 
|
はてなキーワード: ジャンクフードとは
The burnout cycle (Jono Bacon, Nov 2010) (PDF) の一部より。
燃え尽きの最初の段階としてよく見られるのは、自分の価値を証明したいという欲求です。
その根幹には、自分の仕事が軽んじられているという不安感があります。
燃え尽き症候群の患者は、自分の価値を証明するため、より多く働こうとします。
長時間働くことは燃え尽き症候群の初期段階に見られる兆候です。
自分がいかにたくさんの結果を出しているかを証明しようとして、
頑張って長く働くこうとします。
夜遅くまで働きつづけることも珍しくなく、
オープンソースソフトウェアの活動の場合はさらにそれが顕著です。
たくさん働けば自分の価値をもっと分かってもらえるという信念のもと、
午前2時や3時まで働いたりもします。
この段階になると、眠ること、食べること、友達と遊ぶことなどは単なる「娯楽」であり、
自分の価値を証明しようという欲求があまりにも強い状況であり、
より多く働くことが最優先事項になります。
誰かに誘われても、断ることに抵抗を感じません。
また、働きつづけることに抵抗を感じなくなります。
深夜や早朝に働くことは珍しくなく、
この段階では、異変に気づいた身近な友人や家族から、大丈夫かと尋ねられるようになります。
ただやることが溜まっているだけだと言って、彼らの気遣いを聞き入れません。
この段階では、仕事へのこだわりが強くなることにより、
それまでの価値観において大切にしていた、友人や趣味といったものを脇にのけるようになります。
仕事でよい結果を出すことが、成功をはかる唯一の指標になります。
人付き合いや家族と時間を過ごすことが、もはややりがいのある大切なことではなくなります。
むしろそうしたものは、やりがいある仕事へのさまたげになる、と考えるようになります。
もっと働かなければならないから、と言い訳するのに抵抗を感じなくなります。
いつ尋ねてもダメだと言うので、友人から誘われることもなくなっていきます。
この段階では、不信感、狭量さ、攻撃性が顔を出してきます。
同僚がバカでとるに足りないことばかり言うように見え、
どんどん生じてくる問題の原因として、
時間が足りない、同僚が無能だ、仕事の分配が不公平だ、と文句をつけるようになります。
睡眠不足により疲れがたまり、ジャンクフードとカフェインのせいでかなり不健康な状態になっています。
自分を情けなく思うと同時に、まわりは自分のつらい状況を理解してくれない、と感じます。
他人に向かってわめいたり手をあげたりするようになり、
口喧嘩をしかけることが増え、謝罪することに抵抗を感じるようになります。
生きることがつらいと感じるようになります。
他人との接触や人付き合いを最低限に抑え、
燃え尽きが進行していくという感覚をやわらげることが重要になってきます。
酒を飲むこと、あるいは薬に頼ってストレスを解消しようとします。
何に頼るかはそれぞれですが、通常よりも深くそれにのめり込みはじめ、危険な兆候が出はじめます。
友人、家族、同僚からみて明らかにおかしな奇行をするようになります。
本来のその人でなくなったということが、近しい人の目にはっきりと分かります。
身体的に疲れ果て、頭痛、肌荒れ、意欲の低下など健康上の問題が生じます。
対人関係にプレッシャーを感じ、とくに深夜、鬱が強くなります。
自分の人生が、機械的で感情のない歯車の連続のように感じられます。
自分の価値を誇示したいという願いも弱くなり、諦めてもいいかと思うようになります。
より頻繁に酒、薬、過食、異常性欲、その他の奇行、破壊衝動などに逃げ込むようになります。
鬱がさらに進行します。
この段階では、失望感、喪失感、消耗感を感じ、将来を楽観視する理由をほとんど見出せなくなります。
人類は子作りのパートナーとして“小顔”の異性を選ぶようにプログラミングされている？
http://rate.livedoor.biz/archives/50110120.html
