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はてなキーワード: 眠剤とは
質問者の代わりに、私がまとめておきました。
ついでで、構わないので。
先日、姉にメールを送ったら、酷く心配したメールが戻ってきた。
というか翌日電話がかかってきた。
今失職中で家にずっといるんだけども、その愚痴を少し話しただけのつもりだったけれども、言われた言葉が衝撃的だった。
「このままだとあんた、死ぬよ」
姉は学生とよく関わる仕事をしていて、いろいろな面倒ごとにも関わっているらしい。
その関係で、ノイローゼみたくなってる子もいっぱい見ていて、私にも似ている部分があったらしく、ともかく病院に行けとのことだった。
で、やっぱ一日はぐずぐずしてたのね、やっぱり神経科とか精神科とかイヤだし。
でも夕方またメールが来て「行ったの、どうだったの」ってまあ当然の如く煩い。
翌日行きましたよ、ハローワークの帰りに。
結構待たされたあげく話を聞いてくれた医者は、話を聞くのがあまり上手な人ではなかった。
あれこれ好きなように質問をした挙句、私の回答を「どうも話が飛びますね」と苦笑するような人で、まず眠剤だけ処方された。
病名は「前の病院の病名でいいです」とのことだった。
（※何年か前、別の理由でかかったことがあるときの病名でいいわー、という）
今はネットで病名を調べることが出来るからそんな素人対策か知らないけれども、突然薬のカタログ出してきてさ。
「あなたどんな薬もらってました？」みたいに聞くわけ。まるで「お嬢ちゃんはどの色のアメが好きかな～？」って駄菓子屋のおばあちゃんのノリだった。
それで？
ああ、それで私は失望しながら家に帰りましたよ、そして姉に報告した。
そしたら姉はこういうわけだ。
「あんた何もかも環境を変えちゃわないと駄目だよ。本当にスッパリ、何もかもね。一ヶ月くらい」
金のない私にどうしろと？
出来るわけもないわけで、でも親身になってくれてるのを断るのも無理だし、とりあえず考える方向で話を終わらせた。
ところで私は主婦なんだけど、私の亭主ってのがまた、私の姉をものｓｓｓｓｓｓｓｓｓっすごく大大大の大嫌いなのだな。
結婚してしばらくしたときに何かのきっかけでかなり激しい口論になったのを聞いていて覚えている。
姉は姉で亭主を偉くバカにしているし、亭主は亭主で姉を何て生意気なクソ女なんだろうくらいに思っている。
私は兄弟の中で最も問題の少ないところと結婚したのだけれども、この不仲っぷりはもうどうしようもない。
姉は若干歩み寄りの気持ちではいるけれども、それは実際話し合えば自分のほうが勝てると踏んでいるからであり、口下手な上に性格も頑固でプライドの高いうちのクソな亭主がそんな席に就くはずもない。「あいつが死んでも墓参りにすら行きたくない」くらいなことは平然と言う。
姉の言いたいところは、何であるか、本当のところは私は分かっているんですよ。
昔から続けてる趣味が私にはあって、ただ最近、どうも一部の人からすごい否定を受け続けていて、嫌がらせ同然の扱いを受けているんですよ。まあ私がその趣味をやることが、彼らにとってものすっごく目の上のたんこぶというか、目障りらしいのね。
そんなこといわんと仲良くやろうよ、と私が話しかけようとしても、なんだかその態度自体がそもそも気に入らないというか、お前ごときがなんでそんな偉そうな態度なんだみたいな態度なのよ。
姉は、「趣味を止めてみろ」って言いたいんですよ。
でこの意見に関しては、恐らく亭主も珍しく一致するんですよ。何でかっていうと、亭主は私にそこまで関心がないから。
