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はてなキーワード: 死にたいとは
数日前から部屋の掃除を始めたんだけど、身体が重すぎて一向に進まない。
せめて風呂とトイレと脱衣所くらいは綺麗にしたい。あまりにも汚すぎる。
趣味で自分で創作したキャラクターのアナログ絵を描いてたんだけど、それの大部分をさっき纏めてゴミ袋に入れた。結構な量あって恥ずかしい。
スマホは既に解約済み。今月末に払う家賃は多分振り込めない。つまり俺には時間が無い。
「金が無いから自殺しなければならない」のが間違った妄想だとすれば、俺はこの妄想に一生囚われて続けることになるだろう。
どうやって自分の体調を取り戻し、生活を立て直せばいいのか。きちんと考えて判断して行動する、それを継続するだけの能力が俺にはもう無い。
自分の躁鬱気質になんとか抗ってきたつもりでもう十年くらいになるだろうか。もう疲れてしまった。
数年前、俺は一度自殺に失敗している。そのせいで親に深夜の日本縦断ドライブを強いてしまった（警察署で保護されると身元を引受る人が来るまで出れないらしい。当然か）。
もう失敗は出来ない、こんなことで二度も親愛なる家族に迷惑はかけてはいかんのです。
今年で３３歳になった。もしかしたら３２かもしれない。そのくらい頭がボーっとしてる。皆は俺の様なしょうもない人間にならんでください。なろうと思ってもなれるもんじゃないか。
死にたいわけじゃない、やりたいこともある。でも、もうどうしようもない。生活するための金が無い。それを稼ぐだけの能力もない。脳みそがどんどん小さくなっていくのを感じる。毎日。
もうどうしようもないのだ。
おわり
あまりにも汗っかきかつ汗が臭いので、昨夜念入りに身体を洗う、朝にシャワーを浴びる、日中ファブリーズと汗拭きシートを迷惑にならない程度に使用する。
ここまでしても汗臭さが抜けなくて周りに少し嫌な顔されてる、死にたい
でもKKOって自分のことを優しいと思ってたりとかで、ぜんぜん自分のこと理解できてないじゃん？
かといって何も言わないのも苦しい
言っても変わらんけど言いたくなる言っても変わらないのに
お腹が空く食べるのめんどくさいのに
でも不味いもんは食べたくないから手間がかかる
100万くらいで楽に死なせて欲しい
推しとヤッた。その前に、食事をしながらどれだけあなたという存在に救われてきたか、という話をした。会う約束をしてから当日まで、邪な感情と尊敬している存在に会うことの感情の折り合いがつかなかった。これからも勝手に救われてください、と言われ凄かった。このために生きてきたんじゃないか。推しに出会った時、今までの自分の人生は推しに出会うためにあったんだと思った。推しを見るたびに全ての伏線がものすごい勢いで回収されている感覚があった。そして今、また一つの大きな伏線が回収され、穢れた魂が透き通っていく感覚があった。贖罪。「この思い出を60年間胸に抱いて生きて死にたい」と言うと、「どうせすぐ忘れちゃうよ」と言われた。罪。ホテルへ行き、コンドームを着けない状態で膣中に射精された。お風呂場に連れていかれ、中を洗われた。これは普通の人は中学生か高校生の時に経験する類のことだ。私は29歳、相手は31歳。ピルを飲んで、と頼まれた。罪と罰。私は推しに出会い、許され、罪を知り、心の底から楽しんだ。くたびれたサラリーマンを抱きしめるように、セックスしたかった。でもなかなか難しかった。彼らはサラリーマンなんかじゃない。私は抱きしめることも、かつて本当にくたびれたサラリーマンにそうしたように金玉を舐めてあげることも出来ない。同じ行為だけど、同じ意味ではない。何者でもない私と、確実に美しい推しだ。私のヒーローは、ベッドの上では知っている男だった。自分を大きく見せ、そして包み込まれたいと思っている、パターンBタイプの男だ。今まさに、推しの精子が私の体内を泳いでいるんだろうか。お腹の中を覗いて観察したい。綺麗だろうな。経験人数は7人と答えた。5人と言ったか？忘れた。大森靖子を良い気分で聴くためにセックスをする。悲しくないセックスに意味はない。アフターピルを飲もう。それが私なりの包み込み方だ。面白い方に3000点。誰か助けてくれ。
知らんがな
死ぬ程の苦痛を味あわなければ死なないのだから、死んでいないお前は死ぬほど苦しんではいない
安楽死を合法化している国でもお前のようなあまちゃんは安楽死の適用外だ
どこへ行ってもお前を殺してくれる存在などいない
