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はてなキーワード: トラウマとは
荷物をたくさん持ってる時にうんこしたくなって、普通のトイレの個室には入り切らないので多目的トイレを使ったんだけど、トイレから出たらおばさん二人組と出くわしたら、「痴漢！」って大声で叫ばれて1人が駅員を呼びに行き、もう1人に立ちはだかられて、それでも逃げようとしたらおっさんに取り押さえられて、最終的に警察に突き出されたのが深刻なトラウマ。スーツで一晩留置所で過ごしたし、携帯も取り上げられて会社にも連絡できなかったからこっぴどく怒られたよ。
オタクになりたい！
オタクになりたいなと思う。ツイッターを見てても思うし、友達と話してる時でも。
まあ確かに、自分はオタクだとは思う。なぜなら二次元キャラを好きだしアイドルが好きな頃もあった。二次創作もしてるし...
何より、仕事とか恋愛とかそういう”普通の人”ができること、どんなものより志向が向いているものに対して、自分は全く向いていないから。
でも、しかし、中学生頃に抱えた気持ちがいまだに全く薄れず、二十近くなった今でもまだ私はオタクになりたいと思っている。
田舎の子供だった。小学校入学と同時に違う地域から引っ越してきて、保育園からそのまま持ち上がりのような形で小学に上がってきた同級生達にうっすら疎外感を感じたまま遊んだ。運よく虐められるとか小学校六年間ぼっちで終了とかはなかったけど、みんなのノリに無理やり合わせていたとかが正しい表現かもしれない。でかい道路沿いの、都会と田舎の中間のどちらかと言えば田舎寄りで、遊ぶところも大して無く、親は仕事で周りともノリが合わない。そんな（まあ、普通にぼっちだね）子供だったので、案の定インターネットにはまり込んだ。ちっさい白色のノーパソで初音ミクの消失を聴きまくった。本当に幼少期の記憶はYouTube、3DS、着せ替えゲーム、あとマジックキャッスル（ドットの方ね。懐かし！）とかしか思い出せない。で、順当に行けば普通にオタクになる。ゆっくり実況、音楽はボカロしか聞かない、パソコンのタイピングがなぜか比較的早い、絵を描くのが好きではあったので、コピックも買ってもらった。小学校高学年から中学にかけての私は、その趣味に、...
その自分に、オタクであることについて、誇りを持っていた。インターネットだけが居場所だったしアイデンティティだった。めちゃくちゃ孤立してたわけでもないのになんでだろうとも思うが、めちゃくちゃ孤立してたわけでもなかったから気づけなかったんだろうなとも思う。
で、オタクっていうのは、固まる。中学美術部女子が教室の奥の方で腐オタトークをするように、私にもオタクの友達ができた。そこら辺からか、だんだん気付き始める。
というのも、私は全くと言っていいほど、アニメも漫画も見ないのである。
幼少期からのめり込んだのはYouTube、唯一読んだことがあるのは日常とドラゴンボール、それだけだった。
アニメを観まくり、商業BLを読み漁り、これこそオタク、女オタクの教科書みたいなオタク友達と、趣味が合わなかった。シンプルに言うとただそれだけなんだけども、
私は自分がオタクではないという烙印を押されたような気分になった。今でもそう思っている。
だってオタクが観るのはYouTubeじゃなくてニコニコ動画で、深夜アニメは録画して全部観て、たくさんの漫画を読んでいてその話で他のオタクと盛り上がれる、それをオタクと言うんだから。（今はちょっと違うだろうと思う。自分のトラウマの話をしています）私はオタクじゃなかった。
