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はてなキーワード: 女の子とは
自分が思うほど、相手が思ってくれないほんとうの理由
他でもない、この女性は私自身であり、この物語は私の経験してきたことです。
あなたがたの多くがそうであるように、私は、男性に愛してもらうためには何かしなくてはならないと考えていた。
私は、与える愛こそすべてだと思っていた。そして、運の悪いことに、私はそれがとても上手でした。
私は男性に愛情をたっぷり与え、彼も私のことを愛してくれていると思い込んでいました。
ところが実際には、彼は私が与えているものを愛しているにすぎなかったのです。
私が男性にほんとうに愛されているという気がしなかったのも、不思議ではありません。
別れようと言い出したのが私のほうであったときさえ、利用され、だまされたような気がしたものですが、それも不思議ではありません。
愛される以上に愛することで、「間違った男」と愛しあうことになったのです。
つまり、私はどれだけ愛されているかと気をもむのに忙しくて、自分がどれだけ愛しているかはまったく考えていませんでした。
彼が私のことを「自分にふさわしい女性」と思っているのか、と心配するのに忙しくて、彼がわたしにふさわしい男性かどうかは考えていませんでした。
そのために、私は愛していても、好きにはなれない男、あるいは仲よくやっていけない男、つまり「間違った男」と関係を持ってしまいました。
というのも、私は自分が相手をどれだけ思っているかということに注意を払っていなかったからです。
そして相手に、ほんとうは私のことをどう思っているかと考えるチャンスを与えませんでした。
私は愛する男性に「自分を売り込む」のに忙しくて、彼が自分から私を欲しいと思う隙を与えませんでした。
私の中に住んでいた、父親に見捨てられた女の子は、「私」が「私だから」という理由だけで、男性が「私」と一緒にいたいと思ってくれるなんて信じられませんでした。
・ずっと迷ってた。
わたしも日々ちゃんと普通に生きてるよ。
あの時のことは、今でも毎日思い出すけれど。
そのたびに、辛い思いをするけれど。
それでも、朝起きて、ご飯食べてる。
もしわたしを見つけたら、声をかけてくれるかな？
・あ…
雪…
…
……
そっか…
そっかぁぁ…
じゃあ、春希くんがこれからどうすべきか、
わたしに聞かなくてもわかるんじゃない？
こんなところで、わたしにかまってる暇なんか…
・春希くん、わたしの昔のこと、知ってるでしょ？
今の彼女の気持ち、わたしがどう感じてるかわかってるでしょ？
なら、今のわたしが求めてるものもわかるでしょう？
・ねぇ、春希くん。
今…あなたが一番守ってあげたいのは、誰？
うん…
うん……
やっと、言えた、ね？
いろいろ、意地悪なこといってごめんね？
彼女を、守ってあげてね？
昔のわたし、救ってあげてね？
あなたは、治せる人を治してあげてね。
彼女を貸してくれませんか？
もう関係ないはずのわたしがこんな事言うなんて、
お門違いも甚だしいってわかってます
それでも、一度だけ話をしたい。
彼女の悩みを聞いてあげたい。
彼女のこと、知りたい。
絶対に、春希くんには迷惑をかけません。
・杉浦小春さん。
そこまで頑張って…
あと、そうやって自分ばかり責めないで。
ほんと、春希くんに聞いたとおり。
…そんなところまで、彼そっくりなんだから。
・・春希くんが選んんだんだよ。
わたしは、いられない。
それでも、どうしても会いたかった。
…ながいこと付き合わせて悪かったね？
けれど、もう帰る時間だよ。…もちろん、春希くんのところにね
・危なかったなぁ。
思わず、途中でやっちゃうところだった
でも、もういいよね…
ノルマ、果たしたよね。
姉として。そして元カノとして…
二週間も我慢したんだから…もう、いいんだよね？
ちょっと外見や声がロリすぎてそこは趣味じゃないにせよ性格は最高に好み。
でもストーリはかなり不満。
いや、春希に取ってはそのほうがキツイってのはよくわかる、わかるけど、
やっぱり、大ダメージを負っているのは、
決定的な責任を負ったり決断を強いられているのは小春と雪菜であって、
