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はてなキーワード: 死にたいとは
https://anond.hatelabo.jp/20190122211554
無職30歳！
元増田です。
どう考えても死にたかったあの頃から3年、現在もどう考えても死にたい。
3年間の間なにがあったか書いていく。
･同人を辞めた
コロナの影響で家族に高齢者がいるためイベントに行けなくなった。アニメや漫画やゲームをする気力がなくなり、なにもハマらなくなってしまい同人の熱がなくなった。
･漫画を描かなくなった
同人を辞めたので描かなくなった。
オリジナル漫画もなんとか1度担当らしき人がついたが連絡が取れなくなった。別の出版社でもこういうことがあって連絡取れなくなるの2回目なんだけど何？私が悪いのか？編集者マジで信用出来ん
･Vtuberになった
もう最近全く伸びないしバズって爆伸びしてる他人と自分を比べ死にたくなる。死にたい本当に死にたい。
なんで私はこんなに頑張ってるのにバズって伸びてる人間の方がすごいんだろ。バズるということはその人に才能があるからなんだけど！
数字が目に見えるの辛すぎるよ。
確かにファンの人は褒めてくれるけどその褒め言葉だけではやっていくのが辛い。
とにかく今すごい鬱が来てる。
どうして生きてるんだ。
同窓生でわろた。キャンパスですれ違ったことくらいはあるかもしれない。
増田と俺の違いは、理系だったこと、「一人になりたいから」ではなくやりたいから勉強をしていたこと、大学学部生の時代に「周りとの違い」を感じ取れるほどの精神的発達をしていなかったこと、あたりか。俺もサークルもバイトも全然上手くやれなかったしもちろん大学卒業まで童貞だったけど、勉強は楽しくやっていた。紆余曲折はあったけど今もその延長で専門職として働いている。
自分の将来に興味がなさすぎたというのは全く同じで、今でも正直興味がない。だから将来ではなくその場その場で興味のある対象に向けて仕事をして生きている。将来に興味が湧かないので今興味があるものを犠牲にして子供を持とうとは思えなかった。仕事は意欲的にやっているが、まあまあ死にたいのは昔からずっと変わらない。
頑張ってない時の方が良い事転がり込んでくるから
他人と比べたら大した事無いんだろうけど
私は今死にたいくらい辛いんだよ……
でも誰も気付かないし結局死なないし
頑張れば報われるなんて嘘を流布するなころすぞ
ファミレスではないレストランでやりたい放題の子どもたち、目障り
「自分も赤ん坊のときがあったでしょ」とか「自分が親になったら同じこと言えるんですか？」とかさ、もう返されるであろう言葉がてんで的外れなんよ
自分が親に→なるつもり一切ない（↑のように生まれた赤ん坊の責任とりきる自信ないので）
自分が高齢者になったら→なる前に極力死にたいねぇ、できなくても公共の乗り物とかは乗りたくないねぇ（もちろん免許も返納するけども）、ていうか忙しい時間帯は避けるわさすがに
田舎育ちだから高齢者はともかくベビーカーとか大泣き赤ん坊とかヤンチャキッズたちがバスや電車に乗ってくることはほとんどないけど（車が一家に一台じゃなくて一人一台なので）、
都会だともっと毎日苛々してるんだろうなあと思うと田舎を出る気になれない、言うほど田舎でもないけど
なんていうか、なんでみんなが親になる想定なんだろう
ベビーカー携えたママが肩身が狭そうに道を歩こうが、逆に大手を振って歩こうが、その様子を見て「どっちにもなりたくねェなあ」としか思わないわけで、こっちは。
とりあえず、気軽に『死にたい』ってネットで呟けないよう通報機関出来て欲しいなとはずっと思ってる
病気で判断能力が落ちてるから以外に答えはないと思うけどあのさぁ・・・って気持ちにしかならない
・部屋の片付けした
・職場の人と喋った
・野菜と肉を買った
・気になってたドラマみた
・友だちとゲームした
楽しい1日だったけど、仕事は進捗ゼロだし片付けは手をつけたくらいで何も終わってないし、ダラダラテレビ見ながら友だちとゲームするだけの何も生み出さない1日を過ごしてしまった。
すごく積極的に死にたい訳では無いけど、もう今ここで人生終わらないかなって考えることが多すぎる。
メンタルどん底のときは死にたいし、普通に労働してるときも死にたいし、友だちと遊んだあとも死にたいし、風呂入ってるときも死にたい。
友だちと遊んでるときは死にたいじゃなくて疲れたなあと思うので、上記の死にたいときたちも本当は疲れたなあと思ってるのかもしれない。
年末ジャンボが当たらなかったので貧乏のままだ。突然8億が口座に湧いててほしい。
生きるの面倒だから死にたいんだけど、好きな人の晴れ舞台があるのでそこまでは生きてたい。でも基本ずっと死にたいと思ってる。
晴れ舞台は本当の本当に絶対に参加したいし、準備や当日のことを考えるだけで涙目になるくらい感情が揺れるんだけど、それ以外の人生のあらゆる要素がつらくて面倒なので早く死んでほしい。
なんとかして式の3日前とかまで世界ぶち飛ばないかな。本当に待てない衝動で死のうとしてしまう。
お金があれば寝たり起きたりするだけで生きられるようになる、お金ほしい。自分のお金がほしい。
早く死んで欲しい。寝たらこのまま目が覚めなきゃいいのにって毎晩思うよ。
