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はてなキーワード: あいかとは
はじめに。ちょっと今辛いので吐き出し。
野郎同士のおはなしです。
付き合って８年、同棲して７年になる相手がいる。家賃、その他光熱費は折半。
それなりに長く続けば、それなりにツーカーにもなり、それなりに飽きもでてきて
そしてやる事やらない、枯れた関係になる。
みんながみんなそうじゃないと思うけど、ウチはそうなった。
毎日仕事行って帰って、海外ドラマのＤＶＤをだらだらと二人で観て、寝るの繰り返し。
そして夜も一緒の布団で寝るは寝るけどそんだけ。
昔ミスチルの歌にあった
「つじつま合わせるように、抱き合って眠る」
自分としてはまさにそんな感じだった。
かと言って別れたいか？
というとそうでもない。刺激はないし、つまらない、恋人から家族としての
情みたいなものに変わりつつあって、きっとこのまま続くんだな、という安心感と、
そして永遠にこのままなのかも、というある種の恐怖を感じた。
この辺、普通のカップルみたいに、結婚とか子育てとかマイホームとか
親戚とかのしがらみとか、そういうのが降りかかってきて
二人で対処していく！てのがあればまた違うのかもしれないけど。
そしてセックスレスになれば、同然、外で発散してくる。
相方はどうしてるかわからない。自分が外で遊んでる手前、相方が同じことしてても
咎める権利はないし、咎める気もないが、確実に相方は自分が外で発散しているのは気づいていたと思う。
そんな時、某所で知り合ってちょくちょく会うようになった奴がいた。Ａとしよう。
Ａは同じ30代。身体の相性が良くて、何度やっても何時間やっても全然飽きなかった。
というか今でも身体の相性は過去最高だと思う。
Ａは素朴な顔立ちだけどキリっとしていて精悍さがあった。
そしてＡのモノはすごくデカくて太っとい。
恐らく今まで見た中で形も色合いも質感も完璧だった。
見てるだけで惚れ惚れした。
肩幅はがっつりあるのに腰はきゅっと細くて、
ぶら下がってるモノが一段きわどく目立っていた。
自分の手首ぐらいはあるソレを握って、じっくり愛撫して
根元まで入りきった時の充実感、
そして繋がったまま、Ａの細い腰を
太腿でしめつけながらずーっとキスをしてると、
ほんとに幸せだと感じた。この為に生まれてきたとさえ思った。
正直慣れるまで相当痛かったが、
そんなの関係ねぇと思えるぐらい脳が痺れまくった。
それだけならそれで、まだお互い「遊び」の範疇だった。
でも次第にＡも俺の事が好きだ、ずっと一緒に居たい、早く相方と別れてよ
と言い出すようになった。始めは相手にしなかった。
誰にでも言っているリップサービスだろうと思った。
でもその内、Ａの事が好きで好きでたまらなくなった。
絶対心が動く事はないと思っていたのに、
毎日でも会いたい、でも会えない、それでも会いたいけどあなたはいない。
朝まで一緒にいたい、もっと一緒にいたいと言われ
気づいたら相方に「別れたい」と口走っていた。
まさに「寝耳に水」だっただろう。
「他に好きな人ができたの？」
とっさに
「違う、ただ今の生活が窮屈になった」
と誤魔化した。
この時の誤魔化した事こそが、事実だったと今は思う。
そして、
「いつか自分から切り出すかもと思っていたけど、先に言われるとは思ってなかった」
と言って、その日は相方は元々地元民だったのもあって実家に帰った。
一人で部屋にいると、
ほんとにこれでよかったのか？
Ａの事は好きだけど結局今の勢いだけで
すぐに駄目になるんじゃないか？
好き好き言ってきていても、他にも男の影があるＡに
若干の不信と嫉妬もあった。
わざわざ同じ道を別の人と歩く意味はあるのか？
二人用に揃えてた食器や家具を眺めて
相方との思い出ががんがん頭をよぎって責めて、
その日は眠れずにずっと同じ考えがぐるぐる頭を回るだけで終わった。
