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はてなキーワード: 客観的とは
言い方が悪いけど内容があってる、なんてことを思っているなら勘違いしているよ
なぜなら客観的に正しい情報を皮肉とウィットに富んだ言葉に乗せるならからこそそれは成立するのであって、一方的で独善的な皮肉でしかない不明瞭な悪口は正論でも何でもない
安倍晋三は既に２発の散弾銃の球が首などを貫通して、午後５時３分に、死亡が完結したので、こいつがした悪事は既に清算された。一般的には生活ごみを捨てただけであると解されているが、
客観的には、１８年間にわたりやってきた犯罪者の首魁を、散弾銃の使用により、殺害完結させたもので、それ以外な解釈を取ることはできない。
木村隆二（２４歳）は、安倍の死去に伴い、早稲田卒で開成卒の高学歴の岸田文雄が総理大臣になり、かつて行政がしていた幼稚な悪事ができなくなったことに恨みを募らせた
犯行と解されるが、ざまあという他ない。
どうなってるんだろうな
公務員で依願退職したとか民間で懲戒解雇とかだったらそもそもその後反省したかどうかなんて調べる意味がないだろうし
組織に残った場合でもその後改善されたかどうかを客観的に評価する仕組みがあったりするわけでもなく統計が取られたりもしてなさそう。
そもそも処分ってものが改善を目的としているというより見せしめの側面が強いよな
不祥事を起こしたらどうなるかわかってるよな？という意味で一定の効果はありそう。
でもそれをやられても組織に残るような人間って、真に反省してる人間というイメージもあるけどそれとは別にふてぶてしさみたいなものも想像してしまう。
ある意味無敵というかどうせ上には行けないしハラスメントにはならないギリギリのラインを極めた凶悪なモンスター化してたりしないんだろうか？
まあ当然と言えば当然。
なるべくしてなったと思うよ。
男女平等は大賛成だけど、フェミニストは metoo も痴漢冤罪についても草津の件も一貫して手続きや法律軽視なんだよ。
証拠もなく騒ぎ立てて、正しい手続きを踏むこともなく自説を押し通してきた結果がこの冤罪事件だ。
metoo でも「私がエビデンス」とか言って法廷で証拠として採用されないレベルの戯れ言ばかり並べて、それだけで相手を罰しようとしてきた。
痴漢についても、正しい手続きで客観的な証拠に基づく立証があれば誰も反対はしなかった。でもフェミどもは痴漢冤罪の存在自体を否定してきたり、女の証言だけで逮捕すべきと主張してきたりした。
草津の冤罪事件についても、たいした証拠もなく捜査も進んでなければ不用意に批判などすべきではなく、ましてや草津町民を誹謗中傷などすべきではなかった。
だから今回の冤罪事件はたまたまの間違いではなく、フェミニストどもがやってきた「手続きや法律軽視」という手法が原因で起きた当然の結果なんだよ。
https://anond.hatelabo.jp/20240506204359
何が辛いか。お見合いで特に感じることだが「自分は選ぶ側」という姿勢が顕著な人が多い。「自分は選ぶ側」という言葉だけ聞けば正しく聞こえるかもしれない。自分が判断するという意味では実際正しい部分はある。でも、人間関係構築の段階でこの考え方でいられると正直きつい。婚活だって人間関係を作る場面だから。自分のパートナーになるであろう人を、まるで自分が王様かお姫様であるような立場で「選ぶ」なんて上から目線の考え方は僕から見ると「あなた何様ですか？」と思う。私だってあなたと同じように人格や感情を持っている同じ人間だ。格下だと思うのはあなたの自由だけど、傷つけるような言葉を投げかけたり、貶したり、公然とあざ笑って、人の心を傷つける権利はない。婚活だと少なくない金額がかかるので（相談所によるが入会金10万とか20万、さらに月額約1万円）、サービスを受ける側だと思ってるのだろうか。あなたは相談所にお金を払っていたとしても、僕はあなたからは一銭も金なんてもらってない。相談所の婚活はカウンセラーが全部何でも下駄を履かせてやってくれるわけではないし、ショーケースに陳列された商品を品定めするような目線で生身の人間を判断することに違和感ばかりを感じて。