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はてなキーワード: プリントアウトとは
業務中に、ちょっとしたことで声を荒げてしまったことが短期間に何度もあった。
周囲の目につくところでモロに、といったところなのでさすがに心苦しい。
自分の心の平静を取り戻し、周りからも普通の目で見られたいのだが。
このような状況で根本的に何が問題なのか、何をどう解決したいのかも分からない。
まとまりはないが、整理するために思っていることを書き出してみる。
・コミュ障。特に自分のことを相手に説明、報告、プレゼンするのが苦手。予行練習とかで誰もいないところで壁に向かって話しても、話の内容がだんだん訳分からなくなり言いよどむ。ここは決定的にダメなところだと思う。
・なので発言の粗をついて、言葉を遮って突っ込んでくるタイプの相手には、全く自分の考えを伝えられない。
・この手の上司に何度も言葉を遮られたため、ブチ切れて「お前は何も分かってないじゃないか」と叫んで帰ってしまった。翌日以降普通に接してはいる。
・36協定の職場で、年間残業750時間は守られている。睡眠時間も６時間以上は確保している。なので業務のことを言い訳に持ち出すのは甘いのかな、とは思っている。
・とはいえ業務量に作業時間が追いついていない。クオリティの低い仕上がりを自転車操業的に回している。
・退社後や休日に検討をしようと思っていても、結局家に帰ると別のことをしてしまう。当然業務が立ち行かなくなることが多い。そして自己嫌悪に陥る。
・業務に将来性はなく、自身の専門性も乏しい。だから潰しがきかない。そうした八方塞がり感はある。
・帰ったら食事をとって、寝るだけ。睡眠時間を極力最大化するのが精一杯。もう何年もこういった生活を続けて、趣味も自己研鑽もモチベーションは潰えた。
・ヒラの中では年長者なので、業務がうまく回らないときは管理職リーダーからも後輩からも、まず自分が矢面に立たされる。そういうプレッシャーを常に感じている。
・ギリギリのスケジュールで回しているときに、何度も念押したことを遂行しなかったり、突然スケジュールに割って入られたりで、さも平然に振る舞われた際、切れてしまって、突如と大声を出してしまった。
・特定の人とか状況ではなく、本当に何かツボにはまったとき、としか言いようがない。そういう冷静なコントロールが効かなくなってるのが怖いし、未熟だしやるせない。
・普段は穏やかだし、そういう面を見たことがない人にはやさしいと言われることもある。ただそれは意識してやっていることにすぎない。自分が苦しいとき、余裕がないときにはぞんざいな態度だし、あまつさえキレる始末だ。
・とはいえ生活全般で、イライラすることは多くなったと感じている。歳か。
・自分がいないと今の業務は全然回らないと思っているが、周囲の態度や評価を鑑みるに、自分がそう思い込んでいるだけなんだろうとも思う。そこも少し切ない。
昔からそういう男はいたよね。例えばバイク（仲間）に休日と１７０万円をつぎこんであげく事故って廃車になったらそれでも「あなたの体は無事だからまだよかった」という奥さんもいたわけで。逆に女は経済ＤＶという言葉がまだまだ浸透していない（女が高収入でも成り立つよねこれ）。綣を繰らなければそろそろ破産していたね。あでぃー〇だね。
奥さんも旦那さんも演技というか情感たっぷりでお怒りもあって子育てとの並立が大変だと思うけれど、できれば、でいいから、たとえばどこか夫の知らない貸し金庫に今回の証拠をすべてプリントアウトして預けておきなさい。実家よりもそっちがいいと思う。
高校になったら子供を旦那さんの手から取り返したほうがよい。調子のいい隊長は高校以上の子供を率いることはできない。送迎などのために運転免許を。
では当面の再教育がんばって。
一歳の子供が帰省先で熱を出し3日ほど続いていたため、母に小児科を教えてもらい連れて行くことにした。
母曰く、近所のお母さん方の間で大変評判がよくとても混んでいるそうだ。
とりあえず行ってみると連休の合間の平日ということもあり、待合室から溢れるほどの混雑ぶり。
受付すると、3時間以上は待つから、一度家に戻ってもよいと言われる。
そして3時間後、まだ混雑している病院でさらに1時間ほど待ち、順番がきた。
ちょうど忘れものを届けにきた夫と、荷物持ちで付き添ってくれた母も一緒に促され診察室に入る。