結局、後日話し合って、家庭内別居になった。
30越えると1発完全別居はお互いにしんどいし…という話で。
別々の布団で寝て、相方はちょくちょく実家に帰るようになっていった。
Ａは
「その内自分のとこに来てくれるまでずっと待ってる、俺ちゃんの事以外はもう考えられないよ」
「自分が転勤になってもずっとついてくればいいじゃん」
そう言って俺に抱きつきながらさくっと寝落ちしていた。
今思うと口だけ感ありありだけど、
その時はラリっていたのもあって心を鷲づかみにされた。
Ａの寝顔を撫でながら、永遠に続けばいいのに…と思った。
早くきっちり別れてＡと一緒になりたい。
そう思いながらも踏ん切りがつかなかったのは、
いわゆる「オカマの勘」という奴で、
Ａは俺に合鍵を渡し、俺の事は特別な部分もあるのだろうが、
いまだに他所でも遊んでる感があった。
本気だと言ってくるからには、その言葉に裏はないと信じたかった。
Ａは転勤族だし、結局離れ離れになったり、
Ａが他所で遊ぶようになって捨てられたらたまったもんじゃない。
結果今の生活を失うのが怖かった。
家に帰れば相方がいて、相方とＡと、どっちにも罪悪感と後ろめたさで
薬を飲まないと眠れなくなった。
そんなある日、Ａがシャワーを浴びてる間、携帯が光った。
と出ていた。
頭が真っ白になった。
Ａが寝た後、
よくない結果があるのは120%わかっていて
「オッケー、楽しみ」
「まだＡくんデカ○ラかな？俺の相手もよろしくね」
こいつ、ただセクフレがいるだけじゃなく
乱パ参加してやがる……！？
ほんとになんというか、
悔しいというか悲しいというか、
アタシの事好きって言ったじゃない！とか、
そもそもちゃんと付き合ってないから
とか、
色んな野郎をブッ挿して気持ちよさげにヤリまくっているのを
妬ましく思う男としての自分と、
誰にも渡したくない、独占したい、アタイの恋路を踏みにじりやがって！氏ね！
Ａに対する怒りや失望と自分自身のエゴの自己中毒でとにかく吐いて吐いて吐きまくった。
Ａに言えば携帯見た事がバレる、
かといって言わずにいるのも到底無理。
そんなモヤモヤ全開でもＡは相変わらず
耐え切れずに、
Ａにそれとなく他の奴と遊んでいる事、
今夜妙な集まりに参加するつもりなら
やめてほしいと訴えた。
Ａはもちろん知らばっくれた。もうこのばっくれを
見切れないオンナは女失格！てくらい解りやすいばっくれ方で。
そもそも俺も男なので、男の嘘の付き方は解っている。
携帯を見た事を言えば、確実に落ちる、
このまま関係を続けるのなら、
ほんとに心中せめぎ合いだった。
でも、
「ずっと一緒にいようね」
「何十年たってもこうしてたいね」
本心であってほしいと思っていた俺は、
Ａを許せずに携帯を見た事をぶちまけた。
結果、Ａはだんまりを決め込んだ。
このまま責めてもしょうがないとその日は帰った。
正式に付き合ってる訳でもないし、
俺とは使わないハズのゴムがなぜか買い足してあり、
その使用先を不審に思った俺が問いただした。
その時は、
「もとからあった物だよ」
と言っていた。
今思えば
「アンタバカ？」
級の言い訳だが、
「別に俺とは使わないんだし、そんなもんあると他に使ってそうで嫌だから捨てて」
「だったら相方とは早く別れてよ」
Ａと一緒にいる心地よさが捨てられずなんとか収めた。
そして乱パ疑惑の後日…
Ａが家の近くまでやってきた。
Ａはなにか問題があって自分が渦中に立たされると
計算なのか天然なのか
火に油を注ぐタイプだった。
でもその日はゆっくり、
Ａ自身の考えと、俺の気持ちとを話す事ができた。
Ａは自分の事は反省してる、でも俺ちゃんは結局相方とまだ住んでるし、でも俺ちゃんともっと一緒にいたい。
そして、むしゃくしゃして結局乱パは行ったけど、結局何もする気にならずに帰った。
（普通ここは嘘でも行ってないゆうし、そもそも行かないよな…）
