「真面目系クズ」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 真面目系クズとは

2017-04-07

「がんばる」の仕方がわからない

冗談じゃなくマジでからない

いや口ではよく言うしやる気がないわけでもないと思う

しろ「ここでやる気出さなきゃ詰む」って時がいっぱいあるんだけどそれでも全力が出せなくて結果詰む

社会にでてから自分真面目系クズってことがはじめてわかった

どうすりゃいいんだ

2017-04-03

http://anond.hatelabo.jp/20170403081622

マジで?俺って真面目系クズだったの?と思って

真面目系クズ解説読みに行ったけど、

初対面と話せないって真逆のことが書いてあったぞ。

2017-02-22

政治アニメに興味持つんじゃなかった…今はマイルドヤンキー尊敬

政治ばかり興味持ってる人間毒親親和性が高いということにも気づいた

アニメばかり興味持ってる人間機能不全家族育ちの親和性が高いということにも気づいた

24時間毎日毎日ニュースをチェックしては辛気臭いニュース感想をネチネチ言ってる父親のことが大嫌いだった

それなのにネットを始めた頃は政治に関心持ってしまった

政治をチェックせずにはいられなかった

本当に馬鹿だった

遊び人体育会系マイルドヤンキー批判する人間は間違いなく毒親の素質がある

日本深夜アニメなんかも本当に嫌いになった

あれらにはディズニーピクサーほど心理描写もないしX-MENなどアメコミのように疎外感持ってる人物描写ほとんどない

それからついでに現代思想だとか社会学だとかニューアカデミズムだとかそういうのも許せない

あんな本に比べたらONE PIECEハリー・ポッターの方がはるかにためになるね(苦笑)

真面目系クズほどコミュ力馬鹿にし子供を不幸にする

これからラップ格闘技勉強もしたい

今最高にハマってるのはヒップホップblue herbnujabesDJクラッシュケンリックラマーとフライングロータス

あっ…ちょっとマニアックだったかな(苦笑)

体育会系批判する馬鹿共ってアホなの?

どうみても性犯罪絡みのニュースは体育系大学よりも東大早慶医大マーチの方が多いんだが?

それに地域の子供や老人にスポーツ教室指導するインストラクター人達はすごく好青年笑顔が素敵な中年が多い

ネットニュースばかり見て誰かの批判をグチグチ書いてる陰湿クズより千兆倍マシ

だいたい真面目系クズよりスポーツマンの方が良い父親になる

真面目系クズは親になったらほぼ毒親化確定

2017-02-21

ニュースばかりチェックしたり体育会系批判するのはクズしかいない

こういう真面目系クズ人間ほど親になった時に毒親になる

自分はいつも朝食や夕食時にNHK辛気臭いニュースしか観せてもらえなかった

学校人間バラエティの話なんか全くできなかった

いつも新聞ばかり読んでるくせにテレビまでニュースにしやがる

ニュースばかり観てるバカ者共がネットでも群れてるけど「この愚か者共が」って怒鳴りつけてやりたい

ニュースなんか観るな

ウチの親は高齢結婚のうえ肥満だったので休日は疲れてまともな新しい体験できる場所に連れていってもらえなかった

体育会系ちょっと遊びっけのあるカッコイ父ちゃんって感じの方が良かった

体育会系馬鹿にするクズ真面目系クズ毒親に育てられた苦しみが全く理解できないのだろうな

家族サービスは全くせずいつも同じ場所を徒歩と電車で連れて行かれ本当に不幸な幼少期だった

ニュースばかりチェックしたり体育会系批判する連中が許せない

こいつらが2ch負け組板やらメンヘラ板やら生活板やら人生相談板のスレ魂の叫びを見ても全く理解できないだろうな

毒親論や機能不全家族論や貧困論や容姿差別論や発達障碍論は魂の叫び

だが

ネット社会学被れの連中が承認欲求のためやってる男女論者や世代論は薄っぺら衒学趣味

真の負け組は異性や異世代にも同じ苦しみを抱えた人間がいるって悟ってる

SNSインテリ気取りのクズ共は人間の心の闇を全く理解してない

それがドヤ顔で「男の方が犯罪者が多い」と言う発言に現れてる

てめらに犯罪者の心の何がわかる?