私がいやな目に遭っててストレス溜めてるんなら、それやめちゃえばいいんじゃね？と簡単な気持ちでいるんですよ。
でもさ、いやな目に遭うのは確かでも、自分からいやな目に遭おうとしてるんじゃなくて、先方が一方的に絡んでくるだけ。
自分は別に彼らの妨害なんかしてもいないし、それどころか彼らから面と向かって「迷惑だ」とも言われてもいないわけ。
状況判断で彼らが私が趣味をやってるのがどうやら気に入ってないんだな、くらいは分かってるんだけど、それってさあ。
私、姉や亭主の言うとおり、趣味をやめちゃったほうがいいんでしょうかね？
やめたくないんですよ、私。
私の認識違いがどっかにあって、それで問題がこじれてるんでしょうかね。
なるべく多くの人の意見を伺いたいんですが…こういうの重いからあまり多くの人から意見貰えないかもしれないけど、皆さんはどのようにお考えですか？自分ならこうする、でもいいのでちょっとお願いします。
とりあえず
で、やっぱ一日はぐずぐずしてたのね、やっぱり神経科とか精神科とかイヤだし。
でも夕方またメールが来て「行ったの、どうだったの」ってまあ当然の如く煩い。
翌日行きましたよ、ハローワークの帰りに。
結構待たされたあげく話を聞いてくれた医者は、話を聞くのがあまり上手な人ではなかった。
あれこれ好きなように質問をした挙句、私の回答を「どうも話が飛びますね」と苦笑するような人で、まず眠剤だけ処方された。
病名は「前の病院の病名でいいです」とのことだった。
（※何年か前、別の理由でかかったことがあるときの病名でいいわー、という）
今はネットで病名を調べることが出来るからそんな素人対策か知らないけれども、突然薬のカタログ出してきてさ。
「あなたどんな薬もらってました？」みたいに聞くわけ。まるで「お嬢ちゃんはどの色のアメが好きかな～？」って駄菓子屋のおばあちゃんのノリだった。
http://anond.hatelabo.jp/20130120204923の増田です。
ただ、普通に働こうとするとあまりにも不都合が多くて、辛くて仕方なかった。
スケジュールを決めようとしてもなかなかできないし、作業の報告をしようとしても頭の中から報告内容を上手く取り出せない。
同時にいくつもの仕事を抱えるとパニックになってしまう。このほかにも色々とあるのだけれど、とにかく辛かった。
だから障害者手帳をとって障害者雇用に切り替えようと思って上司と話したんだけど、
うちの会社じゃ発達障害者を障害者として受け入れられないと言う話だ。障害者雇用に切り替えたところで作業内容の配慮はできないと言う。
そうは言ってもこっちはこのままじゃ間違いなく潰れてしまうから、少しずつ作業のやり方や出し方をお互いで考えていこうと言うところに落ち着いた。
その後は少しずつスムーズになり始めて、仕事中にタスクの優先順位をつけられずパニックになるようなこともなくなった。
やっと良い方向に向かい始めたとは思っているけれど、課題は多い。
まず、職場にいるとき常に気が張り詰めていて、精神を削っているから仕事の後勉強をしたくても気力も体力も追いつかず、何もできない。
平日は帰ったら最低限の家事をして寝るしかない。勉強は休日にちまちまやるしかない。
会社の外で相談相手を見つけようと当事者の会を探しているけれど、なかなか見つからない。一時期あるところに行っていたけれど、自分には合わなかった。
そういった問題もあるのだけれど、一番の問題は「自分は結婚できないだろうな」という実感だ。
婚活をやるにしても今は自分のことで精一杯で、それを何とかできるころにはもう結婚適齢期なんて過ぎてるんじゃないかと思う。
社会人サークルに参加しようとも考えたけれど、大人数の中コミュニケーションが適切に取れるか不安しかない。