僕だって人間なんだ。お茶代のお礼を言わない女性はそれなりにいる（お見合いの際のお茶代は男性負担が相談所のルール）。ただ、相談所のルールがそうさせてるだけで、相手の女性が個人的にお茶代を男に負担させる権利を元から持っているわけではない。今まで会った大抵の女性はそこを履き違えているように見えた。僕の担当カウンセラーさんが言うには相談所に来る人はそういう「相手を選ぶ意識でいる人」が大半で（男女ともにだが女性に比較的多いとか）、その多くが婚活を難航させていると言っていた。相手を選ぶ意識でいると仮に交際に至っても関係構築ができず、当然成婚に発展することもないらしい。そりゃ、そうだ。
ネットやYouTubeでよく「相手を減点方式で見る人は婚活では厳しい」と見るけど、あれは「自分は選ぶ側」だからそうなるのだと思う。自分が経験した範囲ではあるけど、そういう人ほど本人もパッとしない。でも何故か上から目線で相手を眺めている。年齢はみんな平等に重ねるのだから婚活に長く時間をかけるほど自分の賞味期限だって落ちるし、それに、自分が良いと思う人は他の人から見ても良い人である可能性も高いから、プライドが高いのは結構だけど「いい人がいれば結婚したい」と鷹揚に構えているだけでは良いチャンスなんて逃してしまうと思うだけど。
僕は相手を選ぶことはしなかった。僕を選んでくれた人に対して一生懸命尽くそうと思ってデートした。正直、自分を選んでくれたというだけで嬉しかった。自分の結婚に対する想いを伝えてミスマッチを早めになくそうとしたし、自分の経歴や仕事に対する思いを話して、価値観の相違が早めに分かるように配慮した。別にプレ交際を断られてもいい。断られたなら、それまでの関係だったということだ。でも、実際にはプレ交際を断られることはなかった（全てこちらからお断りさせてもらった）。僕にお見合いを申し込んでくれた人は、入会1ヶ月の時点で100名程いたけど、その中から自分の条件に最も合う方とお見合いした。プレ交際は5人ほど。そして、ついに昨日成婚退会できた。活動期間は6ヶ月くらいか。嬉しいの極みだ。自分にはもったいないくらい心優しくて思いやりのある女性だ。嬉しい。
・追記
自分も説明が下手だったかもだが、お見合い申込みをくれた100人全員とお見合いするのは時間的に無理だし（基本土日にだけやる）、結婚は1人としかできないので、選んでいると言えば言葉の上ではそうなるよ。ただ、「お前も100人から選んでるじゃん」と言われても、それは細かい言葉尻を捉えてるだけ…と思ったかな。
僕が言いたかったのは「自分も選ばれる側」という意識のない人がいることで、そういう人に限って一人称でものを言う傾向にあるということで、お見合いの席で相手の気持ちを考えずに不躾な言葉をわざわざ言ってきたりするのが嫌なんだよね。酷い人になると、お見合いの席でプロフに書いてることをわざわざ嘲笑ってきた人もいた。何で申し込んできたんだよと思ったけど。「この人ちょっとな」と感じたとしても、相手だって自分と同じ気持ちを持った対等な人間なのに何故そんな傷つけることをするのか本当に分からない。それに無理だと感じたらカウンセラーさんにお断りを伝えればいいだけなのに。そんな最低限の相手に対する気遣いや配慮ができない人だから一人称でものを語るし、いざ良い人が現れたとしても「選ぶ側」という視点しかないから関係進展しないんだよね。自分も選ばれる側だと思っていないし、立場を客観的に見ることもできていない。うまく言えないけど、そんなこと。伝わったかな？
私はなんとかという刑訴法の先生から、あの井上正仁が書いた判例集で、昭和５１年の最高裁判決を読んで、あれのなんでしたっけ、警察官の有形力の行使は、根拠規定がなければ
およそ許されないのである。強制捜査の有形力と言うのは、その個人の住宅の中に入るとかなんとかだったような気がしますね、なんか、ただし、そういう程度に至らないやつ、だから、
個人の生命財産身体に影響がないような有形力の行使は、根拠規定がなくても許される場合があるというような判断枠組みではなかったかと思うが。