そこに対して主人公がいまひとつカラを破れなかった印象。
主人公の決断も、状況による強制、それによる周囲の後押しって感じが強い。
こんだけスペックが高い主人公なら、もっとできるはずって期待してしまう
というか、そう想ってしまうのは、なんか饒舌すぎて余力あるように感じてしまうから。
自分に厳しいって言うよりは、Mな状況に対する自己陶酔やらうぬぼれが強すぎて
お前そんなこと考えてるヒマがあったらもうちょっと動けよ、って思う。
まあ、このもどかしさというか、主人公の腰が引けてる感じが、
というのも、あれはやってると脳内麻薬的なモノがドバドバ出る。
当たる･･･当たれッ！当たれェ！的なあのメソッドは、脳にかなりガシっとくる強烈な刺激で、
パチンカスはカスである、という前提を受け入れた上でもモノスゴく気持ちいい。
同様に、出会い系なんかを駆使して女の子と会ってヤるというのも、かなり良い。
人間の本能的なアレを全力で揺さぶる、まさに底辺、馬鹿のための娯楽だ。
しかし、これらには当然問題がある。
残り財産8000円、給料日まで1週間の状態で打つパチンコはヤバイほど面白い。
女に関してもそうだろう。「あー、こいつに深入りしたらヤバイよなー･･･」って時ほど面白いのだ。
ぶっちゃけて、友人の彼女を口説くのが一番楽しいのだ。人妻だったりすると更に良い。
そういうわけで、この手の娯楽はもうだめだ。
学生時代、バイト代で遊んでいるくらいなら許されたが、社会人かつフリーランスという
社会的制約の少ない状況で、これ以上この手の遊びにかまけていたら間違いなく人生が破綻する。
なにより、この手の遊びは絶頂時は恐ろしく楽しいが、その後のゆり戻しもキツいのだ。
「あー、俺死ねよ･･･」と「イヤッハァ！」の往復をいい加減断ち切りたい。
俺は多趣味な方だ。読書もするし、筋トレもする。語学もやる。料理もする。音楽もやる。
仕事自体も趣味の延長で得たものなので、それもやる。部屋に閉じこもって延々やる。
しかし、こういった「淡々と続ける」ことが続くと、放埓な遊びがしたくてどうしようもなくなる。
セックスしたいしギャンブルしたくなる。おそらく、セックスやギャンブルは本質ではなく、
脳内麻薬的なあれが欲しくて仕方ないのだろう。射精とか、大当たりとか、そういうのに付随するあの多幸感。
しかも、最近ヤバイことは「カネがある」ということだ。パチンコ屋で1万円遊んで満足できていた
ころはまだ良かった。しかし、最近はふと遊びに行った海外でバカラにハマってしまった。しかも大勝。
今もやりたくてやりたくてやりたくて仕方がない。仕事はケリがつきそうだ、一週間くらいの休みがもうじきくる。
しかし、ここでやらかしてしまったら間違いなく人生は転げ落ちる方向に行くだろうという気がしてならない。
かつ脳内麻薬がドバドバ出る。そんな娯楽がこの世にはないものか。
学生時代に格闘技やってた頃はこれが該当していた。他人を殴り倒すっていうのはモノスゴく楽しい。
KO勝ちが一回あれば、一ヶ月はその余韻に浸って暮らせた。それに咥えて、スポーツによる発散はかなり効き目がある。
ギャンブル欲も性欲もかなり減衰させることができる。
偏見を承知で言うけど、「女の友情ってどんなだ」と聞く男は
・「どうせ女にはまともな友情なんて無いんでしょ？女同士の関係って陰険でドロッドロしていて
常に足引っ張り合うか男巡ってキャットファイトしか存在しないでしょ？そういうドス黒い話を聞きたい！」
・「百合萌えー！女の子同士って美しいよね汚い男が加わらない関係って最高だよねブヒー！」
のどちらかだと思っている。
増田はどちらでもないようだけど
いつもすごくイヤそうな顔をするか、友達について極端にホメたり、極端に悪口を言ったり
になるのは、他の女もそう考えている人が多いからでは。
わたしが一人でこたつに入っていると母が入ってきて、足を私の足に擦りつけてくる。
足の裏でわたしの足を撫でさする。
気持ち悪くてたまらないので、わたしは母の足が届かない位置に逃げるんだけど、それでも追ってくる。
そして足でサスサスと私の足に触れてくる。
