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はてなキーワード: くさやとは
先輩に久しぶりに会った。
学生時代には体重0.1トンだった先輩が、すらっとスマートになっていて、誰だかわからないくらいだった。
先輩に夕食に誘われたので、話に乗った。
奥さんも知りあいなので、本当に行っていいのか確認と、お土産の希望を聞いたり、いつ行くか打ち合わせをした。
「腕をふるうから楽しみにしててね♪」と言われたので、そのつもりでいた。
当日、デパ地下のケーキをお土産に持っていくと、幼稚園児のお子さんが狂喜乱舞。
泡吹くんじゃないかと思うほどの喜びっぷりにうれしくなる。
ダイニングテーブルに並ぶ、おされな食器におされな料理。料理にはハーブを飾ってカフェ風か。
……でもこのにおいはなんだ？
夏場に生ゴミを半月放置したような腐敗臭。公園の公衆トイレのようなアンモニア臭。
ほかにもにおいがしていたのかもしれないが強烈でわからない。
奥さんは自信満々ですすめてくる。
さっきまではしゃいでいたお子さんが、一転してお通夜のよう。先輩も心なしか言葉少な。
きっとそういうにおいの料理なんだ。くさやとかチーズとか、におうけどおいしいじゃないか。
結果、2口で白旗あげた。（そのうち一口は白ごはんと思われる何か）
奥さんの怒りの嵐が巻き起こる。まあね、自信作を2口食べて無理って言われたらね。
先輩は「だから言っただろ！俺だけが食えないんじゃないって！」と高笑い。お子さん涙目。
リトマス試験紙役なのね……
ムカムカしてヤバくなってきたので、ケーキも食べずに帰宅。帰り着くまでにカナリヤバイに進化した。
アクエリアス2Lが5本ほど消費されたころ、ようやくトイレから離れられた。
36時間の戦いでございました。
お子さんの将来の夢は、給食の先生かファミレスのコックさん。泣ける。
追記：
すでに忘れたい料理の数々。（かっこの中は奥さんの言葉：実際の状態）
★ローストポーク（豚を塩漬けにするとうまみが凝縮されるのよ：3ヶ月前から塩漬冷蔵していた豚肉を塩抜きなしで調理）
★サメの洋風煮付け香草風味（実家から送ってきた新鮮なサメなの：ただし1週間前に到着）
★アサリとキャベツの蒸し物（見た目地味だけどいい仕事してるから：蒸しあがってもアサリが開かなかったので手開き）
★コシヒカリの白ごはん（一味違うよ：カキ（加熱用）の入っていたパッケージの水を混入して炊飯）
奥さんから「あなた（先輩）の舌がおかしい」と決め付けられて、
同僚をつれてきて反応を見せるも「あなたに遠慮して同じ反応するのよ」と言われて、
『最高の人生の見つけ方』という映画がある。
老人二人が余命半年と宣告され、死ぬまでにやりたいことをやりつくそうとする映画だ。
映画そのものの出来は普通で語りにくいが、彼らの行動は見習える点が多かった。
彼らのやったことはスカイダイビング、ピラミッド見物、スーパーカーでぶっ飛ばす。
「やりたいことがみつからない」と自分探しちゃう専門学生と違って、どこまでも単純だ。
「このCDはどこにしまおう？という身も蓋もない思考が、ドロドロと煮詰まり悪臭を放つ心を洗い流すのだ。
そこで自分が何をしたいのかわからないという人にアドバイスがある。
具体的で徹底的にくだらないが、今までやったことのないやりたいことを追求してはどうか？
ちょっとでも興味を持ったらすぐ実行してみるのだ。
男性ならパフェを食べたことのない人が多い。一度くらい食べてもいいかな、と思う人も多いだろう。
ここで自分が少しでもパフェを気にしてると気づいたら、即ファミレスへ行って人生初のパフェを食べるのだ。
他にもエロ小説の音読、バレエを観る、くさやを食べる、夢日記をつける、逆立ちの練習をする、自分の趣味とは真逆のファションをする、
リットル千円の高級ミネラルウォーターを飲んでみる、下着を履かずに街を歩いてみる、サンマをさかなクンのようにまる齧りする、
激痛足つぼマッサージに行く、中東人とスカイプする、名もしらぬバンドのライブへ行く、アナルを開発する、レジの店員にありがとうと言ってみる
だんだん自分には全く縁のない世界ということで、あえてやってみたくなるようになり楽しい。
こういうくだらない興味をすくい上げてやることでしか、自分が何をやりたいかという問題には答えられないのだ。
さあ、君もアナニーをしよう。
なんでヤングな彼らは「ポスティング」なる行為に走ったのだろうね。
だって、すんげぇ泥臭くてうざったいイメージあるじゃん。いかにも若者が「安保時代のバカサヨじゃないんだからwwww」とか言って嘲笑しそうじゃん。
ま、それはさ、ともかく。