それと同時にオタクのことも少しずつ嫌いになり始めた。私個人の僻みもあるだろうけど、私が好きなもののことを他のオタク友達に話すと酷いことを言われたり、（例えば私が昔から好きなボカロpの話をしたら「まだ好きなの？」って言われたり）同じグループを推してる友達に私の好きなアイドルを「でもダンス下手だよね」って言われたりした。（トラウマすぎて涙出てきたw）こんなことみんなは言われ慣れてるのかもしれないけど、私は自分の好きなものを面と向かって小馬鹿にされたのがかなりショックで、しかもそれをパンピーじゃなく、仲間だと思っていた同じオタクに言われたもんだから、裏切られたとかではなく、ああ、私オタクじゃないんだ、って思った。逆に全然オタクじゃない、パンピーの友達の方がひどいことも言わずによく聞いてくれたと思う。
そんな感じだったので、元々早口オタクの話を聞く側の人だった私は、ますます自分の好きなものの話を他人にするのが怖くなった。もう否定されたくなかった。自分自身のことを否定されるより自分が好きなもののことを否定される方がきつかった。
で、今。私は女オタクという括りになるんだろうけど、そういうオタクへの憧れは女オタクへの憧れに変わっていった。正直満足に女オタクできてるわけじゃない。というかできてない。
誰かとぬいを持ち寄って写真撮ったり、ヌン活したり、アクスタと飯を撮る、新調したネイルの画像をあげる。私は現代のオタクに必要な『グッズが欲しい』という欲さえ持ち合わせていない。貢ぎたい欲もない、タイムライン上で名前を呼び合ったり、一生誰かとスペースしてたり。私はそのどれもクリアできていない。オタクになれない、オタクできてない、オタクとして失格。私は、オタクとして、女オタクとしてのノルマを、何一つとしてクリア出来なかった。私は女オタクにもなれずに、当然パンピーにもなれない。
じゃあ私は何の人なんだろう。私は何に属している人なんだろう。私は誰の話もわからない。誰にも私の話をわかってもらえない。私もみんなみたいに、誰かと好きなものを分かち合ってみたかった。結局何かのコミュニティに属してみたかっただけ。私はずっとひとりぼっちで...
https://news.yahoo.co.jp/pickup/6501256
↑この記事読んだ。いつの時代も運動音痴は苦労するんだなあって思った。
優劣の付き方が激しい点は体育の悪点として挙げられがちだ。けど俺はここじゃないと思う。テストなどなど色んな所に優劣はあるし。
俺は集団で何かをしないといけない状況がダメなんだと思う。そしてそれに伴う"個人攻撃"が子供の心を壊す。クラス一丸となって物事を成し遂げることは素敵な事だと思う。けど運動会は逃げ場がないんだよな。合唱祭なら下手なりに声出したり、邪魔しないように口パクでもいい。周りが下手なやつを補える。運動会はそれが難しいんだよなー。集団行動で成長を促すんならそれに伴うケアをできる仕組みじゃないとダメじゃない？ヤフコメでは逃げ癖だとか嫌なことでも〜って書いてるけど、足が遅かったり縄跳びが下手なだけで個人攻撃される空間なんて逃げてしかるべきでしょって思う。みんなが出来ることを出来ないやつもいることは想定内なんだからそいつに批判が集まらないような仕組みを作れよ！！全体で見て成功でも、個人の心には一生物のトラウマが残ることもあるんだからな！！！
まあなんでこんな情熱的に語ってるかは分かるよね、、俺は真面目に体育に参加してたけど、全部サボった方が幸せに生きられてただろうな。
(追)運動会について書いたけど、その練習含む体育全般に言えると思う。辛いけどマラソンとかは気持ち的に楽だった。責められないし
それから俺はセックスが怖くなり、女性自体が怖くなったのかもしれない。
暫くは彼女を作らずに居た。30代となり、そろそろ結婚を視野に入れるべきだと思うと、途端に焦りが生まれた。
合コンや街コンに積極的に参加した。この子いいな、と思うこともあった。でも将来が、付き合ってからのその先を想像できなかった。
結局、俺は未だにセックスを怖れていた。
このままでは駄目だ。自分を変えたい、変えよう。そう思って俺はソープに足を運んだ。