意図がわからないし、娘に対する母なりの親愛の発露だとしても、やりかたが気色悪いので受け入れられない。
母は最近ひんぱんに老後の話をしている。
家系病のリューマチが出てきて、身体の衰えに不安を感じたようだ。
そして、ゆくゆくは私に介護して看取ってもらいたいらしい。
昔あんなに私を疎んで蔑んで軽んじて、私がいくら愛されようと努力しても冷笑して、何度も何度も暴言を吐き、
かわりに不出来の弟ばかり無条件に溺愛して、わざと差をつけて育てたくせに。
今更、文字通り擦り寄ってきたところで、もはや嫌悪感しか沸かない。
今更、「やっぱり老後のことを考えると娘がいるのは心強いわ」なんて言えた口じゃないだろう。
失敗した失敗した、なんで女の子なんか生んじゃったんだろ、うちにはいらないのに、何の役にも立たない…と毎日言ってたのと同じ口なのに。
と２０後半になってわかってきた。それには以下の理由がある。
・女は１０位の差はあまり気にしない。
・やっぱり男に余裕がある方がモテる。
・年増は要求が高いｗ若い女の子は惚れさせれば言う事を聞く。
もちろん本人に魅力が必要だけどな。
魅力がある奴はぶっちゃけ３０位から二十歳前後の子を狙うといいと思う。
楽勝過ぎる。
「三人でいるときは、ずっと三人のままだよ…
二人でも、一人でもないよ。必ず三人だよ。
…そういうことじゃ、だめかな？」
「…あたしや北原にまで、毎年ずっと、
そんなままごとを続けろっていうのか？
相手のこと…恋人のことすら何も考えてない、
「確かに、わたしの身勝手だけど。
わたし一人が思い描いてる、夢だけど。
でも仕方ないよ…
（中略）
「そこまでいうならさ…証明してみせて
永遠の友情を。」
◆冬馬かずさ
＜冬馬…俺…初めて会った時から、
ずっとお前のことが好きだったよ。＞
・お前って、嘘をついたり、わざと焦らしたりして、
相手の出方を待つような奴じゃないよな？
・仕方ないだろ。
・あたしと全然違う二人が、
やっぱり…………害なんか、ないよ
・恩なんて、あたしはそんなもの売った覚えはない。
恩だなんて…感じて欲しくない。
・とにかく今はさ…思い出したいんだ。
こんなあたしでも、きっと昔は、
・…約束はできないよ、雪菜。
・今の男はあたしを正反対にしたようなやつだし。
・そうなんだよ…
なのに今のあたしは何やってんだろ？
・ホント、雪菜にはかなわない。
雪菜には、一生勝てそうにないよ。
・な、北原。
色々と…ありがとうな
・その言葉…忘れないよ
◆小木曾雪菜
＜俺たちは、自他ともに認める、
・他人にどう言われたっていい。
人に言われたくらいで揺らぐような恋はしてないから。
でもさ…
冬馬さんとだけは、価値観を共有してるって信じてる
無駄だよ。
・冬馬さんは他人とは違うでしょ…
・かずさが男の子だったらよかったのになあっ
そしたら…そしたらね…っ
きっとわたし、かずさも春希くんも好きになっちゃって
やっぱり酷い女の子になってたって思う
・心配なんだよ春希くん。
誰よりもかずさのことが。…わたしよりもさ。
・うん、すごく嬉しい。
わたしのためじゃないけど、わたしたちのためだから。
・春希くんは、かずさに全然恩を返しきれてないって、
そう、思ってるんだよ。
（中略）
春希くんは、かずさのこと、神様みたいに思ってる。
・ずっと、こうしていたいね…
・ね、どうしよう？
わたし、春希くんと付き合い始めて、
どんどん悪いコになってきてるよ…？
…春希くんのためなら、もっと踏み外せるって、
そんなこと、おもっちゃってるよ？
＜俺は、誰に対しても嘘はつかない。
誰に対しても、誠実でいる。
さっき、そう誓ったばかりだ＞
＜今まで通り、なんにも変わらない。
俺たち…三人のままだって＞
俺さえ吹っ切れば、
みんな笑って、この時間が続いていくんだ＞
なんで好きになったんだろうと東方神起ばりに思う。
嫁がいて、地位も名誉もあって、誰からも好かれて、きっと女の子もよりどりみどり状態のあの人を
なんで好きになったんだろうと思う。
興味本位で顔突っ込んで、本気で好きになって苦しくなった。
他の人を２人くらいおいておくことでその人のことを考える時間を散らさないと保てなかった。
最近マシになってきたかもなんて思っていたのも、思いが薄れたのではなくて、そう思う時間を意図的に作らなかっただけ。
