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「恋は麻薬と同じだ」って、たまに聞くフレーズだけれど、今までは、そういうもんなんだなあという認識で済ませていた。
常に恋愛のことが頭にあって、暇さえあれば恋人を募集しているような人のことを、内心、ちょっと軽蔑していたかもしれない。
どうしてそこまで、「恋」にこだわるんだろう、って。
想いが通じなかったら辛いだけだろうし、想いが通じたら通じたで、解決しないといけない現実が立ち塞がってくる。人間がふたりいる以上、どこかで妥協は避けられない。
特に、「ビッチ」とか「ヤリチン」とかって言われるような、出会ってまもない人とセックスしちゃうような人のことは、本当にわけがわからなかった。
愛してもないような人とセックスしたって、そんなに気持ちよくもなければ、幸せでもないだらうに、って。
でも、気が変わった。というか、気付いた。
ああいう人たちは、「恋」がしたいだけなんだ。「恋」の麻薬にはまってしまって、どうにかして、またあの気持ちを得ようと、必死になっているだけにすぎないんだ、とわかった。
＊ ＊ ＊
今までそれが理解できていなかったのは、俺が「恋」をしたことがなかったから。
ただ、それだけだった。
2017年の11月。俺は、ある女性に恋をした。正真正銘の、初恋だった。それまでは、自分が誰かに恋をするということさら、信じていなかった。
12月。気付いたら、告白していた。あんなに大好きになっちゃうなんて、思っていなかった。ほんと俺チョロすぎ。
それから、しばらくお付き合いをして。それはそれは幸せだった。
恋人を持つ、というのは、本当にかけがえのないことなんだと思う。自分を、自分だけを、褒めてくれて、励ましてくれる相手がいるというのは、それだけで素晴らしいことだ。相手が自分に注いでくれた以上の愛情を返そうとするから、そのふたりの関係は、ふたりだけの「やさしい世界」になる。
くだらないことを言いあって、それだけでちょっと幸せになって。楽しいことは2倍楽しくて、辛さも分け合って半分にする。オンゲの課金アイテムもびっくりのブースト率だ。
ちょっとお互い思うところがあって、しばらく距離を置くことにした。
別に、お互い嫌いになったわけじゃない(と信じてる)。ともかく、一旦、ただの友人関係に戻ったわけだ。
しばらくは、大丈夫だった。
結構な頻度で通話をしていたからだと思う。くだらないこと、なんでもないことを話せる相手というのは、やっぱり得難いものだ。
＊ ＊ ＊
ところが、最近。
彼女の方が忙しいらしく、なかなか通話の相手をしてくれなくなった。まあ、仕方ないんだけだね。
そうしたら、俺の方に異変が起きた。
なんというか、端的に言ってしまえば、彼女に対する色々な欲求、要求が、常に体の中から溢れ出してくるのだ。
たぶん、今まではある程度ずつ発散できていたから気にならなかったんだろうけど、それが行き場を失ってしまったんだろう。
「自分はこんなに彼女を好きだったのか」と改めて思うと同時に、自分にドン引きした。
いくらなんでも、彼女に依存しすぎだろうって。執着しすぎだろうって。
思ったところで、この想いが止まるはずもないんだけど。
＊ ＊ ＊
彼女の顔が見たい。
彼女の声が聞きたい。
彼女のにおいを感じたい。
彼女といっしょに歩きたい。
そんななんでもないような思いが、たくさん湧き出てくるのだ。
彼女と会って、だらだらして、思う存分話したい。
彼女と真面目な話がしたい。
彼女とどうでもいいような話がしたい。
恋という麻薬の、幸せの中に、ずっとずっと、浸っていたくなってしまう。
恋は、麻薬だ。
＊ ＊ ＊
俺の場合は、フラれたわけではないから、まだこうして冷静(？)な分析をする余裕があるけれど。
もし仮に、一度はとっても幸せな関係を築くことができた相手からフラれてしまうようなことがあったら。そういう人が、世の中にいたら。
その相手にまたアタックするわけにもいかないし、でも、きっとまた、その人は「恋」の麻薬を求めてしまうのだろう。
世の中の、恋人をとっかえひっかえするような人は、結局、「恋」という麻薬を追いかけているのだと思う。
一度幸せになれた記憶が忘れられずに、もう一度だけ、あの幸せが欲しくて、残滓でも、かけらでも、なんでも追い求めてしまうのだろう。
俺も、そうならない保証は、どこにもない。
普通の人は、どこで、どれくらいの年齢で、何をきっかけに、この「恋」という麻薬の存在を知るのだろうか。俺は、成人してから、やっと知ったわけだけど。
それを追いかけて、追いかけ続けて、それでもそれを捕まえられなかった人は、どんな人生を歩んでいくのだろう。
こんなに大きすぎる幸せを、一生知らないままならよかったのに。
そうしたら、それ以外の、趣味とか、仕事とか、そういう中でのささやかな幸せだけを追って生きていけたかもしれないのに。