貧困 機能不全家族 情緒不安定 疎外感

こういうものを全く体験できない強者ほど社会学被れの男女論や世代論を勝ち誇ったように語る

全員死ね

2017-02-02

仕事ができない社会人って案外キツいんだよっていう話

社会人は意外と楽しいぞーっていうエントリがあったけど、無能だと辛いよという話をしたい。

俺は仕事ができない。やり方をメモしても何度もミスるし、そもそもメモはぐちゃぐちゃで見返しても何が何だかからないっていう教育係がさじを投げるタイプ無能社員

でも面接は上手くて、いわゆる真面目系クズに分類されると思うんだけど、とにかく仕事が苦手。

怒られるのが怖くてミスをつい隠しちゃうし、怒られてる時はどうしていいのか分からず「はいしか言えない。

「お前はハイしか言えないのか」

と呆れられて、入社半年無能認定

今や社内の爆弾として嘲笑をあびながら社畜やってる

同期とは仲がいいことだけが救い。

避雷針としてありがたい、と言われているので若干バカにされているが、味方がいないよりマシ

でも先輩や事務女性からはかなりアレな扱いされてる

もうね、プライドもクソもないよ

残業しても結果でないし、最近フォルダかちかちして仕事してる振りして残業してますアピールしてる。

週末は酒に逃げてる

通勤田園都市線ラッシュ40分。死んだ目をして輸送されてる。実家ぐらし。

一人暮らしをしようとも思ったが、正直仕事で消耗していてとても一人暮らしなんて出来ない

それに職場の近くに引っ越して、辞めにくくなるから辛い

正直辞めたいが、辞めても転職キツいので辞められない。

あーきついきついきつい。

学生に戻りたい。無能でも笑って平等に付き合える学生に戻りたい

社会人はまじでうんこ。周りは敵が多いし、無能だと責任押し付けられる。

そしてプライドが傷ついて投げやりになる。

なにが充実した社会人だふざけるな。

いっそ金ためてタイに逃亡したい。でもそれやったら復帰不可能になると思うからやれない

社会人楽しいっていうのは嘘

無能のみなさん、地獄へようこそ

2017-01-20

薬学部にいて苦しい人達

そろそろ後期試験だろうか。

卒業試験だろうか。

それとも、薬剤師国家試験前だろうか。


私は4年制薬学部最後入学者で、1回生を2回やった薬剤師です。

留年した人間国家試験体験記というかただおばちゃんが思い出を書くだけなので、気が向いたら読んでいってほしい。

書いてみたらクソ長い。ごめんなさい。



◆なんで留年たかというと

講義をサボったわけではない。(皆勤でもないが)真面目に勉強して2回生に上がれなかったのだ。

こちらのほうが致命的である

私が親なら退学を勧める。

しかし別学部卒で自身留年経験のある親は留年を許してくれた。


今思えば、

当時の自分は、いわゆるプライドの高い真面目系クズに該当すると思う。

自分は人並みに頭が良いと思っていて、誰かに頼らずとも自分でなんとか出来ると奢っていた。

ノートを頻繁に借りに来る友人を軽蔑したりもした。


留年してから自分は本当に惨めだった。

同級生と顔を合わせたくなくて、キャンパスの中で一人になれる場所を探した。

結局それなりに友人もできて、面倒見の良い教授にあたり、その後は国家試験までストレート合格できたのだけど。


◆その国家試験前の話。

私学なので国家試験前は予備校先生を招いて講義をするのに、空白の2年に卒業する=合格率に直結しないという理由私たちにはそれがなかった。

今でも納得いっていない(笑)