http://konkatsugaku.com/symmetry.html
http://rocketnews24.com/?p=66983
http://youpouch.com/2011/05/24/114125/
http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/report/?id=20100604-00002468-r25
http://amd.c.yimg.jp/amd/20100820-00003289-r25-003-1-view.jpg
そもそも高級料理とジャンクフードは何が違うのか？値段か？BDとDVDでは値段が違うがBDよりDVDのテーマ性が劣るのか？違うだろ？
両者を分かつのは受け手、受け手がそれをどう受け取るかでしかない。
例えばコンビニスイーツにしても、単なるお菓子としてみるか、ちょっとした贅沢として享受するか違うわけだ。
例えば普段100円の森永コーヒーしか飲まない人間は150円のスタバをたまには本格の味をと飲むが、淹れたコーヒーしか認めない層にはジャンクだ。
どっちが正しい？両方とも正しいんだよ。だから全ての人間がレビューしていいの。
お前が高級料理だと受け取って高級料理としてレビューを書く権利があるように、ジャンクだと受け取って食い散らかしながらレビューを書く権利もある。
アニメを高級料理と思うのか、ジャンクフードと思うのか、庶民料理と思うのかで意見が分かれるということなのかもしれない。
そう考えると私は、高度に洗練された文化芸術...即ち高級料理に近い存在ととらえている。
それ故に、季節の野菜を使った旬の料理を食べたなら素材の味を感じた上でのレビューを要求してしまうのだと思う。
国内にいる日本人はアニメにいとも簡単に触れることができるが故にアニメをジャンクフードや庶民料理と思っているのかもしれない。
お前は批評に対して絶対的な評価軸が存在すると思っているようだが、そんなものはない。
高級料理の味がわかる人間は優れた味覚を持っているかもしれないが、ジャンクフードの良し悪しはわからないかもしれない。
食べログに求められているレビューは必ずしも高級料理の味覚を知るグルメではなく、値段と味のバランスを重視する庶民感覚の持ち主かもしれない。
これは嘘。"高級料理のわかる味覚を持った人間にもレビューしてほしいと言っているだけ"ではなく、"高級料理の味覚がわからない人間如きが偉そうな口でレビューするな"とお前は言った。
お前はそこを批判されている。
ああ、なるほど。
ジャンクフード、人件費ダンピングしたチェーン店の売り物程度の価値しかなく、
築地、まさにグルメの極北、「文学」の頂点を極めた崇高なもので、批判の余地はない
ということで、価値観が対照的で相いれず、というわけだ。
僕の考えだと、あなたのような権威主義的人物は、作品の評価など実はどうでも良く、ありがたいものを自分の周りに侍らせていて安心、いわばブランドのようにしか見ていないケースが多いゆえ、同意しかねる。
あなたの中で漱石＞春樹という序列があったとして、その価値観を他人が共有してないことに、納得がいかないわけだ。
わっしょいわっしょい。
国敗れて山河あり。
どうでもいいけど笑ってくれよ。
笑わせる力を持ってるんだろ。
ふわあああああああああああああ
浮かぶ。浮かぶよムジンクン。
最高にハッピーな気分はどこまでも続いていくのさ。
腹に消えてった金ですらも、ぶっこわれるほど破壊されていくのさ。
twitter,もっと自由にやらせてもらうぞ。
そんくらいがちょうどいい。
ちょうどいいとこにいたい。
行くところまでいきましょうか。
なんでもいいけど早くブッ倒せよ、魔王。
アナゴさんが宿敵。
ぶるああああああああああああああああああああああ
なんとなく湧いてくる降ってくるイマジネーションと共にＩ ￡ονё Υου.....φ(´I｀● )。
because I love you.希望ならあふれんほどに。
