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はてなキーワード: 本当にあったとは
爺さんが死んだ時の話。携帯で長文ですまん。
爺さんの部屋の整理を俺も手伝ったんだが、押し入れに古い木箱が入ってた。
開けてみると、どうやら戦争の時の思い出の品々が入ってるみたいだった。
俺はそれをこっそり自分の部屋に運んで調べたんだ。
何かお宝が、例えば刀とか軍服とかカッコイいものがあるかもと思って。
今思えばとんでもないバカなガキだった。
中には赤茶色のぼろ切れ、銃剣の剣、水筒や変な置物、手帳、ワケわからんガラクタ、何枚かの写真、そして…白っぽい何か。
「なんだこれ？」白っぽい何かは布にくるまれてた。長いのが二本、細かい欠片が多数。
しばらくして気づいた。腕だ。これは人間の、肩から先の骨だ。細かいのは指だろう。
しかし誰の？
爺さんは五体満足で帰って来た。
戦争の話は一度もしなかったが親父が言うには結構な地獄を見てきたらしい。
戦友の骨だろうか。
手帳を開いてみた。
恐らくは日記帳だと思う。
日付と共に戦場も移っていく。
良く読めなかったが知ってる地名がいくつかあった。
多分南方だろう。
軍オタが読めば面白いのかもしれない。
最後のページにはただ一行だけ、
『我、餓鬼道ニ堕チタリ』
「自分なんかが愛されるはずがない」
という思念に囚われてしまってる状態なんだよね。
低スペック時代の失恋やその他の要因で、恋愛に関するかなり基礎になる所がぶっ壊れてる。
童貞をこじらせるというのもこのこと。
例えば、一人の女性を好きになる。
付き合い始める。
でも、思うんだ。
「自分なんかが愛されているはずがない」
と。
どんなにスペックを改善しても、やっぱり自分を好きになれないし、彼女の愛（本当にあったかどうか疑わしいが）は非モテに届かない。
カネ目当てなんじゃないかと思うし、他の男性がみなハゲとデブばかりになってるせいなんじゃないかと思う。
歌人・エッセイストの穂村弘はこの「さかのぼり嫉妬」を人間の感情の中で最も不毛なものと評してる。
頭ではわかっている。
過去があって今がある。
彼女を愛するということは、彼女の過去も受け入れることなのだ。
…だが出来ない！
君が人生で一番キレイな時期を捧げた相手より、僕のことが好きだっていうなら、じゃあなにを捧げてくれるんだ？
と、心のなかで叫ぶ。もちろん声には出さない。
もし、声に出して聞いたなら、彼女は、前の恋人に捧げたものなんかよりも大きなものを捧げるつもりだと言うだろう。
責任と失敗から逃げ続け、不器用と要領の悪さをペーパー試験の点数の良さでなんとか逃げきってきた僕に、結婚だと！
僕が欲しいのは、一方的に愛されたいのだ。無限に愛されたいのだ。
僕の歳では、そろそろ結婚を視野に入れない恋愛というのは不可能になりつつある。
と言われたことがある。
自分自身が不完全すぎるのに。
というよりは、僕は大人になりきれてない。
facebookが全地球上の利用者の行動データを黙々と集め続けているというブログ記事が多くの注目を集めて、ガクブルする人のうめき声や罵詈雑言が飛び交ったことは、これを見ている人はまだ記憶に新しいと思う。
さて、日本語圏の、だいたい日本国と重なるネット社会はどうだと思う？
２ちゃんねるで有名人の殺害予告を書き込んだ奴の家に警察がやってくるというニュースはそんなに珍しくなくなっている。ヤバげな書き込みがあれば、奴らはあっというまにきみの発信者情報を特定してドアをノックするというわけだ。
そういう意味で、すでにぼくたちは「公権力に」よってネット上での行動を監視されているわけだ。
これもよくいわれるんだけど、こういう状況は、ミシェル・フーコーというフランス人が「パノプティコン」と呼んだ状況に似ているかもしれない。
パノプティコンというのは、ベンサムというイギリス人が考えだした刑務所のモデルのこと。監獄がドーナッツ型になっていて、中央の穴の部分に看守の建物がある。囚人たちは、四六時中看守に見られているような気がする。たとえ看守の建物にだれもいなくてもそうなんだ。いつのまにか、囚人は看守の視線を自分の中に取り込んでしまうから、下手なことをしようという気を起こさなくなるというわけ。ようするに、その監獄にいる囚人はどんどん自主規制するような、監視者に都合のいいシステムがパノプティコンだ。
２ちゃんとか自分のブログに何か書こうとしているとき、自分の心の動きを思い出してみて、どうだい？
アイドルを殺すとか、新宿駅を爆破するとか、そういうことを書き込んだら、たとえ冗談でも警官が家に来るらしいってことは漠然と「知って」いるだろ？ だからめったなことではやらないだろ？ そもそもやろうと思わないだろ？
なぜなら、きみは自分が監視されていることを「知って」いるから。
でもさ、きみはほんとに、どっかの地下司令室みたいな所で、日本中の掲示板やブログの内容を膨大な数の監視員がチェックしているところを見たのかい？ ＳＦ漫画の中で見ただけじゃないのかい？
たとえそんなところが本当にあったとしても、そこで働いている奴はいま夜食のビッグマックを頬張るのに夢中になっていて、きみの書き込みなんか見ちゃいないかもしれないんだよ？
でもきみは心のどこかで自主規制するよな。だって、ヤバいことを書き込んだら、奴らが来るって「知って」いるから。
ところで、そういうネット上のパノプティコンみたいなものは、べつに「公権力」じゃなくてもこの国では勝手にどんどん作れることは知ってたかな。
