とても死にたい

2023-02-06

去年、何度か自殺未遂をした。

方法は首吊。

すぐに意識は無くなる。苦しくない。

しかし毎回、恋人が縄を切ってしまった。

床に転げ落ちて少しして意識が戻る。

だいたい失禁してた。

舌を強く噛んでしまうらしく目覚めると舌がとても痛い。

短い失神でも頭が痛い。

記憶は少し飛ぶ。

少しして落ち着いたら再び目覚めてしまったという絶望を感じる。

そして恋人を困らせてしまった申し訳無さでまた死にたくなる。

そんな状態であるわたしへの対応に限界を感じた恋人は、わたしの親に連絡をし、入院することになった。

2週間くらい入院した。

統合失調症の薬を処方された。

退院して、仕事に戻って、ひと月くらいは頑張って生きようと努力できていた。

しかし、最近また死にたくなっている。

楽になりたい。

でも母や恋人を苦しめたくない。

しかしそのために生きるのも辛い。

楽になりたいだけだ。

母や恋人は悪くない。

でもきっとわたしが死んだら彼らは自分を責める。

そればかりは申し訳ない。

いやだいやだいやだ。気が滅入ってばっかりだ。

葛藤がつらい。楽になりたい。もう目覚めたくない。これ以上絶望したくない。もう二度とうんざりしたくない。

どうしたら周りの人に迷惑をかけずに居なくなれる？

生まれたいなんて望んだことはないのに、なんで自ら終わりにすることは許されないんだ。