  |
他のやつがまた新しい物を作るから、盗んでもかまわん!
と、言い続けた結果がこれだ。
それを潰せば空白期間は長くなる。取り戻すが出来ないくらいに国は滅ぶ。
何かの機会でLINEで話すようになった
のだけれど、いつの間にか雑談を面白おかしくするようになっていた
割と真面目でもあった。
僕も、嘘がつけなくて、馬鹿正直に
僕も好きだよと返してしまった
オチがつくんだろう、そんな都合の良い話があるはずがない
と思う気持ちと、それでも誰かに好かれるのが嬉しくて
本当に舞い上がっていた
わかってる、そんな浮ついた気持ちなど
あっても良いものではない
けれど、仕事の大変さを共有し合うなかで
互いの癒されたい気持ち
そして僕は奥さんへの募る不満から
でも仕事が忙しくなり、奥さんへの不満が日に日に積もるに連れて
精神的な余裕は一切なくなっていた
そんなある日、僕はその人を傷つけるつもりはなくても
傷つけてしまっていた。
そしてそれにきがつけなかった。
日に日に少なくなっていった
それでも。たまにお互いにふざけあったり
たまに目が合って、お互いに動揺したりと
なにかとお互いに気になっていたようだった
結果から言うと、僕は鬱になった
仕事でもうまくいかず
家庭でもうまくいかず
全くないと思うようになり
ぼくは鬱にならないと頭から決めてかかっていた
辛い毎日から逃れるためにコンビニに何故か置いてあった鬱の治療本をみて知った
まだ精神科に通うようなことはしていない
鬱だとわかる前の数日前のこと仕事中にその人の
僕は立ち直れなくなり
そして、LINEで、その人に対して、なんで僕を目の敵のように
批判するのか
その日から完全にその人が僕を遠ざけるようになり
それで数日後、居ても立っても居られなくなって
帰ってる最中のその人に声をかけ
二人で近くのバーに寄り
話をした
もうあなたには近づきづらい、どう扱えばいいかわならない難しい人だ
奥さんと仲良くしろと言われた
僕はその言葉を聞けて
解放された気分だった
僕は、その人に罵られてでも
しかし、本当に一度人を好きになると
簡単には好きという気持ちを冷めさせる事ができない
奥さんと仲良くしようと決心しても
その人と一緒に仕事をする中で
その人に惹かれてしまい
自宅へ帰ると、奥さんのちょっとしたミスなどを責めるように言ってしまう
解決する方向へと向かったはずなのに
元の木阿弥に消えていき
ある日僕はその人意識的に見ないようになった
それで問題を遠ざける事にした
彼女も、同調するように僕と目線を合わせないように、会話をしないように遠ざけ、そしてお互いに相手に対し不機嫌な日々を過ごしたと思う
それが去年の年末
今年に入って
また仕事が始まった
そうすると、彼女は
また僕をみて話すようになってしまっていた
多分年末年始に気分良くリフレッシュしたから、その延長なのだろう
けれど、僕は嬉しい
またたまに目線が合いながら
機嫌良く話せるのが嬉しいのだ。
僕は、また揺れ動き始めた
それでも、動揺を隠せないのだ。
もうなくして、奥さんにだけ
目を向けようと誓っていた
もろくも崩れ去った
どうせ、彼女と仲良くしようとしても
奥さんだけみろ
贅沢だ
あなたに文句を言われた日からもうダメなのだと言われるに決まっている
同僚としても、異性としても
近寄れないのだ
なのに、彼女は無邪気なのか
すっかり違う事にスイッチを切り替えているのか
まぁ聞かないけど
でも、もし、少しでも僕に慈悲を向けてくれるのなら
できるだけ、放っておいてほしいのだ。
彼女に見直されたところで
何も僕のためにはならないのだと
わかっている。
でも、好きなのも確かなので
今は彼女を避けたい
気持ちがおさまるのを待ちたい
けれど無理だ
仕事があれば
別れを選ぶだろう。
それでも、その上で仲良くしたいというわけではない