他人といるとどうしても相手に嫌な思いをさせてないか気にしてしまい、疲れてしまう。
二十代前半の時分、パニック障害と不眠で服薬していた。
主因は、今振り返ればテレホタイムに起因するただの寝不足の蓄積であったと思う。
興味の尽きない若造であったために、医者に行くたびに不調を訴え、色々な処方を受けた。
大概の安定剤と眠剤には手を付けたのではないかという程であった。
最終的にはデパスが私には最も合っているという事になり、しばらく続けたが、
寝不足の根源である会社を辞め、2ヶ月ほど朝も夜もない、無気力な生活をした後、
それなりの立場になった途端、巨大な案件が降って湧いて1人で背負う事に。
ああこれがストレスか。
寝不足の比ではない。
そういえば、と後生大事に仕舞ってあったデパスを使ってみた所、これがよく効いた。
よく効いたので日に0.5mgを2回程度、服用していた。
さて、仕事の大波が過ぎ、服薬を止めた途端、揺り返しの断薬症状がもりもり出た。
我慢していれば治ろうと覚悟をしたものの、焦燥感による不眠も出てしまったのでこれはダメだと諦め
再び医者へ通うようになった。
結局現在は体調に合わせて0.5mgを日に2回と、マイスリーを気持ち程度に処方されている。
連用後の断薬はなかなか難しい。
しかし、断薬できずに服薬している事を気負う事はない。気長にやるだけだ。
この歳になって初めて発現していたら、別の方向に行っていた可能性が高いナ、などと少し心の中で笑いながら
昼飯のメニュウを考えているのである。
そういうのって、あれだよね
疾病利得
拒食症じゃないけど、食べるのを絶つと脳の神経伝達物質の分泌にも異常が出るらしいね
この分泌はかなり重要で、人の認知・情動・情報処理等々のあらゆる領域機能に問題が起こる
当然、正常な判断なんて出来っこない
検査されて内臓とか脳とか調べられる
当然、あらゆる部分に異常が見つかるだろうな
少し安定したら、今度はカウンセリングやらを受けさせられる
お前の歪んだ認知(痩せたら価値が出る！心配してくれる！)を矯正しようと、あれやこれやと話してくる
そして、その過程でお前は生育歴から恋愛遍歴まで全ての個人史を赤裸々にされる
で、｢一緒に頑張りましょう！｣とか言われるようになる
その頃には家族やら知り合いに哀れで厄介なものとして扱われるようになるだろう
まあ、俺はお前なんて死んでも良いけどな
俺は自営業。
休みはあってないようなもんで、稼ぎも年収200万とかそんなレベル。
「応援したい」
「私に出来ることがあれば」
朝メシも弁当も期待できないし、晩メシすらない日もある。
俺も食いっぱぐれるほどではないから、家でDVD見てるなりゲームでもしてるなり、
遊んでなよ、どっか遊び行きなよ、と言うけれど、それもせずに、家でずーっと寝ているだけ。
きつい。
正直、きつい。
帰ってきて、笑顔で「おかえり」って言われたい。
晩メシなんかコンビニ弁当でもいいから、帰ってきて妻が笑顔でいて欲しい。
でも「遊んでな」って言えば、どう遊んでいいかわかんないみたいだし、
でも「家事やって」って言えば、「今日は洗濯できなかった」ってズドンと落ち込むし。
「何もしなくていいから」って言っても、「何もできない私」にどんどん落ち込んでいく。
それでたまに酷く落ち込んで、俺が仕事休んで病院連れてって、2・3日ペースを乱されて、
ようやく元気になった、巻き返そう！ と思って仕事を頑張ると、また具合が悪くなったりする。
ずっと一緒にいてやれればいいんだけど、そしたら生活できないし。
むしろ、仕事を頑張れば頑張るほど、
「あなたが頑張ってくれてるのに、私は何もしてあげられてない」
なんて落ち込み出すレベル。
黙ってろ。