でも携帯を見られた事は許せないし、信用が回復するのにしばらくかかると思う。
一瞬？
と思ったが、こちらにも元々の立場や非があるので
携帯を見た事は心から反省し、もう二度と見ないし、見たくもない。
と謝った。
その上で今の状態で相方ときっぱり別れて、Ａと…てのはない、と。
ここで本来ならお開きにするべきだったのだが、脳内麻薬は恐ろしい。
Ａとの蜜月に心身ともにやられていたので
関係を続行することになった。
Ａの事も好きだし、男癖悪いけど、治してくれるだろう。
俺とＡとお互いに信用回復したら、
ちゃんとしようね、と。
ほんとバカ。キング・オブ・ザ・バカ。
バカに付ける薬が仮にあっても効かないレベルのバカ。
旅行にいったり遠出して買い物したり、鍋をしたり、
正直もう相方とは同居してるだけなもんだった。
気の置けないルームメイトと化して数年たっていたので
「それ言うんだったらアンタもアタシの洗顔勝手に使ってるじゃん」
「また流行モン買って、結局すぐ着なくなんのに勿体無い！」
ほんとにチンコついてるのあんたら？
つか男相手にオネェこいた時点でその恋は終わらせるべきですね。
兎にも角にもしばらく妙なバランスを保って続いていた。
年が明けて、しばらく経った頃
カマ友が集まれば、無論話す事は男の事。
いわゆるテレビで見るオネエ系ではなく
あーでもないこーでもないとキャッキャ言い合うという
久々の旧友とのガールズトークを楽しんでいた。
と友達に聞かれたが、覗いて見るのは楽しそうだけど
色こいてる相手がもし乗ってたらショックだから。
と話していた。
そんな中、帰りの新幹線。
アプリをＤＬしてみた。
まぁ驚く事はなく、普通ーに色々な人が色々な事を書き連ねてアピールしていた。
そして降りるべき駅に近づいた時Ａを見つけた。
二人で行った海で俺が撮った写真で。
「こら、何してんの？」
次の日
「俺ちゃん？」
めまいがした。
次の日、お土産を渡すべく
Ａと飯を食べながら詰問した。
出会い系やってるのも嫌だし、あの画像、あの文言はなんなんだ、と。
実際会ったりとかはしてないから！信じて！
ただの息抜きに見てるだけ！
との事だった。
その上で俺ちゃんはもうそのページ見ちゃ駄目！
と。
もう腰がくだけ落ちそうだった。
そして
「じゃあ俺ちゃんは元相方に俺の事紹介できるの？」
とボールを打ち返してきた。
やましい事があるからこそ痛い所をついてくる。
結局、見ちゃったもんはもう見ちゃったんだから
載せるのやめるかせめて画像とか変えて。
じゃなきゃ俺から閲覧できないようにブロックしてよと言い合うと…
ほんとにブロックしやがった。笑
今までＡが遊んでるっぽい事実をつつくと、いつもＡは俺の事を悪魔！といって攻めていた。
いつまでもちゃんとしてくれない。どうせ俺ちゃんは自分のこと好きじゃないんでしょ！と。
正直、自分の立ち位置でＡに寂しい思いとかやるせない感情を抱かせていたとは思う。
俺はＡにほんとに好きというならばきちんと他を精算してほしい。
Ａは俺にきちんと別れてくれないなら、やりたいようにやるもん。
俺がきちんと付き合うと声高々に周りに触れ回っても
Ａは絶対に男遊びを止めない確信があった。
セックスレスになろうがアツアツだろうが
正直遊ぶ分には甲斐性だとも思うし
解らないようにしてくれれば全然良かった。
しかし、遊び方が派手なくせに始末が下手すぎだったのだ。
隠す気があるんだかないんだか。そこだけはいつまでも素人気分。
Ａとこの先続けるんならどのみち黙認しないといけない。
お互い見てみぬふりをしていた。
絶対どっちかが折れるだろうと。
Ａに閲覧をブロックされた時、
「ワレなんぼのもんじゃ！」
絶っっっっ対クロ、真っ黒の癖に
俺ばっかりせめやがって！
アンタ生意気なのよ！小娘が！
完全に自分の事を棚上げ状態だった俺は
この時まだ甘い期待があった。
言い合った手前ブロックされたけど、
そしてやるなら別人になりきったれと
