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はてなキーワード: 年の瀬とは
年の瀬なので、記念にコメント。正確には1200万円。今年３２歳でやっと実現。冬の賞与でいけるだろうと思ったけど、達成できてよかった。また来年も頑張ろう。
上司のこと人間的にも仕事の仕方的にも心の底から大嫌いなんだけど、じゃあ仕事辞めるかって思うと（自分がまだ20代なのと狭い業界なので）アイツは我慢もできんクソな若造やったって広まるのかなぁと思って 結局思考が停止するの、結局辞めたくないってことなんかね？
この気持ちわかる人おる？
社会人になって、まもなく9年が経とうとしている。
義務教育も9年間だが、あの期間中の自分の成長と比べると、どうもこの9年間は（物理的に体が大きくなったことを除けば）成果に乏しい気がしてならない。
もちろん所謂社会人的な経験や、社会の本音と建て前みたいなものの片鱗は、多少なりとも体得できてきたように思われる。が、ひらがなや1+1からスタートし、高校受験レベルまでの知識を得てきた9年間と比べると、あまりにも心もとない成長度合いだなあともの悲しくなって仕方がない。
これでも大きな変化として、結婚と子供の誕生は挙げられそうだ。
結婚を通じて感じた、家庭を築く難しさと相手に対する感謝の気持ちの大切さというのはとても真新しく思われたし、生まれてきた子供が異常なまでに早く成長していくスピードを見ると（生まれて1年後には歩き出し、2年後にはどんどん喋り、3年後には正論で親を諭してくることすらあるのだ）、いよいよこの人生の主役は自分ではなくなってきたかのようにも思える。
もちろん自分が主人公で居続けたいと思えば、今の過程をぶち壊すことだって原理的には可能なので、自ら好き好んで主役を降りた一面も多分にあるのだが。
これから先、これほどまでの大きな変化がどのくらいあるのだろうか？
そう思うと、この9年間よりも、もっと無機質で中身のない9年間がこれから待っているような気がしてくる。ジャネーの法則の通り、中身の薄さに反比例するかのように、時の流れはどんどん早くなっているように感じる。
好きだったコンテンツが嫌いになるだけの話です。
嵐の二宮くん、KAT-TUNの中丸くん、Hey!Say!JUMPの山田くん、SexyZoneの菊池くんという、ジャニーズ事務所所属のアイドル4名によるチャンネルだ。
登録者数291万人の人気チャンネルなので、ご存知の方も多いかもしれない。
自分の推し（ジャニオタ用語では担当というが、わかりやすいので推しと表記する）が出ているわけではないが、4人のゆるい雰囲気が心地よく、更新されるたびに見に行った。チャンネル登録もして、高評価も毎回押していた。
そんな私の気持ちが一変したのが、12月23日に投稿されたひとつの動画だ。
初めて書くのでリンクが貼れてなかったらすまん。
内容を説明すると、メンバーがブルブル震えるマッサージマシンの上に乗ったまま誰かに電話をし、どこまで通話相手にバレずにいられるか、というものだ。
震える声で電話するメンバー、戸惑いながらも通話を続けてくれる相手、そんな相手の反応をニヤニヤ笑う残りのメンバー。
通話相手は泣いてるの？とか、寒いんですか？とか心配してくれてるのに、それを笑い者にしてる感じがもう本当に無理だった。
本人たちはご満悦な様子で、最高、またやろう、と言っているし、あるメンバーは公式の有料ブログでも伝説の回とか書いてしまう次第である。
すべての人が満足するエンタメは作れない。
この動画だって他の視聴者はおもしろがっていて、最近更新された動画の中では視聴数も多い。
ただ私は無理だった。
最近はそんなにまじまじと他人の様子を伺う人なんて少ないとは思いますが、
職場では、病欠明けの同僚に声をかけましたし、ベテランさんに年内の仕事の内容も報告できました。