ほとんどの子が自費で予備校に行くなか、私はお金もないので、教授が借りてくれた空き教室毎日自習した。

お湯を沸かすためのポット。

味噌汁スープコーヒーお菓子

青本と、過去問

無機質な真っ白の部屋に

これらを持ち込んで占有させて頂いた。

大学入試で入れない日は、ドトールに行った。

こんなに頑張ったのは初めてだった。

大学入学すら追加合格だったし。

考えたらいつも、あと残り2割か3割の努力ができなくて。

できない、というのはなんとなくだらだらして。

無意識のうちに、全力で努力することが怖かったのかもしれない。

余力を残すことで、結果が出なくても言い逃れできるようにしていた。

ほら、やっぱり真面目系クズだ。


クズにも底が見えた。

毎日毎日勉強していた、7年前の今日

勉強していたら、身体がバラバラになるような感覚がして、涙が出て来て、気がついたら貴重品持って大学を飛び出して

行ったことのない駅で降りていた。

会社と反対側の電車にのるみたいな感じかな。

風のすごい強い寒い日で、我に返って大学に戻ってコーヒーを飲んだ。

そんな意味不明な1日。


その日以降はまた淡々勉強して、国家試験合格した。

(ちなみに一般的に国試より厳しい卒試は、非常に優しかった。だってお荷物から追い出したいし…なので割愛。)


今でも全力の努力って中々できないけど、やったことのある人はわかるだろう。

受験における全力の努力って本当につまらない。

毎日毎日目新しいこともなく、見覚えのあるものを解いてはため息。

解けたら安堵の、解けなければ落胆と不安の。


悔しいことに、この苦しい日々を忘れつつある。

今一児の母だが、出産の痛みさえ1年も経たずに忘れる。

そういう風に人間できている。

だけど、大学を飛び出したあの日のことは、何故かハッキリと覚えている。


◆今、卒試国試前の人へ

6年間も(それ以上かな)本当に良く頑張ったから今そこにあなたは立っている。

ゴールより手前で息を吐かないよう、走り切ってほしい。


留年した人へ

ドラマのような、逆転劇は残念ながらない。

最後は、自分でやるしかない。

もっと残念な話をすると、勉強就職後も続く。

留年や休学を繰り返すループに入ると、時間的にも金銭的にも人生に響く。

向いてないと思ったら、勇気ある撤退を。

それは全然悪いことじゃない。

自分人生を、大事な時期を真剣に考えての判断なら、それは後退ではなく前進だ。


それでもそこで踏ん張るなら、応援します。

上でサクッと書いたけど、「それなりに友人ができて面倒見の良い教授出会えた」のは、大学に行き続けたからだ。

必ず授業にはでること。

頑張れ。




これを読んだ人が、実りある人生を送れますように。

2016-12-30

http://anond.hatelabo.jp/20161230034245

正解:真面目系クズ(わざと命令額面通りに受け取って、実際にやってほしいオーダーを面倒くさいからやらないだけ)

対処法:ちゃんとオーダーに対して報酬系を設定せよ

原因:親がクズ

2016-12-25

ポッピンはあるいみ子供が見てはいけない

映画館に来たがポッピンの広告を避けるためにギリギリまで外にいる。

私は昔から子供向けのアニメを見て、大人子供にこうあって欲しいんだなという謎のプレッシャーを抱えてしまう奴だった。頑張るという行動だけは見せなくてはならないと思う。昔から要領悪い真面目系クズだった。テレビ見てても説教されてるみたいで苦手だった。

