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今ぼくはネットカフェにいる。
朝は外で仕事の打ち合わせがあり、終わったあと会社に戻らず昼11時くらいからネットカフェに来ている。
マンガを読みまくっているが、どこか不安な気持ちや罪悪感を抱えたままなのでもやもやしながらだ。内容も頭に入っていない。
自分のクセはわかっている。考えることから逃げたい時にぼくはマンガを読んだりネットの記事を読みあさる。とにかく頭の中の不安を見つめないように気をそらしているだけなのだ。自分が１番わかっている。
しかも分かっているのであろうことか気はそれてない。時間がただ過ぎ去っていき、過ぎ去った時間の分後悔してさらに罪悪感が増す。悪循環でしかない、
就職してからというものテンションが上がったりノッてる時期もあるにはあったが、定期的にこういうつらい気持ちなる。常に自分に苦しめられてる感じ。なんでこんなにつらいんだろうと本当に不思議だ。
死にたくなったり、体を壊したりというほどではない。でもずっとつらい。
この状態であと数十年働けるとは思えない。だって楽しくないんだよ。全く楽しくない。笑えない。
みんなどうしてるの？
おれはずっとつらくてたまにこうして逃げて、なんとかかんとか折り合いをつけてるけど。毎日平日は休みがくるまでの苦しい期間だ。
仕事もホワイトだし、給料は平均くらいだし、友達もいるし、大切な嫁も子供もいる。しかもぼくは家族が大好きだ。早く家に帰りたい。子供ができてから嫁に虐げられるなんてこともなく本当に幸せな生活だと思う。
なのにつらい。なんなのマジで。
うちの嫁はとてもハッピーな人だ。悩んだりしないし、自分のやりたいことをやっている。別に活動的なわけではないけど、自分の人生を楽しんでいる。とても尊敬している。
常にぼくはアンハッピーだ。引け目を感じるわけではない。嫉妬している。心の底から彼女のようになりたい。でもできない。
こう書くと普段からネガティブな事を言っている暗いやつを想像するかもしれないが、普段はむしろ明るいほうだ。
ネガティブなことを考えてグジグジしてるのは無意味だと思っている。だったら行動しろと。動かないと何もはじまらないんだよと自分に思う。
なのに動けない。ネカフェでつらい気持ちに目を背けるようにマンガを読んでさらにつらくなってる。そしてどうにかこうにか自分の現状把握をするためにこの文章を書いている。
なんなの自分って？
思えばずっと｢自分が思う通りに自分が動かない｣というのにずっと苦しんでる。｢こうすればいいのに｣という自分が思うことを自分はほとんどやらない。逆にそれをやれてる時はノッている時だ。すごく楽しいと思える。やればいいのだ。
やらない言い訳をするわけでもない。いそがしいからとか思ってもない。とにかくやらない。
思考の中でも、経験としても、明らかにやればいいことをぼくはやらない。
そしてやらない自分が嫌になる。つらくなる。逃げたくなる。
甘ったれだ。覚悟が足りない。それは決してスパルタ的に寝る間も惜しんでなんてことではなく｢自分が幸せに生きるのだ｣ということに対して覚悟が圧倒的に足りないのだろう。
行動さえすれば幸せになるだろうと考え、実際行動をしてみたときにすごく幸せだったじゃんか。充実してたじゃないか。
でもできてないのは本気で幸せになろうという気持ちが足りないんだ。今のつらい自分をどこかで認めてしまってるんだ。なんでだよおい。つらいのは嫌だろ？幸せに生きたいだろ？嫁のようになりたいんだろ？そしてその道筋は見えてるんだろ？
じゃあやればいいじゃんか。
・ブログを書く
・イベントをやる
・会いたい人に会う
・行きたい所にいく
やりたいことはたくさんあるだろ？それをやることがお前の幸せなんだろ？
なんのハードルもないだろ？やればいいだけ。
自分がやりたいことをやることがお前の幸せだともう飲み込めよ。そしてそれをひたすらに追えよ。嫁がかわいそうだよ。あんなにいい嫁がいるのになにをつらくなってんだよ。幸せになれる土台も材料も揃ってる。それでお前は油断してんだよ。生きることに。幸せじゃなくても生きれるもんな。いっそ体を壊したりすれば動くのかもしれないけどそうなったら遅いかもしれないぞ？
お前が幸せに生きるためには｢お前が幸せに生きることを本気で目指す｣ことだよ。本気じゃないんだよお前はまだ。
せっかくがんばって就職して、がんばってスキルや経験を積んでるのに、幸せになろうとしてないんじゃ幸せになれないんだよ。お前のがんばりはなんのためなんだ？自分が幸せになるためだろ？
お前は昔から｢まずは自分が幸せにならないと人を幸せにできるわけが無い｣って思想の持ち主だっただろ？その通りなんだよ。お前は何も間違ってないんだよ。他人にもそうやってアドバイスしてたのは全く間違ってないんだよ。
お前が間違ってるのは本気じゃないことだよ。覚悟がないことだよ。本気で自分の幸せに向き合えよ。
