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はてなキーワード: それなんてエロゲとは
「体調が悪い」「鬱になる」「実家に帰ってきてくれ」
これが母の得意の空中コンボ。大学在学中何度も繰り出してきた。月2でそれを4年間続けられると正直病む。こっちがだ。
だが仮病だとわかっていても子供の私にはそれを狼少年と割り切ることができない。昔、一度だけ大病を患ったことがある。
もしものことが、というヤツだ。
でも結局もしもなんてなかった。代わりに卒業と就職と留学がパァになった。危篤コンボ炸裂！YOU LOSE！！
さて、思惑通り晴れて実家暮らしとなった私に最近母がフィニッシュ技を見せてくれた。
どうやら私の将来を誰がぶち壊したか覚えてないらしい。
試験期間、面接前日、こっちが泣きたい状況で泣きついてきたのは誰だ。留学直前、パスポート取得してチケットまで取ったのに駄々っ子かよ。なんで私が説得される側なのと思ってたけど、今考えると父親、親戚も私一人に押しつけてたのかなー。
私の人生だ。全てが彼女の責任ではない。むしろ全て私の責任なのだろう。だが彼女の理想の母親像の実現のために捧げる人生ではない。何年かかってもいい、お金を貯めて親の手が届かないところに行こうと決めた。
正直母には感謝してる。育ててもらった恩もある。姉が先に亡くなって不安になる気持ちもわかる。だがそれを出汁に私を束縛するのはやめろ。リビングから出るだけでなんで寂しいんだ、ホストじゃねえんだよ。
と面と向かって言えればいいんだけれど。
若くてかわいい義母だったらそれなんてエロゲなのに、メメさーん！
と壁を殴って叫びたいんだけれど。
どっちもおまわりさん呼ばれそうなのでここに書く。前者は救急車のおまけ付き。
そうだよな。15年間は長すぎるよな。今の俺は今のお前よりも15年先にいるが，意見は変わってない。長すぎる。もうやりたいこともない。疲れた。深夜，やめるタイミングを見失ったゲームみたいに，もう腕も目も痛いのに何となくだらだら続けてる。明日死ぬとしても，そりゃ生物だから本能的な恐怖はあるけど，別にいいやという気がしてる。
俺はあと半年で30だ。ここで遭ったのも何かの縁だ。お前のあと15年間を教えてやるよ。もちろんこれは嫌がらせだ。先の展開を知っていると疲労感も5割増しだろうからな。お前は俺だが俺じゃない。俺は俺の気晴らしのためにお前をいたぶりたいんだ。
お前は高校1年生まで平穏に過ごす。部活にも入るよ。熱心とは言えないまでもわりと「忠実に」（これはお前のキーワードだからメモっとけ。お前は意欲に欠けるが義務には忠実だ）こなし，それなりに先輩や同級生とも波風のない関係を作る。高校2年から部活を休んで大学受験の準備を始める。最初の模試では偏差値61でちょっとショックを受けるが，最終的には70後半まで行くから安心しろ。受験勉強を始めると，とたんに友人や教師が馬鹿に思えてくる。俺は将来に向けてこんなにがんばってるのに，あいつらは俺を理解しようとしない。馬鹿なんだ。ハハハ。態度もはっきりと嘲笑的になって，もちろん周りからは嫌われる。孤立すればするほど奮起するのが俺たちの性だから，むしろ好都合ではあったんだけれど。授業をさぼって図書室で勉強することが多くなる。2年の秋だったかな，図書室を根城にしている現代文の教師が近づいてきてカミュとかいうフランス人の本を読めと薦めてくるよ。さっぱりわからないがとりあえず読んどけ。そいつは2回目に読み返したときが面白いんだ。お前の忠実さは大したもんだ。大学で特に何がやりたいわけでもないのに，義務感だけで2年間の受験戦争を勝ち抜く。塾でも学校でも試験成績は上位常連，ついに全国模試1位にも手が届く。ただそのうち，自分の欲望を抑えること，自分をコントロールすることの快感にはまっちまって，拒食症に陥るよ。体脂肪率1桁台で貧血をよく起こすようになる。数年後にリバウンドして過食に陥り，今度は激太りするんだが。今でも俺は，自然な食欲とはどんなものだったか，よく思い出せない。