こんな幸せを知ってしまったら、もう、追いかけずにはいられない。
＊ ＊ ＊
真夜中に、ふと思い立って、こんなことを勢いのまま書いてきた。
妄想の中で、俺は彼女に、長い長いキスをする。彼女をぎゅーっと抱きしめて、舌をたくさん絡ませる。
しばらくしてから唇を離すと、ぷはっと熱い吐息が漏れる。彼女は耳まで真っ赤になっていて、潤んだ瞳でこちらを睨みつけて、小さく「いじわる…」と言うのだった。
しあわせが、ほしい。
しあわせに、なりたい。
＊ ＊ ＊
『ゼロの使い魔』で、アルビオン戦の後、サイトを失ったルイズの様子を思い出した。
あれを読んだときには、死ぬほど誰かを愛せるのはフィクションの中だけだ、なんてことをぼんやり思っていたけれど。
ずっと、幸せな夢に浸っていられるとしたら。
それはどんなに幸福なことだろうか。
安部政権最悪だって多くの人が言うけど実際どれだけの人が行動してるんだろね。行動って言ってもデモとか署名活動？ぐらいしか俺のない頭では思い付かないけど。まあ俺も特に何か行動してる訳じゃないんだけどさ。こんだけ政権が過去類を見ないほどにイカれてるんだから何か、ネットで意見言うだけじゃなくて何かもっと具体的な動きをしないといけないなと思ってるんですよ。デモでも何でも。
もう他力本願で危機を呆然と眺めている場合じゃなくなってるでしょ。これは危機なんだよ。イカれたおっさんが権力振りかざして国をめちゃくちゃにしてんだよ。マジでやべえよ。健全じゃねえよ。事態が由々しいよ。
仮に、安倍晋三が総理を辞めたとしても、どうせまた別のイカれたおっさんが国をおもちゃにするだけだなんて言う意見もあるかもしれない。でもそしたらまた声を挙げるんだよ。戦わなくちゃいけないんだよ。決して悪に屈してはならないんだよ。イカれた政権をイカれてると認識しながら何もせずただ眺めている俺達もまたイカれてるんだよ。
あー深夜のテンションでへんなもん書いたわ。寝よ。どうせ朝んなったら忘れてんだろ。言うは易し行うは難しとはよく言ったものだよね。こーいうところが日本人のダメなところなんだぞ！(自戒)
一階の乾燥機のフィルターがなんかくさくて、入れると洗濯物が同じ匂いになってしまうんですけど、これ何の匂い？タイガーバームみたいな匂いがするんですけど、何を洗ったらこんな匂いになるんですか？ホント勘弁してください。柔軟剤かえたばかりなのに！
まず、私ははあちゅうさんのことは「インターネットでたまに名前があがる人」というくらいにしか知りませんでした。
しかし先の#MeTooの炎上から過去のインターネット上での発言などを読み「なるほど、あまり考えて生きていないのかな？それと、めちゃくちゃダサいな」という印象を受けました。
で。
私は童貞になったことがないのでわかりませんが「はあちゅうさんがする処女いじり」というものがあったらすごく嫌だと感じると思います。それと、「処女と童貞は全然違う」とはあちゅうさんは言っているけど、私にはどう違うのか、ちょっとよくわかりません。（おそらく、処女と童貞がどう違うかについての彼女なりの意見があるのでしょうが、それは何処にも書かれてない？もし何処かで公開されているのなら教えて下さい）
http://bunshun.jp/articles/-/3912
を読んで、より一層胸がズキッとして、辛い気持ちになりました。
相談者の彼の「ただ恥ずかしくなるだけでもう限界です。」という言葉。
他の人がはあちゅうさんに「童貞いじりはしない方がいい」と言っているのは、こうしてひっそり傷ついている彼のような人を知っていたり、当事者だったりする人なのではないかと考えています。はあちゅうさんのまわりには彼のような人は一人もいない、または傷ついていても言い出せないか、どちらかなのでしょう。言い出せない人が居たのならそれこそ「セクハラ」です。
はあちゅうさんが「童貞」だと言っているのは、虚構としての「童貞」なのかな？と。
長くインターネットをしているのに、画面の向こう側の人の気持ちや顔を考えられないのは本当にダメなことで。
はぁちゅうさんの近くに辛さを感じている人が居て「実はそういうことを言われるたびに、インターネットで見たくもないものを目にするたびにひっそり小さく心を痛めている」と告白してきたのなら、はあちゅうさんも「童貞いじり」を控えて、もっと愛のある言葉をかけるのではないかと。
少なくとも、私には、はあちゅうさんの「童貞いじり」には愛があるようには感じません。「童貞」を炎上させて消費しようとしている「だけ」に見えてしまい、仕方がありません。
私は「童貞（または処女）」というコンテンツはアリ、だと思っていますが、はあちゅうさんにはそれをうまくまとめる器がなく、向いていないので他のことをした方が有意義なのでは？
とは、思いますが、執拗に「童貞」と繰り返しているのを見ると、本当に童貞が好きで好きで構って欲しいことからくる歪んだ愛情からなのかな？と感じざるを得ません。
