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はてなキーワード: セフレとは
その状況に興奮することを初めて認識したのは、木嶋佳苗の事件をニュースで見たときだ。
死んだ何人もの男たち。彼らは騙されているとわかっていたのか、それとも何も知らずに死んだのか。
殺されるときどんな気持ちだったんだろう。自分が彼らの立場だったらーーと想像し、勃起していることに気づいた。
それで、当時つきあっていたセフレに冗談半分でお願いしてみた。僕に遺書を書くよう命じてくれないかと。
彼女は面白がって、僕のその無茶苦茶な提案につきあってくれた。
『人生が辛いです。生きていく希望もありません。死にます。口座にあるお金は全て○○さん（彼女の名前）に遺贈します』
書きながらギンギンに勃起していた。
自分の意思で書いているわけだが、文面は彼女の言うとおり書いているというその「書かされている」感が興奮を倍増させる。
その遺書をテーブルの上に置いたままセックスをした。もちろん彼女が上だ。
彼女に上に乗られたまま、もしかすると、僕は本当にこのまま殺されるかも知れない。自筆の遺書はある。完全犯罪だ。
僕が死ねば僕の口座のお金は彼女のものだ。そう考えると僕の陰茎はもうこれ以上にないというくらいに勃起していた。
射精のあとの賢者タイムに冷静になった僕はもちろんそのあと、遺書を破り捨てたけれど。
もちろん本当に殺されるのは嫌だ。怖い。ある程度信用できる人としかできないプレイだ。
だけど、１００％信用できる相手だとそこまでは興奮しない。
万が一、もしかして、本当に殺されるかもしれないという可能性。その絶妙なバランスが大事なのだ。
先日、ＳＭバーでそんな話をしたら、カウンターの向こうの女王様がとても喜んでくれた。
そして、「今、ここで遺書を書きなさい」と言われ、書いた。大好きな女王様宛の遺書だ。
書きながら勃起した。女王様の名前は書いたが、自分の名前は書かなかった。拇印もおしていない。
だけど、筆跡は明らかに僕のものだ。鑑定されれば間違いなく僕の自筆だとわかるだろう。
帰り際、女王様がカウンターの上からその遺書をそっと取って自分のバッグの中にしまわれた。
だけど、もしかして。
その遺書は今も女王様の部屋の、たとえば小さな引き出しの中に大切に保管されているのだとすれば。
そんな妄想をするとまた軽い興奮を覚えるのだ。
女だからって養ってもらえるわけじゃないんだよな。
いや美人なら多分養ってくれる人いるかもしれないけどね、ブスは別。
ブスは妥協しないと結婚できない。その妥協をしたら専業主婦なんて無理だし、相手にかなり尽くさないと繋ぎ止められない。
あとブスでも愛嬌がある人はいい男をつかまえてたりするけどね、あれもなかなかレアケース。一握りの才能ある女。多分女はブスでもどうにかなると思ってる人はこの手の人を見て言ってるんだろうな。
股開けばどうにかなるとかいう人いるけど、遊びで終わる可能性が高いし。いいとこセフレ。
ブスで孤独な女としては女はイージーでいいなと言われても違和感があるんだよな。
はあ
当方今年30歳。
3つ年下の彼女は仕事の取引先で知り合って、付き合って2年になる。
底辺大学卒業、小さい会社勤めの自分とは違って、彼女は超難関大学を卒業して超一流企業に勤めていて、とにかく真面目で仕事ができる印象だった。
色々あって意気投合して付き合おうということになったんだが、1年ほどたったある日、彼女の学生時代の友人と、たまたま飲み会で知り合った。
共通の知人ということで彼女の話題で盛り上がったんだけど、なんとなく自分が付き合っているということをその人に明かさずに話していたら、だいぶ友人もお酒を飲んでいたこともあり、暴露話を急にしてきた。
例えば、彼女のワンナイトラブ的な話とか、セフレ的な話とか、まあそんなんである。
話を聞きながら、もう居酒屋のご飯の味もお酒の味も覚えていない。結構飲んだはずなのに妙に冷静だったのを覚えてる。
いやまあ、自分と付き合っていた時に起きたことじゃないし、もっとヤバイ過去を持ってる人だっているだろう。
でも今まで自分がそういう奔放な性関係とかとは無縁な、自分で言うのもなんだが真面目に生きてきてしまったので、なんだかもやもやしてしまう。
それが嘘でも本当でも、多分本当なんだけど、彼女のことが大好きだから、そのことを掘り返したくもない。
気の持ちようでなんとかなるのかなあ、これ。
なんとかしたい。
月に何回か飲みに行ってそのうち1,2回は朝まで一緒に過ごす感じ。