結果は失敗だった。そもそも起たなかったんだ。緊張とプレッシャーと、トラウマのせいだと思う。
何度も謝られ、居た堪れなくなったので事情をすべて話した。
それから「よくある話だと思う」と意見をくれた。どういうこと？そう尋ねると、彼女は思慮深く口を開いた。
そもそも初めてで上手くいく人の方が稀で、練習もなしに上手にできる方が不自然なのだと。
彼女は一瞬、驚いた表情を見せた。
ほら、練習するのにも相手が必要だし、こうして事情を話したキミになら頼めるというか…キミだから頼みたい。そう俺は畳みかけるよう話した。
彼女は微笑んだ。いいよ、と了承してくれた。
それから俺は月に二度、彼女のもとに通っている。部屋に入るまでは普通の客と嬢。そんな風に装いながらも二人きりになると俺は生徒で彼女は教師だ。
どういう風に愛撫するのが良いのか？挿入のタイミング、腰の使い方。学ぶ事で得られることは本当に多かった。
彼女のおかげで少しずつセックスが上手になったと思う。褒められる度、自信が回復しトラウマが薄まっていくのを感じられた。
久々に彼女を作りたい、と本気で思えるようになってきた。でも問題がひとつあった。
フラれるかもしれない。そんな学生みたいな恐怖心が心の中に蔓延り、未だ気持ちを伝えられずにいた。
今週末には授業日がある。俺は彼女に今度、告白のタイミングについて教えを乞うかもしれない。
そのタイミングは、ずっと後であってほしい。
自分はそのとき既に死んでいるわけで、他人がパソコンの中身を見てどんな評価をしようがどうでもよくない？
と個人的には思うのだが、人々は自分が死んだあとも自己評価を保ちたいと思うものなのだろうか。
自分の場合は逆に、「自分はこんなことを隠して生きていたんだ！」とぶちまけたいタイプかもしれない。
死んだ後なら自分に告白のリスクは無いので、パソコンの中には自分を赤裸々に示すものをたくさん残しておき、
周りの人々には私の抱える闇や苦悩をじっくり感じてもらって、私のことを思い出すたび、トラウマ的に苦みを感じてほしいなと思ったりする。
「生きるの大変だったんだな」と、私が居なくなった後に理解してほしい。
より正確に言うと、無理やりっぽい感じで撮影させられる直後辺りのシーンで止まってる。反射でPC閉じたので。アマプラの続きからにずっといる。
まあ、そういう感じだろうなってDVじみたメッセージ送られまくってるシーンで思ってたけど。
せめて冒頭に一文ぐらい「同意のない性行為のシーンがあります」みたいな注意書きが欲しかったなぁと思う。そしたら構えることが出来ただろうし、学生時代のトラウマを思い出すこともなかった。
ワガママだろうか。ワガママだろうなぁ。そこまで細かくはチェック出来なさそうだもんな。
上の話をここに投げたのは、Xだと手放しに賞賛されてるつぶやきを多く見たから。
トラウマ云々は言わないけど、観てないのは損！みたいなのを見る度にｳｯ……てなるのが苦しい。
乱文失礼しました。
「バカ」にトラウマがないだけで「高学歴」って、思考回路がルサンチマンで歪み過ぎだろ…。
増田とかブクマカって、普段から性格の悪い話ばっかりしてるのに、「バカ」って言葉にだけは異常に繊細なの笑っちゃうな。
小1の時はゴリラというあだ名の女子がいじめっ子から守ってくれた
ゴリラと言われていたけど俺より背が低くクラスで一番かわいい子だった
でも気が強くて男子と対等に渡り合うからそういうあだ名を付けられた
相変わらずいじめっ子はいてゴリラ女子はいなかったけど他に守ってくれる子達もいた
小5の時、いろんな子から一緒の班になりたいと言われるくらいの人気者になった
小6の時、女子2人に呼び出されあんたのあの糞生意気な妹をどうにかしろと言われた
二人は妹と同じバトン部だったけど、スポーツ万能の妹への妬みだったのだろう
人一倍気が強くて男勝りの性格の妹には直接言えないから気の弱そうな俺に言ってきた
妹とは毎日喧嘩してたけど流石にそんなこと聞き入れられるわけが無いから口論になった