びっくらこいた！
やっぱり咲いた、友の花。
少数精鋭でございます。
確かなものは欲望だけさ。１００％の確率なのさ。
どうでもいいけどさっさとそのふざけた幻想をぶち壊してくれよ。
いっぱいいっぱい。とはこのことか。
正直いってつまんないよ、ああ、へぇ、そう、だから？
だから何ーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwwwwww
つまんないのはみんな一緒でしょ。えぇ？そうでもない？
ふふふ。だから何？だからなんだっつーのよおおおおおおおおおおおおおお
なんでオカマ口調になってんだよおおおおおおおおお
要するにこんなダメダメな文章を書く奴は
頭がマジでいっちゃってるんじゃないのっつー話。
いいからさっさと出ていきなよ。
愛たい。ごごごごご・・・・・・・・・・・・・
それでも愛は止まらない。笑っているよ、石像が。
僕は僕になる。いちいちうるさい小僧だなぁ。
オーガニックが過ぎるのもー
ああ、どうでもいい歌だ。宇多田ヒカル。
ピギャーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ジャンクフードでも食ってろってか。
カップ麺でも食ってろってか。
路頭に迷ってホームレスか。どうでもいいんだよ。
基本的にどうでもいい話を続ける俺。
俺は文章を書いていたいよ。
だから俺は書く。タイピングする。
タッチタイピングの技術も身につけた。大丈夫、これで大丈夫だ。
一気に進み出す。俺は絶対に見逃さない。何をするにも希望っつーもんが必要でしょうが。
手遅れならそれはそれでいいのよ。俺はしゃべり続けていたいのよ。
希望なら腐るほどある。夢なら腐るほどある。その結果がこれだよ！！
じゃどうする？興味もないね！ロンがハリーに嫉妬している事なんてどうでもいいね！
どうにもならないことなんてどうなってもいいこと。ブルーハーツの人が行ってましたよ。
くっだらねぇって、つまんねぇんだって、チラシの裏にでもかいてろって、
ポテンシャルならまだ十分に発揮していない。
作り笑顔に関しては、社会の中で中立の立場から意見するのであれば並くらいにできるのが普通だと思いますし、
箸なんて正しい持ち方以外はとても食べにくいものなので、小さい頃からお箸に触っていれば自然と身に付くはずです。
箸が正しくもてないというのは、よっぽど昔からフォークやスプーンに頼りっぱなしでジャンクフードの割合が極端に多かったという人しか想像できませんね。
時間をかけて楽しさを見出す趣味は、誰でも何か一つくらいあるんじゃないでしょうか。むしろ何もできない、やりたくないという人を見たことがありません。
スポーツに関しても自分の専攻した分野の学業に関しても、ある程度できて当然というものだと思います。
元増田さんはこの様な基本的な事ばかり書かれるので、よっぽど程度の低い連中と今まで付き合ってきたんでしょうね。同情します。
あのさ、自分でも自覚しているとは思うが君の話は無茶がある。
これからの時代、新規事業を立ち上げるための資金を集めようとするような人は何を頼りとするべきか？（そもそもサラ金に頼るなという話は置いておいて）
置いとけるわけないでしょ。
新規事業の為の融資が大切なのは当たり前だが、それとサラ金を結びつけるような事を書くのはばかばかしい。
たとえるなら、これは健康の為ファストフードやジャンクフードの食べすぎには注意しましょう、という主張に「食べ物をとらなければ死んでしまう」と言っておきながら、（ファストフードやジャンクフードばかりたべるのは良くないというのは置いておいて）と付け加えているようなものだ。
ファストフードやジャンクフードだけ、というのは良くないが、それらにもそれらなりの良いところはある。
サラ金についても新規事業への融資のような明らかにサラ金の良い使い道とは思えないものを持ち出すんでなくて、消費者の消費のスムージングの有益性を言うべき。
何かしなきゃいけないことがあるのにやる気が起きなくて、そういう時は『だから自分はダメなんだ』と責めてばかりいた。