濃度は一緒だった。
私が教えた本を、今読んでる本ですって投稿してるの見て喜んで自分が馬鹿だと思った。
私が教えた歌を、今聴きたい曲ですってつぶやいてるの見て喜んで自分が馬鹿だと思った。
きっとこの人はおもしろがってると思うと、本当に心の底から自分が馬鹿だと思った。
携帯を一日中気にして、もう今度返事が返って来ても絶対に返事しない、と勝手に心のなかでは決めて、
いざ返事がきたらあわてて返信する自分が、気持ち悪くてムカつく。
おい！東北行って女屍姦してこようぜ！ (66)
◆◆◆ マンコは臭すぎる その30 ◆◆◆ (558)
クリトリスはチンポの数倍の敏感を持つ女の急所 (74)
25歳以上の働くおばちゃん！がんばれ！ (98)
女はティンティンのために生きている (431)
女は３０歳過ぎたら無価値なんだよ！！！！！！！！ (923)
女って一日中ちんぽのことばかり考えてるって本当？ (315)
実際に会って僕のチンコをいじってくれない？ (39)
★★★★水嶋ヒロ・速水もこみちのイチモツ★★★★ (103)
男だけど、Ｍの女性にはどう接すればいいの？ (58)
女は性格と頭が悪すぎる (203)
変体男の楽園女性板 (35)
●30過ぎ独身女一斉焼却処分のお知らせ● (308)
男だけど女に生まれたかった (61)
なんで女性板にむさ苦しい男共が住み着いてんの？ (8)
女を甘やかすな・女尊男卑を許すな！！ (6)
男だけど、セックスに驚いた (36)
女を抱くときは心も一緒に抱くんや (39)
男が生意気だと思う女 (50)
「ウンスジ系女子」は？ (690)
経産婦の膣の締り具合について (9)
喘ぎ声 (26)
女って胸とか見られるとやっぱわかるもんなの？ (19)
女のオナニーは楽でいいよな (16)
小陰唇物語 (146)
俺の理想の女の子，それは女子校生で，私立校生で，男のおの字も知らない処女で，大人しくて，明るく，時には強気で，でも生意気ではなく，ある程度客観的にも美人で，清楚で，お淑やかで，黒髪で，ちょっと野暮ったくて，頭がよく，素直で，変な趣味をもたず（特に腐女子），教養があり，俺と話が会い，礼節をわきまえ，料理ができ，身体健康で，胸もある程度あり，幼児体型でなく，合コンやネットあるいはナンパではない真っ当なシチュエーションで知り合い，ご両親のステータスもある程度高く，ふとした瞬間に真っ赤になってもじもじしちゃう女の子！！！告白のシチュエーションもバッチリだった！今すぐにでも結婚してくれ嫁になってくれ！子供は2人にしようか！
役満だよ君！
月一くらいで遊んでる女の子に
こんなことを言われた場合、相手の意図としては何があるんだろう。
考えすぎかもしれないけれど。
最近越してきたので知り合いが増えるのは
願ってもないことなのだけれど。
思ったりした。
＜俺たち三人が、最も近くて楽しくて、最も嬉しかった日。
そして…
俺たち三人が、本当に三人でいられた、最後の日。＞
◆小木曾雪菜
・仕方ないよ～、だってわたしの方が上手いんだもん。
たくさん歌ってもいいんじゃないかなぁ
・わたしも正気じゃないよね？
それでも春希くんのしたことが正しいって、
そう信じてるんだから
・春希くんは、十分男の子の役目、果たしたよ？
わたしに勇気をくれた。
あの高い場所で、たくさんの人に向かって、
それでも楽しく歌える勇気を。
た～のしかったね～。
計画のうちにはなかったんだけどな
あくまでもわたしは受身で…
ちょっとびっくりしたけど、
でも、ずっと待ってたんだからいいやって…
…そんな感じの、
都合のいい夢だったんだけどなぁ
自分の心を掴みきれてなかった
私が悪いんだもんね
ね、春希くん… よけても、いいんだよ…？
◆冬馬かずさ
・二人とも、迷ったらあたしの音だけ聴け。
なんとか導いてやるから。
・…なら、絶対ついてこいよ。
……嫌な訳ないだろ。
楽しくないわけないだろ。
嬉しくないわけないだろ。
聞かなきゃわからないのかよ、そんなことまで…っ
＜武也には一生かかっても作れない関係だよね。
でもさ…
あんなにどうしようもなくなっちゃったら、