俺が勝手にお前のために頑張って仕事してんだから、そこんとこは黙ってろ。
へらへらPSPでもやってろ。
そう思っても、やっぱりそれはそれで自己嫌悪みたいで。
今のがベストじゃないとしたら、もうどこ行っていいのかわからない。
薬の内容もさんざん調べて、たぶん今のがベスト。
合わない、効き過ぎる、効かなすぎる、いろいろ実験した後なので、多分合ってる。
どうしたらいいんだろう。
※散文、乱文、オチ無し、主張なし、まとめなし
※なんか客宛に書いてるみたいな感じだけど、よくよく考えてみると、
どちらかというと客じゃないしなんも考えてもない第三者に「誇りを持って云々」て言われるのに一番ムカついてるっぽい
明らかに見下してるっていうか蔑んでる客にももちろんイラつくけども、
「○ちゃん女神だわ」とか「誇り持つべきだよ～」みたいに言ってくるジジイにイラつく。
ネットでも、風俗嬢や水商売の女がまとめブログのコメント欄で叩かれてたり、
フェミの人たちが「搾取されてる」みたいなことを言ったときに、
『いや、彼女たちは誇りを持ってやっているんだ、馬鹿にするな』みたいに言う人がいるけど、
なんかそっちのフォローしてくれてる方にモヤーっときちゃうんですわ。
その言葉によって隠れちゃう悲惨な現実もあるのに。いや、むしろ隠したいのかもしれんが。
肉便器とか生きてる価値なしとか言われるとマジで怒りに震えるし、
フェミの人に搾取云々て言われる時も、その奴隷扱いにムカついたりする。
フェミの人のそういう発言にムカつきそうになるとき、
で、なんでかっていうと、
ホントはこの仕事をやりたくないけどやらざるを得ないからやってる人はいっぱいいるんですわ。
こんな話すると『ネタだろ、今は女子大生やOLがお気楽にアルバイト感覚でやってるんだろ』、
とか思ってしまうオジサン方もおられるかもしれないけど、
実際、親の借金で、とか、学費や生活費が必要だけど時間と金のこと考えるとこれしかない(意外と下の兄弟の学費のためとかも多い）、とか、
もちろん自分の借金のためって人もいるし、明らかに頭が弱くて(知的障害一歩手前？)これ以外に仕事が無い、とか、
一見普通だけど会話しようとしてもなんか成立しなくて(発達障害系かな)こりゃ一般的な職場では働けないだろうなという人とか、
シングルマザーの人とか、会社クビになって働き口がない人とか、精神病んでいて毎日会社に行くのが不可能とか、、、
そういう人がかなりいるんですよ。
なぜかって言うと、やっぱり、開き直ろうとか堂々としようとか思っても、
ずーっと刷り込まれてきた常識(風俗嬢は汚い存在、的な)はやっぱり拭えなくて、
自分の人気が金に直結するシビアな仕事だからストレスも貯まるしで、
摂食障害を患っている人や自傷行為をする子もかなりいるんですわ。
あとはもともと病んでる人も多い。
だいたい、罰金制度みたいな違法な制度が普通に横行してるのは、
やっぱ、従業員が辞めたくても『辞められない』って現状をわかってるからであって、
そういうのを搾取と言うんかな、と思ったり。
こういう仕事をするしかないくらいに追い詰められている状況で、
お気楽に稼げるとか自分で選んだ仕事なんだから誇りを持てとか……。
うーん、という感じですわ。
だから客に「○ちゃんはプロ意識あっていいなぁ、女神だよ、それに比べてうちのOLは…」
みたいなこと言われたり、
ネットで知らないオジサンに「彼女たちは誇りを持ってやってるんだ！馬鹿にするな！」
みたいにフォローされたりすると、
「は？何が女神だよ誇りだよクソが。こっちはしかたなくやってんだよ。
大量に食ったものを嘔吐し、手首を切り裂き、不眠で眠剤飲みながら、