いつもより多少饒舌だったかもしれませんが、普通に過ごせました。
ここから先はよくある失恋した人間の独白になりますが、読みたい人はどうぞ読んでいってください。
ひとつのグループに入ってはいるけど、その中でも特別仲がいい二人組。
私、それの片割れだったんです。
その子とは高校で出会ってどういう経緯があったかはもうすっかり忘れてしまいましたけど、
間違いなくお互いにお互いが一番仲のいい友達になりました。
クラス替えで別々になってもどうやっていたのかずっと一緒にいた記憶があります。
サークルも同じところに入って、私が一人でいると彼女は休みなのかと必ず聞かれました。
就職はさすがに別の会社でしたけど、新入社員の頃には同じものにどハマりしていたので毎週のようにあっては一日中遊んでいました。
今はというと昔のようにしょっちゅう遊ぶことはなくなりましたが、近所でそれぞれ一人暮らしをしています。
私の方が後に一人暮らしを始めたので、彼女は引っ越し祝いのケーキを買ってきてくれました。
私のリクエストはチョコケーキだったんですけど、箱を開けてみたら抹茶のケーキでした。
絶対に好きな味のはずだからこっちにした！絶対こっちが美味しいと思う！と熱弁されました。
確かにものすごく好きな味でした。抹茶だけでなく黒ゴマのペーストが入っていてラズベリーソースもいいアクセントで。
彼女からのプレゼントは大抵私の思考を読んだかのように正確なんです。
……こうして書き出してみるとやっぱり普通よりは仲がいいですよね。
失恋とは書きましたが、彼女に恋愛感情を抱いたことはないんです。
私はヘテロですし。
でも彼女に恋人ができるとその度に静かにひどく嫉妬しています。
少し前に「友達の彼氏に嫉妬するのは、ぽっと出の男が大事な友達を奪っていくから」みたいなツイートを見ました。
ああこのしんどい気持ちってそういうことだったんだなと少し納得ができた気がしていました。
でね、昨日なんですけどその子が遊びにきたんです。
仕事終わりにどっちかの家にふらっと行ってだらだら喋るというのが最近の遊び方になっているんです。
私は彼女と旅行なんでしばらく行ってないななんて考えながら話を聞いていました。
じきに話題は変わっていき私が最近卵焼き器を買った話から実際に作ってみようということになりました。
お互いの家にある賞味期限が危ない卵を持ち寄って、どうやって作るんだ油を入れすぎじゃないか火ちゃんと通ってるのかとかわいわい言いながら作りました。
卵焼きは素材の味が生かされていて改善の余地ありといったできでしたが、綺麗な層になっていて見た目は大成功でした。
「年末に新しい思い出ができたわー」と笑いながら二人で食べました。
でも、彼女が帰った後猛烈なむなしさに襲われて、食器も洗わないまま寝ました。
今日の朝起きて少しはマシになっていましたが、釈然としないまま出勤しました。
ずっとずっと考えていたのは彼女の結婚についてで、今付き合っている人と結婚するんだろうかとか結婚したらもっと遊べなくなるなとか。
でも彼女はそれで幸せになろうとしているのだから、それを止める権利はないし。
彼女は奪われるんじゃなくて、自らその道を選ぶんだよな。
じゃあなんでこんなに悲しい気分なんだろうなと思っていました。
ほとんどの人が昨日には仕事納めだったのか、ガラガラの電車の椅子に座った時に
昨日の卵焼きが頭に浮かんだんです。
ただ小さいフライパンで小さい卵焼きを一個作っただけだったのに、心の底から楽しくて。
私は彼女とこういう幸せを一生かけて積み上げていきたかったんだなと気づいたんです。
もちろん友達でもそんなことこれからもたくさんできるとわかっているんです。
でも彼女は結婚を望んでいるし、子どもが好きで欲しいと思っているとこも知っているんです。
他の既婚の友達を見ればわかります。彼女の望みが叶えばどうなるかなんて。