フツーね、郵便受けン中に自分が想定していた以外のモンが入ってたら不快に思うじゃない？ 思わない？ や、そういう人はそういう人でいいんだけど。すいません。しかし、俺は「うわっ」、ってなっちゃうわけ。で、内容を一瞥すらせず、デリヘルの型番不明なちっこいチラシと一緒にさ、ストレートにゴミ箱に突っ込んじゃうの。そのゴミ箱ってのがさ、マンション側が用意した迷惑チラシ用のヤツなんだけど、覗いてみたらまたそういうビラで溢れかえっちゃってんのよ。選挙中ずっと。ウヨサヨ自民公明民主社民共産幸福実現生長の家その他その他問わず。
で、思ったわけね。何でこんなに揃いも揃って嫌われてんのかなー、って。思ったわけね。何で俺はこいつら、というかこういうビラが大嫌いなのだろうね、って。別に俺だって宗教も政治もいうほど嫌いじゃないし、ってか今回の選挙にあたっては、選挙権もないくせに珍しく能動的に行動しまくって、まず各党マニフェスト読破、したら「そもそも政治ってなんじゃらほい」って気分になったんで岩波書店の『政治学入門』とか、敷衍してジャンはジョンでもロックじゃないルソーとか読み出して全然わかってないのに理解した気になってちょこずいて『リヴァイアサン』(大塚原作じゃない方の)を二三ページ捲ったところで我に返った。それまで溜めた経験値もリセットされた。誰も褒めてくれなかったよ……。慰めてくれるのは不定期に届くエロい夢が詰まったAmazonのダンボールだけ……。
そう。同じ郵便受けにあってもAmazonは歓迎される。だって自分で頼んだんだもん。しかし、俺は人生を通じて一度たりとも「どこそこの勧誘ビラが欲しい！」などと願ったことはない。
通販も(一応)新聞も人からの手紙や郵送物も各種料金請求書も普通、何かしら先立つの契約や相互の信頼関係があってはじめて投函される仕組みになっている。つまり、受取人に「望まれて」おり、あらかじめ「配達されることが織り込み済み」なんだ。裏を返せば受取人に「望まれていない」郵便物は明らかに異物だ。だから俺は拒否してしまう。いかにアブトロニックの効果が素晴らしかろうと、大川先生が偉大であろうと、招かざる客である以上はほうり捨ててしまう。恐るべきは、その仕分けシステムを受取人の無意識に組み込んでしまった投函ポストの魔術。
俺らはマンションの玄関先で郵便受けを「ああ、今日は待ちに待ったアノDVDの……不在受け取り票が届いているであろう日！」などといかがわしい期待で悶々としながら開錠する。勧誘DMアジメールくさやがその中に鎮座していようなどとは想像だにしない。ダストとしてINしたものはすべてノイズであり、カスであり、ゴミであり、一律にダストとしてアウトすべき障害でしかない。普段の志向/嗜好がどうの、とかはそこでは全く関係ない。ダストに中身なんぞ存在しない。単に無意味だ。一掴みで十数の紙束を一絡げにしてダストシュートへ。なんと見事なまでに洗練された取捨選択の美しさよ。
とすれば、俺自身そこまでアジビラ勧誘メールを憎んでいるわけではないのかもしれない。
ただ、「望まれない」「配達が期待されてない」ブツを分別する手間が疎ましいだけで。
気持ち悪い、と感じてしまうのは、あるいは嫉妬しているだけかもしれない。ポストというシステムに人格を否定されながらもなおも自己主張を止めない彼らに、自分の正義を貫く彼らに。
ああそうか。わかった。最初の疑問が解けた。ワカウヨは、彼らは「真実」や「正義」を突きつければ手段やプロセス関係なく、他人を説得可能と思い込んでいるのか。
ちくしょうめ。なぜ前提としての彼らの「正義」を疑わないのか。なぜなら、教師は悪だ。やつらは束縛する。なぜなら、一党独裁社会主義国家は悪だ。やつらは束縛する。児ポ法は悪だ。俺たちを束縛する。在日は悪だ。俺らが束縛されているのに、やつらは自由だ。
してみると左翼はわかりにくい。景気が悪いのは自民のせいだという。格差社会は自民のせいだという。年金問題も派遣問題も自民のせいだという。どれも社会人生活経験の少ない若者にはピン、とこない。なんとなれば、天下り官僚は宿題を忘れた子供を怒鳴りつけたりなどはしない。それに仕事や景気の話というのはどうしても「自分」を要素として含まなければ成立しない。そうなると「自己責任」というメンドクサイ勘定までいれなくてはいけない。勘定しようにも社会人生活を営なまないことには算定方法も解らない。経済も勉強しなきゃ。数学？ ケッヘイ。ならば徹底して「他者」と「エピソード」のみで構成されている右翼の敵の方が信じやすい。迷わないですむ。