そしたら女子の1人が、あんたの笑い顔がキモい、ビンボウニン、ボットン便所と言った
家が貧乏、汲み取り式トレイというのは一番触れられたくないことだった
みんなが陰口を言っているように思えて人間不信になり他人との距離が測れなくなった
人の目を見て話せなくなった
親しい人でもそれが例え友人でも気安く下の名前で呼べなくなった
まだ男子とは話せるだけましだった
女子が集まって話していると悪口を言われているようで怖くて近寄れなくなった
告白したこともされたこともラブレター1通貰ったこともなかった
バレンタイデーとか卒業式の第2ボタンなんてどこの世界の話って感じだった
でも対人恐怖症がまだあって電車通学がつらかった
たまに行く合コンで連絡先を交換したいと言われるようになった
脛を蹴られたこともある
俺がどれだけ酷いことを言われても先輩たちは見て見ぬふりだった
盆休み明けに先輩たちがよく出勤してきたなもう辞めると思ってたと驚いた
ストレスで十二指腸潰瘍になっても上司から会社に来いと言われた
そのうち上司が説教するとそれがモニター映像のように見えるようになった
上司はお前は瞳孔が開いている、脳のスイッチを切って俺の話を全然聞いてないと言った
この人は厳しい人だったがいつも社員の退職理由は人間関係が1位と言っていた
だから直属上司はこの人のいる前では絶対にパワハラをしなかった
俺もこの人には何も言わなかったが、それでも全てを察していた
元上司が俺の悪い噂を流していたが、それを信じる人は少なかった
新しい直属上司も嫌な奴だったけれど、元上司より100倍マシだった
でも相変わらずコミュ障だったから同期や先輩から合コンに誘われても断っていた
人数合わせで強制参加の合コンで連絡先を交換したいと言う人がいた
でもやっぱり二人だけで会うと口下手だから1回会って終わりだった
その後の合コンで会った何人かと連絡先交換したけど2回会えればいい方だった
結局、いつまでたっても彼女はできなかった
社会人3年目の時、大学のゼミ同級生の男1人と女1人から飲みに誘われた
同僚女子は普通にしていればかわいいのに、笑うと目も口も一直線の変顔になった
口元には薄っすら大きめのアザがあり笑うと引き伸ばされて目立った
俺は彼女とは初対面なのになぜか臆せず話せた
飲み会後、1週間経っても彼女の満面変笑顔が忘れられずゼミ男に相談した
ゼミ女子に連絡したら実は彼女を俺に紹介したくて飲み会に連れて行ったのだと言った
2人とも凄く性格がいいのに彼氏彼女がいないと聞いたからだと言った
ゼミ女からなぜ当日に彼女と連絡先を交換しなかったのかと怒られた
あなたは人が良すぎる一刻の猶予もないのを全く理解していないと言われた
ゼミ男は飲み会の翌日には彼女の連絡先を聞いてきたぞと衝撃の事実を告げられた
とにかく急げ1秒たりとも逡巡する暇はないこの電話を切って今すぐ行動しろと言われた
初めて二人だけで会った日
ランチを食べた後ショッピングに行くとメンズ服屋に連れて行かれた
彼女に着せ替え人形みたいにあれを着ろこれを着ろと試着させられた
店員の前でも平気でかわいいかわいいを連発するから恥ずかしかった
その間ずっと変笑顔全開で楽しそうだった
俺が人前でかわいいって言われるのは恥ずかしいからやめて欲しいと言うと
まだまだ男らしさ女らしさが求められる時代だった
自分の笑い顔のほうがよっぽどへんてこだと言った
それを俺が笑ったら、笑いすぎ失礼すぎると怒られた
それまでにもそういう風に思ってくれた人はいるとは思うけど
口に出して面と向かって言ってくれた人は彼女が初めてだった
俺はずっと無理して男らしくしようと背伸びしていたと思う
彼女にそう言われて肩の力が抜けた気がした
ここでこんな文章を書くくらいにはこじらせている
↓↓↓↓
女性の同人イベントに男性が参加していいか問題が燃えている。どうやら、とある旬ジャンルで、薄い本を頒布していた男性のサークル主に、性別を理由とした毒マロが投げ込まれたようだ。