叶わなければいいなんて、少し頭をかすめたけど本気では思いません。
こんなバラバラな文章を最後まで読んでくれた人がいたらありがとうございます。
私これ嫌いなんですよね。
おわり
実家でボクシングを見ながら両親とアレコレ言いつつチラ見するTwitterはアニメ映画に声優以外が出てくると暴れるいつもの人達で溢れかえっていた。
おジャ魔女の映画だと思って見に行って、流石に途中からおジャ魔女の映画になると思ったら最後までそうはならなかった。
インターネットでの扱いも、ユアストーリーやレディプレイヤーワンにからめてケチをつけるチー牛でいっぱいで見れたものではない。
そもそも、多くの人は実家でこうして家族でテレビを見るわけだが、そこでアニメ映画のスピンオフなんていうオタクしか喜ばないようなものを見せられても困るだろう。
当時見ていた子供はいても、親も当時一緒に見ていたという家庭は少ないはずだ。
自分の子供と一緒に見たところで、子供はおジャ魔女をみたことがないか、見たとしても最近見たばかりだろうから、幼少期の思い出として語る主人公に感情移入はできないだろう。
こんな映画を大晦日に見るのは、オタク同士で集まって映画を見るだけの変わり者か、実家にも帰らない、それか実家に帰っても部屋にこもってテレビを見ているような冷めた家庭で暮らすやつぐらいだ。
ある意味辻褄はあうな。
他のCHが家族で過ごす時間を演出するなら、一人で過ごす連中の方を向いたほうが視聴率は出るだろう。
だけどNHKがそれをやるのは違うんじゃないのか？
お前らはニッチを拾うにしても結局其処にメジャーへの媚を売った形に加工して見せるべきだろう。
ニッチ向けのニッチな作品をそのままで世の中に出すのはNHKに求められる役割じゃない。
受信料を返すべきだろう。
※ド自分語りです
分かりやすく言えば「好きになるのに性別なんて関係ない」と思っている、人間だ。
どう繋がんのか、って話だよね。
ある意味情勢が理由になるのかな、とも思うが、匿名でない限り、友達にも、ましてや恋人にも言えないことだから、この匿名で言わせてほしい。
自分にとっては言わないとあまりにも辛いが、誰に言えたことでもないから。
ちょっと引っ張るとあるある言いたい〜みたいな感じになってくるからそろそろ本題に入ろう。
言ってしまえば、今は実家暮らしに近いものだ。というか、母方の実家に暮らしている。祖母と私の二人暮らし。生活に必要な金は、医療費以外は祖母が出してくれるような、そんなぬるい環境だった。とあるところから逃げ帰ってきて今までおおよそ一年間、それにずっと甘えてきた。
私は祖母が大好きで、ここに来た当初は支えていこうとすら思っていた。
しかし結論から言えば、その意思が無くなってしまった。今ではもうどうでもいいとすら思っている。
何故か？
受話器を持ちながらそう言われた。
んで、びっくりした私はこう答える。
朝だよ？ 何なら寝起き。返答の判断なんてつかないじゃんと思って聞いてほしい。それにしても不注意だったなとは思うけど。
前提として私自身は女であり、この時には女の子の恋人がいて、それをうっかり言ってしまった。一般人には理解がないから、なるべく言わないようにしていたのに。
それと、前々そういう題材を取り上げている番組とかを観て、そういう時代だよね〜とか言ってた祖母を見て、私もうっかり大丈夫なんだと、無意識に大丈夫だと思っていたのかもしれない。
ただ、それが一番の間違いだった。
それ以降、祖母からその話をされることは無くなったんだが、ある日、受け入れられてると思い、とある話題で、「私にも守りたい人くらいいる〜」みたいなことを言った訳さ。
笑いながら、そう言われた。
頭に重石が乗っかったみたいな感覚、目頭が熱くなっていく。悔しさのせいで。ここまで悔しかったのは一生でこれ以上ないかもしれないってくらい、悔しかった。
