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はてなキーワード: シングルファザーとは
ちょっと違う
子供は夫に押し付けて養育費も払わないという前提なら離婚したって自分一人で生きていくのは容易いし再婚もしやすい
逆に子供を押し付けられた夫は育児負担が全部自分にかかるのに妻の収入が無くなり
「子供をネグレクトせず真面目に育てる気があるなら」思うように仕事が出来なくなって収入も減るし
実際子供に責任を感じている父親が（離婚ではなく死別が多いが）シングルファザーになると
仕事が思うように出来なくなって困窮するケースはよくある
残業も出張も一切できない、子供の体調悪化で頻繁に突然仕事を休み、そうでなくても行事だなんだでよく休む人間が
そんな縛りは一切なく好きなだけ仕事が出来る人間と同じ評価を得られるわけがない
「残業も出張もありまくりで休めない代わりに収入が高い仕事」に就いていたとしても、残業も出張もなく休みやすいが収入は低い仕事に転職を強いられる
後者は所謂マミートラックってやつだが父親だとしても別に変わらない
元増田は育児負担は育休期間だけで済むと勘違いしているが実際はそこから縛りは十年以上続くわけだ、真面目に育児するならな
世のシングルファザーがシングルマザーより裕福なのは、シングルファザーだとしてもそこまで子供中心の人生など送る気がなく
つまり「子供への責任を感じている側」はどうしても仕事が思うように出来ず収入が得られず
「子供への責任を感じておらず、子など捨てても平気な側」は前者より高収入を得やすい
しかも「子供への責任を感じている側」は、仮に離婚しても自分の収入だけで生活出来るとしても
シングルでは子供に手をかける余裕がなくなり子供の成育環境が悪化する、相手の収入がなくなると教育費が減って満足な教育を受けさせられない、などと考え離婚を躊躇する
勿論DVなどあるなら逃げる方が優先になるが「性格が合わない」程度なら子供の為に我慢するわけだ
でも「子供に責任を感じない側」は我慢する必要がない、子供などどうでもいいのだから
となると「子供に責任を感じない側」は「子供への責任を感じている側」を脅す事が出来る
「自分の言うことを聞かないと離婚して子供を捨ててやるぞ？」と
で、「子供に責任を感じている側」は子供のために「責任を感じない側」の機嫌を取り続ける事になる
そうして「子供に責任を感じている側」は子供という弱みを「責任を感じない側」に握られて自分の人生も握られる事になる
で、世の夫婦の大半は夫＝「責任を感じない側」で妻＝「責任を感じている側」である、というだけで
勿論世の中には逆の夫婦もあり、夫が「離婚したいけど妻がいないと子供の人生に支障が出るから我慢」と考え離婚を躊躇する夫というのも存在はする
ただ逆より少ないだけだ
このリスクを減らしたいのなら「シングルでも子供の養育に支障が出ないような制度を作る」ことだ
それなら子供を脅しの材料にするような配偶者などいなくても満足な育児が出来るようになり、「子供に責任を感じる」親のリスクが減る
大体にして「子供に責任を感じる」人ほど「責任が取れないから子供は生まない」となりがちなのだから、この責任を軽く出来ればいいのだ
現実だと「家庭に対する責任を女が負わされる割合が高いほど、女は働く暇がなくなって専業化する」んだよな
子供がいればどうしたって子供に一定のリソースをかけなければならないし（それを怠るならネグレクトという名の虐待になる）
人一人が持ってるリソースは有限だから、そのかけるべきリソースを母親が一人でかけるなら当然その母親は他（仕事など）にかけられるリソースを失う
子にリソースをかけるのが父親だとしても同じで、仮に元増田が言うように「子への責任をすべて父親が請け負って母親はペット化する」としたら
父親はまともに働けなくなるはずなんだよね