俺は信じられない。迷う。彼らが「ネットにこそ真実がある」と学んだように、俺は「ネットにすら真実なんて存在しない」のを思い知らされた。だから常にニュースや情報を目の前にして、いつも迷ってしまう。信ずべきか否か。教科書に出てくるような公式や定理やシステムや歴史や定説は本当に信じていいのか？ 「この時計は一日に0.000....01秒遅れます」本当に？
猜疑心と躊躇は決して同世代において、彼らより俺が賢(し)いということを意味しない。大体の場合において、俺は怠惰だ。一次ソースなんてクソ食らえで孫引きに次ぐ孫引き伝言ゲームで捻じ曲げられた捏造情報が事実として流布されるなら、それはそれでかまわないとすら考えている。半分ヤケクソに近いメンドくさがり屋だ。
そうやって踏み出すことをためらっている分、「政治」に貪欲なネトウヨたちより知識において劣るだろう。っていうか俺はそもそもサヨでもない。かといって中道を名乗るにゃ定義に確信が持てない。俺はなんでこんな話をしてるんだ。
率直に言ってさ、http://anond.hatelabo.jp/20090901001358にでてきた男の子がうらやましいと思ったよ。あいつには諭してくれる人間がいる。信念を表明したことを労ってくれる仲間がいる……
http://anond.hatelabo.jp/20090719230333
の続き。
結局友人には洗いざらい話した上で、元の文章を読ませた。
その上で、今はセフレになっている…… とかだといい話だったんだろう。
元友人現セフレ、とか元友人現彼氏、とか、元友人現他人、とかのオチをうすらぼんやり予測していた。
が、なぜか知らないけれど彼は今も私の友達だったりする。
「俺の体で一番大人な部分は中指なんだぜ」と今日も笑いながら言っていた。
大学のサークル室で、ふたりで缶コーヒーを飲んだ。無言だったりした。
こいつが私みたいなわけのわからない女にひっかからず、
幸せに誰かのことを好きになって、幸せにつきあって、幸せに結婚して
そして幸せに生きていってほしい。
わけのわからない劣等感（でもまー大体劣等感の原因なんて他人からみりゃゴミみたいなもんだ）とか、
いみのわからない優越感（でもまー以下略）とかそういうものとは縁の無い
団子虫とかみみずみたいに日陰のお似合いの女ではない、
性格も素直でスタイルもよくていい子で顔もよくて頭もよくていいお母さんになるような
自分の空想でもない、金を払って買う他人の空想がなけりゃ
働くことも、勉強することも、食べることも、笑うことも、泣くこともできないような人間が
要するに生きていけないような人間が、
それらによりすがらないでも生きていける人間より劣っていないはずがない。
その上すがってるものが好きで好きでたまらないときた。
どう考えても下位だ。比べることすらおぞましい。
オタクがどうの、というより私が全人類から劣っている。マジで、生きてて、 ごめんなさい。
生体オナホとしてでも役に立てばよかったんだろうけれど、それすら今回叶いませんでした。
そういえば生体オナホもとい生体ダッチワイフとしての依頼はたまーにある。年に五回ぐらい。
オタク知識のある、オタクの、でかい乳とマンコのある、メガネの黒髪ストレート、
読書家の女は、そりゃあ好きなひとは好きだろうさ。
「ぼくのことわかってくれそう」だとか「ぼくのことを拒否しなさそう」だとか
「ぼくがかわらなくてもぼくのことをすきになってくれそう」だとか、そういう欲望の上でなら
私は需要がある。
だから次回はちゃんとある。
問題は、次回、大事にしたくないような人からこういう依頼を受けるか、ということだ。
大事にしたい人とは、できない。生ゴミやくさやのつめられたダッチワイフみたいなもんだ。
愛着をもたれたら困る。
前の恋人との別れ話の最中、私がこう思って日々を生きていることを伝えた。
激昂された。俺はもっとプライドのある女に惚れていたと思っていた云々。
ごめんなさい。がんばったんです。
よろこぶすがたがみたくて、半年間がんばったんです。
一般人のまぶしさにも、やさしさにも、すなおさにも耐えましたが、やっぱりダメでした。
デートが終わると吐くんです。
ああこれでやっと開放された、次はいつだろう、次なんか永久に来なければいいと思いながら
便器を抱きかかえていました。
別れ話が終わったとき、心は悲しみよりも安堵でいっぱいでした。
これで私は私がゴミ虫だと自覚しつづけなきゃいない日々は終わる。
あのぶどうはすっぱいぶどうだ、たべられないんだ。でもたべてみなきゃわかんないよ。
そう思って食べたぶどうで、アレルギーを起こした。そんな感じ。
みんなどうやって生きてるんだろう。
寝る前に匂いのすごいものを食べたらどうかな。
ナットウ・・
くさや・・・
にんにく・・・
ふなずし・・