でも生理周期を記録するようになってから、ある一定の時期に物凄くイライラしたり精神的に弱くなるのが分かってきた。その時期は５～６日前後したりするけど、とにかくその時は普段許せることでも許せなかったり、人からメールの返事が来なかっただけで泣きそうになったり頻繁にメールチェックしたり、旦那にネチネチ絡んだりしてしまう。自分でも自分がコントロール出来なくて、そんな自分がイヤでまた自分を責めるという悪循環。
更に記録を続けていくうちに、重症なのは２日ぐらいでその後に軽症な日が数日続くことが分かった。その重症な時に「やらなきゃ！」と無理して結局出来なくて自分を責めて、本当は出来る軽症な日とかでも「やらなきゃいけない」という強迫観念で、ただでさえやる気が起き辛くなってるのを更に起こし辛くしていたのだった。
重症の時期に『絶対に自分を責めない』と試しに決めてみて、料理もサボってジャンクフードを気が済むまで食べて、掃除もサボって洗濯も畳まずにほったらかして、ひたすらテレビ見たりゲームやったり好きな人のブログにコメントつけて１分ごとに返事がないか見に行ったり、とにかく何も気にせずにしたいことをしまくってみた。すると前はイライラした時期を１週間ぐらい引き摺ってたんだけど、今回は１日で立ち直ってしまった。翌日は普通に家事をこなしてたし、ブログのコメントも全然気にならなくなった。自分で自分の首を絞めてたんだなとしみじみ思った。
よく人が「何もしたくない時は何もしない方がいい」って言ってたのはこのことなんだなと初めて分かった。重症な時期に何も言わずに放っておいてくれた旦那だから自分はそれが分かることが出来たけど、あの時にいろいろ責められたら『やっぱり自分はダメなんだ』と自分を責めちゃって分かることが出来なかったと思う。なので旦那にありがとうって言いに行ったら「君がずっと何とかしようとしてたのは知ってたし、前に比べたら本当に良くなったよ。頑張ったね」と褒められた。本当にありがとう。
「小ブタ完食おめでとう」
顔は良上（これは悔しいが認めざるを得ない）、元痩せ型（二郎体型へ着々と変遷中）、かのジロリアーヌの命名者の彼が、カネシ醤油の刺激で鼻水ズルズルの私にいたずらっぽく笑いかける。
やだ、メイク崩れちゃう。
今日は4歳年上の彼との初めてのデート。ジロリアンの彼の強い希望で、昼食は二郎に行くことになった。
なんでも、今まで付き合った相手は数いたけれど皆小食で、二郎に連れてくることさえかなわなかったんだとか。二郎を一緒に食べられる彼女っていいよね。という彼のこだわりを叶えるために、ジャンクフードで名高い列で一時間程他愛もないおしゃべり。
「ねぇねぇ、あの黄色い看板にでかでかと書いてある『ニンニク入れますか』って？」
「え？」
「『ニンニク入れますか』って聞かれたら、その四つの中から自分の入れて欲しい物を言うんだよ」
「カラメって何？」
「カネシっていうのは？」
それなりに早く並んだので、私たちの後ろにも続々と人が増えて行く。
自動販売機から出て来たプラスチックの小片を握りしめ、白い湯気の立ちこめる店内で待つ。
ヤサイというのはあの山盛りのやつで・・・「マシマシ」だとあれより多いのね・・・
一昔前までは、女性が店内にいるだけで珍しかったというから、二郎デビューが多少遅かったのは幸運だったかもしれない。
そして運ばれてくる二郎。
話をしている余裕などなく、とりあえず麺が伸びないように頑張って口に運ぶ。
野菜が多い。チャーシュー、もとい豚が多い。麺まであとちょっと、あとちょっと。
麺が黒い。なにこれ。
味はどうかな・・・
うん、まぁまぁ。
彼に少し遅れて完食することができたが、とてもお腹が痛い。ちょっと無理しすぎたかな。
「あの麺が私で、スープが・・・」
「俺？」
「うん、そんな感じがする」
「どこらへんが？」
「んとねぇ、黒く染められちゃうの」
思わせぶりな視線が絡まる。
ここから先は、みなさんのご想像におまかせということで。
彼ほどひどい事は書けません、念のため。