相手の日常を聞いていくと充実した日々を送っており、自分は相手にとってどんな存在なのか気になってしょうがなかった。欲求を満たすためのセフレ？刺激欲しさの不倫相手？そもそもセフレと不倫相手の違いは？考えれば考えるほど分からなくなった。
ちょっとしたきっかけがあり自分をどう思っているのか聞くことが出来た。ゆっくり言葉を選びながらなんて言えば良いのか分からないと言いたげな表情で
一緒にいたり、飲んだりしていると楽しくてまた会いたくなる存在です。と
その発言が優しさであったとしても、この人はどんな関係性であっても自分のことを好きと言わないんだなと思った。
いっそのことセフレや不倫相手と言ってくれれば良かったと思う。しかし相手は既婚者だ。言ったところで不倫と認めものだと思えば当たり前なのだが、とても虚しい気持ちになった。別に相手が離婚して欲しい訳でもないし添い遂げたい訳でもない。ただ自分はずっと選ばれない存在であることを突き付けられ、虚しい気持ちでいっぱいだった。
1週間と1日前、6千円払って男性とセックスしたわけだがそこから性欲が止まらなくなった
早い話やりたくてたまらない
まず四年やってないのは嘘偽り一切ないし、なんならオナニーもしていなかったのはマジの話。
言われてみればそりゃあ四年間絶食したところに突然とてつもない旨いものを食ったらタガが外れるのもわけないだろう
普通ちょっとずつ栄養食でならすもんじゃん？それをそんなプロに解かれたらそりゃあ気も狂うってもんだよ
というかここまで読んでわかると思うがこの記事はだいぶ個人の特定ができてしまう内容なので正直インターネットに流してはいけない文章なんだよな、いやまあこの名前の時点でもバレるし、普通に心当たりある人が見たら一瞬で私のことってわかるし…書いていいと思う？みんな聞きたいの？しょうがないにゃあ…
まあ分かってしまったらそっと私に連絡してきて下さい、酒飲むついでにやりましょう
とまあ最近は高校生かってぐらいけつが軽くなってるわけだが、水曜日ひょんなことから職場の人間とやった
相手の名誉のため名前や業種は伏せるが私が襲ったんだしよくない？ダメですか？そうですか…まあでも大丈夫です、問題あれば自主退職させていただきます、私よりその人の方が有能なので
申し訳ありませんが私の後任はそちらで、もしくは外注でお願いします
流れとしては中サイズの飲み会があってから二次会で数人になり、最後とっくに終電のなくなった私はそこにいた徒歩で帰れる一人とサシで鳥貴族へ行き、時間稼ぎのような無意味な時間を過ごし(なんの会話したか全く覚えていない)、あとは部屋へ行くだけだった
ここまでは及第点のような流れかと思うが、問題は私が生理2日目だったことだろうか、それとも相手に彼女がいたことだろか(最初の飲み会で知った)、まあ今更考えたらどっちも大した問題ではない、後者はうまく二人で収めればいいし、収めていただきたいし、前者に至っては翌日もそいつとやったわけだからなんの問題もないだろう
こちらとしては四年ぶり1度目のセックスからものの数日しか経っていないし、職場の人間だし、彼女がいるし、正直好奇心がとんでもなかった、これからどんなことが起こるんだろう、どんな目に合うんだろう、もうその時点で脳汁がとてつもない量が出て、エンドルフィンだかドーパミンだかα波だか何だかがもう目がチカチカするくらいだった、ってか今更思い出したが私は生理前はめちゃくちゃやりたいし、生理中しんどくて死んでるところをさらに追い討ちかけられたいタイプだったから当たり前の流れではあった
そんなに詳細に行為を書いても私の顔を知っている人間たちがただただ嫌な顔をするだけだと思うので大幅に伏せるがとりあえず2回やった、流石だ私、終わった後はとんでもない幸福感、満足感、何でもいいが満ち足りていたし、日は上りきっていた
相手が特に喋りながらやるタイプだったのもよかった、言葉責めとかそういうんじゃなくて普通に仕事の話？っていうかなんだろう日常会話？みたいな、そこの合間にエロを挟むみたいな、そういうのがたまらなくよかった、今までのセフレにはない現実感の中でセックスしてるのがとてつもなかった
あとは、って書こうとしたけど大体が行為中の私に関する話になるので純粋に聞きたくないでしょ？でもここが一番興奮した部分なんだよな、ということで聞きたい人はわっふるわっふるしておいてください、現実で喋るかまたどっかでまとめます