これから辛いよね、あの三人＞
◆小木曽雪菜
＜（俺の前では）素直で、明け透けで、ワガママで、悪戯っ子で、時々ぶち切れたりする、ものすごく身近な女の子＞
・不特定多数の話なんか聞いてないんだけど
みんなが一緒なら、わたし頑張れるから…
・ね、学生さん
いつもはあんなにお優しいのに、
時々、すごく強引なんですね。
どうしてでしょうか？なぜ、今日は
ねえ、今のあなたは何にこだわっているのですか？
それとも…誰に、こだわっているのですか？
………わかっています。
それでもいいんです。
だって、これはわたしの一方的な気持ち。
決して遂げられぬ、はかない想いなのですから。
でも、たまにはこうして…わたしのことも…
・なら冬馬さんには勝てるの？
・ううん、違う。これはわたしの意思だから。
だから、春希くんには謝らせない。
◆冬馬かずさ
・セコい真似するな
・あたし…絶対に諦めないから
・（小声で）なんで側にいないんだよ…
・ピアノ…やめようと思ったんだ。
あの人の娘でいること、やめようと思ったんだ。
どうもね…才能がなかったから「切られた」らしいんだ、あたし
ハッキリ言われた。あたしを連れていくことに、意味はないって
カッコ悪いけどさ、それまでのあたしって、
本当はね…あの時の自分は不幸だったのか、
あの人のしたことは間違ってたのか、
あたしにもわかってない
ただ…どうしようもなく気に入らなかったんだ。
それだけだ。
・北原が詞を書いて、あたしが曲をつけた、
小木曽のためだけの歌、だ
先日、とあるプロジェクトに短期間関わったのだが、その時一緒に働いた仲間に恋をしてしまった。
彼はおせじにもイケメン…って感じではなく、どちらかといえば落ち着きもなくフニャフニャしゃべるような不器用で情けないタイプ。
だけど仕事に取り組む姿勢はとてもマジメで私の出すどんな無理難題に対しても、うへぇー…なんていいつつも、文句も言わずガッツリしっかりこなしてくれた。
時々、私の手落ちで徹夜作業になってしまった事もあったが、翌朝になって私に会うとボロボロの髪の毛を手でかき混ぜながら、
例のフニャーとした声で
「あの機能、できあがりましたよぉー…」
なんて、ニコリと笑って言ったことなどいまも忘れられない。
そんな彼の様子を毎日見ているうちに、私の胸は高まり、ときどき彼の事を思い出すだけで心臓の鼓動が早くなることにいつしか気づいた。
これは…やはり、恋なのだろうか？
担当したプロジェクトは彼を始めとした仲間の活躍で結局つつがなく終わり、チームも解散。
いまでは、彼と時々会うぐらいの関係に戻ったが私は彼に会う度、胸が熱くなるのを感じ、別れるとき、とても寂しい気持ちになる。
こんな苦しい感情、すっかり忘れてしまったがいったい何時ぶりだろう？
この想いを抱き続けるぐらいならいっそのこと玉砕覚悟で彼に告白してしまいたい。
しかし、私は妻子ある身。
もし彼が告白を受け入れてしまったなら、私が少しずつ大切に築いていった家族の絆は崩壊することは間違いない。
かといって、こんな想いにとらわれる事は苦しすぎる…
ああ。私はどうすれば。
空いていそうな車両を選んでは乗っていたが、ある時、ある事に気づいてから、他の車両に乗れなくなった。
僕の通勤時間は、学生さん達の通学時間とも被るから、僕の座る席の回りも、学生さんでいっぱいになる。
毎日同じ電車なので、名前は知らなくても知った顔が増える。かといって挨拶するわけでもないが。
ある日、途中の駅で乗り込んでくる学生さん達の中にその子はいた。
女の子だ。
なんとはなく、違和感を感じた。その違和感がなにか確認するため、翌日も同じ車両の同じ位置に座る。
高校生、いや、それにしては顔つきが幼い、中学生かもしれないな。
違和感の正体は体型だった。
はじめは、ダイエットの失敗かとか、なんかの病気かとも考えたが排除した。
背景に何があったかはともかく、この子はその生命を絶とうとはしなかった。そして制服を着て、電車で通学する。なかなかすごい決意である。
ただ、席を譲らせてくれないのだ。
そろそろ、諦めて、座って欲しい。見ていて、いつ転ぶか、正直怖い。