私が症状を話と、うんうんと大きくうなずきながら「本当に苦しそうでかわいそう…！」と演技がかった表情で話す。
この時点で（なんだこれ…）と思いつつ、診断を待つ。
医者：「うーんどうしよう…（回転する椅子に背もたれながら、左右にくるくると揺れながら）、この頃の熱って原因がはっきりしないの。感染症の検査してもいいけど、検査しても対処法なんてないから…どうしよう？」
私：（…え？）
私：「えーと、検査することで子供に負担が大きすぎるのであればやらなくていいのですが、感染症だとわかることで家族への感染などの対処などもあると思うのですが。」
医者：「うんうん、そうだよね（大きくうなずきながら）、検査しよう！」
私：（え…）
検査して結果が出るまで外で待ち、ほどなく結果がでる。
医者：「結果が出ました。今回は３つの感染症の検査をしたんだけどね…」
医者、無言でPCから3つの感染症の説明が書かれた紙をプリントアウトし、私に渡す。
医者：「…ぜーんぶ陰性！」
私：（…は？）
ここらへんで診察時間は、検査結果が出るまでを除いても20分以上はかかっている。
医者：「だから、所謂風邪ってことでいいんだけど熱が高いし苦しそう…。抗生剤を出すか悩むんだけど…。どうしよう…（くるくる）」
私：（……。）
私：「今の症状と抗生剤を使うデメリットを比較して、どうなんですか」
医者：「最近は、あまり抗生剤を出さないっていうのがスタンダードなの」
私：「抗生剤を使わずに様子を見たほうがいいのであれば、出さなくていいです」
医者：「でも、苦しそうだよね？」
私：（は？）
このあたりで、診察時間は30分はゆうに越えた。
呆然として診察室を出ると、待合室は診療時間が終わっているにもかかわらず、まだ大混雑であった。
開口一番、一緒に診察室に入った夫と母の言葉。
夫：「…なんだあの医者…。つーか、診察内容、5分で終わる内容だよね。無駄に心配だけ煽るし。」（私の母の紹介の医者なので遠慮してるのか、私だけにこっそりと）
母：「あんなにじっくり時間かけて、お話も聞いてくれて、本当にいい先生だったわね〜！」
…お、おう…。
よくネットで、育児中の母が夫などに「共感、共感！」と叫ぶのが私はあまり理解できない。
共感なんかより具体的な協力だけが欲しいと思ってしまうタイプだ。
だけど、こういう医者に、
苦しそうね…/ そうなんです！
じゃーん、陰性です！/よかったー！
抗生剤どうしよう…？/どうしよう…？
みたいな会話によって救われる母親も多いのかもしれない。この病院の繁盛具合をみると。
まあ、ここでこんな話を投稿している私も共感モンスターである。
増田で人生の悩みを打ち明けても、ブクマやトラバに助けられる人ばかりではない。
多くの場合は無視か、正論で殴りつけて日々の憂さ晴らしに使われるだけだ。
匿名で面識のない人を親切にも救おうとする人は少ない。
それでも救いたくなるとすれば、その悲鳴に聞き覚えがあったからだと思う。
きっと、たまたま過去の自分や大切な人の叫び声に似た周波数だったのだ。
私も自分に合う悲鳴を耳にした時は、わざわざ長文で応えてしまったりもする。
他人様にアドバイスできるほど自分の人生はうまくいっていないくせに。
このあいだ、増田で悲鳴を上げた。
もう生きていられないと思って、
どうせ死ぬのなら最後に何か書き残そうと思いついて、
自分の状況や何がどう苦しいのかを書き殴った。
もう消してしまったけれど、吐瀉物のようで見るに堪えなかっただろう。
結果、数行のトラバで２発殴られた。
「甘え」「自己責任」「さっさと死ね」
よくある内容だ。自分でもそう思う。
ブクマはなく、プリントアウトを勧められ、ログの深くに沈んでいった。
それ以上の声をあげることはできなかった。
しばらく前に精神科に行った時も同じだった。
対面で話すと匿名の文章みたいに心の内を明かしきることができないから、
ずっとヘラヘラと笑いながら、他人事のように語ったと思う。
「こうなっちゃうんですよ、あはは、
こうしなきゃいけないのはわかってます、でもだめなんですよ、
やっぱ自分は発達障害か何かなんですかねえ？あははは。」
精神科として助けられることはない、と伝えられた。
武道でもやって心身を鍛え直してみては、と諭された。
渡された薬は特に効かず、３ヶ月でやめてしまった。
そういえば診察の席で、
過呼吸でおかしくなって通勤電車から逃げ出したのを言いそびれてた。