ほかでもない、ネット上の風評被害対策とか、「ソーシャルメディアマーケティング」をやっている民間企業だ。こいつらはネット上の自警団というよりは、傭兵だ。金で雇われれば誰でも手にかけるから。
たとえば、きみが２ちゃんか自分のブログである企業の批判をしたとする。傭兵たちは独自のクローラーを毎日ネット上に走らせているので、君の言葉はすぐに見つける。そしたらすぐに２ちゃんの運営ボランティアかブログのプロバイダに削除依頼をかけるか、訴訟をちらつかせながら発信者情報の開示を始める。
誰だって、どこの馬の骨とも知らないやつに自分の居場所を突き止められたくない。弁護士の対応なんてしたくない。
まあ、きみがただ単に相手を傷つけようとして、根拠のない誹謗中傷を垂れ流そうとしてそういう目に合うのなら、自業自得というものだろうね。
でもさ、他人のでたらめを見かけてそれを指摘しようとしたときに、ナイフをちらつかせられたらどう思う？
とくに、企業に雇われた傭兵たちが嘘八百をいい散らしているのを指摘しようとしたときに、訴訟を恐れて自主規制しようとしたら？
そもそも、指摘する声を出せないように傭兵たちが街中の広場をすでに封鎖してしまっていたとしたら？
なんのことはない。きみは気がついたら彼らが勝手に作った「民間刑務所」のなかで監視を恐れながら粛々と労役に励んで、傭兵たちが大声でおすすめする臭い飯を、きみ自身の苦役で稼いだ労賃で買いつづけるわけだ。日本語圏のネット社会は、気がついたらそういうプライベートな監獄で何重にも囲まれていたという話。
たまたまそういった「民間刑務所」の看守見習いがヘマをしでかして、刑務所のオペレーションに関する書類を落としてしまったとする。それを拾った奴が広場で騒ぎ出し、市場のゴミ拾いが日課で壁新聞の好きな奴がその書類を市場の外に、街のいたるところに見えるようにして貼り出してしまった。でもそのゴミ拾い人は傭兵たちの訴訟攻撃にぶるってしまって早速自主規制したまま黙っている。その間に市場での騒ぎは手際よく鎮圧されてしまった。傭兵たちは普段からそれで飯を食っているので、自分たちのこととなると作業は早い。
市場の住人たちも、その外で壁新聞を読んでいた人たちも、なにかおかしなことが起こっていることをばくぜんと感じ取っている。たとえ騒ぎが収まった後でも、そのおかしな感じは消えるだろうか。自分たちが「民間刑務所」の中で暮らしていたことに気づいた後で。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1302237580/536
536 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2011/06/07(火) 16:44:07.61 ID:i7TooiWL0
６月下旬～７月初旬？
この前後に総理辞職か内閣総辞職があるけど大連立や解散はしない
７月中旬？
東京西部で死者が出る暴動（よくあるデモみたいな穏やかなものじゃなく暴動）発生
７月後半？
災害（地震？）で千葉から避難民が多数出るけど移動先で事件を起こす
関西方面でバラバラ殺人事件が発生。頭部だけ駅や繁華街等の人気のあるところで発見
犯人はすぐ逮捕され監禁強姦殺人を供述するも頭部以外は見つからない
男性アイドルが自殺（飛び降りみたいな派手な死に方）して↑の殺人事件と並び報道番組を独占
その影で与党男性議員（おじいさん）で割と重要ポストに就いてた人が突然死
７月後半～８月初旬？
海外から持ち込まれた食中毒が国内で猛威を奮う。但しあまり報道されず
大手の乳業会社or製菓会社が不正表示問題を起こす。こちらは報道各社から袋叩きに遭う
福島からの避難民が東京電力に対して抗議し、過激とされて逮捕される
９月初旬？
原発作業員の中から被曝由来の死者が出る（最初は他の死因で発表される）
災害（地震？）で東京は足立区辺りまで浸水。千葉沿岸部は全域壊滅
この直後に天皇皇后両陛下を除いた皇族が西日本（関西ではない）に移動
９月初旬～中旬？
東電社員狩りみたいな運動が始まって、逮捕者がちらほら出てくる
この運動で東電社員は肉体的被害を負う事はない。東電も潰れない事が確定か？
一種の極北的地点での出来事だとは思うが。
http://www.j-cast.com/2011/05/30096935.html?p=2
都内の外資系投資銀行に勤務していたが退職し、現在は飲み屋のママとして週4回働いている。「恋愛マネジメント」を名乗るきっかけは、この店のお客の8割が女性でそれも1人客がほとんど。恋愛相談を受けているうちに、専門家のようになっていったという。「Pouch」の編集長メルさんもこの店の常連で、コラムを書くことになった。ライターの仕事はこれまでやったことはなく、「今もライターじゃないんですよ」と打ち明ける。
年齢一桁の時の話。
ある日目を瞑れ、って言われたので従ったら、２人がかりでアスファルトに押し倒されて指を突っ込まれた。
当時は何もわかってなかったので（何で裸の男女が抱き合うだけで子供ができるの？ レベル）、「ＡＶの真似がしてみたかったんだ（笑）」とか言われても、ＡＶが「えっち」なものだとすら言われないとわからず、「逆らったら写真をばらまく」と言われてやっと、自分にとって不利益なことなのかと察した。
疑う方法を知らなかった。
なぜ脅迫が成り立っていたのか、今考えるとわからない。相手が早熟で、こちらが無知だったから？
それから２年ぐらい、無い胸をつねられたり、マジックやら刃を出してないカッター（いつ刃を出されるかひやひや）やらを突っ込まれたりしていた。
