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わたしは夢を持ったことがない。おそらくない。あるとしたら、物心つく前の、幼少期のほんの思い付きくらいだろう。
わたしは親の敷いたレールに乗せられて、さすがに順風満帆とは言わないでも、成長した。
成長した私は、鬱になった。わたしはアダルトチルドレンで、両親はいわゆる毒親だった。
とはいえ、それはもうどうしようもないことなので、本題に移りたい。
わたしは経験哲学というものがすきだ。にわか仕込みではあるが。
なぜなら、わたしは「われ思うゆえにわれあり」という文言が大嫌いだったからだ。
この問答に終わりはなくて、結局なんらかの「真理」めいた『目標』が必要になる。
それが嫌だった。夢のないわたしはその『目標』が持てなかった。
だから、経験哲学に傾いた。あるいは、この言葉を使うのは間違いかもしれない。
なによりにわか仕込みなのだから。とはいえ、便利だからこの言葉を使うことを許してほしい。
経験哲学においては、「わたし」とはわたしについてのあらゆる経験が「わたし」を作る。
「わたし」を見る瞳、「わたし」を想う誰かの思念。そういったものが、「わたし」という存在を肯定する。
つまりは。
そういう論理で、わたしは生きてきて、わたしを作るほかのひとを愛していた。
じゃぱりぱーくにいるのに理由はいらない。なぜならそこはみんなの家であるから。
じゃぱりぱーくにいるのに目標はいらない。なぜならそこには家族がいるから。
それはわたしの理想で、わたしのハマった経験哲学もどきを体現した世界だった。
きっとこの作品を見れば、みんなもっと優しく生きられると確信した。
けれど、現実は違った。
誰かしらのエゴで、「けものフレンズ」の世界にはもはや陽が射さなくなった。
ことの原因を作ったエゴの持ち主にも、猜疑心に踊らされているファンにも、悲しみさえ覚えた。
こんな優しい世界を潰し、その上その世界が教えてくれたものすら忘れてしまっていることが、悔しかった。
けれど、いまになって思えば、こんな事件が起きなくても、怒りに飲まれたファンでさえも。
「けものフレンズ」のことなんて忘れて、同じことを繰り返していくんだろうなぁ、と。
作品が人に与える影響力なんで、ほんのちっぽけなものでしかないと思ってしまった。
今だから言おう。
わたしは「けものフレンズ」を見て、こんな優しい物語を作りたいという夢を持てた。
それがかなわないのであれば、せめても誰かを助けられる仕事に就きたいと思う。
「けものフレンズ」のちっぽけな影響力は、けれどわたしには届いた。
だから今度は、私が届けたいと思う。
上沼のコメントは「サンドウィッチマンに脅された」という面白エピソードで、それで評価変えたとは言ってないでしょ。
高得点の理由は「今日のネタは好き」って好みの問題だとハッキリ言ってじゃん。
「叩く必要はあるのか？」って指摘はどうかと思ったけど。
俺はミソジニーで、女が憎いから、「子宮がんになって死ね」と毎日考えている。
夜９時過ぎて、それこそ終電にちかいような時間に子を連れまわすってのは無いと思うね。
ちゃんとしている親なら泊まるなり、タクシーを使う。
児童図書館なら小学生以下が走り回ろうが勝手にやってくれとおもうが（自分が小学生の時は、走り回る子・大声でしゃべってばかりいる子はちゃんと注意されていて過ごしやすかったがいまは違うのだろう、きっと）、大人向けの図書館はカンベンしてくれ。
図書館によっては、フロア別に子供用、大人用とあるはずなんだが。
ヤフコメにもあったように、ＴＰＯを分からない人が増えすぎてるなら、制度化しなくてはならない時代に突入したということだな。
今年のM-1は例年にもまして本当にレベルは高かったと思う。平均値上がりすぎてもう若手とか逃げ出しちゃうんじゃないかと思うくらい。
俺が納得いかんのは、ミキととろサーモンのファイナルのネタは去年の敗者復活戦のネタとほぼ同じ構成の同じネタなんだよね
で、そのネタっていうのは当然去年の敗者復活戦勝者である和牛に惨敗してんの
笑いに客観的指標を入れるのは難しいけど、視聴者に純粋に評価された時点で和牛の勝利でいいんじゃねえの？
笑いっていうのはお客様のためのものであって審査員という老人芸人達の内輪の中で評価されるためもんやないだろ？
プロの芸人は素人がお笑いを語るなというが、芸人を評価する芸人というのはジャンプへの持ち込み漫画を評価する集英社の編集者と違って基本的には同じ業界内の知り合い同士、