Ａのページを踏んだ。
画像も何もかもそんままだった…
そして、それでもう見るのをやめておけばよかったのだ。
Ａからは、
「そんなに心配しなくても俺ちゃんしか見てないから安心してよ！」
ラリった脳にはほんとに心地よく天にも昇るその文字列。。
「ヤリたいす！」
まさに高低差キーン。
今まで、こんなに脈をうった事があるか？
というぐらい心臓が爆走した。
胸は早打ちなのに手足が冷たくなっていくのを感じながら
なぜか返信していた。
「いきなり積極的ですね」
Ａ「すっげえタイプど真ん中なんで！」
「あはは、そっかー」
Ａ「よければ会いたいす！」
「いつ頃が都合いいん？」
Ａ「今夜とかどーすか？なーんて。土日祝休みです」
「さすがに今夜は急だなぁ」
Ａ「俺んち、○○駅近くなんで、□□さんちか俺んちでヤロ！」
なに軽くヤリメッセ楽しんでんの？
え！？
さっき俺しか見てないよ！
って書いてた人だよね？？？？
「ああ、やっぱりこういう奴だったんだよ、だから言ったじゃん…」
頭の中でドヤ顔のもう一人の俺。
Ａにどう言えばいいのか、そもそも知らなくていいことをほじくったのは自分…
でも俺と平行してヤリメッセを送っていた事実をなかったことには絶対に、絶対にできない。
目をつぶれば、まだしばらくＡとの甘い生活を満喫していける。
かといって裏でのＡをこれでもかと思い知らされた。
いくら俺の目の前のＡが大好きで心地よくても
これだけ揃うともう、押さえ込むことができなかった。
世の中には心と下半身は別って男は沢山いる。
人は単純じゃない。絶対的に清いままの人なんていない。
頭では解っているつもりだった
Ａはそうじゃない、と自分自身に思い込ませていた。
それでもＡは俺がはっきりしないから
ほんとに息抜きで、最悪、魔がさしたとしてもそれぞれ1回限りだろうし！
ほんとにパンチドランカーな考えで自分を諌めＡに会いにいった。
ベットでぎゅうっと抱き合った時のＡだけがほんとのＡだとまだ信じ込ませていた。
コンビニに用があるというＡを置いて先にＡの部屋に帰った時、
ふと
と頭によぎった。
見つけたくないのに、見つけたかった。
前回の隠し場所にはもちろん無い。
あー、やっぱり出会い系も見てる分なら
もういいじゃん、と思いつつ
普段触ることの無い棚に目をやると
封の空いたゴムの箱があった。
数を数える。6個
12個入りなので少なくとも
6回はなにかしらで使い、
合鍵をもたしてる
部屋に連れ込んでヤッってる。。。
なんかもう全て真っ黒真っ黒真っ黒けじゃん
なーにがいつまでも一緒だ！
自分の間抜けさ加減とＡの性欲の限りなさに笑けてきた。
残りのゴムを引きちぎりながら
トイレに隠れた。
Ａが帰ってきた。
ゴミ箱には気づいてない様子。
テレビを見て笑っているＡに
「またゴムみつけちゃったんだけど」
とかます。
「！なんで部屋さぐるの？」
「もー、あれは前からある奴っていってるじゃん」
「前回のは俺が隠した。今回のは明らかに新しいし、別のモノだった」
「そんなわけないでしょ、気にしすぎだって」
「じゃあ捨ててよ」
「なんで捨てなきゃいけないの？」
（なんか書いてて腹立ってきた上に可笑しくなってきた）
そんなやり取りを続けながら沈黙が続き…
Ａは寝やがった。
なんか、もう言葉がなかった。
そりゃ、たしかに、
せめる立場じゃござんせんけど？
寝るってなにさ？
いいくるめる気もないわけ？
普通なら横っ面ぶん殴って
起してでも続けるんだろうけど
なんかそこまでの労力を使う気になれず
テレビもなにもかもつけっぱなしで帰った。
Ａ「そっか、わかった…」
俺への手前なのか、認めたくないだけなのか。
Ａには
「もうＡはやりたいようにやればいいよ」
と送った。
「だから、好きだけど、もうＡは好きにしなよ、俺よりもっと懐ふかくて
Ａ「何を偉そうに、結局相方と居る癖に！」
相方と居る俺へのあてつけで遊んでるとは思えないし