それでも金のためにしかたなくやってんだよ。お前の会社のOLになれるならなりたいわクソが。
誇りもクソもねーわ。
自分が気分よくちんこ勃たせるために現実を見たくないのはわかるが、それが現実じゃクソが」
って言いたくなってしまうんですよ。
結局、お前が気分よくちんこ勃たせるためだけだろ、って思っちゃうんすわ。
「風俗嬢が何言ってんの。そういう仕事はコソコソ隠れてやるもんだろ」ってなるわけで。
『プロ意識(笑)を持ち、悲惨な裏事情を微塵も感じさせず笑顔で接客。しかし堂々とできる身分ではないのでそこはわきまえる』
っていうのがオジサンたちの理想なんかもしれん。
風俗嬢に対する評価っていつも、「賛美」か「蔑み」しかなくてすげー極端。
だからと言って「風俗嬢は可哀想な人達！」みたいに一刀両断されてもムカつくんですわ。
もちろん、この仕事がしたかった、そしてこの仕事に誇りを持っている、っていう人もいますし。
わたしはアルバイト感覚で始めたけど今は一応プロ意識(笑)みたいの持ってやってるし。
普通の仕事に対しては、可哀想だと思ったり、蔑んだり、変に神格化したり、っていうのはあんまり起きないから、
いちいちそれで「死ね肉便器」って言われたり、
そうかと思えば「誇り持ってやってる女神」なんて扱い受けたりしなかったし。
辛いことも楽しいことも誇りもあったりイヤなこともあったりする普通の仕事とは違うんだよな。
自分は高額アルバイトという感覚で始めてあまり苦しんだ記憶もないので、
そういうオジサンの言葉でイラついたりしなくてもいいんだろうけど、
悲惨な同僚の姿なんかを見ると、モヤっとせずにはいられないんですわ。
理解者のふりして女神とかなんたら言ってるけどな、お前が抱いてるのはこういう子なんだ、血反吐吐いてでも頑張ってやってる子なんだ目ん玉ひん剥いて見やがれ、みたいな。
そういう、誇りたくても誇れない、みたいな状況があるわけですよ。
誇りたいけど、そういう同僚の姿を見ると、やっぱりこれは弱者に対する搾取的なものに見えるし。
自分が一生懸命やってる仕事が「搾取されてるだけ」とか思いたくないし、かといって社畜の大将みたいにもなりたくないし。
「これはこうこうこういう貧しい学生が1日中苦しみながら、バナナを熱湯に漬ける仕事をして作ったんだ…」
とかは考えない。
だから、風俗嬢の裏事情まで全部背負えとかいうのはおかしいのかもしれないし、
むしろその人の個人的な問題まで考えろってことになると、
風俗嬢ってやっぱサービスだけを売る仕事じゃなくて、まるっと自分を売ってる仕事っていうことになるんかな、
そうだとしたらなんか違うし、自分はサービスだけを売ってるつもりだし、
なんていうか、スーパーのレジ打ちみたいに、ただレジを打ってお釣り渡す仕事みたいに、
ただ単純にサービスを売ってる、って感じで風俗できないかな、っていっつも考えるけど、
でもやっぱそういうオジサンの言葉にいらついたりするってことは、
やっぱ、サービスだけって考えれてない、ってことなのかな、と思ったり、
ボブディランでも聴きながら。バンド編成じゃなくて、弾き語りのやつね。
でも、これもしょうがないんです。自分自身を何とかうまくやるためには必要だったんだと、
この年齢になってやっと気付きました。早いのか、遅いのか。
「僕は知ってるんだ これら全て 喜びの対価だと」という歌詞があるんです。
僕の人生において、初めて自分で掴み取る喜びが待っているんです。
【フラグ介入として】
勉強を始めたのが二月なんですが、三月には地震が起きましたからね。
凹みましたよ。僕のせいで地震が起きたんじゃないかと思ったりもしました。
でも、今はもう全てが晴れやかです。
努力します。頑張ります。何か突発的に死にそうな気もしますけど。