芸能界という知り合い関係の中でのしがらみや人間としての好き嫌いや忖度が反映された審査結果に本当に価値があるって言えるだろうか？
上沼恵美子が『サンドウィッチマンに説得されてカミナリの評価方法を変えた』とか言っててなんかもういろいろアホかと思った(いやカミナリは面白かったけどね)
決勝でボロクソだったマジカルラブリーを予選で弾けなかったお笑いの玄人(笑)って一体なんなんだよ(ちなみにマジカルラブリーは基本この決勝と同構成のネタで勝ち進んでいる)
にゃんこスターの2位が本当に妥当と思うか？ライスの優勝が本当に視聴者の納得する結果だったのか？
そりゃ視聴者だって好き嫌いはあるだろうが、去年M-1前時点の和牛なんてぶっちゃけ誰も知らんかっただろうし、
視聴者という集合知が無名だったオードリーやサンドウィッチマンや和牛を発掘できてる時点で、忖度だらけのお笑い玄人様よりはずっとまともに機能してるんじゃねえの？
今年の敗者復活戦の結果だって、ランジャタイ最下位マラドーナ断トツ1位ってまあ多分割りと妥当だろ
そう、そうなんだよ。
池袋は、たった1人で、意味もなく一日ほっつき歩いて、時間にとらわれない過ごし方をするのにピッタリなんだよ。
あの、無秩序で、統一感がなくて、多様過ぎる人種が街を覆うことで、何者にも属さずにいれる。
誰でも受け入れてくれる安心感がある。
池袋駅東口から南口、さらには東池袋まで周り、サンシャイン60を横目に、川越街道を突き進み、眼下に伸びる山手線を歩道橋で跨ぎ、西口へ、ウエストゲートパークを目指す。
オフラインゲームの中で、2ちゃん（5ちゃんと呼ぶにはまだ違和感がある）やらツイッターやらのSNSを模したものがあるじゃないですか。実際に現実の人間が書いてるんじゃなくて、製作サイドが作ったある決まった時間にある決まった文章が見れるタイプのやつ。
ああいうのを見たあとに本物のSNSを見ると、これは本当にある個人が書いた生の文章なのだろうかと疑ってしまう。
同じ画面を通して見るものだからか、脳が似た処理の仕方をしてバグッてるのかもしれない。
きっと精巧な食品サンプルを見た後に料理を食べようとするときは、こんな感覚になるのだろう。
そんなわけで仕事前に自宅でSNSを見ることもできるゲーム、「VA-11 Hall-A」をよろしくお願いします。今3章に入ったところですが、けっこう面白いです。キャラクター作りの大切さってやつがよくわかります。皮肉じゃなくて。
3ヶ月弱付き合っていた童貞にこっぴどい振られ方をした。
自己陶酔や自己憐憫に溢れた文章になっていると思うのでいくらでも叩いてほしい。
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彼が童貞なのは知っていたし、職場恋愛のデメリットもわかっていないわけではなかったんだけれど
それでも彼の立居振舞がどうにも魅力的に映ってしまい、告白した。
最初は一人でいたいからと断られたけれど、彼の望む距離感を維持しようということで
なんとかOKをもらった。
酔って告白したからって明日なかったことにしないでくださいね。
繋いだ手をぎゅっと握りながらそう彼に言われてなんて健気でかわいいんだろう、大事にしよう。と思った。
しばらくして、人と付き合うのが久しぶりで自分の気持ちがわからないと言われた。
もっと興味を持つためにあなたのことを教えてほしい、あなたを好きになれるように頑張ってほしいと。
付き合っているはずなのに片思いというおかしな関係になってしまった。
好きな人に好かれていないのはつらかったし、そういう人にどうしたら好かれるか全くわからなかった。
そのうち体の関係を持った。女性の体はすごく柔らかくて温かいとしきりに言っていた。
感じたことを本当に素直に口にしてしまうところが愛おしかった。
度々彼に自分の気持ちはわかるようになった？と聞くようにしていた。無理に付き合わせても気の毒だから。
まだわからない、とか自分は自分にしか興味がないのかもしれない。とのことだったので、様子を見ようと思った。
そういう個性の人として、付き合っていこうとすら考えていた。
彼が童貞ではなくなってから二人でどちらかの家に行くとだいたい体を求められるようになった。
男性は相手に情がなくても女を抱けるというし、こちらは体を許すたびに情が移ってしまって別れがつらくなるし
何より相手が自分のスタンスを明示してくれなかったのであまり応じたくなかったがずるずるとセックスをしてしまっていた。