一人の道を選び、別の会社へ移るためだ
本当は仲良くなりたいけどね
おこちゃまなので！
クズww
polfgkrewogtjtiorwjgoirejgitwjhgiortjgitrpwhjp9tiorewjhiopqj@poewrjgiujetrhpioiえｒくぉあｊｇぬいおれうあｈぐおいｑｈｆｈんでいぐｌｈｒｆｙｗｇｈん；おｋ：えｒｊｇｈ８うお９ｈｆぽい；ｑｄｊｆぎうｊれおうｑｇｈんｊけｒｇｈぃうえじゃｈｂぐｊｈｌｄんｇｊるえｈｊｆｇｔｈｐくぃえおｙｈｒｇにおｊ：くぁｐｈｇｄふぃｊぱｑｌんｇ
げｒくぁおいｋ；ｈｇじえｒｈんぐｊべｑｈろいｇｈぶいえｒｑｊｇにうえｒ
ｇｊにおえｒｑｈｇんｂつ９おｈｙｇぴおえｒｋｊごぺｑｒｊｇぷ８９れｇひｋｒｊｇｋくぉｇへ：
g個；絵wrhgjウェリjg個hjれq；言うgjhん；wrkmホイk；rtjhmkrwんph＠ロイpq：絵hyg序：rペklgjクィおｐｔｇｊ＠お０いｐｑれｊふぉｒげ
ｇんｍれｑｗ；おいｈｇん＠おｗjfqp@o:kgmjop;ejhr@oqerjho@thjoojhrqoi@w:;ujhiopwrthnn
gnmpqae;rlikhggvl;kjfeng;orjnqhioprphwio@rthjiorthnitrjhoprtj
大学って学問じゃなくて就職のための大卒切符手に入れるための場所でしょ
冷静になってリクナビ見てみ、大手企業どころかそれなりにまともな中小企業でも大卒じゃないと事務職じゃ就職できないよ
高卒や専門卒でも就職できるところはもちろんあるけど、収入面や安定面福利厚生面では劣るよ
大学生の大半が勉強のためじゃなく就職のために進学してるんだから、やりたい勉強がないからって大学やめる必要なんてないと思うがな
自分もやりたい勉強なんてなかったよ。暇だったから授業出てたら全教科優もらって何故か主席卒業したけど、別に学問に興味なんてないし就職のために大学行っただけだよ。
そういう人って結構いるよね。友達が同じこと言ってたけど、自分のことを好きと言われると気持ち悪くなっちゃうんだって。大して仲良くもないのに自分を好きってことは幻想を抱いてるに違いないと思っちゃうみたい。
投げさせてくれと懇願されたので先発ピッチャーを任せたのに、まったく成果出さない、約束の期限を守らない、言い訳しかしない、他人のせいばっかり。
そりゃあ交代させるしかねえよ。
悪貨は良貨を駆逐する。1つのネガティブが周囲をダメにする。
大企業の中で生き抜くのは案外難しい。
フロントエンドもiOSもAndroidもサーバサイドもインフラもそれなりに経験あるエンジニアでデザインとかディレクションもそれなりにやれる人って結構いると思うんだけど、ちょっとインターネットな業界に足を突っ込んだキラキラな感じの女の子に先輩ヅラして話す時に「Web系全般やってるエンジニアだよー」と言うとモバイルに取り残されてる人なのねって感じの残念な顔される。ホームページをイメージするのかな。エンジニアとだけいうと具体的でないし、そもそもプログラマ→ブラックみたいに思われてるし、何でも屋さんとか言う人もいるけど名刺に書いたりする概念のものじゃないし理解されてないし。なんか良い言葉定着しないかなー。
乗る人が多すぎてちょうど私（の番）までは中に乗り込めず、
そのままホームに後退して次のを待つか…と思ったら
私のすぐ後ろに並んでた女の人（この人は多分、今の電車には乗らないと決めていたのだろう）に
ホームの列の一番後ろにまわって待つことになったのを思い出した。
ラーメンおいしいよね。
アナルはモザイクがかからないので、色んな形状のアナルが見れます。アナルを見ただけでどのアナル女優のそれか判別できるときもあります。また、経時的に追っていくと使いすぎたせいかだんだんアナルが脱肛ぎみになっていったりする様が楽しめたりします。マンコでは味わえない楽しみです。
