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はてなキーワード: セフレとは
それな。
「○○をやりたい」と思うのであれば、やりたいと思った奴が対価を支払う必要がある。
ゲームをしたいのであれば、ゲーム本体やテレビ、アプリなどを買う。対価を支払っている。
大学に行きたいのであれば、奨学金を借りたり、親から金を借りて対価を支払っている。
セックスしたいのであれば、したい奴が「相手がどうやったらヤりたいと思ってくれるか」を考えて行動する。そういう対価を支払う。
人と人の問題であれば、努力は必ず結果に結びつくとは限らないけど、相手の気持ちを高める努力をするだけ。
嫌なら最初からお互いに「セックスしたい」と思ってる奴を探せば良いだけのこと。セフレ掲示板とかその他。
世の中平等とは言うが、自分が求めているものを相手も求めているとは限らないのは当たり前。
giveが無いとtakeも出来ないんだよな。
セックスありきなら、
結婚も恋人もセックスと密接に結びついていることは自明でありだからこそセックスレスが離婚事由として認められてるんだけど
もしかして、今まで知らなかったの？ってうかどうやってなんで知らずに生きてこれたの？
教えられなかったから知らなかった？それとも子供だから？どんな理由で今まで知らずに生きてこれたのかそこが気になる、なんで？？
なにこいつwwwwww
勝手に盛り上がってるwwwww
25歳独身女性特定の俳優とコスメのオタク 多分好きな人が出来た 頼りなさげな見た目に反して意外と仕事が出来ると思いきや肝心なところで詰めが甘いように見せかけてちゃんとしている人 かわいい 2回ふたりきりで飲みに行きあちらも好印象を持っていることは間違いない 嬉しい
ただ私はおそらくセックスができない これは大きな問題のように思う 中学生のころ好きだった男の子に襲われかけて以来男性の性欲がめちゃくちゃ怖い 高校生の頃の彼氏も怖くてダメだった 直近の元彼は本当に優しい人だったので打ち明けたら無理はしないと言ってくれたけれど 私の方からお願いして挑んでみたことはある どうしても気持ち悪くなって吐き気が耐えられず無理 その人とは別の要因で別れたがとても申し訳ないことをしたと思っている
他にも私はオタクである 推しの予定と自分の予定を合わせることが最優先でそれ以外のことはとりあえずどうでもいい コスメの発売日も大事 お金を使うのはそこ2つ 余ったお金で飲みに行く そういう毎日を2年以上続けてきてしまった
あとはめちゃくちゃメンヘラだ 重い 愛が重いことは自覚している あとはすぐ病む 面倒だ 事故物件でしかない
今更男性を改めて好きになるとは思わなかったがやはり私は男性が好きらしい
私の言う恋人とは同じ時間と空間を共有しなんとなく毎日を共にすごしてくれる人のことだ
そういう人は昨今増えているとは思うけれど いざ好きな人にこれら全てを打ち明けて
それを受け入れてもらって 付き合いましょうと言って貰えることなんてないだろうと思う
面倒だ
歳をとるごとに恋愛は難しくなると何かで読んだ
それ以前の問題だろ、と思う反面 やはり足枷になるものがめちゃくちゃに多い
めちゃくちゃに低い自尊心と裏腹に身持ちの硬さがもはやギャグでしかない
中学の時の件のクソについては怒りすらわかない、成人式の時にお前の胸を最初に揉んでやったのは俺だと言われた時にぶん殴ったのでもうそれで終わりにするつもりだったが恋愛と性的な云々が絡む以上は今後の人生ずっと付きまとうことなんだろう
セフレだったけど、やっぱり好きだってことに気がついて付き合う、みたいな漫画
https://twitter.com/okunoyamanoK/status/1140580831343210496
こういうのね。結構よくありませんか？
でもさ、何でこんな感じの内容のがバズるの？みんな共感してしまうの？？？？
あほなんちゃう？ セフレはセフレじゃん。割り切れる相手とだけセフレになれよ？？って思ってた。
でもさ、セフレの関係も長く続くと結局情が湧いて、でもこの人と恋愛するかって言われると微妙な気持ちになって。微妙な関係のままずるずる行って自分のメンタルが不安定になるんですよ。
去年の夏ごろに丸々3年付き合った彼女と別れた。
元カノと別れたあと、いろんな人と遊ぼうと思って手を出してきた。割とさっぱりヤるだけの関係になった人もいっぱい居たけど、一人とは一緒に居て居心地も良いし楽しいしで結構頻繁に、週２，3回は会ったりお互いの家を行き来するようになったり外に遊びに行くようになった。でも自分はどうしても、何でだかわかんないけど、その子と付き合う気になれなかった。その子だから、というよりも誰であっても付き合う気になれない様な感じだった。その子、ではわかりにくいからAさんとしよう。