トウガラシを粉にしたものを顔に塗って寝るとか
さて、ここにくさやのにおいがする「くさいカッター」があったとする。においがすると言っても、刃を出した時だけしかにおいは広がらない。けど、刃を出したら部屋の中にそのにおいは充満する感じ。刃をしまえばそれ以降はにおいは広がらないが、それまで出していたにおいはある程度残る。
この「くさいカッター」を持った人が喫茶店に入ってきたとする。この人はおもむろにその「くさいカッター」を取り出したと思ったら、刃を出した。そのカッターを暫く５分ぐらい手に持ったり、机に置いたりして後、刃を収めてそのカッターをしまった。
また有る時は、道を歩いていたら、その「くさいカッター」の刃を出して歩いている人が向こうから歩いてきた。広い道なので普通にすれ違って、特に何事も無かった。すれ違ったあとには、かすかにくさやのにおいがするだろう。
さて、この「くさいカッターを持った人」のことを「くさいカッターを持たない人」はどう感じるだろうか？
これは、煙草のある側面のみを取り出して書いてみた。その点とは「においを周囲に撒き散らす」、「先端に触れたら怪我をする」という点のみ。それ以外は全く考えていない。
においに関しては、嗅ぎたくない人にとっては、煙草のにおいだろうがくさやのにおいだろうが、「嗅ぎたくないときに、におってくる」という点は同じ。「先端に触れたら怪我をする」も、滅多に無いことだろうが、持ってる人の手元が狂ったら怪我をするという点は同じ。
別にここまではこれで何が言いたい訳じゃないくて、なんとなく思っただけなんだ。
たまに「喫煙する権利」を主張する人間がいるが、これは屋内においてはおかしいと思う。何故なら、こんなのを認めたら上記の「くさいカッター」を使う権利も認めないといけないし、他に線香やお香を焚く権利も認めないとおかしいことになる。ある程度いろいろな人が集める空間では通常、社会的に「他人に迷惑をかける行為はしない」という事で通っている。だから別に、においだけでなく音や見た目というのも「他人に迷惑をかけない」がデフォルトである。それを考えると「喫煙する権利」なんてのは元々は無く、あくまで「デフォルトは禁煙」でその空間の所有者なりが「けど煙草は吸っても良い」という流れになると考えるのが自然である。他にも「デフォルトは禁○○」だけど所有者なりなんなりが「○○しても良い」と認めているとなるんだと思う。
だから「喫煙する権利」なんて主張する人は、こういう「ここでは煙草を吸っても良い」が見えてないと感じるんだな。確かに、喫煙できる所ってかなり多くて喫煙が社会的に大きく認められてるかもしれないけど、それでもあくまで（吸っても良いと）認められているだけ、当たり前に感じるのって嫌なんだな。
http://anond.hatelabo.jp/20070204172408
元を辿るとこの話はナカコー×ジュンジから始まってるのが面白いですね。
ええと、そもそも「腐女子」という言葉から分かるように私達８０１者の人間には「腐ってるものを扱ってる」意識があります。
原作をホモネタにしてしまうことへの罪悪感、著作権を侵害している罪悪感です。
だから出来るだけ奥へ奥へもぐり、せめて原作を妄想抜きで楽しんでいる純粋なファンに見せず
迷惑をかけないようにしようという意識があります。ナマモノだと特にその意識は強くなります。
J禁という言葉は「事務所禁止」の意でタレントの事務所に同人誌を送るなというナマモノ同人では馴染みの警句ですが、
P禁という言葉も同時にあります。これは「一般人禁止」のことで「一般のファンには見せるな！」の意味です。
オンよりかなり閉じられた世界であるオフでも、更にその中で閉じて内輪だけに限定するための言葉があることからも、
その意識の強さが分かると思います。
（もっとも最近は大分８０１がポピュラーになり、そのような罪悪感の共有は前より薄くなったと思いますが）
だからここで出た意識は多くの腐女子にはとんでもないものです。
http://anond.hatelabo.jp/20070204203737
『著作権者が来』ることはジャンルの一大事になりえます。それがきっかけで閉鎖したサイトも幾つも知っています。
「原作者に見られてた。申し訳ない、閉鎖する……」という例ですね。他にも
「原作者が同人誌買い集めてるって聞いた。自分も読まれてるかもと思うと怖い。サークル休止します」なんてのもありました。
『自分の作品を大勢の人に見て欲しい』のは当然かもしれませんが、所詮他人のふんどしで取っている相撲です。
しかも私達からすれば「おくされ」です。
おくされの味が分かる人たちだけでこっそり分け合って食べられればそれでいいのです。