映画に込められたメッセージでさえ圧力を感じ常々生きにくいが、それでも今から久々に映画を見るのだ。

2016-12-14

子供が欲しいと思ったことがない。何なら親より先に死にたい

40代独身親友自殺した、という記事リツイートされてきた。

タイトルを読んでああ未来自分のことかもしれないなと記事を読み進め、その人の結婚に対する焦燥感絶望想像し、大いに共感した。

けれど、子供が欲しかった、というくだりを読んでふと気が付いた。

四半世紀生きてきて、私は自分の子供が欲しいと思ったことがない。

件の記事女性共感すると書いた通り、私は典型的独身アラサー喪女だ。

中流サラリーマン家庭で、長子にしては親に甘やかされて育った方だと思う。

学生時代から大人しくコミュ障気味の地味なオタクで、中流家庭にしては塾や習い事お金をかけてもらって、そこそこの私大に進学した。

途中不登校になりかけたりして中高時代にあまり良い思い出がない私にはサークルゼミなど、大学生活は楽しかったし、比較自由校風大学は新鮮だった。けれど大学に入ったことくらいで生来コミュ障が治るはずもなく、恋人親友と呼べるような友人はできなかった。

まあ恋人ができなかったのはブス(しか高校大学時代は今より5キロ太っていて、身長160センチ体重54キロ筋肉のない下半身デブ)だからだとも思う。

そんなコミュ障ブスのくせして準備と能力が足らずに就活で大失敗し、藁をもつかむ思いで就職した月給手取り20万の会社で、今のところ職場問題を起こすことはないものの辛い業務が多く、日々辞めたいと思いながら3年目を過ごしている。

からと言って再就職がうまくいくとも全く思えないので、当面転職も考えられない。

転勤してから一人暮らしをしているが、仕事だけで疲れて帰ると何もできず、自炊はおろか(食事の8割はコンビニの出来合いかレンジ調理のみの冷凍食品、昼食もコンビニ)必要最低限の生活(週2回の洗濯、月1回程度の掃除機)で精一杯という体たらくで、休みの日は予定がない限り家に引きこもっている。

買い物すら行く気が起きず、最近では週末になるとネットスーパー冷凍食品飲み物シャンプーなど最低限の食料品と生活用品を注文する生活

実家暮らしの頃はオタク趣味お金を使っていたので、貯金総額はこの冬のボーナス(手取り2月分ほど)が入ってようやく300万に届くか、というところ。今後少しは昇給するとしても、この年収おひとり様として生きていける気はしない。

まり長く生きていたくないので将来に備えるという発想にもならず、保険個人年金、社内預金などもしていない。


親に愛されなかったわけでも、環境にそこまで大きな問題があったとも考えられないので問題自分自身に有るのだが、私は自分に自信がないくせに自己愛プライド中途半端に高い。

一方で自分を好きになる人などいないと思いながらも、なぜ世間の人はこんなにも皆結婚しているのに自分には恋人のひとりもできないのだ、と内心落ち込んでいる。

仕事勉強で疲れている、を言い訳恋人を作る努力友達を連れ努力もしていない。

コミュ障かつ真面目系クズの上、とんでもない内弁慶なので、そんな悩みを友人や他人相談することなど到底できず(というかそもそも友人が少ないしそこそこの大学を出てしまったために仕事の話をすること自体コンプレックスと化している)、月に何回かは仕事愚痴暴言に近い口調で親に聞いてもらうことで鬱憤を晴らしているような体たらくだ。