アナルって本当に味わい深いですよね。
たまりません。
私のことを好きじゃない人が好きだ。
何としてでも振り向かせてやろうっていう闘志が湧いてくる。
当然辛いし悲しいしひどく振り回されるんだけど、
そういうのも含めて楽しんでいるのかもと最近思えてきた。
日本では本格的な調査がなく、過剰診断気味といえる根拠がない。厚生省発表では有病率はI+II型で0.7%とされているが、世界的には2-3%ほどとも言われ、おそらく日本では過小診断と思われる。ちなみに米国などでは「小児双極性障害」などという過剰診断（誤診？）がなされていて、こちらの方は過剰診断であると思われる。
統合失調症の予後は適切な薬物療法によって大きく改善させることができる。現在では永久的に能力が大きく失われるものは全体の1/3に満たなくなっている。
物質関連障害はそもそも双極性障害や統合失調症に併発するものが多い。
統合失調症では自殺率は10%ほどであるが、そのうち発症が遅く病前機能が良好な患者（いわゆる妄想型）が自殺のリスクが最も高い。これは人格が荒廃に至らない患者ほど悲嘆や苦悩する能力を維持しているため，現実を認識し絶望のうちに行動しやすいためと思われる。すなわち「人格が荒廃に至らないこと」はその患者のmortalityを直接的に上げることに繋がる為、凶悪性の要件である。
ここ最近、自分の学科で学ぶことにまるで興味が持てなくなった。
というかやりたいことがない。何をしても楽しいと思えない。
留年してでも卒業した方がいいだろうと思ってたけどもう耐えられない。
宙ぶらりんのまま、金食い虫のまま、何もせず生きるのは精神的に無理。
まあ中退したからといってしたいことがあるわけじゃないんだけど、
自分で食い扶持稼いで独り立ちできるだけ今の状況よりはたぶんましになる。
友達もいないし、サークルもやめちゃったし、思い残すことなんてないんだよな。
受験の労力と2年間の時間と学費がもったいないって思うくらい。
私の人生こんなはずじゃなかった、
いっそ死んじゃいたい。
一部の特権に金を撒くよりも、知的財産を守り、研究者が苦労して捻出した知財を、駄々漏れないように何で対策立てないかな?
ザハ案パクったり、ネットの意見をパクって木造作りにしたり、その他の政策パクったりせずにさあ～。
人物金がなくて苦労してる民間(零細の現場)は、人物金が揃う大企業の模倣の驚異に常に去らされて、問題解決してもしても、まったく技術が貯まらずに喘いでいるというのに…。絶望的な国。
葬式は多分十回以上行ってる。
ドレスを着るより喪服を着るほうが好き。
結婚式のあの浮ついた感じがどうにも好きではなく、死んだ人が誰であれ葬式のほうが落ち着く。
ダラダラとコース料理が出てくるより、シンプルな幕の内弁当みたいなご飯を一時間くらいで食べてさっさと帰るほうが楽。
自分自身、結婚式は両家合わせて70人位の中規模なものやったけど、あんまりこだわりがなくて準備もほとんどしなかった。
ウキウキでいろいろ手作りする気合のある人がすごいなぁと思ってしまう。
引き出物もケチって文句言われるの嫌だし友人にも一万円程度のカタログギフト。
カタログギフトは手抜きとか言われるかもしれんが、金はかけたし文句言われる筋合いはない。
スライドショーやろうとしても子供の頃の写真を見返すのも嫌だからなし。
プランナーさんに付き合ってる間の写真はないの？と聞かれたものの、写真なんてとってない。
旅行先の風景写真くらいだが、父親に婚前旅行してたのばれたら破談になってしまうから無理。
お金だけやたらかけたけど、本人のこだわりも何もない結婚式だった。
葬式も同じような感じで値段だけきめてあとはお仕着せで終わるらしいが、それに似た雰囲気があった。