いてもいなくてもやるんじゃんか…
もうこれで終わりかな…
しんみりしていたら
「今夜遅く、会えませんか？」
もう笑った、声を出して。
とにかく食らわしたかった。
俺「言うつもりなかったけど、嫌われる覚悟で言うね。別アカウントとれば、Ａのページ見られるんだよ」
俺「でさ、俺の事、悪魔悪魔ってせめてたじゃん、ほんとに悪魔かもね」
俺「別アカとって、俺がなにすると思う？」
「信じられなくてごめんね」
と送信した。
しばらくＡからはなにもなく
2時間ぐらいして…
Ａ「お互い心底失望したね、もう連絡とりあうのはやめましょう。相方さんとお元気に。」
俺「結局お前の言ってた好きだなんだってこの程度じゃんかよ！」
Ａ「はぁ？何年間も同棲してるくせに自分の事棚に上げてよく言うわ！つーかここまでするとは思わなかった。
ほんっといい性格してるね、君。」
俺「カギは置いてきたから。」
後日、
なんだかんだいって1年あまり一緒にいたのに
こんな形で急に途切れるのは辛すぎる…と
最後に会いにいった。
そして帰り道メールした。
「なんだかんだ、俺のやり方はひどかったかも。」
「知らなくていいことわざわざ知ることなかったね、ごめん。やっぱり一緒にいると心地よかった事思い出したよ」
Ａ「自分もそんな風に思ってた。でもあの件はとにかく驚きと恐怖で。。。。」
Ａ「しばらく時間が欲しい。」
結局Ａは遊びちぎってた事も
単純に自分の性欲処理は恋愛とは別回路で、攻められる筋合いはないから？
チンポの根っこから腐り落ちればいいのに
本気で思った。
これを書く前、正直まだ未練があった、ほんとに馬鹿、自殺モンの馬鹿。
なんか書いてるうちにひでぇ…と思えてきた。
服に興味ない人からすれば「極普通」に見えるのかもしれないけど、生地やシルエットが全然違うよ。
ていうかそもそも萌え系のキャラの服装は「極普通」ではなく「壊滅的にダサい」であって、リアルにいたら頭おかしいと思われるレベルの服装をしてるという話。
大暮維人の漫画ってあんま読んだことないけど、服装に関してはいかにもオタファッションという印象。
http://www.manga-zenkan.jp/products/detail48.html
服として破綻はしてないかもしれないけど、まぁ普通にクソダサい。
ぶっちゃけあんまり萌え系詳しくないけど、苺ましまろとかはかなりまともな服装だった印象。子供服だけど。あれは作者女か？
最近読んだのだと「花のズボラ飯」の花は真っ当なファッションだよね。あれは担当の女編集が服装決めてるみたいだし、全部実在の服だから当然っちゃ当然だけど。
浮いてるよ。
浮かんでるよ。
幸福だよ。
ただひたすらに、幸福だよ。
それだけだよ。あとは、楽しいことだらけで参るなぁ。
眠いなぁ。
はぁ。何もすることが思いつかないなぁ。
どうしようかなぁ。
ノンビリ生きていたいなぁ。
誰かに何か求められて誰にも甘えられない！！
いいんだ。これが始まりなんだ。
なんとなく、ノーコメント。
吐き出す先は、なんだっていい。
くだらなくたっていい。俺の一文字一文字が、世界を変えていく鍵となる。
そう、おれは救世主となるのだ。
愛でもって、世界は変わる。何もできなかったこの俺が、世界を変える。
そんな夢物語。誰にも触れることができない領域。妥協を許せない。
I can feel.なんでもいいけど、俺を手駒にするのはやめてくれよ。
匿名なんて、まるで2chみたいだね。くだらないよね。そう、つまらない。
誰が見に来るかなんてどうでもいいんだね。くだらないんだね。
びっくりするほどユートピアなんだね。脳髄が動き出す音が聴こえてくる。
波に負けない、スライドドア。捨ててるコミュニティだと彼は言う。
だって僕にはyahooブログがあるから。いつでも帰っていける、居場所があるから。
ここでどう暴れようが、関係ないね。ふざけてるよ。全くもう。
俺が何をしたっていうんだい？ただ、文章を書いてるだけじゃないか。