もう何を言われてもビクともしないから、神様が僕を殺してしまう気がするんです。
気のせいでしょうか。
自分なりの分析によると、『不満だと太る』『不安だと痩せる』傾向にあったように思います。
昨年度は、ストレスが高まってしんどくて不満がいっぱいで、1年間で12kg太りました。
今年度は、ストレスが更に高まってその性質も更にシビアになって、その中で生きることが不安になってきて、体重計に乗ったら4kg減っていました。
不安を感じさせるストレスがかかっている時期には、何を食べても吐いてしまうんです。
でも、ストレスが強いから、お酒を飲まずにはいられない。毎日毎晩飲んでます。
何も食べずお酒を飲むと胃が痛むから、まず牛乳を飲んで、何か食べて、お酒を飲む。
そして、ある程度飲んだら気分が悪くなって吐く。吐いたあとまた少しずつ飲む。
食欲は別にありません。吐いて食物を無駄にするのも申し訳ないし、病気にさえならないのなら、牛乳←→お酒のループだけでも構わないけど、それだけで生きていくことは難しい気がします。
でも、今の私からお酒を奪われたらこの辛さに対処する自信がない。一時だけでも逃げたいから。
何か、かわりになる対処があればいいのにと本当に思っています。
眠剤を使ってみたりもしたけど、活動時間を失うし、健忘を起こして危険行動をするのも怖い。
タバコにチャレンジしたこともあるけど、あまり好きじゃないし癒されません。
動物と暮らすのにも憧れるけど、今の家では飼うのは禁止されています。
人との関わりでも癒されません。仲の良い友人にも家族にも、気遣わせたくないから辛い素振りなんて決して見せないから。
結局、これはというストレスへの対処をみつけられないままです。
病院へは、極力行きたくありません。
この日記を見たどこかの誰か、自分はこんな対処をしているよ、癒されるよ、という体験談などあれば聞かせて頂きたいなという思いもあり日記を書かせて頂きました。
こんな長文を読んで下さった方、どうもありがとうございました。
http://anond.hatelabo.jp/20110218172006
家族が信頼できないので、そういう感じがよく分かる。昔は家に帰れば安心できたんだけど、年月が経つにつれて、兄弟ともうまくいかなくなり、今は抗不安薬や入眠剤がないと家でも眠れなくなってしもた。
美容院。嫌な髪形、というか長さ、にされるのが嫌でずいぶん行ってない。
結局どこに行っても、うまくやれないんだろうなと悲観的になることも多い。
あたって砕けろ！みたいな前向きな気持ちになれるのは、バックグラウンドで支えてくる人というか、気持ちの面だけでも支えてくれる人があるからだと思うから、誰に対しても不安な気持ちになってしまうのは辛い。せめて家族とうまくやることができれば、気持ちも変わってくるんだろう。孤独感を払拭するのは結構難しい。
入眠剤を飲んで、朦朧とした頭で、シュレッダーで書類を切断している。
数日前に買った。４０００円ぐらいの安いやつ。
それでも、切れる切れる。１０００円で買った手回しシュレッダーとは雲泥の差だ。
文字で殴り書きされたり、複雑な文章や機密情報が書かれている部分を、
シュレッダーにかけるときは慎重になる。ちゃんと切断されたか。
そして、そういった『仕事の跡』がシュレッダーによってバラバラに
切断されるのを確認するたびに、安堵感や安心の気持ちがわくのだ。
『以前は重要だった書類が、今ではもう廃棄する以外の存在価値しかない』という、
書類も、気を引き締めて見ないと、何が書いてあるのかわからない。
ただ『もう廃棄しても良い』ということだけがわかる。
その書類がバラバラになって紙くずになる。自分とは無関係になる。