自責の念に襲われて職場のトイレでシャープペンシルを腕に突き刺していたことも。
こんなことを繰り返すうち、自分には助けを求める才能がないのだと悟った。
本当に助けが必要なとき、なりふり構っていられない状態では、
他人のことを考えないめちゃくちゃな文章になってしまうはずだ。
そんな状態でも誰かの心を射抜けてしまう、鋭い周波数の文章が出せるということ。
悲鳴を上げる才能ってそういうことだ。
私にはそんな才能がないから、こういう取り繕った文章を作ってしまう。
自分の増田で運良くブクマが伸びたケースは
自分語りをせずに最後まで取り繕えた文章ばかりだ。
悲鳴なんて伝わらないものだ、そう考えている。
結局プライドが高いのが悪い。
ネットでもなりふり構わず全てぶちまければいいのに、
下手にバズって過去の知人に知られたらだとか、
どうせ笑い物になるだけだとか、そうやってうやむやにしてしまう。
５ｃｈで相談できなくなったのも、増田で具体的な話ができないのも、
頭が悪い上に臆病なせいだろう。
いくら悲鳴でも、読みやすい文章、伝わりやすい話し方でないと人は動かない。
構成をきれいにまとめて、小粋なレトリックを添えて、
読む人の共感を誘うように書かなければ助けは来ない。
でも、そんな風に整理できる状態なら、そもそも苦しんではいないはずだ。
だから悲鳴を口の中で噛み潰してしまう。
噛み潰して飲み込むことに慣れてしまう。
そうしていずれ死んでいく未来がいつも網膜に小さく張り付いていて、
どれだけ顔を洗っても剥がせない。
崖へと続くトロッコに乗っていて、降りることができない。
いずれ落ちていく。
でも今日はまだ死なずにいられる。
今のうちに、悲鳴を上げるのが下手な人について残しておこうと思った。
いつか自分が他の誰かの悲鳴を聞き逃してしまわないように。
皆さん、聞いてくれて本当にありがとうございます。
返信＋αを作っていたのですが、
長くなりそうなので後ほど別記事にて失礼いたします。
まずお伝えしたいのは、今の私は大丈夫で、
この増田自体は悲鳴ではないということです。
境遇自体はそれほど変わりないですが、気の持ちようとして堪えられる範囲です。
これは悲鳴ではなくどうにか取り繕いきれた方の文章です。
ご心配をかけてしまった皆さん、本当にごめんなさい。
また、主に時系列でいくつかフェイクを入れていました。
件の精神科には当時のつらさを箇条書きで書き殴ったメモを印刷して持ち込みました。
その上で「あなたが何をうちに求めているのか分からない」との回答を頂いております。
（次の増田で後述しますが、メモの時点で不十分だったはずです）
医者に甘えられる問題ではない、自力でなんとかするしかない。
そう痛感して、今のところ平均して当時よりはマシな状態になっています。
また、処方されたのはサインバルタでしたが
「しいていえばこの新薬だが、
あなたの状態が劇的によくなる薬などない」
と伝えられて、私自身もそうだろうなと感じております。
喉が弱い体質のせいか飲む度に軽い吐き気があり、
その副作用の割に当時の症状の改善は見られなかったので、
自分の気の持ちようで生まれ変わるしかないと考えて、
通院をやめて現在に至っております。
元増田は、伝わってほしくて、でも伝わらないだろうなと諦めてて、
それでもせめて未来の自分を救えるようにと書き残したものだったので、
望外なほど通じてくれたことが純粋にありがたいです。
まずはこの感謝を伝えさせてください。
対策を教えてほしいです。
プリントアウトして適当なメンタルクリニックへGOでしょうか。
投薬は怖いですが先入観なのでプロの判断に従っておけば良いのでしょうか。より精神を止むのではないかと心配です。
以下は主な症状です
・あらゆるもの(持ち物、人との関係、職、金銭、今後の人生など)を手放したくなる
・恋人(唯一濃い関係を維持している)に裏切られないか異常に心配、あるいは近いうちに裏切られるに違いないと決めてつけてしまう(その苦痛から逃れるため関係を断ち切りたいと頻繁に考えるが、同時に依存しているため絶対に関係を断ち切りたくない)
・自分が関わる人や物の大半に迷惑をかけたり、悪い方向へ導いてしまうと思い込んでしまう。あるいは実際にそうしてしまう
・二度寝やだるくて動けないなどの理由から遅刻や当日欠勤を繰り返してしまう(毎年有給を使い切るが、奇跡的に欠勤はゼロ)
・緊張性頭痛が慢性化
・まぶたの痙攣が慢性化