Aさんと遊ぶようになったのは9月か10月だった気がするな。そこから結構長々と一緒にいるようになって、今年に入ってから何で彼女にしてくれないの？と言われるようになった。自分でもほんとに理由がわからない。もっといろんな人としがらみ無く遊びたいからなのかもしれない。そうじゃないのかもしれない。どうしても付き合う気になれなかった。
Aさんのことが好きか、と言われると、遊ぶ様になってからすぐの間は確かに恋愛感情みたいなのが会った気がする。でも今はあまりに一緒に居すぎて恋愛感情というよりも長く付き合ってたからこその安定感とか、情とかがあるがゆえに一緒にいる気もする。
何でだかわかんないけどこの1年くらいずっとメンタルが不安定で、遊び回っても悪化する一方。むしろ遊び回ってるからこそ悪化している自覚もある。
でもどうしても腰を落ち着けられない。落ち着けようとするとすぐいろんな事が頭の中を回り始めるし、ごちゃごちゃしてくるので飲んで忘れるために友達のことを誘いまくる。いろんな子と飲みに行こうとしてしまう。
そんな中、前々から知り合いだったある子、Bさんとも飲みに行ったりするようになった。Bさんは結構男女関係には真面目な方だった。遊び回ったり、セフレになったりしないことは知っていたし、でも一緒に居て、話してて楽しいからBさんを頻繁に誘っていた。でもやっぱり飲んで、距離が近くなって、そしたらキスくらいしたくなってしまうじゃないですか。そこでキスをしてしまった。Bさんからすると好きでもない人とはキスもするものではないという価値観を持ってるから、その場でどういうつもりか聞かれた。好きか嫌いかって聞かれたらBさんのことは好きだったし、好きだと答えた。Bさんも好きだと言ってくれた。でも、僕は付き合えない。付き合う気になれないって言ったらとっても悲しそうな顔をしていた。その場ではテキトーな感じで無理なもんは無理だもんとかほんとにクズ感あることしか言えなかった。でも本音だもん。無理なもんは無理。誰とも付き合う気になれない。
そんなやり取りをしたあと、Bさんは帰っていった。
この時点で自分は、罪悪感にまみれていた。こうなることはわかってたはず。でも、距離を詰めてしまった。
一週間後、会って話そうって言われて、会ってきた。
ここまで書いて、自分のお気持ちはなんにもまとまってないし、やっぱり自分はクズだと思うし、どうすれば良いのかわかんないからもう書くの辞めとく。
Bさんとは付き合えない。でもほんとにほんとに誠実に考えてくれてたBさんに対する罪悪感が半端ない。僕が悪い。なんでこんなまともな人に近づいてしまったんだろう。あんなに、自分が引っ掻き回して、泣いてまでくれて。でも何でBさんと付き合えないんだろう。
何でBさんと付き合えないか、ちょっと腰を落ち着けて考えると、Aさんを切れないって思ってしまうってのが理由の大半を占めている気がする。そうするとやっぱり、付き合うことで、縛られて、いろんな人と遊べなくなるのが嫌なんだろうか。
周りの人を大切にしないとみんなどんどん離れていっちゃうよ
って、Bさんに言われたけど、ほんとにそう。今までの人生、親友みたいな人は居なかった気がする。今の自分の周りにいるのも、僕はその人達にとって本当に大切な存在ではないと思う。もう遊ぶのはやめたい。Bさんみたいなまともで、誠実な人と一緒に居たい。でもAさんとの関係をやめる度胸がない。
その上、僕はBさんと話してほんとに自分が悪い、申し訳ないと思った日、そのまま夜は友達と飲んで、Bさんも見てるインスタに飲みの写真をあげる様なやつだ。人の気持ちなんかミリも考えられない。
もう僕は人生どうすればいいのかわかんない。
こんな支離滅裂な文章書いて、色々自分のメンタルやばい気はしてる。
同棲してる彼氏が喧嘩中にセフレ作ってて、仲直りの後関係は持ってないけど連絡は続けてて私のグチ言ってるっていうのを知ってる上で、それに気づかないフリして付き合い続けてる。
私に対する態度とセフレに対する態度のどっちが本心なのかわからないけど、そのうち振られる気がしてる。
セックス中に愛してるとか言ってくれるのも、もはや本心じゃないかもしれないけど、セフレ作る前と同じように抱いてくれるのが余計に切ない。
あと何回こうして抱いてくれるだろう。と考えたらセックス中に涙が出てきた。
どうしたの？痛くしちゃった？って聞かれたから、気持ち良すぎて涙出ちゃったってことにしておいた。
