなる。
自分自身は明日死んでもいい。元々早く死にたいとずっと思って生きてきた。
なんかこう言うとガチ恋勢だと思われるけど、全くそういう感情はない。
ただ、推しのおかげで私のクソみたいな人生が見違えるほど楽しくなったから、恩返ししたいという気持ちだけある。
例えば推しが事故にあったら何の臓器でも提供したい。自分は死んでも別に構わない。
推しがすごく嫌いな人がいるなら、私が殺してもいい。
シーズン始まったばかりでこれって。
今後の推しの状態次第ではあるが、このままだと自殺しかねない。
ただあまりにもくだらない内容すぎて誰にも相談できないし、こんな理由で自殺したら家族にも職場にも迷惑がかかる。