話がそれた。成績面で目立っていたこと，容姿が華奢な激ヤセで当時の流行りふうだったこと，あとは孤高な演出（笑）が利いたのかね，ともあれ高校後半で数人の女子にアプローチをうけるよ。校舎裏での告白とか一緒に帰宅とかお弁当とかその手のイベントもある。それなんてエロゲ。でもお前は人と付き合うのが怖いから全員お断りする。セックスもしないし乳も揉めない。大学以降も何人かからそれっぽいサインを送られるが全部逃亡。お前は30年間童貞。魔法使い決定。別に性欲がないわけじゃないが（というか知ってるよな，俺たちはエロ大好きオナニー大好きだ），なんつーか本当に恐ろしいんだよな。誰かと関係をもつってことが。
いろんなものを犠牲にした甲斐あってお前は東京の某大学に入れる。意外に思うかもしれないが法学部だ。刑法って法律があってな，そいつの解釈が数学の証明問題みたいでなかなか楽しいんだ。それに人の罪と罰を考えるってなんか哲学的な感じがするしな。大学の司法試験サークルにも顔を出してみるが，あまりの人臭さと馬鹿騒ぎにすぐやめてしまう。別に司法試験を受けようとも思わないし。高校時代とあまりかわらず，図書館で黙々と勉強する日々が続くよ。刑法とあとフランス語な。お前はフランス語を第二外語として選択して，わりと熱心にそいつを勉強する。1ヶ月くらいフランスで研修受けたりもする。でもそのうち自分をコントロールし続けることができなくなって，上で言ったとおり過食に陥って何も考えたり学んだりできなくなる。すぐ回復するけどな。3年次からゼミを選択する。学習の遅れで希望の刑法ゼミは手が届かなかったけど，別の良い先生にあたることができるから安心しろ。その先生について，お前は大学院にまで入っていく。意外だろ？ 大学院は5年制で，最初2年が修士，あと3年が博士課程って言われてるんだ。お前は当初，学者になるつもりで院に入ったけど，すぐ学者に向かないことを自覚して修士で辞めることになるよ。俺たちはたしかに勉強は得意だが，別に何か研究したいものがあるわけじゃない。言われた課題を解くことはできるが自分で課題を考えるのは苦手だ。知ってるよな？
就職氷河期で進路には相当苦労するが，就職浪人とかにはならずにすむ。大学院を出たあとは誰もが知ってる大企業に入れる。就くのは今のお前が想像もできないような仕事だ。企業自体は優良なんだが，運悪く配属されたところが激務部署でな，毎日2時3時まで働くようになるよ。残業代はしっかりもらえる。法律でもフランス関係でもないけど，仕事の経験値もどんどん溜まって，それなりに使える奴にはなる。愛想笑いとかビジネストークも上達して，表面的な社交性は抜群になる（信じられるか？）。それでも童貞なんだけどな。社長賞とかもちょくちょくもらったりする。同僚は基本的に馬鹿ばっかりでうざい。飲み食いと車とゴシップしか話題がない。上司は明るくて指導熱心で情に篤い善人なんだが，その明るさや情が俺の中の暗くて湿った部分を刺激する。ガンガン稼ぐし表面的にはにこやかな演技がうまいから同僚の女が寄ってきたりするが，やっぱり逃げる。カミュ読むとかエロゲでも遊んでたほうが楽でいいじゃん？ オナニーばっかりしてるからいつのまにかチンコが曲がるよ。どっちに曲がるのか楽しみにしとけ。
ある程度職歴と金が溜まったら，それを元手に転職活動して，今のお前が聞いたこともないような企業に移る。前の職場より規模も知名度も小さいとこだ。給料はけっこう良い。毎日定時上がりで，同年齢の平均値よりだいぶ上をもらえる。といってもエリートとは言えない微妙な水準だけどな。この会社には，頭は悪いが勉強ができる，つまり俺たちみたいな男や女がたくさんいる。皆それぞれ歪んでいて劣等感と優越感の入り混じった自意識を垂れ流していて，お前は毎日うんざりするような同属嫌悪に苛まされることになる。上司はそこそこ頭が切れて，滅茶苦茶プライドが高い割に傷つくのが大嫌いっていう『山月記』の李徴みたいな奴。扱いにとっても気を使うけど，こういう鬱屈だらけの人たちの間にいて，乾いた0円スマイルを交わしながら暮らすのってなかなか悪くないよ。仕事は特に難しくない。ルーティンワークではないが独創性あふれるアートでもない。つまり普通の仕事だ。定時に帰って都心のアパートで夕飯を自炊して本を読んで寝て，また起きて背広を着て仕事に行く。金は貯まるが使い道がない。養育費を親に渡すくらい。恋人も友達もいないが別にさびしいとは思わない。たまに犬を飼いたいと思うことはある。