他人の性器をまじまじと見たことがないからわからないけど、自分の性器はたぶん汚い。皮膚が伸びて変形してるし。
逆らわなかったのかと、聞かれると痛い。もちろん逆らった。エロ以外のいわゆる「いじめ」と呼ばれそうな行動には反発したし、告発もした。でも当時の担任は、２学年ともに「いじめられる方が悪い」の典型みたいな言説を持つ教師だった。それ以外の告発先なんて知らなかったし、友達もいなかった（加害者以外の級友と「遊ぶ」と、「逆らった」とみなされた。あの年代で、一度も「遊んで」くれないやつを友達と誰が呼んでくれようか。まあそれ以前から浅い人間関係しかなかったんだろうけど）。
親には、「よく物を失くす」ことが、他人に取られることがある、と言っても信じてもらえず、叱られるばかりだった。
目立つ傷も作られなかったし。日記をつける習慣も無かった。
スクールカウンセラーなんていなかったし、匿名で相談できる電話なんてのも知らなかった。方法があると思わなかった。もちろん調べれば分かっただろうけど。
視野狭窄だった、なんてのはよくあること、だろう。
良いのは成績ぐらいだった。放課後も支配されていたので、唯一の楽しみともいえた授業には身が入る入る（授業中も色々やらされたけど）。
それから十年経って。
ただ理由が知りたくて、加害者の一人（もう一人は連絡先がわからない）に電話をかけた。
私のことを覚えているか、と。
覚えられていなかった。相手の言葉を鵜呑みにすれば、だけれども。
今となっては“それ”が私の妄想でなく、本当にあったことなのかすらわかる人がいない。自分以外には。
なんだかもうわからなくなってきたよ。
俺は、みっともない。
弱く、女々しく、それでいて馬鹿で、救いようのない人間だ。他でもない自分に貶められている。
人間は、例えあらゆることを冷静に見つめられる人間でも、どうしようもなく自分が馬鹿だと理解していても、そこからは逃れられない。現実はいつだって残酷に牙を剥きだしている。そもそも現実なんて自分自身で見据えるものだ。見つめる側面によって色を変えるのが現実だ。
この文章は反省文であり、読む人が何かを得られるような代物ではない。自分を納得させられるためだけに書いている。本来はブログに書こうと思った。だけど内容が酷すぎて、こんなものを掲載するわけにはいかないと気付いて、とりあえず匿名ダイアリーにでも落としとこう。こういう阿呆がいたって、誰かに知って欲しい。
本来、対象が自分に対してなら、鍵の付いた日記帳にでも書けば良いだろうが、それでもこういったパブリックな場所にこうして情けない文章を綴るのは、俺の弱い精神性が表れている。本心を文章として綴るのは、本人が否定しようがそれは誰かに自分の気持ちを理解して欲しいとか、慰めて欲しいとか、そうした精神の脆弱性が浮き彫りになっているだけだろう。本当に情けない話だ。
しかし、こうしてキーボードを叩き、何かを綴ることによって、自分自身が精神的な安定を得ようとしているのは俺自身の弱さがそうさせるのであるのは確かなのだけど、まあ別に本来的な話どうでもいい。ここは捌け口だ。つい先日も酔っ払った勢いで馬鹿な話を書いたが、今回も同じような内容を平静を伴って書き綴るとしよう。内容は殆ど変わらないだろうけど、切り口は少し変わるだろう。今の俺はあの時より、もっともっと落ち着いている。
まず、昔の話を少し書く。
今から５～６年くらい前の話だ。あの頃から俺はまともな恋愛をしちゃいなかった。
あの頃、俺が19歳だった時だ。青二才だったあの時分、俺にはどうしようもなく好きな人がいた。同じアルバイト先にいた女性（以下、Xと呼ぶ）だ。Xは確か二歳年上だった。
俺は一度そのXには振られていたのだが、それでも好きだった。でも人に迷惑を掛ける恋愛なんて最低だから、俺はそんな自己の信念に従って、Xに対しては自分の気持ちを表に出さずにそれからも接していた。だって、俺はださい人間になりたくない。振られたのに何度も好きだと連呼して、好きな相手に精神的な圧迫を強いたくはない。
今まで何故か恋愛経験がないにも関わらず沢山の人から恋愛相談を受けて来たけど、第三者だからこそ、そういった時はハッキリと言える。『女々しい男は最低だ』
たとえば、恋仲だったとしよう。たとえばの話だから、Aという男性がいてBという女性と付き合っていたとしよう。
BはAの浮気により別れようと考えていた。しかしBは認めずに、別れようとするBに対してDVを繰り返す。暴力が最悪な行為なのは当然だ。殴ろうが首を絞めようが男が女に対して手を上げるなど、あってはならないことだ。もしも口論に収まったとしても「別れようとするなら殺す」だの「逃げられると思ってんのか？」だの、無粋な発言でBを攻撃するAは、独占欲に駆られているに過ぎない。
Bが本当に別れたいと思ったのであれば既に愛は冷めているだろう。
糞みっともねぇ……、そういうのを聞くと俺はいつも吐き気がした。
いつまでもいつまでもいつまでもいつまでも、別れた後でもBがAに対して復縁を迫り、相手の気持ちを考えないで関係の再構築を謀ろうとしても、そんなことは不可能だ。
手を上げた時点で終わりだ。
こうやって俺は人間を嫌いになっていく。
だが、女も不思議な生き物だ。家庭内暴力に屈しながらそれでも「彼には私しか理解してあげられる人間はいない」とか、そういう事をいう女がいるけど、それは愛情じゃなくて同情だろ？ 情けを掛けてるだけなのに、それを愛情と勘違いして付き合いを続けるとか……馬鹿らしいにも程がある。