当方30歳男性。平均年収のボーダーを行ったり来たりする東京暮らし。
最近、生きるのがいやになってきている。
とにかく、働きたくない。それだけならまだしも、就業時間後に勉強を要求され、自費で資格を取ることまで求められる。
こんなのをもう8年も続けてきて、そしてその4倍以上も続けなきゃならないのはいやすぎる。
「エンジニアは一生勉強」...なんでこんな仕事選んだんだろ。別に出世したいわけでも億万長者になりたいわけでもない。リーダーにさえなりたくない。
残業がデフォルトだと思ってる上司・同僚・会社・社会......もううんざりだ。仕事は優先順位ナンバーワンなんかじゃないのに。時間がない。
昔のアニメみたいな「普通の暮らし」したいだけなのに、なんで一生もがき続けなきゃならないの？しかも一生勉強してもどうせ家なんか買えない。家族もできない。
物価もどんどん上がって、でも今年の昇給は月たった3000円。下がってる。実質下がってる。物価相当に上がる見込みも全然ない。
何が生産性だ。俺は人生で何も残せないだろうに、何を生産するんだ。くだらないexcelドキュメントか。
選挙があっても社会は何も変わらない。成人してから10年、一度も欠かさず選挙行ってるけど何も変わらない。
現状作った自民にも与せないし、ジェンダーだの何だの言ってこっちを見ない大手野党にも与せない。何が女性の生活だ。男性は苦しくないとでも思ってんのか。
「男は」「男は」「男社会が」俺が何をしたって言うんだ。やれることをやってきただけで何の優遇も受けてない。むしろあれもこれもダメだとがんじがらめにされてる。
泣くな。俺が泣きたいんだよ。泣いたら相手を悪者にできるやつには分からないだろうけど、俺も泣きたいんだよ。泣いても追い打ちかけられるだけだから泣けない。
そんな社会を変えたくて、選挙のたびに時間かけて政策読んで、妥協して入れる候補は大体当選しない。何も変わらない。
クソみたいな与党が勝って勝ち誇り、負けても何も学ばない大手野党はどんどんジェンダーとかの方向に先鋭化。馬鹿なのか。こっち見ろよ。
こないだの都知事選なんかいい例だ。何が七つのゼロだ。実現した公約がゼロじゃないか。なのになぜか圧倒的当選。うんざりだ。
社会は変わらない。劇的な何もなくゆっくり落ちて、どこまでも落ち続けるだけ。選挙に出る金もない。
気分が滅入ると楽しみも減る。
行動の選択肢が楽しくない順にどんどんグレーアウトしていって、本来楽しいはずのことも半分くらいグレーアウトしてる現状がある。
趣味だと思ってたことが楽しくない。他人と共にする予定がない休日は、なんとなく寝て過ごしてしまう。
ダイエットが進まなくなった。食べ歩きをしなくなった。ゲームをしなくなった。アニメを見なくなった。海外ドラマを見なくなった。映画見に行くのもおっくうになった。
一人遊びで残ったのは読書くらいか。それだって最近、読みたい本が思いつかなくなってきている。
味も気にならなくなったペットボトルのコーヒーを飲みながらプロテインバーの昼飯。気になるのは金のことだけ。オフィスの飯屋に行けるわけない。1000円も毎日出せない。
心療内科に行ったことないから「うつ病」の診断を受けたことはないが、こんな感じなんだろうか。
そのくせ、やりたくもないことは選択の余地もなくやらされる。やめたい。やめる金もない。
だから安楽死を求めたい。仕事とか義務とか全部やめて、安らかに解放されたい。
この日、この時間に死ぬっていう決め打ちではなく、それなりに長い一定期間（2年くらい）の間、好きなことだけしてる間に、自分では気づかず安らかに死にたい。
都合のいいこと言ってるのは分かってる。分かってるけど、社会のお荷物が一人減るんだからそれくらいいいだろ。
甘えだって言われるのは分かってる。分かってるけど、それだって奴隷の鎖自慢ってやつでしょ。
労働に慣れてるやつ、楽しいやつはやっててくれていい。でも俺はそうじゃない。報われない努力をせき立てられ続けるのはつらいんだ。
そうやって一生働いても、俺は家族を持つことすらない。俺の給料でどうやって家族を養うんだ。無理だよ。
何も残せない俺が何でも残せる奴らの下で働かされてる。理不尽だろ。
そうでもなけりゃ、何もかも壊したくなる。
俺より努力もしてないのに俺より何もかも持ってるやつ、全員いなくなってしまえ。
俺が一生食えないようなものばかり出してる店も、俺が一生変えないようなものばかり売ってる店も、おれが一生乗れない車乗り回してるやつも、みんな消えてくれ。
