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はてなキーワード: 眠剤とは
「死にたい」って友達に漏らしたらきっと叱ったり励ましたりしてくれるだろう。でも「そっか、死ぬほど辛いんだね」とは誰も言ってはくれないんだ。嵐はもうとうに過ぎたし、今の私の生活はなんの変哲もなく、特段困ったことにも直面していない。すっかり回復したと、誰もが思っている、あるいはそう思おうとしてくれている。
でもダメだ。死にたい。失った物が絶対に戻ってこないだけでなく、思い出さえもむしり取られるような仕打ち。自分には生きる価値なんてないと思い知らされた。彼らがそういったからとうだけでなく、それを跳ね返すことができないから、私には生きる価値、生きる力がないのだ。
明日なんて来ても何も変わらない、私が変わろうとしてないからだなんて知ったような言葉もうこれ以上聞きたくない。朝、目が覚めたら頚や顎がかちかちに凝っている。眠っているあいだじゅう歯を食いしばっているからだ。そんな朝もういやだ。安定剤も眠剤も飯みたいなもんだ。
頭の中に「死にたい」という文字列がうかんでしゃーないので眠剤飲んで（規定量ですよ）ふて寝していたが、妙な時刻に目が覚めてしまった。
ふと、その「死にたい」は「変わりたい」の間違いなんじゃないの＞自分の脳 と思った。
感じていることが言葉化によって形を持ち始めるプロセスにおいて、なんか誤変換みたいなものが起こるってことがあるような気がする。例えば人とケンカになったけど、発端の一言はよくよく考えてみればほんとに言いたかった言葉じゃなかったのに、と後で気付いたり。時には言葉になった自分の感性を、推敲してみるのもいいかもしれない。とくに、死ぬなんていう結構重大な件に関しては。
具体的に何をどう変えるか思いついたわけでもないし、明日になってもまた今日と似たような行動を繰り返しているだけかもしれないけど、とりあえずホットミルク飲んだし、眠剤追加してまた寝るわ。
みんなもおやすみ。
愛犬家とか愛猫家とかを自称していて、実際かなり写真を撮ったり口を開けば自慢したりして、可愛がって、なのに死なせてしまった人ってのはどのくらいいるのかな。
自慢するようなことではない。むしろ恥で、だからあんまり「そういう人がいる」と認識できないのだと思うし、本当に可愛がっていたと感じるようであれば、それは不慮の事故とか何かしらの仕方ない理由なんだろうと納得して印象に残らなかったのかも。
3ヶ月くらい前に愛犬が死んだ。
仕事を終えて、新しいドッグフードと賞味期限間近の割引された寿司を買って、晩酌しようと思って帰ったら、もう生きていなかった。寿命にしては早すぎる死だった。
5年は一緒にいたと思う。
学生時代の私の欝がひどいときに家に来て、3年前に独り暮らしをはじめたときも連れて実家を出て、ずっとずっと一緒だった。そして、私の心の支えだった。
世話をあまり見られないほど精神的に弱い時期もじっと、ほとんど黒目の瞳で寄り添っていてくれたのに
仕事がうまくいきはじめて多忙になり、やっと一つ大きな躍進を得た、と考えて帰ったその日にもう手遅れだったことを考えると、もっと何かしてやれたはずではないかとずっと考えてしまう。
依存するばかりの時はそれなりに見ていたのに、驕ったばかりに苦しませて独りで逝かせてしまうことになったのではないか？
だけどその、私の後悔を誰も責めない。
本当は私だってよく知らない人に「お前が仕事仕事でろくに面倒を見なかったから･･･」「ふれあいを含む世話を放棄したのなら、それは既に虐待で･･･」と言われたくは無い。
私には私なりの事情や考えがあったので、それを前提として知っているくらいの親しい人には叱って欲しい。
しかし、ある程度私と親しい人は、私を責めたりしない。
私のバックグラウンドを知っている人は「大変だったね」とか「突然でショックだろうけど」とか、言葉をまず選び、
そしてともすれば、「きっと没頭できる仕事を見つけたから、天国で待っててくれるように先に行ったんだよ」などとのたまう。