去年、何度か自殺未遂をした。
方法は首吊。
すぐに意識は無くなる。苦しくない。
床に転げ落ちて少しして意識が戻る。
だいたい失禁してた。
舌を強く噛んでしまうらしく目覚めると舌がとても痛い。
短い失神でも頭が痛い。
記憶は少し飛ぶ。
少しして落ち着いたら再び目覚めてしまったという絶望を感じる。
そんな状態であるわたしへの対応に限界を感じた恋人は、わたしの親に連絡をし、入院することになった。
2週間くらい入院した。
境界性パーソナリティ障害の診断だった。
統合失調症の薬を処方された。
退院して、仕事に戻って、ひと月くらいは頑張って生きようと努力できていた。
楽になりたい。
でも母や恋人を苦しめたくない。
しかしそのために生きるのも辛い。
楽になりたいだけだ。
母や恋人は悪くない。
そればかりは申し訳ない。
いやだいやだいやだ。気が滅入ってばっかりだ。
葛藤がつらい。楽になりたい。もう目覚めたくない。これ以上絶望したくない。もう二度とうんざりしたくない。
どうしたら周りの人に迷惑をかけずに居なくなれる？
生まれたいなんて望んだことはないのに、なんで自ら終わりにすることは許されないんだ。
同性婚、いいと思う。
シェアハウスで助け合いながら暮らすのもいいと思うし、人種差別なんてありえない。パワハラやセクハラも前世代へ置いていってくれと思っている。
概ね多様な価値観の中で生きていこうよ、アップデートしていきながらさ。と思っていて、自分はそこそこできている方だと思っているけれど、一つだけどうしてもアップデートできない感覚がある。
それは「インターネットで不特定多数の人間に向けて顔を晒すなんてありえない」だ。
FacebookでもTwitterでもInstagramでも、顔を出すなんてぞっとする。誰が見てるかもわからないし、晒されてどんな風に使われるかもわからないのに。
容姿はバカにされて育ってきた方だ。やっと下衆な輩からなにかいわれる学生時代を脱したのに、なにが悲しくてまた顔についてとやかく言われなくちゃいけない日々に戻らなくてはいけないのか。
……という感覚が、そろそろ「ありえない」側なのだ。わかっている。でもしんどい。
何周かまわって、職場がYouTubeのチャンネルを作ろうなどと言い出している。社員全員顔出しでやりたいそうだ。好きな仕事、人間関係も悪くなかったが、これをやらされるなら辞めたい。死にたい。インターネットに顔なんて晒したくない。だけどどこかではアップデートしないといけない感覚なんだよな。辛い。
入眠がヘタで睡眠薬貰ってんねんけど、寝れへん夜にそれを飲むって発想になぜか至らへん。
ずっと布団の中で携帯いじっててちょっと眠いかもって思ったら電気消して寝ようとするねんけど寝れへんくて電気付けて携帯いじってを繰り返してたら一睡もせえへんまま朝になってて絶望する。
それで、朝になってから昨日の夜に睡眠薬飲んでたら良かったんやって気づくねん。
夜にループを繰り返してる間は発想の選択肢の中に睡眠薬が出てこうへんねんな。
でも、ほんまに反省したらそっから1日2日は「寝れへん時は睡眠薬。寝れへん時は睡眠薬。」って繰り返し思い出して飲める日が出てくるねん。
ちょっとしたことで落ち込んで泣いてしまうしすぐ疲れるし死がすぐそばにある感じがする。鬱だったころに似てる感覚がある。
誰かと一緒にいることに疲れる。休憩でトイレに行って個室に入ったら気が抜けて動けなくなる。そのまま昼休みが終わることも最近は増えてきた。相談できる友達も愚痴を言える友達もいない、聞いてくれるだろうけど言えないわたしのキャラじゃないから
鬱だったらどうしよう
この感じで4月から社会人やっていける自信がない、あと3回も実技試験があって学園内コンテストもあってやっと卒業、そこまで耐え切れる自信がない。やっと終わって2週間ちょっと経ったら社会人になるなんて考えられない。この精神状態でがんばれる気もしない。どうしたらいいかわからない、かかりつけの心療内科はある、でも行きたくない、行ったら長くなるし何にこんなに疲れてるのかもわからないのに行ってどうするっていうんだ死にたいし死んだ方がいい、今この瞬間にでも世の中が全部壊れて全部なくなって全員死ねばいい
などという日本語の誤謬そのままのタグがツイッターでトレンドにあがってた
あなたたちのいう安楽死とは安楽でもないし、死というより他殺です。
今は「尊厳死」と正しく訳されてますけど「骨相学」とか「占星学」「催眠術」みたいな古い非科学的な用語が言い伝えとして残りやすいんですよね。
あなたたちは「痛くない自殺手段をくれ」っていいたいだけですよね。
でもみとめるわけないですよね。
まず死はだれにとっても苦しいです、自殺死体はおしっこもらしてパンツの中をうんこだらけにして目はとびだして。
さらに自殺に失敗したら脳障害がのこったりする。いわゆる重度障碍者まっしぐらです。
人体の機構上、かならずそうなっています、生きるためにできてるからだなんですから。
そして「死ぬときに痛くて苦しくても死にたい」「安楽死くれぇ」などという人は脳の病気の結果です。
自殺したくなる病気にかかって仕事を辞める人が毎年数万人もでてる社会なんだから
「治療と生活保護を最低限保証しろ」って正しく発話してください。
それがめんどくさいなら安楽から「死」をとりのぞけよ。「安楽をくれ」でいいんだよ。