はてブでもXったーでも侃侃諤諤の様相。見たところ、毒マロを送ったオタクの方を非難する意見が、大多数のようだった。
しかし。私は同人女の末席を汚す者として、あえて声を上げたい。例のマロには一理ある、と。
まず、BLとは何か――まぐわいである。男と男の。腐女子たちはみな、推しと推しがイチャコラする姿を日夜創作し、楽しんでいる。
趣味を同じくするコミュニティの中で、男同士のどぎついエロ妄想を交換し合う。いわば、女子版男子校（女子校に非ず）の世界なのである。女性が自我を解放できるユートピアなのだ。
そんな中に、男性が踏み込んできたら何が起こるか、想像してみてほしい。
誰もが無意識に、萎縮して言動をセーブしてしまう。素性の知れない異性の前で躊躇なく下ネタを言える女性は、そう多くない。
そうすると何が起こるか。
界隈の縮小だ。呼び水のように第二第三の男性が流入する可能性も高まる。そうなれば、気まずさからそっとジャンルを離脱する女性が増え、加速度的に過疎化が進むだろう。
男性が次々に自ジャンルで創作を始めたら、居場所を奪われた同人女は、どこに行けばいいというのだろうか？
女性の多くは、何らかの性被害を経験している。かくいう私も、過去のトラウマから、好意のない男性に自分の性欲や性癖を開示することに強い抵抗がある。逆に、男性のリビドーのようなものを少しでも感じると、ドキッとして無意識に身構えてしまう。
できれば、女性のイベントという不文律がある場に、男性が仲間として参加するのは控えてほしい、というのが本音だ。
女性専用車両は実際には女性以外も乗れるが、だからと言って男性が堂々と乗り込んできたら、どうだろうか？ モヤモヤしながら席を立って離れる女性がいるのは、想像に難くないだろう。
自ジャンルがそんな空気になるのは、私なら御免被りたい。申し訳ないけど。
この件について、マロ主を責める大手が目立つせいで、私のような弱小オタクが意見表明の場を奪われていると感じる。できるのは匿名の場で声を上げることだけだが、少しでも同じ意見のオタクの元に届けられれば僥倖だ。
PJ炎上につき、4月22日から全GW返上してなんとか昨日戦先方に納品して検収も終わって今日から稼働。
やっと休めると思ったら、上司から「この土日は万が一の緊急対応に備えて自宅待機ね❤」って言われてガチ凹みしている。
弊社における自宅待機とは9～20時の間、トイレ休憩と食事休憩以外、
スーツで自宅待機（緊急のWebミーティング／客先出張対応）であり外出は禁止である。
と言うか、そもそもGWの出社も、管理職が命令するけど管理職は預かり知らない自主出勤扱いで、
出勤扱いにはならないんだけどね。HAHAHA。
あー、電車停めてぇ。バラバラの肉塊になってウキウキ幸せ家族連れにぶちまけられて大怪我とトラウマを刻み込みたい。
みんな不幸になれー。
ひとつ理解できなかったのが、女の子が嫌な思いをした場合その責任を男の子連れの親に押し付けるかのような意見です。私がもし小３女の子の親で、その子が嫌な思いをすれば「ごめんね、お母さんがちゃんと調べなかったから。あのお風呂は１０歳まで男の子も使えるんだね。違うところを探すか、家族風呂にしようね」と言うでしょう。
実際私が時々利用するのは、未就学児不可・男女別のところです。探せばあるでしょうし、無ければ行きません。特に女の子のお子さんはトラウマになる程でしたら、親が守ってあげないとお子さんが可哀想です。
私の許容範囲は、夫とこどものみなので、実親、実姉妹でもNGです。
妹とは中学生くらいまで一緒に入ってたんですけどね。。。
幼少のトラウマを今更言われても困る
心がおこちゃまのまま、体だけおっきくなったんだねぇ〜
同じ話題を何回も持ち出すな
大人なら昔のことをギャアギャア言うなと言うこと。
大人なら『許す』んだよ。