そんなものが世の中に存在するって知らなければ、ほしいと思うことがなければ、俺の苦しみは半分くらい減るはずだ。
いくらボケてるからって幼稚園児みたいなこと（レク？）させられてさ。
家族には年金生成器としての価値しか認められず、施設では孫くらいの年の職員にガキ扱いされて。
痴呆で消えかけた自我を徹底的に踏みつけられて、自尊心を失って死んでいく。
まだ生まれてない人間が生を望むかどうかは不明だけど、今生きてる人間が、特に十分な判断力を有すると推察される程度の大人が、死を望まないのは黙示的な合意があると考えて良いはず。
元増田が書いてるように、普通には生きていたいけど、AEDを受けるくらいならそのまま死にたいという可能性は確かにある。
しかし、例えばAEDを受けると魂が汚れてしまって天国に行けないという宗教とか(cf. 輸血に対するエホバの証人)が仮にあったとして、それは現在の日本ではかなり特殊な場合だから、AEDを使う側ではなく使われる当人の方にそれを分りやすく明示する責任がある→明示されていないなら黙示的にAEDの使用を同意しているとみなすとして良いだろう。
まだ生まれてない人間と違って現に生きている人間は、自分が意識を失う可能性やそれを見つけた人がAEDを使う可能性を考慮できるはずだし、自分がAED使用されるのが嫌であることを分りやすく明示することもできるはず。
ワームホーム的な感じで、任意の2点を繋げて、自在に行き来できるわけですよ
自転の慣性とかどうなるんだ？という気がしないでもないけど、そのへんはまあ無視だ無視
片道5時間くらいかかるから全然会えてねえけど、それが0秒になったら、もう会い放題だ
平日の夜はおろか、昼休みにすら会える
そんで、ワープの能力で札幌なんかに飯を食いに行ったりもできる
すげえよ なんでも選び放題だ
そんで、しばらくそうやって彼女と楽しくやったら、スパッと仕事やめて、ワープ能力で起業してえ
日本国内限定、土地を確保した任意の地点間限定、片道1万円！とかでも、ぜってーそれなりに儲かる
でも実際そんなに儲けてもしゃあないから、楽に稼ぐ方向にシフトするんだ
1日5組限定、9:00〜9:30の間に来てください、みたいな感じでやるんだ
なんなら2万くらい取ってもいいな
それでも1日10万円の売り上げだ
税金とかどのくらいかかるか全然知らねえけど、人件費とか材料費なんかがほぼかかんないんだから、ぜってえ勝てる
俺はそういうことがやりたいんすよ
そういうことがやりたい
俺は反出生主義思想を開陳するのが大好きで、中でもTea Consentと絡めた「生誕のプロセスには生まれてくる子供自身の意思が一切介在していないので、泥酔レイプと似たようなもんであり、大変まずい」という論が好きなんですよ
一応言っておくと、俺は泥酔レイプを正当化するために生殖を批判してるんではなく、本当に心から、泥酔レイプがダメだと判断できる論理性があるなら生殖なんかできねえはずだろ！と思っている
紅茶の例えでいうなら、子供は眠ってすらいなくて、存在していない状態なのに、生まれてから毎日ずっと紅茶を飲まされることを決められてるようなもんで、……まあこの話はいいや
ただ、最近話題のAEDで思い出したんだけど、AEDも本人の同意がないって意味では同じようなもんなんだよな
普通発作で死にたくないだろ！みたいな反論をしたくもなるんだが、それはあくまで「普通」の話であって、「発作で死にたい」「絶対に体に電流を流したくない」「AED使用のために服をはだけられるのは死ぬより苦痛だ」みたいな人がいる可能性は否定できない
発作で死にてえなら街に出るな、家で死ね/お前普段電気信号で動いてんだから一緒だろ/じゃあ服にでもそう書いとけ！
と思うんだけど、そんなこと言っちゃうと、本質的に強姦魔・強産魔と同じ主張をすることになってしまう気がする
そうなんだ
思想の一貫性を保つためには、俺は同意なきAEDの使用を否定しないといけない
「"普通に考えて"AED使われるより放置されて死ぬ方がいいなんて奴はいない」「いたとしても、圧倒的に数が少ないんだから、公共の福祉を重視してバンバン使っていくべきだ」
この理屈を採用すると、特に反出生主義を同意の有無方面のアプローチで主張するのが結構キツくなってしまう
本丸・ベネターさんはまったく別のアプローチでやってんだから別にいいといえばいいんだけど、俺は、誰にでも分かりやすくて否定しにくいTea Consentがそのまま生殖に刺さるという構図が大好きだから、生誕に同意ねえじゃん問題をできるだけ擦っていきたいんだよな