お前のあと15年間ってこんな感じ。お前がどう思うかは知らない。実際生きてみた俺の感想としては，生きる価値あるとは言えないかな。生きててよかったと思う瞬間はない。殺されないから，なんとなく生きてきた。今のお前が，あと15年を生きることを拒否したとしても俺は非難しないしむしろ合理的判断だと思うよ。
正直、俺も処女厨だ。
ちなみに今まで処女の子と３人付き合ってきた。
非処女の子とも３人。
付き合った期間はバラバラ。（三ヶ月??二年半）
処女の子のうち２人は初Ｈの時に泣いた。
「ごめん、痛かった？」と訊いたら、
「ううん、嬉しかったから」とそれなんてエロゲ的な答えだった。
上記の発言を、俺のＨがド下手で超痛かったけど誤魔化した可能性を否定はしない。
「わかんないけど嬉しい」と言っていた。
もちろんするたびにドキドキしたし、幸せだった。
うまく言葉に表せないし、女性から見たら気持ち悪いとか精神が未熟だからと言われてしまうかもしれないが、
俺がそう感じてしまったのもやはり紛れもない事実なのだ。
あと、二次元のキャラが非処女だったってことで騒動になっているらしいが、
そのことについては共感も理解もできない。
付き合い初めてすでに5年以上経過してる。
それなりにやることもやってる。
そんな、やることをやったあとのトークで、彼女が口を滑らせた。
「高校の時に、彼とＨが出来なくて悩んでたなー。大体、処女と童貞で、そういう事なんか上手く行くわけないんだよね」
ははは、そりゃそうだ。
「こればっかりは、男には分かんないよ、こんなもの（つまむなｗ）が入るとか、その時は絶対信じられなかったもの」
んで？結局どう決着したん？
…は？
「あ、あれ？あ、ちょっとごめん、今の無し」
マテこら、お前初めての相手が高校の教師？（それなんてエロゲ？）
「うわー。。誰にも話したことないのに。何言ってるのかな私」
何でも、彼とのＨが上手く行かずにトライ＆エラーってた頃に、当時ソコソコ人気あった先生から飯に誘われ、その後するべきことをしたと。
その時色々教えてもらったことで、彼とのＨも上手く行って、その先生とは１回だけでその後全く何も無かったと。
正直、付き合っている贔屓目ではないが、彼女は結構聡明だし、その場のノリで何でもやらかしてしまうような性格とは程遠い女性。
焦りもあったんだろうけども、恐らくは（若さが成せる事ではあっても）計算づくでやらかした事なんだろう…と、納得してしまったわけで。
田舎の方では、割とその辺の、初めての人を経験させる的なモノがまだ残ってるのかなとか
ホントにその後何も無かったのかとか、しかしホントに何も無かったのならその先生はどういう気持ちになったんだろうかだとか
その時の彼氏にちょっと同情したりとか
つか、初めての女性に「舐めてみる？」とか教えてんじゃねーぞとか
実際その時に何が起きたのかとか
一回経験すれば上手く行くモノなのかとか
その貴重なモノを頂いた時の感想はどんなモノなのかとか
そんな、実にどろどろとした感情を持ってしまったわけ。
多分。女性は男性よりも早く大人になる「事が出来る」性なんだろうし。
そういう、普通なら決してその２人以外は知ることが無いＨというものも、結構あるのだろうし。
上手く人生渡っていける奴は、処女だとか童貞だとか、そういうモノですら上手くトラウマになったりしないように、捨てる事が出来るんだろう。
そして、そういう人は、こういう問題をさらっと受け流す事も出来る人生を送れるのだろう、とも。