うっかりカムみたいなことになってしまった自分が一番悪いかもしれないけど、その時ばかりは普段から直球な物言いしか出来ない祖母に苛立ちを感じてしまった。
けど、その時の私は何故か、一晩だけでどうにかこの気持ちをおさめようとして、次の日からは明るく振舞おうと思ったわけ。で、実際そう振舞ったと。
問題はその次の日から、定期的に電話で出された見合いの話を言われるようになったこと。
それと度々「○○ちゃんなら素敵な人に出会えるよ」って言われるようになったこと。
日々ふざけんな、と思いながら苦笑いで済ませてきたけど、後者は朝ドラのいいシーンが来る度に行われたから、さすがの私も気が狂いそうになった。故に朝ドラがちょっと苦手になった。作品に罪はないんだけどね。
あと覚えてる語録で言えば、ちょっとお高めのアクセサリー買った時に、
「それを買ってくれるような人がきっとできるよ」
とか、
世の中でBLが流行ってると(タイミング悪く)テレビで流れた時に、
こんなん、いくら悪気がないと言えど、言葉の暴力だと思うんですよね。
ここまで言われた私は当たり前に辛くて、もう耐えられないと思った訳よ。
だからつい2,3ヶ月くらい前に、ちゃんとセクシュアリティも含めた、この日記の冒頭みたいな説明をしっかりした訳ですよ。全性愛者であること、(言い方はアレだが)好きでこうなった訳ではないこと。
だから偏見みたいなことは言わないでほしいし、結婚の話ももうやめてほしい、と言った。普段から都合の悪い話を聞かない祖母に、度々「話を聞いて」と声を上げながら、伝えた。
でも、もう、多分1ヶ月くらい経った頃には忘れられたのか、以前と同じ頻度で言われるようになった。
それでいて、私が自主的に、生活費のほぼを支えてくれているからという理由でやっていた家事も、徐々に要望が上がっていき、最近では夜に突然「これ買ってきたから煮てほしい」とか、そんな急なレベルで頼まれるようになった。
ルーティーンに縛られる生活があまりにも嫌な自分の性格のおかげで、その辺の歯車も段々と狂いつつあった。
あとは、在宅で仕事をしているから、密接になりすぎて嫌になった、とか、そんなところもあるのかもしれない。
で、耐えられなくなったのが、年の瀬、大晦日前日。この日もイマイチやる気が起きない上に「唐揚げの下準備を〜」と言われていた日。
ただどうしてもその日に下準備をしたくなくて
「明日の朝とかでも良くね？」
って言ったら、
「唐揚げは一晩つけなきゃダメだから、今日風呂入る前にやらなきゃね」
何か、その一言で急に耐えられなくなった。
今まで色々散々に言われた上、そいつの手伝いどころかほぼをやって、それで風呂の時間までそれに縛られて……？
私は一体、誰の時間を生きているのだろう。
そう思った瞬間にはもう無理で、気がついたらあのクソ寒い夜に、河川敷を歩いていた。風がすごく強かった。
間近で水面を見ながら、ぶっちゃけ波にさらわれてもいいとすら思った。
それから渋々祖母の言う通り、唐揚げの下準備をしていると、母親から折り返しの電話がかかってきた。
もう、わんわん泣いたよな。
母親の前で泣くとか何年ぶりだよってくらい、泣いた。もう20代も半ばに差し掛かるのにぼろっぼろ泣きながら、もう頼まれるのが辛い、無理だ、って訴えた。
当たり前だが、恋人のくだりは伏せた。なんもねーのに結婚だの、素敵な人が〜の話されるのが辛いって話はしたが。
したら母親は、
「辛いなら帰ってくれば？」
この一言で、また泣いた。
だから私は、皆が我慢している中すまない、と思いながら、今年も実家に帰った。
もちろん、混んでいない早朝を狙って、実家へと向かった。大晦日でこのご時世ということもあり、人はほぼ、誰もいなかった。
まあ帰省の話は長くなるから割愛するが、家族が全員食卓に揃った瞬間にも泣きそうになったとだけ……(ひたすらに涙もろい)