脱線しすぎたので、話を戻す。

上のような理由から自分結婚できるとは到底思えない。

それならばその先を考える意味はないような気もするが、私は自分の子供が欲しいと思わない。

人生は今のところうまくいかないことの方が多く、私は自分自身のことが嫌いで、万が一にも自分遺伝子が入った子供が生まれるなんてことは考えられない。

もしも半分が好きな人遺伝子だとしても、半分は自分遺伝子の入ったその子を愛することなどできないし、うまく育てられず虐待するかもしれない。

私に似るとしたら(というかどこかしらは似るだろう)その子絶対美人ではないし、要領も悪いだろうから幸せになれるとは全く思えない。

そんなかわいそうな子は産みたくない。

まあそもそも恋人すらできない時点でそんなことは夢物語なんだけど。

未だに自立というものが全くできておらず、もしも親が居なくなったらどうやって生きていけば良いのか全く分からない。

孤独は怖いけれど、世間の多くの人がしているように恋人を作り結婚する自分というものイメージできない。

というか私のどこに誰かが好きになってくれる要素がある?考えているだけで無間地獄に陥りそうになる。

きっと努力が足りない甘ちゃんだって言われるんだろうな。


でもおとうさんおかあさんごめんなさい、だから私は貴方達に孫を見せることは絶対にできないし、できることな貴方達より先に死にたいです。

2016-12-12

真面目系クズの改心

俺は真面目系クズ

他人のことはどうでもいいが、嫌われるからどうでもよくないふりをする。

その方が都合がいいからだ。



会社ではなるべくできない人と一緒に仕事をす?ことにしている。

結局は人間相対評価なので、できるやつと一緒に仕事をするのは損だからだ。

一度、できる奴らばかりの会社転職し痛い目を見たことがある。

あの頃の俺は少し意気がっていて、自分能力を過信してた。

実際は大した能力もないし、それほど好きな仕事でもないので、あんまり努力したくない。

はっきり言って700万くらいの給料で定年まで淡々と過ごせるならもう、俺の中ではゲームクリア

このラインを如何に楽に過ごすかが勝負ってワケですわ。



ところが俺に転機が訪れた。

逃げ恥を見てガッキーに恋をした。



まさかこの歳でアイドルに恋をするとは。

ガッキーのことが神聖化され過ぎてて、オナニーすらできない。

オナニーすると大事ものを抜けてしまい、ガッキーが遠くに行きそうだからだ。



俺はガッキーと付き合いたいと思った。

現実不可能なのは分かってる。

しかしそれを考えるのが生き甲斐のようになってしまったんだ。

今は付き合うのは無理だが友達になるにはというところを考えてる。



結局は芸能界で働かない限り接点すら生まれないだろう。

芸能界で働くにはどうすればよいのか。

芸能事務所とか色々考えたんだが、ガッキー友達になるには一芸が必要だ。



俺は考えた。

からの夢を仕事にすること。

これがそこにたどり着く唯一の手段だ。



新垣結衣さん、待っててくれよ。

俺は3年であなたとの接点を作り出す。

そして友達になる。

2016-12-04

http://anond.hatelabo.jp/20161204095016

一方で真面目系クズという黙っている上に何も考えていない人種もいてだな

2016-12-01

はてな界隈話題になるオタク受けのいい女子を囲む会について

リアル社会におけるカースト上部の方々はこういうの知らないし、そもそも興味もない。そこをまず理解してほしい。

でも、謎のリア充アピールをしがち。ちょっと痛いのですが……となる。これはなんだろうなーと思って、思い出したのが、リチャードリンクレイターが何年かに1回息抜きを兼ねてバカアメリカ学生物語ストーリーに大きな意味はない)の映画を撮る。そんな彼が20年近く前に撮った『バッドチューニング』という映画に出てくる真面目系クズな3人組(男2、女1)に似ているだった。本質的にはウェーイな友人に混じりたいのに、素直にアピールできない。だから同じカーストの連中で集まって、こういうようなコミュニティーを作ってしまう。それで俺が持てないの社会のせいみたいになってる