俺はもちろん、それをさらっと受け流せない人生。こういう事を経験したのは、社会人になってから。
未だにこんな話題のエントリが有れば、はてブを打って家に帰ってきて読んでしまうような、ヒドイこじれ方をしてる。
ほんと、Ｈなんかすでに散々してるっつーのに、ね。
ここにこんなことを書いてるのも、きっとこじれてるのが原因。
処女だとか童貞だとかで盛り上がれるのは、そういう事に対して、上手く経験することも、立ち回る事もしない事を「選んだ」人の末路。
それが悪いことなのか、良いことなのかは、正直分からないけど。
別に彼女との仲を悩む訳でもなんでもないけど、この事実を知ってしまったという事を、これだけうじうじと、増田で書いてしまうって事自体がしょっぺぇ。
そういう人生を選択したのは間違いなく俺だって事実がくだらねぇ。
すでにここに書き捨てるってことだけで、目的は果たしたから、この辺で止めとく。
薬にも毒にもならない、時間の無駄文章にお付き合い頂き、すいませんでした。
最後に、その、アレだ。その時の先生とやら。仮にも教師だろ、とはいわねーけど、自重位しやがれ。あと、変な知識を教えてんじゃねーぞ。
＞どうやったらその娘と懇ろになれるか、じゃないのか？ｗ
ば、ばかっ
相手は自分が面倒見てる後輩だぞ！
そんなふしだらな・・・
てか、それなんてエロゲ？
…じゃなくて！いかん！いかんよ！？
後で絶対面倒なことになるよ！
俺今週死ぬわ。
成人式があるんだよ。もちろん今週中に。
俺さ、小学生の頃に好きだった子がいんの。中学卒業してから会ってない子。成人式って、その子と再会できる、たぶん最後の機会だから。今までぼんやりとしか見てこなかった周りや自分だけど。今回ばっかりは、ちゃんと見たいと思ってる。
その子がどうなってんのか。
まだ自分が、本当に、本当に、その子のことが好きなのか。
その二つを確認した後に、自分がどうなるのか。
この結果次第で、俺の人生変わると思うんだよ。
小学校の時に、その子に告白した。ふられた。でも諦められなかった。だってその子、めちゃくちゃかわいいんだぜ？ 絶対ほかの男になんか取られたくなかった。
俺さ。
ちょうどその頃ってクラスの流行りで性知識がつき始めた時だったから（そういうの、あるだろ？）、「あの子のおっぱいが別の奴になんかくわえられたくない」「俺以外の人間とセックスするのなんか死んでも認めない」とか思ってた。当時の友達が「あいつ（俺の好きなその子）にすれ違う時おっぱい当たったｗｗ 『ぽよん』ってしたｗｗ すげぇｗｗｗ」ボコった。
「好きな人が処女かどうか」ってのは、今は気にしてない。処女だから好きになったわけじゃないし、他の男とセックスした経験も、今のその人を構成する要素だと思うから。エロゲに置き換えてもいい。長門が谷口あたりに犯されたとしてさ、「汚れちゃったわたしなんて、イヤだよね……」とか言ったとする。
さて、男としてはどっちが上でしょう。PIAキャロの3でもそんな話があったよーな。あのマネージャーさんの口上叩き込みたい。「長門、汚いっておまえ、風呂入ってないの？」「じゃあいいじゃん。人間３ヶ月で新陳代謝的には全く別の人間になるらしいぞ」「だからおまえは汚くなんかない」自分で書いててキモいですね、わかります。閑話休題。
俺さ、その子のこと。
その子ん家ってパン屋なのな。で、売れ残ったパンとか、俺にだけ持ってきてくれたことがあったんだよ。しかも、俺ん家まで、親に車出してもらってまでだぜ？ 大量のパンを目の前にしてポカンとしてる俺に、車を運転してきたその子の母親が、ニコニコして言うの。「増田君のこと、晩ご飯の時とか、うちでよく話すのよ」その横で好きな子、顔真っ赤にしてんの。 「増田君がパン好きだから持って行ってあげよう、って聞かなくて」うわぁ、みたいな。そん時の嬉しさまだ覚えてるわ。電話とかもその子の方から毎晩のようにしてきた。大体「明日の時間割わかんないんだけど」から始まる。「早く教えろクソ増田」とか言ってくるんだよ。修学旅行は一緒の班になろうって言ってきた。席替えはとなりに座りたがってくれた。いつも気が付けば一緒だった。横にはその子がいた。