私が欲しいのはやはりそういう言葉でもなくて、なぐさめや例えや、擬人化した勝手な代弁ではなくて、
事実を事実として同じ過ちを繰り返さないようにとかいう建設的でシンプルな答えなのだけど、
どういうわけかそれにすら触れてくれる人は少ない。というか、いなかった。
（もっとも「できるならば時を戻したいが、それをするのは不可能である」と分かっているのが一番のジレンマではあるのだけど･･･）
火葬した日のうちかその次の日に近くの医者に行った。昨日犬が死んだ、眠れない、不安だ、と言うとデパスとレンドルミンを処方された。
人間でもないのに急なことで1日職場から休みをもらったから（夏の暑い日だったから、腐敗するのも早いだろうとすぐ火葬を手配した）あんまりのんびりせずに復帰しなければならないと思った。それに、じっと自室にいるのも嫌だった。
死体があったからではなくて、静かすぎて、色々考える余地ができてしまうから。
眠剤を飲むのも久しぶりだったが、案の定おねしょをした。金縛りにあったように眠るので、それ自体はあまりショックではなかったが、
困ったのは現実感が薄れていることで、ふと餌をやろうとしてしまったりする。
それ自体はよく聞く話でもある。
ただ薬のせいなのか、しばらく夢に生きた飼い犬が出てきて
、実感としては朝じゃれたり舐められたり餌をやったりして、風呂に入り仕事に行き、帰ってきて骨壷に100均で買ってきた線香を上げるような毎日。
よくわからないままに1ヶ月･･･2ヶ月･･･と過ぎてしまった。
眠剤を処方されなくなってしばらく、とてつもなく恐ろしい気持ちがこみ上げてくる。
一目見ただけではわからないような、生きたような死体に触れて「死んでいる」を目の当たりにした時もわんわん泣いた。しかし、その直後から「死」の実感は消え去っていた。
それが、最近やっと「死」を実感しつつある。
じっくりと薬なしで向き合ってたくさん泣くべきなのかもしれないし、そんなことをしていたらいつまでも終わらないのかもしれない。
思いつくままに書いておそらく時系列めちゃくちゃだし推敲もしてない。明日も仕事なので寝るけど、腰を据えて考えながら、起きて落ち着いたら見直そうと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20090801022710
やばいね。
結構多くの人が勘違いしてるようだけど、眠剤って、「眠れるときにしか」使っちゃ駄目だよ。
全部の用事を済ませて、あとは寝るしかないって状態にして、後顧の憂いなくして、初めて服用。
それをせずに服用し、服用したのに寝ないでいると、ある種の欲望のタガが外れた状態になるから
あとで愕然とするようなことをしでかしてしまったことを後日知らされる、なんてことになる。
夜のネットショップとか、しらふでも危険だというのに…、みたいな。
ところであなたはいまどこ？ GoogleMap で現在地を示してください。
約１０年間抗うつ薬を処方され続けていた。
ここ１年ほどは軽い眠剤だけで済んでいたけれど、それも去年の年末でやめた。
最初のうちは寝づらくて、おかげで年末年始には目の下に真っ黒なクマが常設展示されてしまった。
あれから５ヶ月。眠剤なしでもぐっすり眠れるようになった。
でもクマは未だに堂々と居座っている。はてブばっかり見てるせいか。
さて、一昨日のことだ。
ひどく落ちこむことがあった。
この落ち込みようは、鬱だったころのそれとよく似ていた。
一昨日はどうしてもキャンセルできない用事が入ってたので、以前処方されていた薬を数錠飲んだ。
その後は記憶が切れ切れになっている。
（ちなみに乗り換えなし２駅）
病院で看護士さんに「電車大変でしたね〜」と言われた。電話したっけ？
と思ってさっき発信履歴見たら、予約時間を30分以上過ぎて電話してた。しかも２回間違えた跡がある。
せっかく病院に行ったのに、先生に言われたこともよく覚えていない。
