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監督と主演辺りは、何かよく解らんけど幽霊みたいなので戦うヤンキー漫画？とか思ってそうなくらい愛を感じない
もうはっきり言った方がいいよ
「酔わせてお持ち帰りしようとしてたのは見破ってた」「気まぐれでヤったけどもう二度とお前とヤる気はない」
「しつこいなら通報する」って
客にすらどこをどうしてほしいか聞けないとか昼職でもやっていけんの？
どこをどうしたらよさそうだとか反応みながらプレイできないって床下手にもほどがあると思うが
シンゴもコウヘイも成長してるんだから今のおまえには勝てないよ
いやマジで
なんで子供時代のシンゴコウヘイと大人のおまえが共存してるって前提で話してるんだろう
変にレトリック使おうとしててウザい
また、昔のことを思い出した。
「ねえ、ケンカしよ!?」
最寄り駅でバスを降りた瞬間、目の前にいる巨体の不良にだ。
これほどギャップのある「しよ違い」もなかなかないだろう。
ただ、彼から「セックスしよ」と言われたら、半端なく恐ろしい。「ケンカしよ」のほうでよかったと今では安堵している。
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家はスナックを経営、不良のアニキがいて、なるべくして不良になっていた。
だから、久しぶりに会った時にまさか「ねえ、ケンカしよ!?」なんて言われるとは夢にも思わなかった。ジャイアンみたいだった幼稚園児の彼に言われるなら話はわかるが、今だにこいつはこんなことを言うのか……と民度の低さに呆れた。
今でもたまに思い出す。
人間、本当の恐怖を感じたときには震えるということあの時に知った。
バス停で震えながら無視して去った時の瞬間、あの時代の空気、全部覚えている。トラウマだ。たぶん、今リョウに会っても、きっと逃げるんだろうな…。
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ただひとつ間違いなく言えるのは、今の僕ならあの頃のリョウを間違いなくボコボコにできるということ。
僕は今、36歳だし。あの頃に戻れたら、きっとやり直せるはずだよね。
それにこう言ってやる。
「お前、巨体っていうか、ただのデブだからね。まわりのお母さんとかに体格がいいとか言われてるかもしれないけど、ようするにただのデブだからね」って。
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いくら当時のリョウが巨体だったとはいえ、小2ではたかが知れている。小2相手では正当防衛にしないと色々面倒なので、デコピン程度でイナフだ。もちろん、あらゆることにおいて負ける要素はひとつもあるまい。相手が芦田愛菜さん、いや、芦田愛菜サマなら話は別だが、リョウのようなDQN相手なら学力でも負けるわけがない。あと、こちとら暇すぎて無数のAVを見てるから、あらゆるテクを知っている。幼い頃から実家のスナックに出入りしていたとはいえ、小2にあっち方面の経験では負けまい。おまけに、今はDMMの見放題chライト（R18）で毎日ヌイている。アップロードされているほぼすべての作品をチェックし、気に入った作品をじっくり見ている。冒頭のインタビューすらしっかり見る。あとは、抜く瞬間に50代の熟女作品にしてみたり、シーメール作品にしてみたり、自分にあらゆる性癖を植え付ける活動にも余念がない。それだけは自信がある。そのおかげで、今ではあらゆるジャンルの作品のパッケージを見るだけで身体が反応するようになってしまった。はたして、小2の男がここまでアダルトな経験をしているのか？ アソコを鍛錬しているのか？
否、しているわけがないだろう。
そんなことはどうでもいい。
とにかくあらゆる場面において、圧勝のはずだ。
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小学校の頃のつながりが今はまったくないので、リョウが今どこで何をやっているのか見当もつかない。
リョウが自分のスナックを繁盛させて、店舗リニューアルなんてしていたら悔しい。
リョウがもしこの世にいなかったら……
それは悲しい。生きていて欲しい。