警察官が任意捜査において有形力を使う場合でも、何をするか分からないから、必要性緊急性相当性を考慮して、具体的状況に応じて社会通念上相当と認められる範囲内で
許可されるというレジームである。事案では、被疑者が、父母の警察署への来所を待っていたところ、突然逃げようとしたので、横にいた警察官が、風船をやってからでいいではないか、といって
右手首をつかんで、退出しようとしたのを制止した、というものであり、岐阜地裁は、任意捜査の限度を超えるもので違法、 高裁は、客観的に相当であるとして、棄却し、最高裁は、上記枠組みを
示して、相当とした。
と、敢えていちいち丁寧に応じてやったところで何も無い。
へっ嘘だね
お前が全部書いちゃってるのに何言ってんだか
一緒にお前が書いたこと読み返そうか？
時事系の増田記事書くとcider kondoとかいうおっさんがブコメでクソ偉そうに採点してくるのは本当イラっとする
まあNGしたけど。
「この部分はまあ合ってるが〜」みたいな、おめえの採点なんかどうでもいいんだよ
「この部分はまあ合ってるが～」ってのは”合ってない部分がある”時に言われることだよ。
自分で口走った通りお前は間違いを指摘されたんだよｗ
その間違い指摘が正しくなかったらそれこそ血相変えて＆鬼の首取ったような勢いで
「cider kondoとかいうおっさんが俺のことを間違ってると言ってきたが
これこれこのように俺は正しくてこのおっさんの方が間違ってますう～～～バーカバーカ！」
ってなるよな。
あとからそのことを振り返る時も
「cider kondoとかいうバカが困っちゃうんだよねえｗｗ」というもっとはっきりした非難になるはずだし
そのことを語る時はもっと自信に満ちた勝ち誇った態度になるはずだ。
でもそうなってない。
実際のやりとり見なくてもどっちが優勢だったかぐらいわかっちゃうんだわ。
お前みたいな奴が間違ってないことを間違ったように指摘されたんなら
こんな「採点してくる」」「イラっとする」なんてマイルドな批判になるかよｗ
知恵遅れとかそういう語彙がポンポン出る程度には慎みの無いお前がcider kondoとかいうおっさんに変に弱気なのは何故だ？
おっさんから受けたその指摘自体はぐうの音も出ないほど正しくて、
「cider kondoとかいうおっさんに一本取られた！くやちい！」と自覚してっからだろ？ｗ
まあNGしたけど。
そしてそんな過ぎたことをグチグチ愚痴るぐらいには流せないお前が、
どうしてＮＧなんていう消極策を取ったかも明らかだわな
「この部分はまあ合ってるが〜」みたいな、おめえの採点なんかどうでもいいんだよ
ぜ～～～～～ったいこんな微妙な言い方にはならない。
普通の奴でもそうはならないし、お前みたいな性格の奴なら絶対にならない。
「俺が正しいことを書いたのにこのおっさんがさあ！ｗ」
「俺の増田を間違い呼ばわりしたんだぜ！？てめえの方が間違ってるのに！ｗｗｗｗ」
っていうだろ？お前は。
なのに「採点ウゼエ！」とか「薀蓄ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ！」とか微妙な文句しか言えないのは何故だあ？
間違いを指摘されてその指摘が正しくてぐうの音も出なかったからだろ？ｗ
やけに攻撃的な割に「相手してない」 みたいなアピールが異常に多いんだわ。
そして「相手にしてないし！」って書いたものすら慌てて消してしまう。
……このていどのことはこんな短い文からも読み取れちゃうんだわ。
お前の一件口汚いだけの中身の薄い文章にもお前という人間の情報が染み出してて
読む人間が読めばお前がどういう人間でどういう経験をしてどういう感情を持ったのかがわかるわけ。
でもお前はそういうバレバレ感すら気付いてないだろ？
お前が執着して悔しがってるサイバー近藤っておっさんにもそういうのを見せられたんだろ？
客観的に見てお前は平均以上に知能高くはねーし
その時事についてもそんなにものを知らないんだろう
なのにプライドばっかり高くて大したこと言われてなくても打たれ弱くていちいち傷付くから努力も出来ない
当たってるだろ？