で、また祖母宅に帰る時も、うだうだ言っている私に対して母が「あの人は身近にいる人をすぐ使うから、たまには嫌だって言うしかない」「もうある程度諦めるしかない」と助言をいただいた。
でも、それって同居しててほしいっていう母親の気持ちの表れじゃん？ いや分かるよ。いくら近くに親族がいると言えど高齢者を一人で住まわせたくない気持ちは。私もそうだったからこの家にいたわけだしね。
けど、誰だったかはもう分からないが、こんな名言を残した人がいた。
「辛い時は、逃げてもいいんだよ」
うん、すまんが、逃げるわ。
ってことで、家に帰ってからすーぐ祖母に「最近よく頭働かないし、その理由は多分頼まれるのしんどいからだと思うので家を出る」と説明。
「私が邪魔なのね」
とか言ってきたが、知らねー。それより私は色々嫌なことされてきてんだ知らねー！ と遅れてきた反抗期みたいなことを思いながら部屋に帰った。
そこからの私の行動は早かった。言ったその日のうちに物件を探して、その内見を近い日付で取り付けた。
まだ見れていないが、余程悪くない限り、そこで決めたいと思っている。
と、現状がここまでなんですが、最後に
なんかよくわかんないけど東京で何かの人数が1000人超えたらしい！！
なんだろう？？？？
ノーベル賞受賞者かな、今年の100人に選ばれた人数かな、それとも長者番付掲載者かな？？
とにかく全き都市・人類の理想郷である東京に関連して出る数字なんだからなにかおめでたいものであるのは間違いない！！
なんなのかはよくわかんないんだけど、俺らの田舎くっせえカスみたいな土地じゃあせいぜい10人とかしか出せてない数値だって話もある 東京はすごい
やっぱり東京って全てにおいてレベルが違うよな 100倍だもん ホントすごいわ
うわーーーもうこんな田舎さっさと出て行きたいなあ！どこに行くのか？もちろん東京！！！！
東京、みんなメチャクチャ洗練されてて全員かっこよくて頭いいんだろうなあ
街も超清潔でさ、病気なんかとは無縁なんだ みんな意識高いからちゃんと防疫もしてて
今流行ってるらしいショボい病気なんて、当然東京では感染者ゼロだろうなあ 俺らのとこなんて未だに毎日数人出てんだよ ホント嫌になるよな
ぬまきち＠ﾃﾞｲｽﾞBOX9/25発売! on Twitter: "これ重要なポイントで、ハフィントンポストは原稿料出ないから、タダでも載せたい別の意思が介在しないと紙面が成立しないようになり、結果としてジェンダー活動家とか、恨み辛みと思想で世の中に騒乱を掻き立てたい人しか居なくなっている問題と直結してる。"
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/obenkyounuma/status/1344094735229616133
↑すでにブコメでも指摘があるがまた不自然なアカウントによるスターで人気コメントが操作されている風だったので取り急ぎ。
以下の24個のアカウントはすべてが全く同じ12個のブコメに対してスターを付けていた。
問題のエントリでは他のブコメにはスターはつけていなかった。全員が揃って特定の12個のブコメにスターを付けている。
面倒だったので厳密に確認したわけではないが、 anond:20201107235319 で挙げたアカウントとほぼ同じ顔ぶれであるようだ。
近所にある貧民向けのしみったれたスーパーに行ったら、植物性ホイップがひとパック99円で売られていた
おおかたクリスマス用に仕入れたのが余って、年末までに売れなきゃ廃棄になるもんだから投げ売りしてんだろう 浅はかな話だ
せっかくだから俺はそのアドヴァンテージをテイクさせてもらった ホイップを2個、得体の知れんメーカーが作ってる苺ジャム、ゼラチンを買った
ムースが作れるって寸法だ
帰宅してちょっと調べてみると、どのレシピにもレモン汁がいると書いてある しかし、俺は勇猛にもそんなもんいらんやろと判断した