だって母親は子供に対して全然責任を持たないという前提でしょ、そんな無責任な奴に子供任せられないじゃん
そもそも「子供を任せる」というのは「子供に対する責任を負わせる」って意味だから、「子供への責任を負わせない」ならそいつは世話もろくにしないって前提になる
結局父親がシングルファザーの如く育児の大部分を担わざるを得なくなるし、それだと父親はまともに働いている暇がなくなる
でないなら両親両方とも子供に対して責任を持たない＝子供をネグレクトする、って事になる
元増田はそういう発想が全く無い辺り、実際は子供がいないか子への責任意識がないネグレクト上等の親かどっちかだろうな
まあおそらく前者だろう（そして結婚もしてないんだろう）
共働きしてる人は、子にかかるリソースをうまいこと夫婦で分担するか実家の親などの第三者を使って夫婦両方が仕事をするリソースを生み出してる
でも第三者を使ってる人はともかく、夫婦だけで全部やるとなると両方が負担が激高になって消耗したり
仕事が満足に出来なくなってキャリアが止まったり結局どちらかが仕事をやめざるを得なかったり、子がネグレクト児になったりする
あと子がどれだけのリソースを要求する子なのかにもよるんだよな
手がかからず丈夫で賢い・大したリソースを必要としない子だったらいいが、産まれた子がそうとは限らないわけで
みんなどうしてる？
自分シングルファザーなんだけどさ、結構厳しい部類なのかなと最近思い始めて悩んでる。
ほら、小学生って予期せぬ持ち物が発生したりするじゃん？例えば工作で使うトイレットペーパーの芯とか洗濯ネットとか、突然言われても…ってやつ。
うちは前日の夜か当日の朝、つまり直前に言ってきて家になかったものは自己責任だって言って用意しないし潔く忘れさせてるんだよね。あらかじめプリントで持ち物が配られてたのに、自分に伝えていなかったのは息子の責任って考えなので。
息子はそんなにしっかりしてるほうじゃないので度々こういうことが起こるけど、まだ小学生だし中学生みたいに受験に直結する内申に関係するわけではないからいいかなぁと思ってる。
でも最近、ギリギリに言われたものでもなんとかして間に合わせるのが普通だってTwitterで見かけて、そういうもんなのかなぁと。
自分としては恥かきまくればそのうちちゃんと毎回プリント出してくれるだろうと思ってるんだけどさ。愛情が足りないかなそういうのって。
・兄…介護が必要な身体障がい者。身の回りのことは一応自分でできる。既婚だが嫁が逃げてほぼシングルファザー
兄の嫁が逃げた頃から、兄の病気が悪くなる。このままほっとくと命が危ないくらい。
母親と父親が車で2時間くらいの場所に住んでいて、孫（兄の子ども）の世話や兄の世話をしにくるが、喧嘩が絶えない。
俺は平日は仕事（結構激務）なため、週末のどちらかは兄の家に顔を出すが、特に兄と父親がしょっちゅう喧嘩してる。
どういう理由で喧嘩するかは身バレするから詳しく書かないが、お互い「こっちは大変なのに」と思っていて、両親は「こんなに世話しているのに感謝しない」と言ってる。
俺は兄の言い分も両親の言い分もわかるから、とりあえず両方の話を聞いて仲を取り持つが、正直疲れる。
両親にも兄にも世話になったし好きだが、喧嘩するのは止めて仲良くしてほしい。でも自分には根本的に解決するだけの力がない。
そして、どうして自分の家族（特に兄だけ）が不幸に見舞われるのだろうかと思ってしまう。
せめて家族の仲が良ければ、兄の病気がなければ、兄の嫁が出て行かなければ、兄が結婚せずせめて一人だったら、と思う。
兄が独身なら、子どもの世話するために両親もしょっちゅう来なくてもよかっただろうに。
そう思ったって、過去は変えられないけど。
多分、自分は来週も兄のところへ顔を出す。その時にせめて兄の話を聞いて、両親に電話して話を聞いて、それくらいしかできないけど、とりあえず自分のできることをこれからもやろうと思う。
ある質問サイトで長文で訴えるシングルファザーさんがいて、私も同じ問題にぶち当たったことあるから大きくうなずいたけど、