いつでもさっぱりと、毅然とした態度で恋仲を解消できた方が、まだ復縁の可能性はあるんじゃないかな、と思うんだけど、どうしても力に頼ってしまう男って生き物が俺は嫌いだ。俺も男だけど、そうした現実的な力に頼る人間は人間じゃないと思っている。女は腕力では簡単に男には勝てない、それを分かって暴力を奮うってのは、エゴイストに過ぎる。支配欲や独占欲が愛を育むはずがない。馬鹿な人間はいつまでも馬鹿なまま、馬鹿なことに気が付かずに死ぬんだろう。
話が脱線しているので元に戻す。俺とXとの話だ。
俺はXに振られた後、彼女とルームシェアをすることになった。何故そうなったかを簡単に書く。
俺が働いていたアルバイト先は俺の自宅から酷く離れていたのだが、俺は金が欲しい人間だったから深夜も残業していた。当然終電は無くなる。JRで１時間くらい離れた場所に住んでいたから当時の俺の上司は車で俺を家まで送ってくれていた。車でも30～40分は掛かる距離だったかな、確か。
それでその上司は俺に対して「君は家が遠すぎるから店の近くに住んで欲しいな」とか言ってた。でも引っ越しする金なんてねーよ、って思ってた俺に彼は「じゃあXさんの家に住めばいいじゃん」だってさ、何でだよ！ って当たり前に思ったけど、一度振られた俺はそこで不用意な事を口にしてしまった。
「そんなことは絶対不可能だから、もしXさんが良いっていったら一緒に住みますけどね（笑）」って冗談交じりに答えた。そうしたら上司が「じゃあ俺聞いてみるから」だって、馬鹿みたいでしょう。一度振った男と一緒に暮らす女がいて堪るか！ ってその時の俺はそう思っていた筈なんだけど、何を思ったのか知らないけどXは了承したらしい。なんだったんだあれは……と今でも思う。
俺は、他の男のことは知らないけど、どうしても恋心引き摺っちまう。好きな相手に振られても、しばらく好きだって気持ちを捨てきれない。そもそも、人を好きになるのが五年に一度くらいしかないし、その分反動が酷くて、振られても虐げられても馬鹿にされても、しばらく好きなまんまだ。みっともない、情けないがそれが性分なのだから仕方がないか。
Xがどういった感覚で俺と暮らすことを了承したのか、それは分からない。馬鹿な女だったと思う、俺も馬鹿だったが、そういうわけで馬鹿同士がルームシェアをすることになった。
男と女がひとつ屋根の下に暮らしていたら、もう推測出来るだろうけど男女の関係があった。愛のない性行為、俺はXのことが好きだったけど、Xは一体どういった気持ちで俺と肌を重ねていたんだろう？ ただ、手元に置いておける扱いやすい男が欲しかった？ 俺はバター犬かよ。どうせ考えたって結論は出ない。相手にとっちゃ、ただヤリたかったからヤッただけなんだろう。別に自分は被害者とか言うつもりはない。だって、俺だってヤリたかったからヤッただけなんだから。
本当に好きだったからヤリたくなっちまった。
でもまあ、なんだ……そっからまた話が急展開するんだけど、Xは俺の当時の職場の元上司と不倫してた（笑）。しかもかなり長く、俺がルームシェアする前からね。本当に意味が分かりませんね。こんな話、小説にしたってプロットの段階でボツだよ（笑）。
元上司には奥さんがいて、まだ幼い子どもがいて、それで不倫してた。ちなみに転勤した後だったから、とても遠距離だったけど、出張とかで近くに来た時はXと度々、会っていたらしい。
じゃあ、何で俺とヤッてんだよ。不倫してんならしてんでどうでもいいけど、何で俺とルームシェアしてセックスとかしてるわけ？ ただのビッチじゃねーか。
そうやって、当然ながら俺は分かっているわけだけど、愛すべきに値しない人間だって分かっても、それでも好きだって気持ちが足を引っ張っていた。俺は俺を殺してしまえば良かったのかも知れない。意味のないことで悩んだり、救いのない海に溺れるよりも、いっそ世界から消えてしまえば良かった――って思ったり、本当に馬鹿らしい生き物だな、俺は。
同じような経験がある人はどっかにいるだろうけど、それでも酷い仕打ちだよな。不倫してるのに別の男とルームシェアしてセックス繰り返してんだから。
そして阿呆な俺は、その当時、どうやったら不倫相手とXの関係を解消させられるか、試行錯誤してさ、実際に不倫相手に電話してキレちゃったりとかしたわけよ。
不倫は悪いことってのが社会通念上の常識だろうけど、俺は別にどうでも良かった。ただ二人が『本当に愛し』合っているなら、早く結ばれて欲しかった。俺は手を引く。
だから俺っていう馬鹿野郎が電話でその元上司の馬鹿野郎に言った言葉ってのは「本当にXが好きなら今すぐ奥さんと別れてこっち来いよ」って事だ。端的に言うなら。
じゃなきゃ不倫なんてすんじゃねーよ、奥さんいて子どももいるのにフラフラしてんじゃねーよ、ってね。あれは人生で何回かしかないマジギレだったなあ。懐かしいな、馬鹿な俺。
それから、その不倫相手の奥さんは、女って怖いなーって思ったんだけど、やっぱり夫が不倫していることには相当前から気付いていたらしい。でも子どももいるから離婚するよりは夫に不倫を止めさせることを選んだようだ。
何で俺がこんなこと知ってるかっていうと、これもどうしてか不思議なんだけど、その奥さんから俺に対して携帯メールが来たからです。『不倫を止めさせてください』ってね。複雑だなあ。どうやって俺のメアド調べたんだろう。
でもまあ、簡単なことじゃないです。
不倫を止めさせることなんて簡単じゃない。