そうでなかったら、まじめに生きてきた自分がバカみたいじゃないか。
まてよ……でも36歳無職という今の状況を鑑みると、さすがにこの勝負、負ける可能性が高いな。
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どんなに過去を振り返ろうが、あの頃に戻ったら圧勝できようが、
現実ではこんな僕にも明日は来るし、蛇口をひねれば水は出るし、ネットだって見ることができるのだ。時の流れは永遠に残酷なままだ。
いい加減、過去を思い出すのはやめようかな。
これで最後にしよう。現実と向き合って戦わねば。もう36歳だし。
ってことでドラクエ11の続きやろうかな。
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ちなみに、実名こそ伏せているが（あ、リョウは実名だった。キタムラくんも）、本当にあった話なので完全なるノンフィクションである。ダイアリーであり、ルポタージュである。小説ではない。思いつくままに書いている。タイトルが「おれ」なのに本文で「僕」なのは、自信のなさのあらわれかもしれない。
その１
https://anond.hatelabo.jp/20170801120514
その２
フェミニズムとかリベラリズム、もっと言うと保守でもいいんだけど、
基本的にはそこで争っている。
「女がもっといい思いできる世界、虐げられない世界」を目指すのがフェミニズムなわけじゃん。
で、それってそもそもそういう欲望とか希望に向けて駆動しているイズムなんであって、
そもそも「みんなのこと」についてのモデルではなくてもいいわけじゃん。
ただ、「女がもっといい思いできる」っていうだけだと摩擦が色々生じる。
「なんだよ、女だけかよ」みたいな。
って、わけで各種もろもろ社会との調整でやっぱみんな自由がいいよね、ってことにもしとこう。
んなわけでリベリズムに接近していく。
リベラリズムも超簡単にいうと「自由がいい」っていう話じゃん。
自由だと幸せ。でも完全に自由（リバタリアン）だと色々不都合も起きるから、
意図的に自由が最大化するような制限をして調整するよっていう。
（ここでの「意図的」がお前らの都合じゃん！みたいなツッコミとかが入れられてるわけね）
めっちゃカリスマあるやつに任せた方が色々話が早いからそうしよう、みたいな。
それはそれで「それが我々の幸せにつながるのだ」と信じて歴史的に選択されるわけじゃん。
で、それも賛同するかどうかはおいといて「分かる」よね。
で。でね、反・リベラルとか反・フェミニズムってそうじゃないじゃん。
ようは「幸福になるために邁進してるやつにケチつける」っていう。
フェミズム／リベラリズムの限界とか本性とかいって貶すのやたら好きじゃん。
そこはいいや。
別になんでもいいのよ。
「エマみたいな女は生態系のバランス取るために非モテブサイク金なしと結婚せさズム」とか、
「俺以外全員俺の性奴隷ズム」とか。
誰も賛同してくれないかもしれんけど、超わかる。意味がわかるじゃんね。
ああ、そういう世界を望むやつってわかる。
めっちゃ好きに女蹂躙して、でもそれが俺の幸せなんで、その世界目指していきます！
レッツ！ハッピー！
それに向かってフェミやリベと戦うのって「分かる」んだよ。
だけど、反フェミニズムとか反リベラリズムはそうじゃないよね。
違う。
で、要はどういうことかっていうと。
俺より幸せなやつは死ね、そして大概のやつは俺より幸せなんで大概死ね、って話じゃない。
これはいかんよね。
あとに続くところがない。
「絶対にこないだろうけど、でも頑張って成り立たせたい世界」について、
いろんな陣営が戦うことについて、私は普通のことだと思う。超あるあるじゃん。
でも、とにかく反フェミニズム反リベラリズム的なものに汲みしているやつは、やばいよ。
幸福に至るための歩みじゃないわけじゃん。
とにかくなんらかの幸福に進むためのイズム「では無い」わけじゃん。
これは圧倒的にやばい。
だって、どう考えてもその反なんたら主義者が幸せに至る方法が無いんだから。
そのうざいやつの位置に立って自分がキャッキャッうふふしない限り、
キャッキャッうふふしようとする気はないけどキャッキャッうふふしてるやつは殺したい、