よく考えたら、シングル家庭に限らず今までは母親が子供のために仕事辞めて生活保護になっても育ててきてたんだろうなと思った。
仕事とかキャリアとかかなぐり捨ててとにかく子供を守ることが第一で当たり前だった。
「どうせ女は大した仕事持ってないだろ」って思われてて、生活保護もらったほうがいい暮らしができる人も大勢いたんだろう。
これからはシングルファザーやキャリアを持ったシングルマザーが増えて「これは大変だ！ 問題だ！」ってもっと大声で叫んでほしい。
子供を無理やり登校させたくはないけど預かってもらえる場所もない。適応指導教室（今は登校勧奨しない方針に変わってる）はあるけど送り迎えが大変だし、9時−16時程度で夕方遅くまでは預かってもらえない。子供が嫌がったらさらに詰む。この問題を誰も解決しようとしない。
結婚がプロトコルであることがわかってるんなら、もうそれ以上の言説は自分で言うとおり酸っぱい葡萄では？
「愛し合った男女における個人間の契約」としての結婚が必要ないと思うのはアラフォーの経営者にしてはロマンチシズムが過ぎると思うよ。偏ったパワーバランスが生まれがちな配偶者、そして家族の関係において結婚というプロトコルは依然として必要。もちろん内容は改良していかないといけないし、されていってる。実は現代では日本でも婚外子と嫡出子の区別はなくって（以前はあった）、養育費の権利や相続も発生するので特別社会保障が薄いわけではない。今後取り組むのは夫婦別姓だろうね。
あなたが出会った「シングルマザー、シングルファザー」、「奥さん3人目で子供7人居るイケメン爺さん」の前妻と子ども達、の幸福だって、ある程度結婚というプロトコルに担保されている。養育費を支払っていないケースもあろうが、それは個人の問題と強制的な取り立てができない制度の不備であって、そのような契約があったことが間違いであったということにはならない。ちなみにシングルファザーの元妻にも養育費の支払い義務はある。払ってないケースがほとんどだけど。
あなたの言う通り、結婚はただのプロトコル。でもありがちなトラブルにある程度の解を与えてくれる便利なプロトコルだよ。そのプロトコルに乗らない人がちょっと怪しく思われるのはもうしょうがない。普通に結婚しない人のことじゃなくて「子どもは産んでほしいけど結婚はできない」みたいな話ね。裏がありそうすぎる。
俺も経営者の端くれだけど「契約書は作らないけど君と僕の仲だし良いでしょ！」みたいな感じで仕事する人はどうしても信用が一段落ちるし、付き合いたくないよね。実態はわからないけどね。人生は短く、何事も一回は騙されてみる！というわけにはいかないから。
最近ようやく結婚というのを諦めるというか意識しないようになってきた
それは年齢がというのもあるけど、諦めて女遊びを始めた結果、「結婚は普通するもの」という思考ロックが外れたのかもしれない
あるいは酸っぱい葡萄になっているのかもしれないが
恋愛は気持ち悪くないんだ、子作りも素晴らしいものだと思う、それらは今でも是非したい
恋愛も子育ても基本的には夫婦間に閉じていて、あるいは一族の間で閉じている問題なはずなのに
たぶんそこが一番気持ち悪い
要はプロトコルだ
それがないと揉めるだろうし、社会ー一族ー夫婦ー子というものを結びつけるのに必要な設計だったと分かる
それは社会・一族・パートナーに対する宣誓であり、それをしているから一人前に認められるというのも分かる
翻って現代を考えると、個々人はうまく社会と結びつけは作られているし、一族というのはもう希薄だ
じゃあ結婚って何なんだ？
若者の言う「結婚したい」というのはあくまで「好きなパートナーと共同生活したい」であって、結婚制度のことは言ってないだろう
昔と意味合いがぜんぜん違う
こんなこと言うのは私だけではなく
https://honkawa2.sakura.ne.jp/1520.html