事実婚のお相手はAV男優で童貞とは遠い存在なのかもしれませんが（私は彼の本質を知らないので何とも言えない）めちゃくちゃ好きになって結婚する人が自分の理想通りとはいかない例もあるわけで。
しかし、とにかくはあちゅうさんの「童貞いじり」は（自分は女なので「処女」で表現しますが）「○○ちゃん処女だもんね〜、やっぱ処女は××だよね〜」と言っている人と同じ様に感じてしまい、とても不快。（「処女」の部分は特に何の言葉を当てはめても大体不快）
愛情だったとしても、私は歪んだ愛情を押し付けてきて、受け取る側を傷つけるようなやり方は大嫌いなので。
真意は違ったとしても、はあちゅうさんの器では多くの人が不快になることが多く、また「やめて欲しい」と言われてもそれを聞き入れない頑固さでは、優しい世界なんて出来るはずがない。
なぜ、あの炎上が起こったのか、色々な人が「童貞いじり」をやめろと言っているのに、謝罪を取りやめてまで（本当に何故謝罪をしたのか謎すぎる）「童貞」に拘っているのは何故なのか。謎は深まるばかり。何がしたいんだ一体。
人は、Aと言っていたことを急にBだと言いだす人や、感情を揺さぶるようなことを言ってくる人を気にしてしまいます。
安定感がなく、見ていられない、見なければ良いのに気になって見てしまう・・・はあちゅうさんは人の心を揺さぶって気にさせるのが本当にうまいのではないかと。
最後に、コレは興味本位なのですが、はあちゅうさんを支持してる層が全くわからないので、教えて欲しいです。
「たぶん、〇〇な層がファンなのでは」とかではなく、実際に友達で「はあちゅうのファン」という人が居たらその人がどんな風な人なのか知りたい。
少なくとも、私のまわりには一人も支持してる人が居ない・・・。
あーまただ…と思ったので書いておこ。
相手の男性に対して、妙に嫉妬心？のようなものがわいてきてしまう。
くっそ…いいな…帰ったらこんな子が迎えてくれるのか…。
こんな可愛い娘を奥さんにできたぞ！と、さぞやドヤッてるんだろうな…クソッ！
お前のものじゃないからな！この子の人生はこの子のもんだからな！
大事にしろよ！子どもできたと思ったらスピード離婚とかやめろよ！マジで！
誰目線なんだ私は。
いわゆる勉強のできる高学歴な人たちがマスメディアと親和性の高い旧い価値観を持った左翼となっていくのかを考えてみた。
高学歴な人たちは基本的にマジメなのだ。先生の言うこと、親の言うことをよく聞き、新聞を読み、ニュース番組を見る。
そんな教育や情報を疑うこともなく、立派なものだと信じて毎日、毎日と読み、聞いていれば、そんな思想になっていくよね。
日々、どんな情報を取り入れていくかで、その人が作られていく。
２世代以上前の親や先生の話をしっかり聞いて、マスメディアの情報を信じて旧来の価値観をしっかりと継承しているんだから左翼っていうか、それは右翼だよね。
やっぱ要望とかフィードバックとかはこまめに送っとくもんだと思ったわ（小並感）
未来のミライのストーリーを聞いた時、「絶対2人目が産まれたんだろ」と思った。
そのとおりだった。
つまり彼のアニメはプライベートフィルムであり、アニメエッセイなんだ。
彼は今や自分の外の世界に対して何らテーマや興味を持っていないから、
自分の身に起きた出来事を通してでしかアニメを、いや作品を作れないんだよ。
これは、まさに20年前に庵野秀明がエヴァでやっていたことだ。
ただテレビは他の人が書いた物語の中での仕事ではあるんだけど、
それに対して細田守は自分の物語を確固として持っていて、時に元の物語から逸脱すらしていた。
ハウルの動く城の監督に抜擢され、宮﨑駿の王国たるジブリでズタボロにされて
それまでの人間関係まで失ってしまって、彼は変わってしまった。
その後に手がけたワンピースの映画では、ジブリでズタボロになった自分をルフィに重ねて、陰鬱な映画を作った。
そしてその後時かけが評価され、彼は宮﨑駿の後継者を日テレから背負わされてしまった。
観客のために家族愛を説き、オタクのためにケモショタ大好きキャラを演じ、
金持ち共のために芸能人声優を起用し（おジャ魔女で原田知世を呼んだ慧眼はもう無い）、家族のために自分で脚本を書くようにまでなった。
自分の情念を失ってしまったから、日々の家族のことを淡々と題材にせざるを得なくなった。
彼は家では良い父親なのかもしれない。
少なくとも息子に作品の中で殺されてしまった宮﨑駿よりは良い父親なんだろう。
だが彼はだからこそ宮﨑駿に離れない。
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と回答させたかったんだろう
「わからない」だと「そういう努力はできません(また繰り返すかもしれません)」という意味になっちゃうから、努力する気がない＝礼儀的におかしい
という理屈かと
要するにそのバイトは早めに辞めるべきってことだね
