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このカスみたいな状況から逃れるためには死ぬしか方法が思いつかないし、頑張ってもまた次にバカでか課題が現れるので絶望と不安しかない
死にたい気持ちで押し潰される割に、自殺に失敗した時のことをしっかりと考えてしまって怖くなって情けなくて泣く
頑張らなきゃと思ってめちゃくちゃ頑張るけどその翌日はもれなく1日か2日間寝込むので、プラマイゼロどころかマイナス
あとは頭の中が無
何も楽しくないし意欲も湧かないし、なんかずっと夢の中にいるみたいなぼーっとした感じがする
あとは文章書くの超絶下手になる、今も何書いてるかよくわからない
普段からLINEを送る時はすごく気を使うタイプなので、返信するのめちゃくちゃ疲れるから未読溜めてる
よく鬱病は食欲なくなるっていうけど、私の場合は刺激を求めて気持ち悪かろうが食べ続けるタイプだった
ジャンクフードや甘いもの、激辛なものが食べたくてしょうがなくて、手料理とかはパンチが足りないから食べたくない
食べてるから鬱じゃないだろと思ったけど、医者が鬱病って言ったからそうなんだと思う
汚い話になるけど、全然風呂入れないし衛生観念が終わるので全体的に汚くなる
汚いから当然外には出られないし、というかそもそも動く気力ないしちょっと歩いただけでクソ疲れる
鬱病って言われたけど自分ではただの怠け者としか思えなくて、この程度で休んじゃいけないと思うので頑張ろうとはしている
頑張ろうとしてるだけになってるけど
理解してくれるパートナーなんてものは当然いないし友達にへばりつくのもどうかと思うし、親は絶対理解してくれないと思うから1人で悶々としてて孤独感が強い
イヤホン(e500)買ってDlsiteで同人音声を漁り寝ながら聴くことでしか救われない苦しみもある
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