ふざけろよ？ここからが俺の発展場だ。
うほっいい男・・や ら な い か
イカ娘！
分かる人には分かる、辻きりのようなネタを浴びせかかる。
俺は、まだ途中なんだって信じたい
なしくずし戦法も、もう飽き飽きしてきた所さ。
来世ってとこに僕を早く引っ張っていってよ。
そんなけったいなこと言えるお前には人に生まれるには大分早すぎたよ。
果てがなくて困る。
砂漠に迷い込んだようだ。
しっかりせんといかんぞ・・
やむことのない痛み。辱め。
くっだらねぇって、つまんねぇって、
じゃあ何をするべきだ？才能発揮はポテンシャルの問題でしょうが。
ポテンシャルならまだ十分に発揮していない。くそっ今日も調子でないな。
言いたいことが次から次に崩れ落ちていく。／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
もういい。いいんだ。
こんな調子でどうよ？
http://www.asahi.com/politics/update/0702/TKY201007020468.html
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.asahi.com/politics/update/0702/TKY201007020468.html
菅首相がいいたかったことと、一般人の理解にギャップがあるように思う。
お金持ちの人は海外に移住ができるといいたかったのではないだろうか。
資産が多ければ多いほど行ける国の選択肢は増えるという厳然たる事実がある。
例えば中国人だって、お金があれば日本にだって自由にこれる。年収が低いひとは旅行ビザだってとれない。
中国そのものが裕福になってきているので最近は緩和されそうだ。
永住ビザとなると条件がさらにあがる。どこの国も貧乏人なんて来てほしくないだろ。
日本人が海外ビザを取ろうとしたときだってそうだ。有能で特殊技能がある人か、資産を持ったひとしか受け入れない。
技能があって税金をおおくおさめてくれる人か、資産があって仕事をつくれる人かしかおよびではない。
現地の庶民の仕事を奪うような人は要らない。
例えば、リタイアメントビザというものがあるが、オーストラリアでさえ7000万以上の資産を持っていないとダメ。
シンガポールは財産が13億円以上あり3億3千万円以上シンガポール内の銀行に預金しているとかそういう感じ。
ここらへんの条件は年々どこの国も敷居をあげつつある。10年前の倍ぐらいになってきているよね。
永住権じゃなくても、年収1500万以上、資産で1億以上がないとそもそも検討の俎上にも上らん。
財政が破たんしたら貧乏人が貧乏くじを押し付けられるのは間違いない。
一定以上のお金持ち（たとえば政治家なんて）もし、財政破綻があったとしても、一時的に資産を海外に逃がして、焼け野原にした後、また悠々と戻ってくれば済む話しだ。
庶民は逃げるすべもない。
ここらへんは北朝鮮がデノミしたときに中産階級以下の資産がどうなったかを調べればいいと思う。
というか、ここらへんのやり口は昔しから変わってないよね。
徳政令ぶっぱなされて大変な思いをするのは、借金を踏み倒された方なんだよね。
庶民はサラ金での借金と、資産がある人が借りる借金の違いもわからない。
ゴーンさんぐらい資産があって、しかもスキルがある人なら、文字通りどこの国にでも行ける…。
G20でも日本は財政健全化を除外された。日本が大丈夫だから除外されたととるか、日本はもうダメそうだけど他国への影響がすくないからととるかは人それぞれ。
誰が困るかご存じですか？と街頭演説とか、知っている人はそんなことは知っているし、知らない人に教えても、反感を買うだけだ。だって解決策ないんだもん。あんの？
人は変わるものです。
先輩については、今、増田ができることはないと思うのね。