食器棚に眠らせていたらガチで蜘蛛の巣が張っていた泡立て器を取り出し、ホイップクリームを混ぜることにする
分量はもうわからん 全部適当にやってやろうという気持ちになったので全部適当にやった
クリームひとパックに砂糖をひと匙入れて混ぜ、イイ感じに泡立ったところでレンチンしてとかしたゼラチンとジャム適量を入れる 冷やす
ほとんどヤケになって作ったわりに、食ってみると案外うまかった
ムースというよりは安いケーキに乗ってる苺味のクリームって感じの味だが、量もあるし値段も安い
年の瀬、いい買い物をしたぜ
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なんか胸焼けしてきてワロタ
やっぱ生クリームがいいよ……
Webエンジニア35歳定年説、イケイケなエンジニアの人たちは口を揃えて否定してるけど、一周回って自分は信じているクチ。
需要の高いスキルがアホみたいなスピードで移り変わるこの業界、2020年時点の35歳に求められるスキルと、例えば10年後時点の35歳に求められるスキルって、果てしなく差があるでしょ。
これくらいのことを、ほぼ全部、さも当たり前であるかのように（やらなきゃいけないもの、ではなく、趣味のように）やれるくらいのレベルの人しか生き残れないのでは、と思ってるから。
これくらいのことを出来る人しか、10年後の35歳に求められるスキルなんて持ってないのでは、とさえ思ってるから。
やれて当たり前でしょ、とか言う人はちょっと黙ってもろて。
なんでそんな悲観的なのかって、Web系のエンジニアって「出来ない人」への当たりがめちゃくちゃ強いじゃない。
「トレンドを知らない年長者」「出来ない年長者」
こういう人たちに罵詈雑言が浴びせられて鬱に追いやられたり、そこまで酷くなくても対応が明らかに違ったりするのを、アホほど見てきた。
人手不足とか言いながら採らないじゃない？「新卒だけど経験者、即戦力！」みたいな処女の床上手かよ、てのばっかり欲しがるじゃない？
（だからSESは経歴詐称してナンボ、経歴マシマシ！即戦力でっせ！みたいな詐欺商売が出来てしまうんだと思うんだけど）
そして最近増えてるじゃない。ヤングで意識高くて、実際スキルもめっちゃあるエンジニア。
「『出来ない人』への当たりがめちゃくちゃ強い」光景を見てきてるから、同じように出来ない年長者や未経験への当たりが強くなる傾向は、今後加速するでしょ。
自分たちは「デキる」側だ、て思いたいから。デキる先輩たちがやってきたことだから。同じ土台に立ちたいから。
自分より年喰ってるのに、なんでこのおっちゃんこんなことも知らんのやろ。
これくらいのことは出来て当たり前でしょ、知ってて当たり前でしょ。なんで知らないの。普通xxじゃん。
そういう同調圧力とマウンティングに潰されて、35〜40とかで定年を迎える人が、これから増えるんじゃないだろうか、て勝手に思ってる。
冒頭で書いた7つのこと平然と出来る人は、そもそもこんな同調圧力喰らう側になんかいないから潰れない。下手すると圧力掛けて潰す側。
そして自分は多分、潰されて定年を迎える側。
なぜかって、冒頭で書いた7つのことのうち半分くらいは、実際やってて、上司にも評価されてたけど疲れちゃったから。
エンジニア以外のことが犠牲になってることに気づいて、趣味とか元々やりたかったことがどんどん出来なくなってることに気付いてしまった。
土日もコード書いてたら、時間無限に喰われてって他のことが出来ない。
コード書くのは好きな方だし、勉強も嫌いじゃないけど、30代半ばまで、ずっとハイペースで続けるのは無理だ。でも続けなかったら「デキる」側で居続けるのは難しくなる。
そして、自分はこれから少しづつ「出来ない」側に堕ちて、潰されるんだと思う。
最近いろいろ考え過ぎて、気持ちが悲しくなった結果思わず初増田して吐き出したけど、余計悲しくなってきちゃった。