だから、わけわかんなかった。意味がわからなかった。なんでダメだったのか。告白は成功すると思ってた。信じ切ってた。好きだよっていった。しばらくその子は黙ってた。たまらなくなって「イエスかノーで答えて」っていったら、小さかったけど、はっきりした声で、「ノー」って言ったのが耳に届いた。
なんで。
その子とは中学校も同じだったけど、話せなかった。たまに二言三言言葉を交わすことはあったけど。そういう時は普通に話せた。しょうもないこと話して笑うんだよ。でもそれが逆に辛いんだよ。めちゃめちゃ辛いんだよ。ハハハとか笑いながら（なんでこんなに普通に話してるんだろう）って思うと、中学生くらいのオトコノコには耐えられないものがあった。
俺さ、その子のこと、まだ。
高校に入った。オタだった。中学から萌芽はあったけど、高校は授業中にライトノベル読んでる感じ。一般人からはオタクと囁かれ、オタクからはあんなのヲタとは呼べないと蔑まれ、そういうもので、わたしはあった。
けどバレー部だった。「遊べる」感じの先輩同輩後輩もそろってたし、この頃気付いたけどそんなに容姿がひどくはなかったらしい。体育の授業中にタイイクカイケイなところが見えたりすると、アドレスを聞きにくる子、他の子に聞いてメールしてくる子、はっきり言って言い寄ってくる子もぽつりぽつりといた。遠征先でいきなり声かけられたこともあるし、遠恋してる部活の同輩、その遠恋相手が試合を友達とかと見に来ることがあって、試合終わった後にそういう友達からのアプローチ！ なんだこの子……とってもかわいいお……三回あるモテ期ってヤツですね、わかります。
でも、結局、高校時代、ひとりも付き合うことはなかった。なんでかっていうと。
大学に来て、童貞ってことに突然焦ったこともあった。というかあれは性欲だな。オナ禁とかしてた時期だ。雄なヨクボーに突き動かされて、色んな女の子に近付いた。かわいい子、おっぱいの大きな子。簡単そうな子。
今も俺は大学にいる。自分でもわりかし本気で「あ、この子と付き合ったら楽しそう」「こんな子と一緒にいられたら幸せだろうな」って思える子が今二人いる。どっちもすごくいい子。天然ぽくておっとりした優しい子。聡明で明るくてハキハキしてるすごいかわいい子。攻略対象が二人。それなんてエロゲ。
でも、どっちにも、今いる場所から、踏み込めない。一歩も近付けない。なんでかっていうと。
俺さ、その子のこと、まだ、忘れられないんだよ。
その子のことが頭から離れない。前に進めないんだよ。
書いててわかってきた。今泣きながら書いてる。俺、あの子のこと振り切ろうとしてんのか。馬鹿じゃないの俺。生きたかったのに。奈緒子と加地の代わりに、火村と優子にもできなかったこと、その子と一緒に生きたかったのに。
きっと失望したいんだ。成人式で、その子のこと見て、いや、違うかも。できれば夜に二人で抜け出して８年ぐるぐる体の中で行き場を失ってたことを吐き出すために聞きたいのかもしれない。「なんであの時俺のことふったの」って。帰ってくる答えはくだらないかもしれない。でもそれで断ち切れる気もする。前に進めるかもしれない。
だけど、そう思いながらも、どこかでやっぱりその子と歩きたいとも思ってる。せっくすできたらいいな♪ とか思ってる。そのこでどうていそつぎょうしたいよとか思ってる。
どうなるかはわからない。まだわからない。少なくとも、今週中に、俺は一度死ぬ。陳腐な言い方だけど、確かに今までの俺は死ぬんだと思う。
「その子」にとらわれてた俺は死ぬ。その「俺」が俺のどのぐらいを占めてるのかはわからないけど。そもそもその子が成人式に来るのかさえわからない。でも会えなかったら諦められると思う。運命とか信じてやる。今だけはてめぇを信じてやる。あの子に会わせろ。一目見るだけでも諦めが付くかもしれない。
俺は前に進みたいんだよ。どんな形になったとしても。
2009/02/28 追記