そのこと自体の安心感。
さぁ、裁断を進めよう。
入眠剤を飲んだ僕の頭では、書類の文面はもう読めない。
意味不明な文字の羅列である。
でも、それをシュレッダーの口に放り込むことだけはできる。
ほんわかとした単純作業だ。
誤って、口の中に手を突っ込まないようにしよう。
まどろんでいく。
今日も入眠剤を飲んで、眠りに落ちるまでのわずかな時間を、はてな匿名ダイアリーで潰している。
部屋は少し暗くしておく。わずかな明かりだけで、薄暗い。良い感じ。幽玄な雰囲気。
最近立て続けに不幸が起こった。仕事を切られて収入源が無くなった。
パソコンが壊れて、作っていたデータをロストした。定期的にバックアッっ区アップをしていたのだが
２週間前までのデータは一切残っていない。
そして今日買ってきたシュレッダーを、僕の安易な策で壊してしまった。おそらく全損扱いだ。保障は効かない。
どうしてこんなことになってしまったのか。
理由を探せば、苦しい苦悩の中にもぐりこんでしまう。迷宮のような、入りたくない場所に。
それがいやなのだ。だからぼくは、そういった苦悩や明日どうしようといった不安を、
このはてな匿名ダイアリーで文章を作っている
侘しさをあたためる。
もうみんな、まどろみのなか。
３０分前に入眠剤を飲んだ。あとは眠たくなるまで仕事をしてた。
そろそろ効きはじめて来た。
効きはじめたら、仕事用のアプリケーションを閉じて、ブラウザに
フォーカスを移動して、はてな匿名アクセサリーにアクセスするのが日課になっている。
効いてちょっと呂律が回っていないときの方が、
よい感じにぶっとんでいて煙に巻けるような文章が書けることがあるので、
ｈれをすることにして\\\\\\\\\\\\\\\\\\いる。楽しい。
スピッツが流れているぞ。俺のスピーカーローランド製から、スピッツが。
、それｗも些細なことおお」
おなかがぐるぐるぐるｇるｒｇるｒｇｒｇｒ回ってます。
妹のおなかもぐうっぐぐぐぐｇっぐっぐぐぐｄ
何をやってるんだろう。冷静例にれない”意味の下シュファンと崩壊gf外壁「ｈｈｈｈｄｋすどｄｋｄｋどｖｈ
すいまｓん
こいつらぜんんいん
俺のこぶんなんんｆででですよ「
木０歩０度にこぶんばぼれのｍｒのえにいｍｓづｂｂ
すいあｓｓん。
もうすでに入眠剤がバッチリ効いてるのでそのまま布団にインしてもよいんだけど、
もうちょっとだけ続きを書くのじゃ！
いやぁ、人生ってほｋんとに何が起こるか分からないね。
車が壊れた
前だったら凄い鬱になって
何で自分だけみたいな気持ちになっただろうが、
今はもう、ﾌﾌﾝって感じで通り過ぎた時間
ストレスで苦しむことはない
やはりストレスに慣れたのか
あるいは、ストレスを通り過ぎて果てにいってしまったのだおるか
誰もが戻れない、うみのむこうのはてのようなばしょに
ぼくは うらやましい
よ あなたがうらやましい
よ へへっ眠りそうだ
ねむりか
ねむるか
たてよみなんてないよ
意識が途切れる少し前だよ
まだ文字は続いてる？
あああるよまだ
ささとｔねる
なんか
睡魔と戦いながら書いていると
ラリった感じが追体験できて良いね
くぼづかのせかいだ
ありがとう
ナマジャ
ありがとう
今日によろしく
神様によろしう
もうねるよ きえるよ
ごめんなさい
明日さんにあいにいくぞっｐ
入眠剤を飲んだ。効いてくるまでの僅かな時間に書く文章なので駄文間違いなし。
今日は脳トレをした。脳トレってのはあれだ、いろいろ脳に刺激的なことをして脳を鍛える一種のトレーニングだ。これが意外と難しい。反応が出来ない。脳が展開しない。もうね、全く。でも眠い方が逆に良いのかもしれない。眠いぐらいが、意識があっちにいったりこっちにいったりすることがないので、そっちの方が集中できるかもしれない。入眠剤が少し効いてきた。もうちょっと書くか。