でも翌朝まどろみながらだらだらと過ごして、本当に幸せだ、このままずっとこうしていたい。と言うので
この人は愛情がなにか意識できないだけで相手は自分に愛情を持ってくれているんだと思った。
ほかにも私の家にきて別々にお互いの好きなことをやって過ごしたり、些細なことでけらけら笑いあったりもした。
とても楽しくて、このままずっと穏やかな付き合いが続くんだと思っていた。
先日夕飯を二人で食べたあとにいつものように彼の部屋に行ったら
突然とはいえ状況から話題はひとつしかない。別れ話？と聞いたらそうですと答えられた。
やはり私のことは好きになれなかった。自分は元々一人が好きだから人といるのは苦痛だ。
でも自分にとって最高の人といられるのであれば話は違ってくる。だから婚活を始めてそういう相手を探そうと思う。
私とは仲のいい同僚でいたい。そちらはそちらで新しい恋人をさがしてほしい。
このことは1ヶ月前から決めていた。
そう言われた。
突然のことだし、それ以上に婚活のために別れたいという言葉に動転して
好きでもない私が始めての女でよかったのか、私と付き合ってよかったことってあったのかとすがるように聞いてしまった。
風俗で童貞を捨てるよりはよかったし、婚活を始めるきっかけになってよかった。それ以外にはとくにない。と言われた。
自分は筋肉質で気丈で包容力のある、尊敬できる女性と付き合いたい。とも。少なくとも私とは真逆のタイプだ。
その日はあまりにも混乱していたし、翌日仕事もあったので1時間程度押し問答して帰った。
多少泣いたけどびっくりしすぎてうまく泣けなかった。
翌日から今日にかけて落ち着いてきて、前日言われたことを反芻してみたらこれまでの楽しかったことを全て否定されたことに気がついた。
楽しかったときに言われたいろいろな言葉もすべて嘘だったということになってしまった。
どうしてこれからも毎日顔を合わせる相手にそんなことを言えるのか、これまでの思い出をどうやって消化していけばいいのか。
同時に彼は私で童貞を失って自信を得たことで他のもっと良い女性とのつながりが欲しくなってしまったのではないかとの疑念も湧いてきた。
というか、多分そういうことなのだろう。
明日からまた会社だ。どうやって顔を合わせてどうやって関わればいいのかわからない。
一応先輩だから彼のカバーだってしなければいけないし、必要があれば注意だってしなければならない。
同僚に手を出すなというのは本当にその通りなのだけれど、どうしても好きになってしまったのにあのまま自分の気持ちに耐えることもできなかった。
どうしたらいいんだろう。
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創作って言われるほど情感あふれてたんだったらうれしい。けど実話なんだよ…
同性の友達にも異性の友達にもそいつほんとクソ野郎だなって言われるんだけど、
そういう欠点ごと一緒にいて緩和されたらいいなと思っていたお花畑脳としては復縁したい気持ちでいっぱい。
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LINEのメッセログ漁って再確認したからそのままなんだよね。
最高に自己中でキモいけど童貞だからこんなもんだよねー。ってスルーしてた。
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童貞ってSNSで公言してるし、SNS知らない会社の人も○○くんはもっと女性に慣れようねーって言ってる。
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https://anond.hatelabo.jp/20171204010306
実際に最後まで本人なりによく悩んで誠実さを発揮しようとして、ネガティブな感情も正直に口にしてしまった結果があの別れ話だったんだと思う。
お酒の勢いで強引に付き合ったひけめがあって、もしその気でないならいつでも別れようと伝え続けてしまったから、彼にその気でないから今別れようという余地を与えてしまったのかなと今反省している。
ふられたことをTwitterに書いたら、じゃあ自分が、みたいな人が複数人表れて自尊心が満たされはする。多分私を振ったひとよりずっと優しいだろうともおもう。
それでも彼といた時間は彼にとって本当に無価値だったとしても私楽しいものものだったし、きっともっと一緒にいたらもっと楽しいことがあったに違いないという気持ちが強い。