http://anond.hatelabo.jp/20080426054913
新卒の営業研修で飛び込みセールスをしてるときに、同期のｘｘｘ君（結構イケメン）がどこかのオクサンに引っ張り込まれて・・・とか
元カノ（ヒトヅマ）のお友達（これもヒトヅマ）が、宅配便の人といつの間にか不倫が始まりそれがばれて・・・なんて話はぼくの身の回りでも結構あるけど。
全く「見知らぬ相手を」「ほいほいと」ってのはさすがにないような気がするが、似たようなケースはそんなに稀ではないよ。
元増田の意識の中では「そんなのありえんｗ」「それなんてエロゲ？」って認識なんだろうけど、世の中にはあなたの想像よりもっとエロい人たちがたくさんいる・・・ってことを言いたかった。
見知らぬ相手をほいほいと家に上げてセックスの相手をしてくれる女がその辺にいるはずだというセックスファンタジーを実際に信じてる男性ってどのくらいいるんだろうってことが知りたい。
マジレスしよう
1.女が誘ってきた（と感じた）場合
1.1. 女とは知った仲である場合
1.1.1 恋仲か、それにあと一歩の場合⇒誘いに乗ってよい。
1.1.2 割と仲がいい場合⇒どうしたのかな」から始まる、ストレートだが雰囲気のある大人の会話をして、相手の気持ちを確かめながらゆっくりとベッドインする。
1.1.3 顔を合わせる程度の場合⇒これは難しい。恋心の告白ならわかるが、いきなり関係を迫られているとしたら悩むところ。上司のきれいな奥さん？なやむねぇ。隣のきれいな奥さん？なやむねぇ。隣の元ヤン臭い奥さん？やめとけ。
1.2. 知らない女の場合
1.2.1 あったばかりで素性を知らない女である場合⇒あなたはとてもラッキーですが、美人局である可能性があります。バックがや○ざなのかライバル会社なのか中○なのかはわかりません。
1.2.1 いきつけの呑み屋の常連である場合⇒あなたはとてもラッキーですが、美人局である可能性があります。バックがやくざなのかライバル会社なのか中国なのかはわかりません。
1.2.1 大学の合コンの参加者⇒あなたはとてもラッキーです。
1.2.1 会社の合コンの参加者⇒あなたはとてもラッキーです。
1.2.1 高校の修学旅行で偶然会った別の学校の女子⇒それなんてエロゲ？（答：きみステ）。
2.あなたが誘った場合⇒せいてはいけません。ゆっくりと雰囲気よくくどき、髪をなで、どれだけ魅力的か伝えてつたえてあげましょう。キス、タッチ、ベッドの順番はきちんと守り、かつステップには時間をかけます。特に、初めてのキスでいきなりベッドから向かうような場合は、それぞれのステップの間で、やさしく怖くないか問いかけ、いやならやめてもいいんだよとささやいてあげましょう。
どんなときにも女に拒否する余裕と手段を与えること。大きな声をあげて嫌がったら、さっと体を離し、おちつかせて害意がないことを行って聞かせること。
自分の両親のもなんだ、いい歳してラブラブっていう奴なんだが
この二人のなれそめは、まあぶっちゃけ小学生時代、家が隣同志でウマが合い、引っ越した後は中学も一緒だったという、
…まあよくある幼馴染とか言う奴なんだけど、
先日、この色ボケ両親が色々と軽薄な恋愛体験をここ２３年延々と語り続けてきたエピソード暴露ショウ、「メシ喰ってる最中」に
とうとう「二人の初体験が小学6年生」とか言い出した。
「それから毎日ラブラブよぉ」「学校ではどこかで隠れてキスしてたんだけど別れ際にキスしてる所を祖父さんに見つかって大変だった」
「あさはお婆ちゃんが起こしても起きないのに朝錬の無い土曜日は私が起こしにきたら起きるのよね」「そりゃあおまえ…」
妹はＴＶ見ながら「それ聞いた」と受け流す。…ってお前聞いてるのかよ！
お前らそれなんてエロゲだよ、っていうかこれが第三者の話であるならハートウォーミングのとっかかりが
あるようなもんだがこれらのエピソードは全部目の前の親です。
マジで気持ち悪い。お前ら死ね。本気で死ねっていうかその口を閉じろ。