それでだ、翌朝まあしこたま酒を飲んだので頭がいたい、何もする気にならない、不思議と体のだるさはなかった、相手はのそのそと起き出している、しゃあない起きるかと私はいつもの会社での喋り方に変えたのがよかったのか、相手は何で敬語なのと言ってくるし、なんでもうすぐ敬語に戻せんのと言うし、頭を抱えていた
とてつもなくツボを刺激された、普通に朝から一発やりてえと思うほどだった、聞けば今までセフレがいたこともないというのもよかった、ひととくらべられないというのも結構ポイントが高かった(リップサービスかどうかはこの際どうでもいい、興奮したから)、でも二回やって気がついたがこいつはそんなに性欲のあるやつではなかった、そこが残念かな…寝起きのセックス最高じゃない？私は大好きだったことを思い出した
他にも色々言われたりして本当に自己肯定力が上がった、というかすごく潤った、ああこれでいいんだみたいな、よくないけどすごい満たされた、心身ともに、やっぱり人間は循環が重要だと思う、やりすぎもよくないけどやらなすぎもよくなさそう、いい具合にいい塩梅で
たまらん、また多分誘おうと思ってるんだけどダメかな、2度目の最後が感触良くなかったんだよね、あ、てか2度目の最後も色々メッセージを確認されるとかあったんだけどそういうところまでガッと盛り上がるものがあった
読み返してここは別に私の顔浮かんでも嫌じゃねえのでは？と感じたので書くんだけど、メッセージのやりとりをとあるアプリを使ってやっていたわけだが、今日はおっけーかイヤか選んでと送ると、しゃーないなあと返ってきたところ、断りきれない優しいところ、そのあと住所などのやりとりもして見事に私に握られてしまったところ、翌朝置いていったピアスを会社に持っていくか聞いてくる律儀なところ、朝会社の前まで来るとどうやって接していいか分からなくてぶっきらぼうになったところ
その直後私は自分が送ったメッセージだけを全て消した、なぜなら相手が私のメッセージを開いたかどうか、開いて私の分だけ消えていたらどう思うのか、どうするのか気になったから、退勤後確認したら相手のメッセージも消えていた、とてつもなく一番興奮した、尋常ではない
そいつは私とのメッセージを彼女と会う前に消そうと思ったのか真相は謎だが自分の手で仕事のメッセージ以外の部分を削除したのだ、考えられる？絶対に次会いたい、何を考えてやったのか、絶対に聞きたい、メッセージで聞くのは勿体なさすぎる、どんな顔するのか反応が気になって仕方がない
女性っぽい服装がとにかく面倒で、最低限清潔でＴＰＯわきまえてればＯＫというレベル。
お腹が空いて胃液が出そうなくらい疲労しているのにオナニーがやめられなかった。
生物学的にも女性の性欲のピークは30代だというので、その通りではあるけども。
穴の場所なんて8歳で知ってた。
いよいよそうもいかなくなってきた。
気持ちよくもなんともないクソみたいなセックスだった。そのまま別れた。
普段の体の相性だけはよかったのが残念だけど、
今は物理的に遠距離になってしまってセフレになってもらうのも難しそう。
でも昔から変に潔癖で誰でもいいにしてもゴムは絶対しないとヤだし
痛いことされるのは嫌だし、風呂に入っていない人は絶対無理だし。
出会い系だってどんな人が出てくるかわからないし、そこまでのやり取りも正直面倒。
怖い人が出てきてビデオ撮られたり殺されたりしたらどうしよう？
安全にセーフティセックスでマッチングできる場所はないのかな？と思って
「セックスしたい」ってググったらあるじゃないの
行ってみたいけどめっちゃ怖い。
自分めちゃくちゃイモっぽい自覚あるし、女としての自信も正直ない。
夫が不倫している。もうずっと。
夫は毎日のように飲み歩いて、たくさんいるセフレとデートしてた。
性欲を他で発散しても、一番大事なのが私ならそれでいいと思ってた。
こっそり携帯見てる。全部見てる。
付き合ってる当時、結婚したいって言ってもなかなかしてくれなかった。
そうこうしているうちに、夫はひとりの女の子に恋したみたい。
若い、かわいい子。乃木坂にいそうな子。乗り換えられちゃうと思って焦った。
結婚してって大泣きした。
気づいたらセックスレスで4年も経ってたけど、結婚したかった。
困りながら引きつりながら、婚姻届だけ出してくれた。
夫はまだ、恋してるあの子と会い続けてる。
毎日LINEしてるし、旅行も行くし、毎週平日と、土日のどちらかはデートしてるみたい。
努力家で、天真爛漫で、明るくて、そんな子身近にいたら恋、するよなあって思う。
私のことは、尊敬できる同居人みたいな感じだってこの前言ってた。
それでもいい。