増田が「元の先輩に戻って」と言っても、先輩は耳を傾けないと思う。
これからは、自分のペースで先輩とつきあうことを覚えていこう。
変わっても先輩は先輩で、やさしくしてくれたことは変わりない。
増田が出来る/したい範囲で、かかわっていけばいいんじゃないかな。
この先、就職のときとかに、また黒髪地味化粧とかに戻るかもしれないし。
あ、お金の貸し借りはしちゃだめよ。他にも、断ることはちゃんと断って。
で。
男の子、そんなこわくないよー。そんなに身構えなくても大丈夫。
逆に向こうのほうが「女の子との付き合い方がわかんない」って戸惑っています（笑）
女の子同士みたいな「トイレまで一緒に行く友達」のつきあいはできないけれど、
それとは違うつきあいかたができるようになります。
卒業して情報系の会社に入ったら、同僚・上司・取引先の男性比率は高いです。
その予行演習だと思って、気楽にね。
女の子も、たぶん同じ高校から来る子ばかりじゃないと思うので、見知らぬ同士。
同じ学科で4年間勉強するんだもの、仲良くなれるよ。
授業でまとまって座ったり、お昼ごはんくらい一緒に取ったり。高校と変わらないよね。
それから、授業でグループが一緒になった男の子と友達になろう。
別にごはんや飲みに行かなくてもいい。おしゃべりできるくらい。
○○先生のレポートの課題、ここがわかんないんだけどーとか相談できるといい。
他の学年や学科の人とのつながりができるよ。過去問とかもまわってくるかも。
学校とは違う仲間もなかなかいいものです。
自分はすごい人見知りで、初対面の人とはうまく話せないくらいだったんだけど、
でも男女とも友達できたし4年間楽しかったよ。
お前さんがちょちょいと証明すれば、少なくとも俺は「ふーんニワンゴニュースってそういう仕様なのねーそれじゃあ投票数は当てにならんねー」程度には覚えられたかも知れんし、ROMってる無数の人間にもそれをアピール出来たかも知れん。
しかしお前さんは「事実を知りたければ自分で試せ」と突き放した。それじゃあいかんよー。もし俺がここでこんな記事書いたらどうするよ？
一部で「複数投票可能なのでは」と噂されているニワンゴニュースの評価システムだが、docomo、au、ハゲの三キャリアでは連続投票は出来ないようだ。誰が最初に言い出した事なのかは分からないが、他の人が偶然同時刻に投票したのを勘違いしたのではないだろうか。
当然だけど、俺は突っ込まれても「自分で試せば分かるだろ。情弱かよｗ」としか返さないぜ？
ここは増田だからなんぼでも自作自演して、「(複数投票)出来る」と同じくらいの「出来ない」を書き込みまくるよ？
そんな俺を黙らせるにはどうすればいい？
近頃増田でたびたび「彼女なんて別に欲しくない」「結婚なんて寧ろしたくない」という独男のエントリを見かけるが、あれは一体何なのか？ああいった代わり映えのしないエントリに毎度毎度それなりにブックマークがついているのも解せん。
「彼女なんて別に欲しくない」「結婚なんてしたくない」……って、じゃあしなきゃいいだろ、別に（笑）。お前は誰だよｗしらねえよｗっていう。
例えばこれがあるグループの中で、一人だけ彼女がいないからといって「おいお前早くつくれよなｗ」とか散々囃されていた中、そのグループの皆に対し「ていうか、俺別に欲しくないだけなんだけど」とか言うのは分かるが、増田で不特定多数にそんな個人的なことを表明して何になるんだよｗ
そしてそこにやけに多量のブクマがつくのも不思議だ。こんなもん、「じゃしなきゃいんじゃね（鼻ホジホジ）」で終わりのエントリーだろうｗ何を皆で真剣に「彼女が欲しくなくても別に不思議じゃない理由」について話し合ってるんだよｗ欲しいってんならともかく、欲しくないってんなら別にそのままでいりゃいいんだから何も困ることなんかないだろｗそれとも「俺は彼女なんか欲しくないのに、女のほうからよりまくってくるんだ…全く困っちまうぜ」というような男なのか知らんがｗ