なんとか、席を譲り渡す、よい方法は無いかねぇ。(まわりはわりと無関心モードなので気づいておらず、下手にばらすとその子が針のムシロであることも、なかなか強攻策に出られない理由である)
6年間つきまとわれて鬱陶しいと思っていた女の子と1年間付き合ってみて思ったことを書く。内容が内容なので2chと迷ったが2ch怖いしもっと怖そうなこっちに書く。
高校3年生の頃、コースも違うあの子と出会ったのは生徒会に入った時だった。小さな身長と独特のしゃべり方が印象に残ったのを覚えているが、当時は授業をサボって生徒会室に入り浸っていたためクラスの女の子よりもよく会って話していたなあ程度の思い出しかなく、卒業して大学に入ればお互いに忘れ去るものと思っていた。
しかし実際は大学へ入ってからも度々メールを寄越したりmixiで繋がっていたこともあって、遠く離れた場所に住んでいるのに気付けば年に2度ほどのペースで会っていた。その間になんとなく流され二人で遊びに行ったりついうっかり家にあげてしまったおかげで簡単に童貞を奪われたりした。流されてこういうことをしてしまった自分がすごく嫌だった。
自分はこの子を恋愛対象に見ることができなかった。童貞は奪われたが、セックスを経験しお酒が飲める年になっても心は完全に童貞だったし、恋愛に幻想をたくさん抱いていた。それなのに、セックスがしたくなったらあの子を家に呼ぶようになっていた。相当な屑だなと他人事のように思っていた。ただ、付き合うまでは一度もイクことができなかった。
セフレのような関係が1年ほど続いた。自分の屑さに嫌気がさして、俺なんかじゃなくてもっといい人を見つけて欲しい、と言った。その時初めて、あの子に彼氏がいることが分かった。それも付き合って3年になるのだという。なんとなく惰性で付き合っている、と言っていたことも深く印象に残っている。そのあと、その彼氏と結婚の話が出ていて悩んでいるという相談をされたのをぼんやりと覚えているが、その時はあまりのショックで何を話したか覚えていない。厨二の頭には「私と付き合うなら今のうちだ」というメッセージに聞こえたことだけは覚えている。
それから数ヶ月後に自分はあの子に告白した。好きだと言った。内心は「惰性で付き合ってるような男より、自分の方が幸せにできる」「人を幸せにできるなら、自分が犠牲になってもいいんじゃないか」というまさに厨二脳だった。何かを認めたくなかったのか、彼氏がいるのに他の男と寝るような女だ、と根に持っていたし、本人もにそう告げた。
あの子はすごく喜んでくれた。惰性で付き合ってる彼氏とすぐに別れ、自分のもとに来た。誇張でもなんでもなく、10分に一度くらいのペースで「幸せ」と言っていた。私のことが好きかと問われ、好きだと言った。
言葉にすると不思議なことに、なんだかそんな気がしてくる。就活で自分のアピールを盛りまくっていると、就活を終える頃には完璧超人にでもなったかのような気がしているあれだ。自分はなんだか気持ちよくなり好きだ、好きだと言った。時には愛してるとも言った。1ヶ月もすれば、自分は本当にあの子が好きになっていた。
のろけ話を書くのはもういいので、この1年間を簡単に書くと、半年経つ頃にはあの子はとっくに幸せと言わなくなっており、それから数ヶ月後にはあの子は会う度にため息をつくようになっていた。こちらから話し合いを持ちかけ、あの子からフられる形で別れた。フられる直前まで、自分はあの子が好きだった。
センス良いしおしゃれだし優しいしいい男だけど、ごめんなさい。本当に好きだったの。ごめんなさい。
あの子なりの優しさだったのかも知れないが、これ以上ない一撃だった。どうせなら後学のために気になる部分をボロクソに言って殴るくらいのことをして欲しかった。
自分はあの子が嫌いだった。自分の理解できないところで怒るし、普段は言いたい放題のくせに肝心なところでため込んで爆発するまで言わないところとか。なにより、人を悪く言うし、何が嫌いかを語るのが好きな、自分が一番嫌いな人種だった。これから付き合うかも知れない男の前で「惰性で付き合ってる」なんてよく言えるなと、付き合う前から別れることを考えるやつはいないとは思うが、もしそうなった時に傷つくのは目の前の男だぞ、と。