よく見ると、日本、韓国、あとイタリアとか、少子化で有名な国ほどちゃんと真面目に結婚していることがわかる（ちゃんと調べたわけじゃないけど）
（※追記：婚外子率と合計特殊出生率をプロットしてみた、まぁまぁの相関？ https://i.ibb.co/fF7shLM/2023-05-26-21-13-28.png）
まあそれは今はいいけど
＿＿＿＿＿
「フランスは婚外子の社会保障が厚い」みたいなブコメあるだけど
同じ認識で
日本も個人メインの制度設計に変化させるべきじゃない？、って書きたかった
フランスほどとは言わないけどさ
鶏が先か卵が先かなんだけど、おかげで結婚制度に縛られてしまってる
何か問題があったときに「会社がどうにかしろ」か「家族がどうにかしろ」で、責任丸投げにするやつ
年取るとこういうのに一回は直面すると思うんだけど、その度に意味わからん・キモいってなる
現代人がそれだけ個人主義になってるのに、制度や責任の所在が追いついてない格好なんだと思う
こういうの10年以上前からこれは認識していて、その時は単に日本が遅れているからだと思ってたんだけど
一向に変わる様子がないし、韓国も似た所あるから民族性・宗教性なところがあるんだろうか？と疑っている
自分が独身で経営者だから余計に強く感じるのかもしれないけど、徐々にそのズレは大きくなっているはず
あと、離婚する時の係争とか見ると「結婚って一体なんなんだ？？」ってなるからオススメしたい
百歩譲って、結婚を自然現象のような「そういうもの」と捉えても良いんだけど、じゃあ何で子供作る前に必ず結婚するの？ってところが気味悪いと感じる
まるでそれはイスラム教徒が「そりゃ毎日お祈りするだろ」って言ってるような感じで
ただ20代後半ではそんな発想に至らないよね、捻くれ者の自分ですらそんな考えなかったし知らなかった
「なんか良いもの」「なんか皆が祝福してくれるもの」「皆が喜ぶ」「ハッピーエンド」
そういうイメージだったから、制度や社会的位置づけなんて考えなかった
わかるかな、一度そういうのって疑いはじめると「怖い、気持ち悪い」が出るんだよ
ゲシュタルト崩壊に近い
ただ数人と名前のついていない関係を築いているだけ、ここ2年ちょい
まあそういうところだよね
＿＿＿＿＿
もうちょい考えてみたけど
結婚って「愛し合ってない男女における一族同士の契約」と見ると非常にしっくり来ると気づいた
今の「愛し合った男女における個人間の契約」としての結婚ってソレ要る？？と思ってしまう
もちろん細かいメリットはあるんだろうけど、二人に閉じてみればやはりエンゲージリング程度のものだと思う
夫婦別姓なんかも、そもそも嫌なら結婚しなくてよくね？くらいに思えてしまう
何なら「子供は結婚してから作るもので、じゃないと社会的な信用が落ちる」みたいな風潮は少子化に加担してないか
だから色々考えると「結婚の仕組みって今何かの役に立ってるの？」ってなって「気持ち悪い風習・制度」という見え方になってしまう
結婚は良いぞ、みたいな記事なんかも、それって恋人でもできるくない？って思えるし
まるで結婚したら何か二人の関係が変わるかのような幻想が未だに強く根付いてしまってることに危惧する（昔はあったんだろうけど）
ああそうか、ここ5年くらいで自分が
シングルマザー、シングルファザー、奥さん3人目で子供7人居るイケメン爺さん（子供同士は仲良い）
みたいな人と知り合ったからこういう考え出てきたのもありそう
家族構成と幸不幸は相関してないように見えたから、結婚＝ハッピーエンドの幻想が消えたのかも
色々考えるためには日本は多様性に乏しいんだよなあ、100人の知り合いが100人とも同じこと言ってたらそれを否定するのって難しいし勇気がいる
弱者男性の方は、かつてこんな感じの嘲笑を浴びせられた経験が少なからずあるのではないだろうか？
僕は数え切れないほどある。発達障害(動作性IQ欠如タイプ)であるため、勉強以外は何をやってもダメダメな男だったからだ。