これが実はフェミニズムやリベラリズムが戦わなくてはいけないものだと思うわけ。
なんでって「この自分が幸福になれるであろう世界のモデルを持てない人間」というのは、
ある意味、リベラリズムが徹底された世界においての最弱者であるから。
まあ、よく言われることかもしれないけど、そういう反幸福主義者的なものが出てくるのって、
ようはフェミニズムはリベラリズムが結構な成功を納めちゃったことに起因してる。
平等だか自由だか知らんが俺の世界でキャッキャッうふふしてんじぇねえ！っていう怒りは、
やはりかなりたくさんの人間がキャッキャッ調子に乗り始めてるところによる。
昔、赤木なんとかいう人が似た感じで「希望は戦争！エリートどつきたい！」とか言ってたんだけど、
＜希望は戦争！とか文章で書いちゃう奴＞は戦争ガラガラぽんなってもどうせ、どつかれる側だわって思った。
そんな感想とよく似た感じで反なんたら主義者は、なんたらが敗北してもどうせどっかで敗北してるだろうし、
masudamasterはフェミニズムが世界から消滅したらブクマする話題なくて死にそうだなって思った。
困った困った。
今、仕事が終わって、雨上がりの駅のホームで帰りの電車を待っている
死んだ目をして、無表情で
私の現状は、安定した仕事もあるし、月一で出かける友人もいるので、傍から見ればまあ、悪くないだろう
ここまで来るのには、最小限の努力で来たように思う
いや、努力なんておこがましい
自分は、努力するのがとてつもなくかったるく思えて、目の前に選択肢が現れたときは、常に最小限の労力で済むものばかり選んできた
進学は、受験勉強したくないからと、自分の学力を見て、余裕を持って受かる学校を選んだ
就職も、特にしたい仕事とかなかったので、大量に採用してくれるところばかりにエントリーして、大学4年のゴールデンウィーク前には内定貰った
自分の学力に対して、偏差の低い学校に進学したので、試験も特に何もしなくても上位をとれた
かったるいから
部活も、運動部入って体力を消費する意味がわからなかったので、適当な文化部に所属した
適当な文化部で、適当に制作して、適当に大会に出て、適当な賞を貰った
なんにも嬉しくなかった
交友関係も、自分には、人付き合い自体がかったるいものだったので、自分からは特に何もせず、勝手に近寄ってくる人と会話して、適当に遊んだ
なんにも楽しくなかった
人間関係がこんなんだから、恋愛とかなんてしたことないし、駆け引き自体も面倒そうで、多分これからもしないと思う
人の気持ち考えるとか、かったるい
ようは、すべてのことに対して、こうしたいという目標も目的もなく、ただ単に惰性で進んできた
こうして惰性で流れ着いた日々は、特に失敗も成功もなく、無味乾燥で無表情なものだった
仕事は大した残業もないし、内容も思考停止でこなせるものなので、勝手に時間が過ぎて、勝手に一日が終わって、それが一ヶ月続けば、勝手に給与が振り込まれる
そのお金の中から、生活費捻出して、両親に仕送りして、余ったお金は趣味にでも回そうか
でも、趣味を開拓する努力もかったるいので、特に熱中するものもない
でも、買い物は好き
ああ、仕事での成功も、交友関係も、恋愛も、コンビニで買えるようなものだったらなって思う
それらには、興味がないわけでないが、それに対する努力をしようとすると、急に馬鹿馬鹿しくなるんで
この、クソみたいな読みづらい文章も、校正する努力もしたくないんだ
だから、このまま投下するね
失敗は、したくないんだ
けど、リスクは負いたくない
生まれてこのかた、欲しいものを買うためにお金を貯めたという経験が一度もない。
貯金の範囲内で買えるものはすぐに買うし、買えないものは諦める。
学生時代、バイトに時間を費やして、ようやく高い時計やバイクを買う友人が不思議でならなかった。
と、ここまで書いて思い出した。前言撤回させてもらうが僕も必死でお金を貯めていた時期があった。
RPGにハマっていた僕は新たな街に着くたびに、その武器・防具屋で売られている最も強い、すなわち最もお金のかかる装備を手に入れなくては気がすまなかった。
街の周辺でザコ敵の屍をうずたかく積み上げ、目標金額が貯まりいざ武器を買うときの高揚感はそれは強烈なものだった。
この年になって思う。
当時の僕は一体あの剣のどこにそんなに魅力を感じていたのだろうか。