自分はあの子が本当に好きだった。変なところで怒っていたがなるほど確かにそういう考えもあるなと何度も思わせられたし、ため込んでいたものが爆発して怒鳴られた時には心から反省できたしもっと普段から頼れて相談できる男になりたいと思えた。嫌いなことについてズバズバと的確に叩くその口にすかっとしたし何度も感心させられた。
というのを最近見て、思うところあって勢いで書いた。1年間しか恋愛を経験していない未だに頭が童貞のような人間が言ってもかっこわるいが、恋愛において妥協はポジティブなことだ。女の子の彼氏を褒めると、そんなことないって心理が働いて別れるのが早まる、みたいなことを聞いたことがあるが、そんなことないけど現在仕方なく付き合ってあげてる、というのは、大きさはどうあれ「妥協してでも一緒にいたい」なのではなかろうか。
恋人が不満でしかたがなく、現在なあなあで付き合っている、という人は、「妥協してもう少し一緒にいてあげてもいいかな」と少しでも思っているなら、バカみたいに好きだ、好きだと言ってみたらどうだろう。いつの間にか相手への不満が変化しているかもしれないし、少なくとも「何それ急にどうした？」って笑い話くらいにはなると思う。
国をつくるという仕事 - 西水 美恵子
自由への長い道―ネルソン・マンデラ自伝〈上〉 - ネルソン マンデラ;
生きる技法 - 安冨 歩
ビューティフル・マインド 天才数学者の絶望と奇跡 - シルヴィア ナサー
意志力革命 目的達成への行動プログラム (Harvard business school press) - ハイケ・ブルック
高橋和巳作品集〈第4〉邪宗門,私の文学を語る(インタヴュアー:秋山駿) (1970年) - 高橋 和巳;
リーダーシップの旅 見えないものを見る (光文社新書) - 野田 智義
世に棲む日日〈1〉 (文春文庫) - 司馬 遼太郎
ある明治人の記録―会津人柴五郎の遺書 (中公新書 (252)) - 石光 真人
日本を大切にする仕事――身のまわりから社会を変える10人の生きざま、働きざま - 山岡 淳一郎;
世界を動かした21の演説――あなたにとって「正しいこと」とは何か - クリス アボット
こうして僕は世界を変えるために一歩を踏み出した - 鬼丸昌也
所有せざる人々 (ハヤカワ文庫SF) - アーシュラ・K・ル・グィン
人間の測りまちがい〈上〉―差別の科学史 (河出文庫) - スティーヴン・J. グールド
一〇〇年前の女の子 - 船曳 由美;
快感回路---なぜ気持ちいいのか なぜやめられないのか - デイヴィッド・Ｊ・リンデン
製造業の現場バイヤーが教える だったら、世界一の購買部をつくってみろ！ - 坂口 孝則
経済論戦は甦る - 竹森 俊平
キャプテン・アメリカはなぜ死んだか (文春文庫)
眉毛は左右対称になるように書き慣れるまでが難しいけど、試行錯誤して一度自分に合ったデザインを
見つければ楽。
100円ショップには眉毛テンプレートが売っているけど、顔の眉毛の元々の形自体は悪くないので
今みたいに濃く書くだけでいいと思う（まだ書いた眉毛を自然に見せるテクニックを使う段階ではないから）
「眉毛書いたみたい」と女の子に言われたら、「薄すぎるから気になって書いてみたんだけどなかなか上手く行かなくて
」と言えば→眉毛の書き方について女の子の薀蓄を教えてもらえるかもしれない（ただし作業所に通う女の子がメイクテクニック
上手とも思えないのでスルーされるかもしれない）
口角を上に引き結ぶ顔筋トレーニングは口が「ヘ」の形にならないようにするためのトレーニング
左半分（襟が乱れていない側）の眉でいいと思う
左半分（襟が乱れていない側）の表情と最初の画像見比べたら確実に顔面向上してきたと思う
1.前髪をもう少し伸ばす。そして癖毛のセット方法どこかで相談して（私は直毛なのでアドバイスができない）
2．襟にシワが目立つから襟へのアイロンをかけ方をお母さんに教えてもらう（清潔感が大事）
これをクリアーして右半分も左半分のような表情になり、表情が豊かになればとりあえず「フツメン」まで
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