Xも元上司も、手元には都合の良い異性がいる、そしてロミオとジュリエットみたいに届きそうで届かない所に自分が求める（と酔っているだけなんだろうけど）理想の相手がいて、でも簡単には結ばれそうにない。隣の芝生は青い、障害があってもどうしたって惹かれ合う人間同士がお互いを求める気持ちは恐ろしい程に強固だ。間違った使い方かも知れないけど、完全にありゃ絆だな。切っても切れない。
そしてもっと馬鹿らしい話になる。
悪いことは重なっていく、確率論なんて無視してどんどんどんどん重なっていく――そして最悪になる。
Xに、彼の子どもを身籠もる。妊娠検査薬で調べただけでなく、つわりが酷くなって病院へ行くと妊娠が発覚する。
凄かったなー、あの時の絶望感って言ったら！ 笑える！ 今思えば、凄い笑い話だ！
そして元上司は手の平を返したように「堕ろしてくれ」ってさ、「堕ろす費用は分割で」だってさ。
結局、子どもは堕ろされたんだけどね。エゴとエゴが絡んで殺される子ども、でも、それでも男も女もどうしても離れられなくって仕方がないんだろう。残酷で馬鹿な生き物だ。堕胎は罰せられない殺人です。それを傍から見ていた俺は、あの時何を考えていたんだっけ？ 今では思い出せない。
そうして回想すれば、俺は何故彼女を好きだったのか、全く思い出せない。
記憶がないわけじゃないのに、それなりの年月を経て俺の気持ちが死んだ後は、どうしてその気持ちが生まれたのか、どうやって死んだのか、跡形も残らず消えてしまった。
まあ、そうした阿呆な話があった。
ここまでの話にはまだ後日談があるけど、その展開は省く、面倒臭くなってきた。
際限なく救われない悪い現実は、それでもまだ重なっていった。でももうどうでもよい話だ。
そんなださい経験もあって、もう恋とかしたくなかった。本心から人を好きになりたくなかった。
一人で生きていけるって思ったし、そもそも簡単に人を好きにならない質だし……。最近までそういった感慨が確かにあったんだけど、でもやっぱり弱い人間だから無理だった。
俺は意図的に思考停止することを選んでいた。発展性を望んでいなかったから、思考停止しとけば楽になれると考えていた。
可愛い人や美人、そういった外見がタイプの異性がいても「カワイー」とか「ビジーン」って思うだけで、終わり。会話をして話が弾んでも友達、それ以上の関係は望みたくない。逃げてるだけってのは分かってるけど、多分、そうやって人を好きにならないことで自分自身を仮想的に強くしておこうとしているだけなのだろう。
俺は、弱い。
前に人を好きになった時は、どうして好きになったか――それが分からないというのは前述した通りだけど、今回好きになった人に対しては何が起因となって好きになったかは、まだ気持ちが死んでないからか覚えてる。
恋愛相談じゃなかったのかも知れないけど、彼女の目下の悩みを聞いた。それは別れようと思っている彼から復縁を迫るメールや電話が相次いで、それに精神的に追い詰められて、だから誰でも良かったんだろうけど、それなりに会話を交わす俺に相談したんだと思う。弱み、というか、悲しみじゃなく、打ち拉がれている傷付いた人を、何だか放っておけない。それに、軽いにしろ、暴力を受けたという事実を聞いたら、話し相手に過ぎなくても、彼女を救ってあげたい、とか大それた考えに支配されたわけだ。
フラッシュバックしたわけじゃないけど、どうして女はひどい男と付き合ってしまうのだろう。俺が良い男だって言いたいわけじゃなくて、恋愛って相互関係で成り立つんじゃないのか？ お互いが好き合って、愛せるって思えたからこそ付き合うんじゃないのか？ 俺の考えることは綺麗事に過ぎないんだろうか、人の魅力って、本当に何が起因になるか分からない。
ただヤリたいだけの男が近寄って来ても、その男が魅力的だったら寝てしまったり、だけどそういういい加減な男だからその後に後悔して、そういった話を相談される方の身にもなってみろよ。それで好きとかさ、そういう気持ちを抱いてる人間は正直辛い、辛くて毎日考えてしまう。
話が長い、もう少ししっかり端的に書こう。
彼女と出会ったのは一年半くらい前だったと思う。最初は興味すらなかった、むしろあまり態度の良くない人間だなあという先入観すら抱いていた。恋愛の対象になんてなるはずのない関係性。
でも、いつしか言葉を交わすようになると、ひどく難しい人なんだけど、その性格面や物事の考え方に共感して、惹かれていった。そして悩みや苦しみを打ち明けられる内に、いつしか本気で好きになった。
俺の好きっていうのは、ただ一緒にいたら嬉しい気持ちが強い。抱きしめたいとか、キスしたいとか、セックスしたいとか、思ってないって言ったら嘘になるけど、彼女に対してはただ時間を共有するだけで幸せな気持ちになる。それが、いつしか好きだって気持ちに繋がった。
彼女のためだったら、俺は自分が利用されていることすら理解しながら、それでも手助けしてあげたい。俺が俺の立場を駆使して、本来してはいけないことでも、彼女の願いを叶えてやりたい、ってただ単純にそう思ってしまう。
彼女が去年の冬から、精神的に弱くなって、元彼からのプレッシャーに耐えきれなくなって、俺を悩みを聞いてくれる捌け口として利用していたんだろう。それはきっと、俺だけじゃなく、（彼女は社交的な人だから）同じように悩みを打ち明けて、相談に乗って貰っていた人も何人かいたんじゃないだろうか。俺は大多数の一人で、捌け口のひとつで、特別な存在じゃなかった。
だけど、俺はどうしてもそういう弱った気持ちを抱えている人間を放っておけない。何で酷い男が沢山いるのに、物事はどんどん悪くなる方向にしか進まないんだろうか？ 女は酷い男に惹かれてゆくのだろうか？