その他にもあちこちぶつかったり、会計番号の書かれた紙を失くしたりした。
会計待ちの間にえびアボガドのサンドイッチを食べたけど、味は覚えていない。
食べたからには注文したはずなんだけど、それも覚えていない。
あ、注文し終わってから「チーズ入れてもらってもいいですか？」って言ったのは覚えてる。
帰りに洋服屋に寄って、シャツとスカートを買った。所持金620円だったので、滅多に使わないクレカで。
電車や店に置き忘れたものがなかったのが幸いだった。
この一日、なんだかすべてがぼんやりしていて、夢の中でのことみたいだった。
昨日はだるくてほとんど動けず、２回もどした。
今まで１０年間つきあってきて、少しくらい多めに飲んでも全然平気だったのに。
薬も合ってて、記憶が飛ぶなんてことはなかった。
なんだか長年お世話になった友人に、急に突き放された気がする。
どんなに苦しくても最後の砦があると思ってきたのに。
これからはひとりで歩けってことか。
自分は誰かを好きになるという経験をする前に異性からも同性からもセクハラを受けた。
30近くなって鬱っぽくなって、どうしようもなく精神科には通っているけれど、
医者に相談しても、こういう問題に関しては何をどうすればいいというものではないらしく、
話は聞いてもらえるし眠剤や安定剤や抗鬱剤は出してもらえるけれど、
｢恋愛やセックスができない｣という問題に関して何か効果のあることをして貰えている訳ではない。
好きな相手に触れようとすれば酷い吐き気と動悸に襲われるような人間を、
（好きな相手に触れられようとする場合もまったく同じ）
わざわざ恋人にしようなんて人間はどこにもいない。それはよくよく分かっているけれど、時々どうしようもなく寂しくなる。
トラバは流し見しただけだし、
「あなたはもっとやれるんだから目標をもちなさいよ！」
と散々仕事を頑張って成果もだしてる独身女性たち、に言われ続けて
何も見つけられなくなったことに開き直った現状自立ニート（貯金食いつぶし中）
自立支援法申請悩み中の人間、只今眠剤効き待ち中、が思うこと。
ぼやっと思うこと。
結婚してるとか子供がいるとかステキな彼氏がいるとか、そういうことでなくて、
そういう彼女たち（仕事に誇りを持ってるし、姿勢の面で学ぶことこともたくさんあった）
の、ようになりたい、とは全く思えなかった。尊敬、は出来なかった。
（大概私のようになりたいでしょう？と尊敬を遠回しに強要してきた）
ハッキリ言って、お金も力も持っててもまったく幸せそうには見えなかった。
かといって旦那の世話焼いて子供もきちんと育てて趣味も持って友達も沢山いて。。。
というこの場合意味があるとされる人生にも私は現実味を感じない。。。
＞「女の幸せは結婚よ」「専業主婦で楽チン。働いている女は惨めｗ」
ってのに本気で羨望するならシフトチェンジしていくしかない。
評価がなければなにも成しえない、ってどこでみた一文だったかな。
当然その点は激しく同意する。
もっともっとただ生きてただ死ぬ ｃid:heiminさんみたいな
ギリギリの地平で生きるモンじゃないのか。人は。
ステレオタイプなこうあるべきとかから脱却するしかないんじゃないのかなぁ。
月並みだけど、自分の本心は何を欲しているか、ってとこにこれからの自分の主題を置いてる。
それを見極めて、見つからないかも知れないけど
のたうちまわりながら点を繋いで生きていく、ってとこに、
一応私は落ち着いている。
蛇足だけど でも子供は産みたいなぁってどっかで思ってる
おそらく経済的は子供を産み育てる選択肢が可能な増田さんを羨ましく思います。
元エントリの主文と激しくずれてしまった。。。申し訳ない。
でもなんか書きたかったの。
「じゃあよく眠れるお薬だしときますね」で渡された眠剤が効きやせず、23時にベッドに入って50分目をつぶるもやくたいもない事しか考えられず、10分天井を見つめたって状況が変わるわけでなく、手元明かりをつけて本を読み出すも読み終わっちゃってやっぱり眠れなくて仕方ないからまた無理やり目をつぶるんだけどやっぱり眠れなくて、みたいな事を繰り返していたら朝方4時になった。