2016-11-30

真面目系クズ

すごく多い真面目系クズ親。

子供に対して過干渉だったり、強い制限を課して自分の思い通りにしたい親のことだ。

そして、その親たちが行っているのは心理的虐待なので子供たちは精神科のお世話になることが多い。

親たちはこぞって周りからの評判はいいので友達も多い。社会的地位も高い。

それゆえに、子供が親から虐待理由自殺してることがあるが表に出ない。

だって葬儀で親は完全に子供と仲良しだった良き親を演じているから。

子供サバイバーとして生き延びたら、還暦くらいで改心することもある。

しか子供大事な時期に虐待くらってるために、望んだような人生は送れていないことが多い。

これ、社会問題化しないかなあ。

いくら改心しても、取り返しつかないことしてるんだから

まあ、こういう親は子供介護放棄されるだろうし、子供子供診断書にきっちり心理的虐待のこと書いてもらってたら何の問題もない。

俺は絶対に忘れないよ。

友人を殺したそいつクズ親のこと。

2016-11-14

ちゃんと袖通せ

クズクズの俺は、いわゆる、真面目系クズの一人から完全に見下されているのだが、

テストの成績などは、若干、俺の方が良いというケースが多い。

奴がどんなに真面目ぶったところで、所詮、お互い留年しているのだから

多少、俺より真面目だからといって、現役生から見たら、どちらもクズに変わりはない。



奴は教室の前から3列目の席で真面目ぶって講義を聞いているのだが、

寒くなってきたせいで、上着の袖を通さず、肩に羽織るという着こなしで

一生懸命真面目オーラを周囲に放っている。



俺はこの、上着の袖を通さないで肩に羽織るという奴のスタイルがまーーーー嫌いだ。

寒い中頑張ってます俺感がイライラさせる。

そんな寒いなら、ちゃんと袖通すか、家帰って暖房効かせろよといつも思っているのだが、

教室を見てみると、意外と支持されているスタイルらしく、男女問わず羽織っている人を見かける。



袖通せ。

イライラすんだよ。

そんなに袖通したくないなら、切っちゃえよバカ

2016-10-25

http://anond.hatelabo.jp/20161024235620

その短い人生をなぜ目を犠牲にしてどこの誰が作ったかもわからない体に毒しかもたらさな悪魔の供物に心奪われるかが俺にはわからんね。

俺もPHP仕事で書いてるけど、この言語を使う奴らってのは、言語に対する愛着好奇心向上心も全くなく、みんなが通る道はみんなが使ってきた方法フレームワークなど)で解決したがる、いわば横着な真面目系クズばかりだと思ってたのが違うのか。

農業もしてないのに背は曲がって、目は悪くなり、自分の成果は専門的すぎて誰にも共感されない。オナニーの頂点に立つことがそんなに心踊らせるものなのか、俺にはわからない。わからいから、今日も寝て、明日また死んだ目でPHPを書く。

2016-10-04

[]2016/10/03

残業して23時に家に帰り着いた

残業代が出るわけでもないのに

朝も早く家出てるし、休み明けしょっぱなからこれではきつい

帰る途中「後ろから車にひかれて事故りたいそうすればいやでも仕事休めるのに」ってずっと考えてた

メシ食ってからぬるい風呂20分くらい目をつぶって浸かっていた

世の中には自分以上のブラックなんていくらでもあるとは思うけどそんなのしらん

アフリカではお腹を空かせている子どもガーってのと同じロジックだわ

もっとしんどい人がいるか我慢しろとか知らんがな

頃好き化よっつーか何様だよお前

ここ数ヶ月の残業続きは事前の自分認識見積もりの甘さが原因とはいえ、結局適職じゃないなあってのを日に日に感じてしまっている

俺みたいな真面目系クズはさっさとやめて派遣とかで言われたことだけやっとけばいい仕事にさっさと転職したほうがいいんだろうなあ

やめづらいけどやめたくてしょうがない

2016-08-02

最近は男は真面目系クズっぽいので女は無知を装うか自虐風自慢マウンティングトレンドなのかな

男のマウンティングってしばらく見てない気がする

2016-07-10

自分語り

自分の事を書いてみる。ただの自分語り

年齢は27歳から30歳くらい。男。高卒

現在無職(前の職場上司とそりが合わなくて辞めた。世の中にはこんなに合わない人がいるとは思いもよらなかった。この人のことが嫌いというわけではないのがみそ。向こうがビル屋上から見てるとしたら、自分ビルの下から見てるというか、向こうは北から見てるけど自分は南から見てるという感じ)。

いろいろというほどいろいろしてないけど、ちょこちょこ手を出す。(そしてぱっと飽きる)