いやね、明日初出社なんですよ。田舎の仕事です。朝が早いんです。なんででしょう。前の仕事は８時に起きていましたが、今回からは六時に起きないと行けません。簡単に移行できるわけないんですよ。ねぇ。だから入眠剤飲んでる。入眠剤マジヤバイ。超効く。もうダメだ。眠いかも。ツヅキヲカクノデス！
ってニコニコの真似しちゃいましたけどね、ニコニコ動画、面白いですけどね。でもあれにだけ入り浸っているってのは精神的に良くないね。本とかも読まないとね。
違う。そういうことを言いたいんじゃなかった。あぁ、もう入眠剤が効きまくっていて俺は何を言っているんだ状態なんですけどね、そうそうさっきの『本とかも読まないとね』って発言は嘘。人が良い方向に進むべきものって、誰かから薦められたものじゃないんだよね。それは自分で探さなくても良い。それは本なんかじゃなくても良い。だからさっきの発言は嘘、というのが言いたかった。読みにくくてごめんね。論理的じゃなくてごめんね。もう僕消えちゃうからね。明日に行っちゃうからね。もうこれ書き終わったらWindowsの電源切って布団にゴローン！！だからね。君にも入眠剤あげる。まだ書けそうだ。脳トレやった方がいいよ。脳トレ。今の思考じゃ無理だけど。ねーむーい。もうだめか。まだいけるか。まだかける。明日は何しよう。あぁ、初出社だった。きんちょうしてねええええええええええええ
挨拶考えるの忘れてた。トイレ行ってくる。フラフラだぜ。トイレ行ってきたけどろうかあるくとき超フラフラだった。あの「映画「last days」でカートコバーン役の人がフラフラ歩いてたでしょ？あれに似ている。もうねよう。もうねよう。やだネットにしがみついていたいけど、もう寝ます。ごめんねごめんね、みんな～ でも布団の中で
ニートになってから一ヶ月。朝七時に寝て十三時三十分に起きるという生活を繰り返していた私は、
このままじゃダメだと思い内科へと駆け込む。
「睡眠薬を下さい。眠れないんです」私は目の前の医者に睡眠薬の処方を請うが、
渡されたのは入眠剤。「とりあえずはこれで」
いやそんな弱い薬じゃ俺寝られませんよ～、とイキってみたが、零時に寝て七時半に起きる。
やばい、めちゃくちゃ規則正しい。そして気持ち良い！
世界が変わる。心地よい風が吹いているような気がした。
ニートが規則正しい生活に喜びを感じるのは罪だろうか。
ネットじゃニートは不健康な生活や鬱の度合いを自慢しあっている。
ニートにとって規則正しい生活は野暮だろうか。
とりあえず私はこの方向で行きたい。
まず、「死にたい」「消えたい」とか死にいて真面目に考えてしまうことは、
誰でも人生で1度以上あるらしい。
表面おちゃらけてるやつや、ここでふざけた書き込みばかりしてる人でも、
1人になったときふと考えてしまうことはあるらしい。
あ、もちろん俺もそう。生命保険の証書ひっくり返して、葬儀屋確認して…。
薬は処方されてから効果が実感されるまで時間がかかるのは知ってるよな?
効くまでは、楽しいことを後ろめたい気持ちを持つことなく、楽しむといい。
たぶん何も興味が持てないくらい重症ではないとみたけど、どう?
そして眠くなったらいつでも寝る。夜は眠剤で寝る。
そしたら時間経つ。そうこうしてるうちに効いてくるよ薬。
PC入力できるんでしょ。適当なところに書き込んだり、youtube観たりしな。
仲間が心配してくれてることはありがたいことだ。
なかなかそんな職場ないぞ。うらやましい。
戻ったらごめんもだけど、ありがとうって伝えるといいと思うよ。
おだいじに。