それをビビらず認めないと何の成長もないと思う。
増田さん、この度は大変お疲れさまでした。
自分の場合は父側だけが育休復帰、母側は育休中の0歳時点に連れ去られてしまい、
育休復帰後の育児分担が3：7くらいだったので、残念ながら親権も取れないまま、婚姻費用を1年粘られた末に離婚となりました。
せめて保育園に通う年齢になっていれば育児分担を増やすことが出来たかという後悔や、
専業主婦という役割分担が生じている中で、客観的に半分以上の育児をやっていたことを示す難しさを感じつつ、
仮に次このような機会に自分・周囲が陥った時に、本内容を元に行動したいと思います。
親権が重要というよりは連れ去りや婚姻費用の引き延ばし、面会の一方的な拒否を適切に素早く取り締まって欲しいですね。。
俺は無理だったし、わからされた。
当然の結果だと思った。
裁判とその前のやり取り含めて、子育てに対する認識と理解が甘すぎっていうのをとことん分からされた。
おむつ替えも送迎もミルクつくりとか色々したけど鍋にルーを割り入れただけでカレー作ったと主張するようなもんだと言われた。
出産それ自体が互いの意志と行為によるもので、生まれるまで半年以上もあるし、ある日突然玄関前にコウノトリが赤ん坊を置いていくわけでもないのに育児休暇が一週間程度だったことも響いた。
会社の理解がないせいだという主張は通らなかった。そういう会社だと分かってるのに転職もしない、上司に何度もかけあってもいなかった。主体的に子育てする意欲がないとしか考えられない（元妻は産休は当然として事前に育休について複数回人事とやり取りした記録があったし、俺の会社でも3ヶ月くらい育休取ってる男性社員がいた）と言われた。
他にも、よくあることがもだけど、子どもが泣くからママのほうが良いのかもな〜って安易に抱っこ任せたりしてたのを共通の知人に証言されて育児の面倒ごとから逃げてたと言われたし、子どもの薬やアレルギーに対する理解が妻と比べて浅かった。
子どもに対する理解や関わりに主体性がない、常に元妻の伝聞に頼っていたと言わざるを得ない。
園の送迎や週末に抱っこ紐で抱っこして買い物に行ってても、遊びに連れてっても、それは育児の比較的美味しい部分をつまみ食いしていたに過ぎないと言われた。
主体性を持って子どもと関わらない人と子育てはできないと言われた。
何度も話し合いを求めたし、何度も悪いところは直すと伝えたけどそのたびに「人から指摘されないと自主的に仕事を休んで子どもに関わるということができない人と協力して子育ては無理。何をしたら良い？と丸投げするんじゃなくて何をすべきか自分で考えて、考えた結果◯◯をしようと思っているけどどうだろう？と提案、相談が欲しかった。」と言われた。
すげー不仲でもないし、元妻とは今でも会うし子どもの話もするし、元妻も俺に対してDVを主張してないから面会交流はできてる。当然だけど養育費も払ってるし。
正直、育児に対する考えが甘かったのは事実だし、よくこの状態で親権とれると思ってたな、って感じだ。それでも離婚の話が現実味を帯びたとき、主体的に子育てしてなかったくせに「子どもを奪われる」みたいな感覚があったんだよね。
自分が思ってる以上に妻がいること、子どもがいることをアイデンティティや自尊心につなげてる部分があって、それが妻からの離婚申し出によって損なわれる、というのが憤りとか焦りとかになってたと思う。幸い共通の知人が間に入って俺の話を聞きつつ、冷静になる時間をくれて、客観的に見て主体性がない親であるという事実を飲み込ませてくれた。
俺の場合は子どもや妻に暴力を振るってなかったし、正直よほどのことをしてなければ面会交流とか何かしら子どもと関わる事はできると思う。
そういう意味で、共同親権にならなくてもなんら子どもと関わることができてるので、共同親権を必死に主張する人に疑念は抱いてしまうし、離婚を突きつけられたときに俺が感じたあの憤りや焦りのままなんだと思う。せっかく手に入れた自分の自尊心が損なわれるみたいな。
俺もああなってたのかもしれないな。
恋愛感情って、性欲と執着のことだと思ってたんだけど、どうやら違うっぽい？
なんだかすごく不誠実で薄情な感じがする。