参考までに僕が学校などで周囲から言われてきた言葉を幾つか挙げていくと、
・見た目も声も体の動かし方もきめえ。俺がお前なら首吊ってるわ
・ホントにあんたって要領悪くて鈍臭いよね～人に言われたこともすぐ忘れるし
・あんた何回同じミスすれば気が済むの？下級生の子達の方がまだしっかりしてんじゃん
……大体こんな感じだった。ご覧頂ければ分かる通り、まさに僕は弱者男性になるべくしてなった存在であった。
話が少々脱線してしまったが、こういう僕のような要領の悪いポンコツにとって男性に生まれてしまったことは非常に辛いことなのだ。
もちろん女性でも要領が悪いと周囲の目は冷たいだろうが、男性の場合は更に酷い。
だからネットで弱者男性を名乗る人達が女性の人生を強く妬む気持ちも分からなくはない。
まず女性はスポーツが苦手でもそこまで悪く言われないというのを子供の時点で僕も羨ましく思っていたものだ。(逆に女性はスポーツが得意でも、男性ほど異性からの好感度アップに繋がらないのは不憫に思うが)
彼らは自分が現実で女性からいかに酷い目に遭わされてきたのかなどをよく語っており、「三次元の女とは関わりたくない。二次元こそが至高」というスタンスを取りがちだ。
それなのにたとえば漁師、消防士、大工、土方などといった男社会な職場に行くことは強く嫌がる。転職先を探している人でさえそうなのだ。
大嫌いな三次元の女とほとんど関わらなくて済むようになる可能性の高い仕事なのに何故だろうか？
これはあくまで僕の推測だが、彼らは内心では理解しているのだろう。
自分達は同性からもイジメのターゲットにされやすい存在なのだということを。だから男社会の職場に行った所で苦しみからは逃れられないのだということを。
まず弱者男性を名乗る人達は、現実で女性から何か被害を受けた時には「女が○○してきた」と"女"を主語にして語るのに対して、
同性から被害を受けた時には「体育会系」「陽キャ」「老害」「キッズ」あるいは「社会」などと細分化もしくは肥大化していく傾向にある。
このように主語を更に分けて表記するため一見分かりにくいが、弱者男性は同性からも現実で何かと酷い目に遭わされていることが多い。
彼らは「弱者男性は女性や社会から差別されている」とよく主張しているが(この主張自体には確かに正しい部分もある)、
「弱者男性は女性や"男性"から差別されている」などと決して言わないのは、
自分達が同性からも虐げられているということを認めるのが恥ずかしいからなのではないだろうか？
自分達は異性だけでなく同性の男からさえもゴミ扱いされているということを認めてしまうのは、自分のプライドが許さないからなのではないかと邪推してしまう。
思えば、彼らがよく一部の優秀な強者男性を引き合いに出して男性ageするのが好きなのも、
現実では周りからゴミ扱いされている自分を"男性"としてそういう強者男性と同化させることで、ちっぽけなプライドを満たすためだったりするのかもしれない。
そうして傘に着ている時が、彼らが自分が男に生まれたことを喜べる数少ない時なのである。
僕もそうだが、弱者男性というのは自己肯定感とプライドの高さが恐ろしく釣り合っていない生き物なのだ。
だから以前に厚労省のツイートで発表された自殺防止の対象が若者や女性だけで、極めて自殺率の高い未婚男性が対象でなかった時も
そのツイートにネットで文句をつけるのが精一杯であり、厚労省大臣や総理に分かってもらおうと現実でデモなどを起こす勇気なんてとても湧かなかった。
役に立たないプライドを捨てて、そのツイートに文句のリプを送っている人達と現実で力を合わせて何かを変えようとは一切しなかったのだった。
さて、他にも僕が彼らに関して分からないのは、下手をすれば30歳を過ぎても恋愛に異常なほど執着している点だ。
一言でいうなら恋愛脳なのである。安い恋愛ドラマで泣いているJCやJKよりもある意味よほど恋愛脳だ。