心の根底に、他者を愛したいという気持ちがお互いにあって成立するのが恋愛じゃないのか？ 相手を大切にする気持ちが最も必要じゃないのだろうか。これは、きっと綺麗事に過ぎない。
俺は一度彼女に告白をして、それで振られている。でも諦めきれない自分の弱さが、嫌いだ。それでも悩み続けている彼女を手助けしたいという気持ちは、気持ち悪く、女々しく、みっともない。
それでも、彼女との接点を失いたくない。これは異常な考えだろうか？
俺が第三者の存在だったら、そんな女に振り回され、気持ちをかき乱されている男がいたら、そんなの止めた方が良いって言うのに。
そんな正しさも、今では何の役にも立たない。馬鹿は治らない、馬鹿は不幸になっていくだけだ。諦めきれないっていう未練を残す気持ちに引き摺られて、しばらくずっとそのままだ。
彼女に振られてからも、時折一緒に飲みに行ったりする。たまに彼女から誘われることがある。それって、残酷過ぎると思うのは気のせいだろうか？ 俺には捨て去れない気持ちが確かにあるのに、それを彼女は、頭の良い人だから、きっと理解をしていて、それでも俺と時間を共有する瞬間を作ってくれるっていうのは、嬉しさの反面、辛さが絡み合う地獄だ。
それでも、まだ好きで好きで堪らない。当初の気持ちからは大分落ち着いてきたけど、まだ可能性を自分が信じてしまうのが……情けない。
それから、俺が告白してからゆうに三ヶ月は経つのだけど、彼女には今、新しい彼氏がいるような気がする。
第六感？ そんなものはない。好きな相手と話していたら、その機微や所作から何となく推測はつく。
お互いがお互いを許容できて、そもそも彼女が本当に好きになれる人が見付かって、それで幸せになれるんだったらそれで良いと思う。そう思いたくて、そうすることで自分を押さえ込むしかない。
好きな人には幸せになって欲しい、それが本来相手を好きな気持ちを抱える俺の、ひとつの答えになるんだから。
彼女が辛い時や、傷付いた時、苦しみを抱えている時、それを解消するほんの手助けが出来れば、自分という存在も役に立たないことはないだろう。捌け口のひとつでゴミ捨て場でもいいんだ。
でももし次に、彼女と二人で会うチャンスがあれば、俺はそんな役に立たない感情を持つ自分を殺さなければいけない。
彼女には迷惑に違いないが、もう一度だけ好きだという思いを伝えたい。付き合いたいとか付き合えないとかではなく、ただ言葉として、もう一度面と向かって、自分の考えていることをさらけ出して、ただ単純にすっきりと、この気持ちを終わらせたい。
だからこの瞬間も会いたくって仕方がないんだ。会うことによって本当の諦めを迎えられるように。
これを言ったら余計辛くなるかもしれないので、すごく迷ったんだけれども、「私は喪でトラップにひっかかっちゃったー」だけで終わるのが寂しいので、やっぱり言おう。
あなたが好きだった彼も、あなたのこと好きだったと思う。たぶん。
自分は恋愛経験が少ないと思っていると、周りが恋愛巧者に見えるから、相手も動揺したりドキドキしていたりするかも、ということにすごく気づきにくい。
だから自分の動揺を隠すことだけでイッパイイッパイになってしまうんだけど、たぶんあなたが好きだった彼も、あなたのことが原因で不安になったり動揺したりしたんじゃないだろーか。
そしたらたぶん、わかりやすくきちんと好意を示してくれる女の子が新たに現れたから、その△△ちゃんのほうが安心できる愛しい存在になっちゃったんだと思う。
好意を表明してふられる失敗のことばかり、人は思い描くけど、好意が表明出来ずに失敗することもあるんだよ。
そういうこと言われると、自分がすごく失敗したような気がして、後悔も募るし、辛いよね。だから言うかどうか迷ったんだ。
実はこれ、私の身近で本当にあった話だったのね。
男のほうから、愚痴としていろいろ聞かされた。全然気持ちがわからなくて辛い、と。
「騙されたー」
と後で嘆かれたときは大変つらかった。彼女はかなり、その後も長い間ひきずっていたし。
ただ、最後に彼女が立ち直ったのは結局、自分が彼を誤解していたことを知ってからだったんだよ。
騙されたんじゃなくて、お互いに未熟で意思疎通がうまくいかなくて駄目になっちゃっただけで、二人の間に流れていた優しい時間は、短い間ではあったけれど、本物だったんだ、ということがわかってから、彼女は劇的に立ち直った。
たぶん、失恋してから長い時間が経っていてから、今更の後悔が少なかったというのもあると思うけど。
なので、私はたぶん、増田と彼の間にあった時間も本物だったと思うんだ。
そのことまで「トラップ」とかそういうふうに思っちゃうと、増田も彼もかわいそうだと思うんだ。
大体トラップとか、喪のくせに、とかそんなふうに自分を卑下していいことはないと思うし。
だから今回はうまくいかなかったけど、それでもそこに本物は存在したということを信じた方がいいんじゃないかなと。その上で、この次がもしあったら、もっとうまく振る舞えるようにしようよと。
それで余計な口を出しました。
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1268749422/
38 ：本当にあった怖い名無し：2010/03/21(日) 16:36:34 ID:khW4IM/zO
主要事件全てに関わってるからオウム事件の全貌を掴むのに都合がいいし、
風貌や逮捕された時の笑みと逝った目がとても印象的。
この人の洗脳されぶりは凄まじくて
サリンを撒いたことを善行で自分は救済者だと本当に思っている。