もちろんテンション下がることだってあるだろうけどさ、そんなのは誤差だよ。日々を楽しくできればお前の人生はハッピーなはずだよ。そこは間違いないよ。
幸せになれるよお前は。お前は幸せになれる。お前は悪いところもあるが良いところもいっぱいある。そしてそれは他の人にはできないことだったりするんだぞ。それを自覚できてるだけですごいことなんだぞ。もったいないよ。
何泣いてんだよ。平日にネットカフェで自分を励ます文章を書いて泣くってやばいからな？
幸せになろうぜ。自分の人生は自分でしか責任をとれないんだぜ？
と、ここまで読み返してどうだい？
まさか自分から｢本気で幸せになろうと思えてない｣っていう言葉がでてきて驚いてる。
そうなのかもしれない。本気じゃないんだよ。幸せじゃなくてもいいとどこかで思ってるんだろうな。このくらいで自分の人生いいかなって思ってる。
謎の第三者目線で、仕事もそこそこ、結婚して子供もいる、もういいじゃんそのステータスだけ見るとハッピーじゃんって。だって行動するのってめんどくさいしね。確かにめんどくさいよ。
でももうわかったろ？お前はそのめんどくさいことが出来ないと幸せにはなれないんだよ。そういう意味ではめんどくさいやつだよw自分を幸せにできるのは自分しかいないぞ。お前は人に幸せにしてもらってると思ってるだろ？それは正解なようで実は違うぞ。それを｢幸せ｣だとお前が思ってるから幸せなんだぞ。それをコントロールしてるのはお前自身なんだぞ。
ということはお前いまそんなにつらくもないんじゃないか？本当に辛かったらちゃんとそれを変えるように行動できるやつだもんお前は。まずそれだな。つらいと思いすぎかもな。べつにいいじゃんたまにサボるくらい。そんなのは大した話じゃない。会社でダラダラやってるのと大差ないよ。そこから脱却しなきゃという力を利用しようとしてんのかもなお前の潜在意識が。
でもそれもう無駄なのわかってるじゃん。それが成功したことないよね？とにかくつらいって状態で無理やりやってもはっきり言って6割くらいのアウトプットするだろ？今までもそうだった知ってるよ。
お前が最高のアウトプットを出せる時はとにかく楽しくやれてる時だよ。細部にこだわって質を高めようとできてるのは自発的にやれてる時なんだよ。そしてそれがお前の幸せなんだよ。
さっきお前はそんなにつらくないのでは？って言ったけど、｢幸せ｣じゃないのは間違いないよ。なんせ自分で｢幸せ｣だと思えてないんだから。
どんなに社会的なステータスがあったって、他の人にうらやましいと思われたって自分が｢幸せ｣だと思えなきゃだめなやつなんだよ。前もきづいたよな？｢自分にほめられたい｣ってそれなんだよお前の本質は。
自分にほめられるってのは自分が幸せに向かって進めてるときなんだよ。それができてない時はお前は本当に自分が嫌いだよな。
でもいい事だとも思うよ。世の中には他人の評価ばかりでがんじがらめになっちゃう人もいるからな。それよりは自分の評価基準をもってるのは素敵なことだよ。
幸せに向かえよ。結果なんてどうだっていいんだよ。お前の幸せは｢幸せに向かうこと｣なんだよ。それだけでいいんだよ。そう言われるとめちゃくちゃ簡単だと思わないか？
結果は問わない、やりたいことをやれ
ってことだぜ？
めちゃくちゃ簡単じゃないか。世の中には自分が何をやりたいかわからない何が幸せなのかわからなくてもがいてる人もたくさんいる。お前はありがたいことに昔からやりたいことははっきりしてる人間じゃないか。
いや、性別によって好む職業は異なるだろうし、誰でも嫌うような職業もあるけど、そこで問題になるのは、
「好きな職業なのに性別だけを理由に採用されないこと」と「みんなから嫌われる職業が差別されること」だけだろ。
シェル芸はともかくとして、よくあるところだと「うるう年判定メソッド」みたいなのがあるじゃん。
それを
function uruu($nen){
if ($nen % 4 == 0){
if($nen % 100 ==0){
if($nen % 400 != 0){
return false;
}
else{
return true;
}
}
}
return true;
}
と書くか
function uruu($nen){
return $nen%4==0 && !($nen%100 == 0 && $nen % 400 != 0);
}
アタシのアソコが不潔だとでも言いたいの？浮気してるのでは？
ていうかセックスできなくてごめんね、なんて謝り方生意気でしょ。
「やりたくてたまんねーのにつれーよお～」に対してアタシが優しく「ちょっとのがまんだよ😻」って慰めるのが正しいカップルなのに。
ーーー
という不満でしょうね
うおー詳しい増田だ！そうそう、ゾロリ以外にズッコケがあったはずなんだけど読んでないので思い出せなかった