あほらしすぎる。
もうしかたがないから起きる事にした。ていうか死ぬことにした。死んだらよく眠れるよね、みたいな。
というか私のような駄目人間が起きるの寝るのでどうしようもない時間を使ってるくらいなら死んだ方が良いよね、みたいな。
まずコンビニ行って肉まん食べてちょっとくらい幸せになっても良いだろうと思ってコンビニに向かったら、無かった。久しぶりに帰ってきた地元だからってそりゃないわ。
えー、とかおもって別のコンビニに行ったらまた無かった。なんでよ。3年前にはあんなに乱立してたじゃない。コンビニが向かい合ってたじゃない。共倒れ？なんで全滅してるんだよ。
もういいや、そういう運命そういう運命って諦めて、とりあえず国道三号線に向かう。案の定、トラックがばびゅんばびゅんと制限速度まる無視で飛ばしてる。
で、馬鹿だから早く飛び込めば良いのに躊躇しちゃう。ていうかトラックの運転手さんにも確実に生活があるよね。人身事故なんかクビだよね。自損事故でも1ヶ月社内免停食らったりするのにねって運送業事務時代の知識が脳内をかすめる。倒産した会社のことなんか忘れりゃいいのにね。
コンクリートの地面から屋上駐車場までの高さを目視で確認。15ｍくらい。たしかひとが即死する高さは20ｍくらい。一番上からさかさまに飛び降りればけっこういい感じに死ねるんじゃね？いいんじゃね？
車の出口から逆に入る。子供の頃の秘密基地ごっこを彷彿とさせるワクワク感がある。これで私いまから死ぬんだぜ、みたいなね。
で、馬鹿だから気づいちゃう。センサーに。これあれ、駐車場とかで「車に御注意ください、車に御注意ください」って機械音声で喋るあれにつながってるんじゃね？音がして誰かきたらこのうすら馬鹿ヅラさげた２５歳おんなはどう説明したら良いの？「テンションあがったんで飛び降りしにきました！」って敬礼しながら言うの？いえねー。むりー。はずかしすぎるー。たぶん、電源は切れてるはず。だからだいじょぶなはず。でも万が一セコムのセンサーだったりしてもやっぱりはずかしい。無理。むーりーだー。
しょうがねえ死ぬの諦めよううちかえろうしょうがねえよもうわたしばかだもん。ばかがあんまり人に迷惑のかからない死に方考えるのがもう無理だもんでも馬鹿だからこそ人に迷惑かけたくねえ！
そんなわけで、ちって舌打ちして腕振り回しながら帰ったら家出て３０分しか経ってなかった。
朝が弱い。それも壊滅的に。取り返しのつかない寝坊も何度かしている（新幹線に乗り遅れるとか）。そもそも睡眠時間自体が長い。放っておかれれば12時間以上寝ていることはザラだし、予定のない休日は基本的に寝て終わる。更に言うと、ストレスのかかる状況におかれるとその過眠ぶりに拍車が掛かる。
調べてみたら、どうもロングスリーパーというやつらしい。けど、普通に考えて日常的に12時間も睡眠とってたら普通の生活は送れない。更に調べてみると、寝具が悪いと眠りが浅いとか書いてある。あと、ロングスリーパーは内向的で内にこもるタイプだとか。
寝具買い換えるったって、同じような布団と枕を買いなおしただけじゃ意味ないだろうし、高級寝具なんてとても買えないし。性格のこと言われても、そんな…って感じだし。
携帯のアラームはかけてるんだけど、5分おきのアラームが30分鳴り続けても全く気付かない。
起こしてくれるような人も特にいない。
どうしたものだろう。
医者に相談したら失笑されて終わったり、導眠剤出してくれたりしたけど別に寝つきには問題ないので解決にならなかったり。
周りに相談しても具体的なアドバイスはもらえない。一番困るのは、「俺は時間になったら勝手に目が覚めるけどなー」とか言われること。だからそんなの「俺は身長180あるけどね」って言ってるようなもんじゃん、ねえ？
こんな時間に増田なんかやってるからだといわれそうだけど、GW中なので許してくれ。GW明けから生まれ変わって朝型人間になるためにどうしたらいいだろう。誰か教えて！