他の幹部の多くは罪を逃れるために教祖に責任転移をしたのに対し
新実は未だに麻原に帰依を貫いてて、拘置所でもずっと修行してるようだ。
こいつの傍聴記はイカれた発言の連発で、読んでると本当に面白いのよ。
芥川龍之介の「杜子春」の解釈を巡って検察官と言い争いしたりなｗ
39 ：新実の法廷発言集：2010/03/21(日) 18:23:05 ID:MPsrY25i0
法を犯して人を殺していいのか？――
「法を決めたのは国家。死んだのはそれ(法)とは別の因果応報です」
「慈愛の心に満ちていたからやった。死刑になり地獄へ堕ちてまでやろうとした」
私が聞きたいのは、罪の無い人がなくなっている。その点ですが――
「すべては因果応報。罪無くして死傷する人はいません。因があって結果がある。これが答えです」
人を殺すという誰がみても悪の行為でも、喜びを感じることが究極の理想になるのか？――
被害者や遺族をどう受け止めているのか？――
「犠牲者は転生した。答えるべきではない。被害者に世俗の論理で言い訳するものではない」
自分の行為は悪ではあると考えるか？――
「完全なる善ではないでしょうか。」「善悪超えた全き善と思う」
(麻原に)支持されれば喜んで人を殺したい？――
「そのように理解されて結構」
そのような言葉がいかに被害者や遺族を傷つけているか分かるか？――
「傷つくなら傷つかない本当の心を求めて欲しい。
(遺族が)人間の心を持てと言って苦しむのなら(その)心が苦しみの因とわかる」
自分の犯行を直視せず、心の動揺を避けようとしているのではないか？――
ttp://ashcat9999.blog84.fc2.com/blog-entry-279.html
166 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2010/03/15(月) 12:01:57 ID:ArVIu76k0
»159
その神父様が日本に布教で来たとしたら、子ども手当は全員に出るわけですね」←出ます。
これを聞いたときに「統一教会」が頭に浮かんだわ。
170 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2010/03/15(月) 12:08:36 ID:ArVIu76k0
»159
追加。
http://anond.hatelabo.jp/20100215204546
途中までは（なるほど）と思っていたけど、最後の段になったら理解不能。
フジモリは大統領として国家権力持ってるから出来ることだけど、
一般のNGOがそれやったら、
「俺の縄張りで何勝手なことやってんだ！」
だからこそ最初の段の
があったわけで。
わけがわからん。
ttp://chiraurasouko.blogspot.com/2009/10/blog-post_2673.html
706 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ▼ New!2009/10/12(月) 08:19:54.52 ID:gzo1N9b70
>九州・雲仙の涌水の権利を民主党はチョン国に引き渡すらしいぞ～！
これって、下のコピペに関係あるんじゃね？
九州の人は、市議とか県議とかにも問い合わせした方が良いぞ。民主自民問わずだ。
411 ：Trader＠Live!：2009/10/11(日) 14:49:57 ID:owdcPKsx
中川氏がいなくなった途端、これだよ
あからさますぎる
472 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2009/10/10(土) 21:33:44 ID:iACe1bKX0
【経済政策】水ビジネス：日中両国で協力合意へ 国際市場参入に弾み…両者の利害が一致
[09/10/10]
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1255126599/
これを守ろうとしていたんだが
拡散希望
134 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2009/10/12(月) 13:13:43 ID:6tXg/YqC0
»133
はっ、どーりでﾏｽｺﾐ連中が持ち上げてた訳だ。
135 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2009/10/12(月) 13:41:07 ID:npas6F4B0
»133
中国じゃなくてなんで韓国？韓国って水不足なのか？よくわからんなそれ
136 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2009/10/12(月) 13:45:29 ID:dpVMfyOd0
»133
勝手に売り渡すような事したら
地元の人怒るんじゃないの？
水なんて生活に絶対必要なものだし。
137 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2009/10/12(月) 14:01:23 ID:6tXg/YqC0
»135
売るんだろ、水を。
連中にとっては、雲仙住民がしのーがいきよーが、知った事では無いだろ。
138 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2009/10/12(月) 15:13:57 ID:O/lwsNVn0