相手を尊ぶ事のほうが、私にはしっくりくる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・相手のことを逐一知りたい
→ない。その日何食べたとか自撮りとか、好きだよとか会いたいとか言われると、「この人恋愛している自分に酔っているようで気持ち悪いな」と感じる。
できれば放っておいて欲しい。
・独占欲
→他の人と二人きりで会わないでほしい≒
舐められている、軽んじられている気がするから。
私以外の人を好きにならないでね、はあまり思わない。
人の気持ちは変わるものだし、もしそうなったらお別れしようねという気持ち。
仕方ない。さようなら。
・もっと一緒にいたい
→盛り上がった飲み会や打ち合わせの後のような
「話し足りないからもう一件いこ！」はある。
あとは性欲に基づく「この後ホテルに行きたい」もある。
何も話さないし何もしないのにもっと一緒にいたい、はない。時間の無駄。
→ない。会ってる時は楽しい。友達や家族のことを考える頻度に同じ。
でもなるべく、価値観の違いで不必要に相手を傷つけたくはないので、伝え方には気をつけようと思う。無駄な争いは避けたい。
→できればなりたい…かも？
別れたら一生会わないし。
→したい。しかしこれはトキメキというより性欲に基づいたものでは。
・相手の事を深く知りたい
知らなくてもいいことの方が多いと思うから。
知りすぎても知られすぎても、なんか冷めちゃう。
性的魅力が半減する。
〈補足〉
①定期的にセックスができる。
②一応マナーとして見た目を気にするようになる。身綺麗にしていない自分では恋愛市場で勝負にならないから。
③誰かの「その時の一番」になった充実感がある。
「セフレがいるオタク女」になるのが嫌。（見た目がよければ様になるだろうが、私はそうではない）
「長く付き合った恋人がいる女」、の方が客観的に見て愛嬌があって可愛い気がする。
ワンナイトは毎回初対面というのが面倒。
社会規範の内側にいるのが好き。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
これって恋をわかってない？
分類されるのだろうか。
違ったら教えてください。
ただ薄情なだけだろうか。
皆どんなふうに恋してるの？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
【2024/4/25/00:16追記】
何気ない呟きにたくさんのコメントをありがとうございます。
皆ひとりひとり違うのだから、むやみにカテゴライズしなくてもいいのかもしれませんね。
現状それで困っていないのなら／他の人を困らせていないのだとしたら、
このままで良いのかもな。
（ASD特性の方は、何か支障が出てきたら病院に行ってみるけど
今は楽しく生きているので様子を見てみます！
お付き合いをさせていただいているので
ありがたいことですね。大切にします。
傷つけているかもしれないと思い至るいい機会でした！🙇
悲しい目に遭わないでほしい、
この世が辛いものだと感じないでほしい、
自分にはどうにもならない所に私が干渉しようとするのはちょっと怖いです。
コメントにあった、【何かをしてあげたいというのが愛】というのは確かに！
「友達が好きな香りや色のコスメがあったら、その子にプレゼントしたい」はあります。
「あげたいけど、私が勝手にそう思っているだけであの子は貰ってもうれしくないかな」
と一瞬思い、結局あげることが多いです。
これは、エゴであり愛なのですね。
（という定義すら、決め切らなくてもいいのかもですね）
肯定してくれた方々もありがとうございます。
似たような方がいて嬉しいです。
とりあえず議論の前提となっていると思われる部分に同意できないんだが、それぞれ例を示してくれませんか。
あ、「私のタイムラインの中」とか「私の友人」みたいなエコーチャンバーの話はいらないです。
ある程度権威付けされたきちんとしたものか、権威付けはされていないけれども、客観的に絶対数で多くの人がそのように考えていると見ることのできる方法でお願いします。