飽きっぽい、というよりは移り気というか気分屋というのが正しい気がしている。

から、ある時にやってみて、面白いと思っても気分で別のことに興味ができればそっちに向かう。

しばらくすると、落ち着くのかまた戻ってきたり、別の物に行ったりする。飽きている、というわけではないから割とすぐに戻ったりする。

ついでに言えば優柔不断。欲しい本があったりすると、悩む。酷いと2hとかざらに。

欠点とか上げ始めたらきりがない。の割に良いところを上げるとなると悩む。欠点はいい点の裏返しの場合があるのは理解できるけど。

車の運転は嫌い、ボケーッとしていることが多いから気づいたら車が交差点を通過している時がある、車線が変わっていることがある。

非常に危ない。自覚している。だから車は持ってない。乗るのは仕事の時とかにどうしてもなくの時。

バイクは風が直接当たる所為か、ボケーッとすることがないので乗ってる。

十人十色。悪い意味で。

私には私の意見がありますあなたにはあなた意見があります

たぶんお互い最終的には納得できないと思いますので、お互い関わらないようにしましょう。あまり議論をしたがらない。やってもネットぐらいか

記憶力が怪しい。

たぶんだけど脳の機能じゃなくて、記憶の仕方に問題があるのかなという気はしている。

別の事を考えていたり、ボケーとすることが多いので、単純な行動について記憶に残らない。

一番問題なのは、人の名前と顔を覚えれない。芸能人とか聞いても誰?ってなる。ドラマ女優名前とか聞いても誰だろう?ってなる。

まあ、そもそもドラマ系はあまり見ないが。アクション系ぐらい。

誰に似ている?とか聞かれてもいまいち思い出せない。見たら思い出す。

これは興味が薄いせいだろうけど。

たまに変な考えを起こす。

いまだに厨2病を患っている。

何ができるという証明がないのに、承認欲求だけはある。

事なかれ主義、長い物には巻かれよう。

まり考えずに行動を起こす、後で後悔する。

かと思ったら考えすぎて手遅れになったりする。

我ながら意味分からん


いろいろある。

最大に問題なのは

自覚している欠点を直そうとしてない事か。

直そうと思っても、一晩寝たら忘れてる。

また、明日じゃなくて、忘れてる。

それを直す努力をしない。

正直、ニートの考えだと思う。

だめだなこれ。


逆に良い点はというと。今一思い浮かばない。

自らを価値無しと思っている者こそが、真に価値無き人間なのだ

 旧ドイツ軍人、ハンス・U・ルーデル

ほんとにこれになってそう。

自分が無価値とは思わんがね。

何に価値があるのかわからない。

真面目と言われたことはあるけど、自身が真面目とは思わない。

ばれなきゃなんとやら、で規則破りなんかさんざんやってる。

真面目に見せてるだけだしな。

真面目系クズ

たぶん自分を見つけれてないのが問題なのかな。

私というものを支える大きな柱がない。

から自分の良い点が分からない、自信がない。

なんなんだろう自分


こんな文章を書いたのは、吐き出したかたから。

これを投稿したのは承認欲求があったから。

ただそれだけ。

2016-07-04

http://b.hatena.ne.jp/entry/itpro.nikkeibp.co.jp/atcl/watcher/14/334361/062800610/

ルフレックス、リモートワークが普及しないのって日本人気質が「真面目系クズ」だからかもと思いました。

日本人気質」はさすがに主語が大きすぎるかもしれないけど、、

出社して、その場にいる限りではきちんと仕事しているように見えるけれど

衆人環視がないとなにもやらないか

もちろん土日祝に障害検知があったら対応したり調査してるみたいだけど

それが減らないのは根治のための調査をさぼっているからだよね

みたいなことを思ったりしてしまます

そしてそれは自分もそうですが

仕事プライドをもって、きちんと責任をもってやりきるっていうマインドセット

うちにはないひと多いかも?