自身に照らし合わせて思い出してみれば
小学校のころはルパン（ポプラ社のアレ）、海外SF、ノンフィクションを主に読んでた
祖父の家にあった辞書みたいな少年少女文学大全の青い鳥やくるみ割り人形の幻想的な描写、
秘密の花園や小公子のハッピーで優しい物語に感動したものだった
江戸川乱歩の少年探偵団は何冊か読んだが全部犯人が二十面相なのでガッカリした
逆に大人向けな読み物じだわ。二十歳過ぎてから面白さが分かった
中二の時に図書室にあった美しい表紙絵に惹かれて
スニーカー文庫の某ギャグファンタジー小説を読んで大変にショックだった
面白くて楽しいというのを第一に物語を書いていいんだ！みたいな…
そういや小-中学校のころにコバルト文庫の少女小説読んでたくせにな
これも大変ショックを受けた
そっからは筒井康隆、山田風太郎、大槻ケンヂ、平山夢明と分かりやすい路線まっしぐらじゃよﾌｫﾌｫﾌｫ…
全くもってその通り。アカヒやパヨクはごく当たり前のように捏造やデマをばら撒き、いざ自分の思い通りにならないと愚民どもがと喚き散らすだけの犯罪者集団。ゲイやレズもパヨパヨ面に落ちた以上は、反日ゴキサヨパヨッチョン一味として徹底的に抗戦するのが普通の日本人だよ。
そりゃ、割と定番のブランドのアイテムから自分に似合いそうなのを選んでいるだけなので、選び方そのものにそんな独自性はねーよ。
その上で単純に「ゴツそうなバッグは俺に似合わないから勘弁」と言ってるだけ。
モノ・マガジン読んでそう？まあブランドに弱いという意味では当たってるかもな。
それらひっくるめてダサいってんならもういいわ。
https://anond.hatelabo.jp/20180720010441
恒常SSRどころか恒常SRすらないけどそれでも推しはとても可愛い。
（ちなみに担当アイドルと出会ったきっかけは恒常Rに対する一目惚れです。）
ユーザーに、ましてはユーザーがユーザーに対して押し付けるものではない。
そもそも出番がないんだから人気を獲得する術もお金を落とす先も用意されてないんだよ。
デレステが出来てから始めたんで7年とか言われても正直知らんがなっていう感じなんですよ。
数年前からSS速報VIP板やネトゲ実況板では反日系のスレッドを乱立する「ID加速中」という荒らしがいます。
まあ私自身、F9という荒らしを追っていた人間の一人なのですが、同一人物という説を聞きました。
◆ID加速中とは？◆
SS速報VIP板、ネトゲ実況板で板違いの反日スレを乱立している荒らし。
「ジャップさぁ」「なあジャップ」から始まる脳内海外と日本の会話形式のスレを立てることが多い
例
外人「なあジャップ」俺「ん…？」外人「どうしてお前らはヘブライ語を使わないんだ？」
https://2ch.vet/re_viper_news4vip_1500991400_2_2000
福島在住。
福島住みでありながら「被災者侮辱」、「福島をダシに地域煽り」、「他地域の災害を喜ぶ」等の真性のクズ。
もちろんただのレス乞食ではあるが。
複数回線自演で対立煽りをしたり、スレ乱立で板を破壊したりとか色々やってたそうです。
SS速報VIP板ではこの荒らしのせいで運営が管理放棄。さらに鯖の状態もなぜかおかしくなりました。（スレ立て時にエラーが出る、しかしスレ立てには成功しているバグ）
ネ実板でも荒らしを繰り返し、ネタにされつつも恨まれている存在です。
まあこのようにこの荒らし単体でも数年単位に及ぶ荒らしを繰り返している極めて悪質な存在なのですが、F9＝鋼兵にとってはこれも一部なんでしょう。
本当に恐ろしい男です。
先日、ちょっとおちんちんが痛くなっちゃったので病院に行ったら前立腺炎だったんだ。
雑菌とかの繁殖もあるから、２週間くらいセックスダメですよーって言われたんだよね。
「デートはするけど、炎症でえっちはできないんだ、ごめんね」って言ったら
めちゃめちゃ不機嫌になるのね。
「いや、病気だから、仕方ないし、ごめんね」って言ってもずーっと
「でもえっちできないし、なんで体調管理しないの？」って責められた。
最終的に「埋め合わせするから、本当ゴメン」って謝ったんだけど、体のことだから正直どうしようもない。
思ったのがさ、「生理でセックスできないと不機嫌になる彼氏はクソ」
「生理に理解がないクソオスくたばれ」「セックスする事しか考えてないくせに」みたいな論調とか
漫画ってめっちゃくちゃ回ってくるじゃん。twitterとかで。
でも逆の立場でこういう事言っても「普段言われる苦しみが分かったか」みたいな意見しか出ないと思うんだよね。
男は女にセックスを常に求めるな！体調はどうしようもない！気分が乗らないこともある！強要すんな！セックスのことしか考えてない！
でも女に求められたら常に対応しろ！体調は管理しろ！セックスしなくても満足？それは都合のいいときにしか求めてないだけだ！みたいな。
なんか、理不尽だなあと思ったね。