成熟した女性が自分達のような弱者男性と結婚して養ってくれないことを嘆くのはまだ理解出来る。
だが、彼らは特に学生カップルに対して尋常ならざるコンプレックスを抱いているように思える。制服デートを経験出来なかった者は終生の負け組だとでも言わんばかりに。
学生カップルなんて決して養う養われるの関係ではないにも関わらずだ。
僕は彼らのように女性という存在に深く執着(依存)していないので、
弱者男性を名乗っている人の多くが何故こんなにも恋愛脳なのかさっぱり分からない。
中にはただ非モテだというだけで大真面目に弱者男性を自称する人までいる始末。
そしてTwitterの弱者男性界隈ではモテ非モテ論が非常に加熱している。どれだけ恋愛のことばかり考えているのかと呆れるレベルで。
この界隈でシングルファザーが救われるべき弱者男性であると滅多に見なしてもらえないのも、恋愛及び結婚を少なくとも一度は成就させた強者だという認識があるからなんだろうなぁ。
ならば恋愛以外の手段で弱者男性の孤独感や飢餓感を埋めるのはどうかという話になる。
しかし、たとえばsyamuさんが底辺連中によってネタと称してボロクソに玩具にされているのを見て分かる通り、
「子供の虐待死で母親を責める人たちがいる」→世間の目は司法をはじめ同情的ですが。実父による性的虐待より実母による子殺しの方が刑罰が軽いので刑罰の女子割とか言われてますね
「子供を育てるってことがどんだけ辛くて苦しいことなのか」→その代わり精神的リターンも大きいしシンママ保護も手厚いですよね？
「まったく想像もしてないんだろう」→私はシングルファザーですのでその批判は当たりません
「我が子を虐待したいと思って虐待している母親なんて一人もいない」→それって自分が制御できてないって話ですよね？
「そのほとんどが、本来は育児に参加するべきはずの父親に見放され」→シンママ化の原因の第一位は離婚ですね。しかも性格の不一致。そちらに原因は皆無なんですか？
「一人で子育てをするなかで睡眠も休憩も一日に数分しか取れず」→何のための託児所ですか？この部分についても日本の補助は世界的に見ても手厚いほうですよ
「ノイローゼに悩まされてるなかで、正常な判断ができなくなっているから起こってるんだってことを知ってほしい」→まず心療内科に行ってください。そして行政に相談
「虐待する母親に必要なのは逮捕でも罪を責める人たちではなく、適切な精神的な治療だよ」→心療内科と行政相談窓口の扉はいつも開いてますが。受けなかったのは女性側の選択ですから免罪符にはなりません
「彼女らもまた、男による無責任な出産強要による被害者なのだということを忘れてはいけない」→産むのにせよ子供を引き取るにせよ女性側にも選択権はあるのですしその結果なのですが。施設に預けなかったのもね
人間が大人になるのは生殖可能になった時ではなくその覚悟と能力を持ったときです
そもそも結婚があって、家族があって、両親があって、姓名があって、というのは数十万年の人類の生活方式によるものだった
ようやくその傾向が薄れてきていると思う
原因はインターネットの登場だろう、これにより全国民に対して一律のサービスを提供できることになった
まだ国の枠は残っているが、インターネットサービスによっては国の枠すら超える
そうなると、家族の意義はかなり薄れてくる
血族は現実問題消えないだろうし、幼少期の育ての親という関係も消えない
成人してからの人生は約60年もある、こっちのほうが圧倒的に長く、社会を家族主義の設計にしなくても良くなってきた
何ならそういうしがらみが嫌な少数派の声が大きくなってきている
シングルマザー、シングルファザーもそうだし、LGBTQもそうだし
じゃあ家族主義の設計は無くしていく方向にリファクタリングするんじゃないの？というのは考えとして自然だと思う
とは言え置き換えるコストが大きいし、今特別困っているわけではないので、その変化はゆっくりと起きると思われる
100年後か200年後か