自分退職するまで 最低限のことをやるだけ

怒られても、「怒られるのも仕事だよなー」なんて思ってるんだろうな

きっと自分も……。

2016-06-24

上司からかなり意識レベルの高いことをやるべきだと言われて、

(そんなんこれまでずっとやってこなかったことだし、言われていきなり全部できるわけねーよ)と思ったから、

正直に「とりあえずできることからやっていきます」って言ったら、

「言い方悪いけどそれは妥協だよね?別に最初から全部できるわけないのはわかってるんだから、気構え・心構えのレベルでは全部やるくらいのやる気は最初から持って仕事しろよ」って言われて、

(あーそういう考えかたもあるのか)と思ったけど、

よくよく考えると、そこまで意識高く仕事できないししたくないなあと思ってしまった真面目系クズの私です

2016-06-23

感想を貰えないのは相手クズである場合もある

同人誌に関するお話

「同じジャンル友達感想をくれない」

と別ジャンル同人友達A子から相談を受けた。

A子は新刊を出したらその友達と毎回交換するらしいのだけれど、こちらが感想を述べたにも関わらず、あちらは感想を全くくれないらしい。

他の友達にはTwitterなどでたくさんの言葉を使って感想を伝えているのに、自分にだけ貰えないとの事。

解釈が違うとか好みじゃないとかで自分の本はもういらないのかと思い渡さないでいたら、お金出すから欲しいとまで言って要求してくるらしい。

でも感想はくれない。読んだという一言すらない。

辛い。

からといって自分だけ貰えていないのは恥ずかしいので同じジャンル友達には相談できず、別ジャンルの私に愚痴って来たというわけ。

聞きながらデジャブを感じた。

あ〜そういう人いるよね〜。

私も前のジャンルでそういう友達いた。

いつも新刊出まーすと宣伝すると「欲しい!」「楽しみ!」って言ってくるけど、いざ渡すとその後音沙汰ない人。

はっきり「どうだった?」と聞くも、「まだ読んでない」と言われるのはほぼ毎回、「忘れてた」と言われた事もある。

それじゃあもう渡さないで良いかあと思ってると「欲しい!」って言ってくる。

多分「読んでない」も「忘れてた」も嘘。

きっと面倒くさいんだと思う。

他のそこまで仲良くない人には頑張って考えて美辞麗句並べるけど、仲良くなって、自分が甘えられると踏んだら面倒くさいという気持ちを優先しちゃう人。

最初は「そんなに私の作った本は面白くなかったのだろうか」とか「本当はいらないのにお愛想で欲しいと言っているのでは」とか考えてやきもきしてたけど、

の子自分で「私は真面目系クズ」って言ってるの見て、あ〜ってなった。

この人クズなんだと。

それなら仕方ないと。

まあ要求しておいて平気で「忘れてた」なんて言える人だしあからさまにクズだよね。

そう言う人だと理解しておけば、必要以上に腹立つ事もないし、落ち込む事もない。

期待するからへこむのであって、期待しなかったらなんてことはない。

こいつ人に頼んでもらった本に対し、一言発する事も出来ないクズなんだ、と思えばいい。

最初はやっぱり辛いと思うけど、そのうち慣れてくる。

しろ今回も言うなよ〜っていう気持ちになってくる。

だって周りから見りゃ明らかにそいつクズなんだもん。


真面目な顔してアドバイスしながら、その自称真面目系クズのA子に心の中で「ざまあwwwww」と中指を立てる私であった。

(同じ事を私はあなたにされてたんですけど~~~)

2016-05-12

真面目系クズが出来る仕組み

クズの方がモテるよな!」という言葉を信じ、真面目童貞君がクズ行為だけをマネしてクズになっていく。

ちなみに不良系クズはオスとしての強さや外見、包容力が有って尚かつクズで有る。

真面目童貞君がクズ行為だけをマネした所で不良系クズの良い所はマネ出来ないため良い所の何も無いゴミクズが出来上がる。

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