別に何も理由をせつせつと語る必要すらない。「なんか欲しくねーからいらね」でいいものを、ぐだぐだといい訳をするように理由を述べて「だから欲しくなくてもおかしくないだろ？！」と正当化する意味が分からん。そんなことをしなくたって別に誰も何もきにしねえよ、お前のことなんて。見も知らぬお前が彼女欲しくないなんてどうだっていいよ。
「俺は実は、早稲田に行きたくないんだ！」とか受験生が言っているような感じ。
「じゃあいかなきゃいいだろが…」としか他人は言い様がない。それとも、だれかが「そんなことない、君は早稲田にいける実力を持っているんだから、受けてみなよ！早稲田はいいところだよ！」と言ってくれるのを待っているのか？
「お前らは間違っててオレは正しい」メソッドを使ってるという意味では、このエントリもまた批判対象と同じく「そんな言い方では伝わらない」書き方になってはいないだろうか。
「叩かれたからって納得する子どもなんていません！」
と自信満々に叫ぶ人、みたいな。
だから、私たちはまず「私はあなたの○○は認めよう。しかし…」というスタンスで、双方が共有できる地点を見つけるというやり方でスタートすべきである。でなければ、あなたの抱えるイライラは解消されないのではないか？
だから私は言おう。【あなたのそのイライラは間違っていない。ただその解消法が、多くの「疑似科学にイライラしている人たち」と同じく、間違っていただけだ。】と。
例のエントリが不毛な言い争いになっているなあ、とは確かに思う。「疑似科学批判」に感情的になる余り『宗教の全てを批判する』ような物言いになってる人が、増田のような人から、「科学教の狂信者」じみていると批判されるのも当然だと思う。だが、そういう批判をしちゃうと「あんた信仰が悪だといいたいのか善だといいたいのか」と逆にツッコまれることになるでしょう？
要するに疑似科学は「科学のコロモ」を利用してるから「科学的に」批判されるのであって、個人が何の根拠もなく信仰としてイワシの頭を神様として崇め奉ろうが涙を流して喜ぼうが、そもそも何の問題も無い。科学と宗教は異なる価値観を持っている、ということさえ押さえておけば、そもそも問題は発生しない。たとえばイエス・キリストの復活を「科学的に批判」したところで聖書の価値が少しも変わらないことは言うまでもないし、逆に言えば科学的であったからといってその「信仰としての価値」が増すわけでもない。そこをハッキリ切り分けておけば、何の不満もない。イエス・キリストの復活を科学的に証明せねば、と必死になるキリスト教徒がいたとしたら、それはおかしい。「科学的に証明されなければあなたはそれを信じられないのか？それはあなたの信仰が浅いということではないのか？」と。
つまり問題は、科学を偽装するという行為が、信仰として低劣だというその一点だけにある。
批判者よ。安心せよ。『科学に頼ろうとする信仰』が生まれるほど、科学に対する人々の信頼は揺るぎない。
いやそれは女同士でも十分面倒の分類だって！適当言うな！
いるんだよなこういう奴…
提案は全部相手任せって子ね。
本当苦労するよ。
「何食べたい？」「なんでもいいよ」「じゃあ○○で」「えー、それはちょっとなぁ」……ってなんでもいいっていっただろーがよおおお！！！意見あるなら最初にいっとけや、っつーの。こっちが提案するにつれて「洋風は気分じゃない」「そこはあんまりおいしくない」とかいいやがる！だーからそれは最初にいっておけっての、「洋風以外ならいいよ」とかさ！
結局こういう子が望んでるのは、「自分の今の気持ちにぴったりあって、尚且つ美味しい料理屋さん」なんだよなぁあああ
そんなんてめえが具体的に指定できない時点で私に探せるわけないだろっつーの！
自分で意見言うことはしないくせに文句はいっちょまえにいいやがる！
文句言うくらいだったら最初に意見だせっての！
はぁはぁ……ああいかん……日頃の恨みがつい……