地元民は事務所に説明求めに行け。
泣こうが喚こうが引くな。
http://anond.hatelabo.jp/20091227074906
こんな文章読ませてすいませんでした。怒ってもらって非常に申し訳ないのですが、酔っ払って書いた文章なのでそれほど気にせずにどうぞ。自分は避難策としてエロゲに逃避したのでお気になさらず。
追記的に書けば、その女の子が可愛かったこともあって、話してて楽しかったってのは本当にあったんです。そういう経験がほとんどないから。そういう子に相談されたという事実がこれから先ある意味ちょっとした自信となりそうだったので気分が高揚してました、、、と書くとやっぱり童貞っぽくて気持ち悪いですね、すいません。
一番後悔してるのは、相談された内容がモーション掛けられて困るという話だったのに、むしろ相談受けた自分がその立場になってしまっているということ。悩んでいるその女の子に、もしかしたら更に悩みを足してしまったのかなとか思ったりして。
それともこれは考えすぎてるんだろうかと。全然相手は気にしてないのに、こっちが一人でもやもやしてるだけで全く無駄なことを考えてるんだろうかと。
って本当ですか？
2chのコテの「中国住み（四川加油！）」がこんなこと言ってたんだけど。彼は、中国の大連で仕事している人で、ちょくちょくニュース速報板に、中国語ニュースのスレを立てる人。
164 名前： カッター(福岡県) 投稿日：2009/12/13(日) 18:36:04.66 ID:AFGcBvsb
172 名前： まな板(長屋) 投稿日：2009/12/13(日) 18:36:54.38 ID:c3h7aR+I
>>164
178 名前：中国住み（四川加油！） 投稿日：2009/12/13(日) 18:38:06.75 ID:l2Whw9P3 ?PLT(12011)
>>172
190 名前： カッター(福岡県) 投稿日：2009/12/13(日) 18:40:39.58 ID:AFGcBvsb
>>178
え、そうなの？
212 名前：中国住み（四川加油！） 投稿日：2009/12/13(日) 18:43:36.97 ID:l2Whw9P3 ?PLT(12011)
>>190
南京行ってみるとわかる
南京に行くと、何が分かるのか分かりませんが、他に南京に住んで肌で南京市民と触れ合ったことある人いたら、実情教えてください。
自分としては、今の若い世代が、太平洋戦争や原爆投下されたことに現実感持ってないのと似たようなものかなぁ、と思うのですが。
_level0.KAYACというブログ（http://level0.kayac.com/）に
http://level0.kayac.com/2009/11/post_62.php
という記事があった・・・気がした。
いや、正確には「昨日まであったが、今日は消えている」というのが正しいのだが
あえて「気がした。」と書かせてもらった。
僕がこの記事を発見したのは昨日のことだ。
その記事には、気になるコメントが書いてあった。
僕は今日になり、再度記事を確認してみることにした。
ところが、いくら探しても、該当の記事が見つからないのだ。
ポルナレフ状態だ。おかしい、夢でも見ているのか？
答えはtwitterにあった。
該当の記事は確かに存在した。だが、削除されてしまっていたのだ。
削除を忘れた、twitterのつぶやきにより、それを見つけることができた。
（元のページが404なので、そろそろ消えるかもしれないが・・・）
http://74.125.153.132/search?q=cache:eDKQ4jyO9r0J:level0.kayac.com/2009/11/post_62.php+http://level0.kayac.com/2009/11/post_62.php&cd=1&hl=ja&ct=clnk&gl=jp&lr=lang_ja
はてなブックマークもされていた
http://b.hatena.ne.jp/entry/level0.kayac.com/2009/11/post_62.php
記事の内容は、ファミコンのゲーム「バトルシティ」の画面写真11枚（FLASHと書かれたエディット画面の写真含む）と共に、現在kayacで公開されているwonderfl Flash-Games の INFINITY TANK BATTLE というタンクのゲームを紹介するという内容だ。
よかった。記事は本当にあったのだ。
夢ではなかった。俺はポルナレフではなかった。
それと同時に、大人ってずるいなと思った。
僕がこの記事を発見したのは昨日のことだ。
その記事には、気になるコメントが書いてあった。
残念ながら削除されているので、僕が覚えている範囲で内容を書く
これって、エミュレーターの画面ですよね？
言い回しは違うと思うが、このような内容のコメントが書いてあった。
このコメントが気になった僕は、再度記事を確認してみることにした。
あとは前述のとおりだ。ページがなくなっているのだ。
綺麗さっぱり。
削除された理由はわからない。
本当にエミュレータを使っていたから削除したのだろうか。
実機の画像だったが、違法行為と誤解される記事だから削除したのだろうか。
答えはわからない。なぜなら、コメントごと削除されたからだ。
大人ってずるいなと思った
あと、twitterって怖いなと思った。
一度口に出したことは、決して消すことができないのだろうか。