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はてなキーワード: 大卒とは
３８歳。中堅の地方大卒。理科系だったが一念発起して県庁の行政を受験し見事受かって１３年目。
そんなにやってたらそらスキルつかないわな。対人関係も苦手だし上手く話すこともできない。友達もいない。当然恋人なんかもいたことがなく童貞。
３８歳で童貞臭がする仕事のできない小太りが生きる余地なんてないのな。もう人生諦めてしまって死のうか死のうかと思うけれど全然死ねない。
せめて毎日生きる喜びがあればいいけれど、You Tubeで名探偵コナンを見るのが喜びって自分で終わっていると思う。
か細い友達にこんな話ししても縁が切れるだけだろう。
最後の頼みに宗教入ってみた創価学会。思ったよりは良かったけれど、自分に価値がないと思い知らされるのは変わらない。
と言ってもそれは前々から分かってること 今回は核心に迫る部分がわかった
今まで憧れてたものがテレビやネットの人間ばかりで 現実世界では親族に大卒はいないし中学は動物園だったせいで勉強すればするほど孤立していく
自分自身はお金に執着がなかったり何か特定の仕事に就きたいとかがなく 大学に関しても何も教えてもらってない
だから常に努力の方向性を間違えて生きてる でも行く先々で夢は叶えまくってるし努力も惜しまない
大学3年生の時にインカレサークルを作った その時にインテリが部員に多くなり 社会人になった今も交流がある
いま、毎日麻雀の番組を見つつ麻雀をやっているが これが以前のように変なものに感化されて良くない努力をするのではないかと危惧しているのでどうにか麻雀を忘れようとしている
ちょっと怒っている。
なぜかというと親のせいにして努力すら出来ないクソガキばかりだから。
親もただの3流リーマンだったし。
でも勉強は疎かにしなかったし、バイトできるようになってからは接客を学んだ。
面接した会社が入社させたいけど、１年目から地方で働けるか？と聞かれた。
だけど、地方に行くための金が無い。学生を終えたばかりなのでクレジットなんかの信用もないから借りれない。
企業に補助は無いか？と聞いたけど、出してもらえるのは住居の補助くらい。当面の生活費がない。
結局、泣く泣くこの企業は諦めた。
次に行った大手企業では近場だったし、給料も良く、福利厚生も厚く悪くなかった。
面接した際に、自身の置かれている状況を説明したら大丈夫と言ってくれた。
そしてそこに入社。
自分は高卒で周りは大卒ばっかだったが、学歴は入る時くらいで中に入れば、知識と経験で判断してくれた。
自身を育てられないクソガキのね。
Fランとは言えないけど別にすごくも何ともない大学に通って今は4年生。
一時期単位が少し危なかったけど、3年で取り戻して残すは卒論とゼミの単位のみ。浪人も留年もなくストレートでの卒業見込みだ。
ただ、未だに内定がない。もちろん春～夏にはそれなりに就活もしていた。毎日のようにオンライン説明会を見て、自己PRも必死に考えていた。
しかし、働きたい会社というものは一向に見つからなかった。今思い返してみれば、やりたいことがわからない/自己分析しても何も見えないといった言い訳に終始して就活に熱くなれていなかった。この先の人生40年近くを決める決断が重すぎて直視できなかった。それっぽいことを言いながら逃げ続けていた。
私より成績の悪かった大学の友人は希望業界に内定をもらって毎日のように遊んでいる。
昔から家族ぐるみで付き合いのある幼馴染は国立大学の大学院に進んだ。自分の夢のために研究に励むらしい。
高卒で働きに出た友人は、彼女と車のローンで板挟みになりながらも毎日が充実していそうだ。
自分はどこで間違えたのだろうかと考え続けていた。しかし、それは間違っていた。どこで、というよりも、これまで間違え続けたなれの果てが今の自分だった。咎められない程度の成績を取り続け、何にも熱くなれず22年間生きてきたなれの果てである。
もうどうしようもない。特に大したスキルも資格も持ち合わせていない私がこの時期に就活が終わってないのは、もはや人生が終わったに等しい。頭では行動しなければと思っていても体が動かない。ここで本気になれない自分に絶望している。
ここまで育ててくれた親へのせめてもの償いとしてこれまでの学費だけ返したら死のうと思ってはいるが、恐らくそれすらも本気になれずにのうのうと生き続けるのが関の山だろう。
今日も朝日が昇り始めた。俺の人生は終わってるけど毎日は滞りなく進む。
親ガチャNでも〇〇大卒できたみたいな論はSSRなら同じ努力量で東大行けたねぇとか言えるしもし東大卒ならハーバード、ハーバードだったら地球に産まれてなければ別の惑星のもっとすごい大学行けたみたいにマウント取れる
夜、用がないときは、どっちかの家に泊まる生活してたら妊娠した。
性行為は週に３，４回。
ゴムは付けずに生でやって膣外射精が基本だったから、まあ、「避妊していた」とは言えないかな。
やってる途中で気持ちよくなって頑張って出さないようにぐっと堪えるんだけど、中で少し漏らすときがよくあった、
そんなときも彼女には黙って、最終的に性器付近にひっかけて外に出したことをアピールして安心させていた。
そんな性生活送って１年ぐらいたっていたんだけど、最近、彼女の生理が来ていないことがわかって、妊娠検査薬で調べたら妊娠してた。
これは年貢の納め時ってことで結婚することにしたけど、妊娠してなかったら、結婚しようとは思わなかったかもしれないな。
はてブだと高卒は詰みで大卒は人生勝ち組だからみんな大卒にしなきゃいけないみたいな主張がまかり通ってるけどな絶対大学なんかこないほうが幸せだよぼけ。文系はしらん。
日本でも屈指の大学入ってさ、まぁ結構勉強してそこそこのスキルはついたけど俺が失った青春は2度と取り戻せないしこれから先報われることもない。
周りの理系友達も同じだよ。口を揃えて文系行きたかったって言ってる。文系行ったやつは楽しそうなのによ〜〜。
子供も作らず結婚もせず余生をすごすんだからよ〜〜〜年収1億ないと報われねぇよ〜〜〜〜。
せっかく低学歴家庭から高学歴になったんだからよ、誰か俺を幸せにしてくれよ〜〜〜〜。
高学歴になったら幸せで社会階級の上に行けるはずなんだろ。嘘だよだって誰も検証してないもん。嘘じゃねえなら早く俺を上の世界に持ち上げてくれ。できないなら２度と言うな。
少子化対策には進学率を下げて高卒と大卒の垣根をとっぱらえばいいのでは？といつも思っていた。
つまり高卒・大卒ってだけで給料や出世の差別をしない同一賃金同一労働の社会
一部の本当に勉強できる人や勉強したい人以外は高卒で働くのが普通な社会
そうすれば教育費も安くすむし、社会に出て仕事に慣れてから結婚や出産を考えた時に4年間肉体が若いっていうのと4年分の蓄えがあるのは大きい気がする。
大学行く人の中で本当にその勉強をしたい人よりも「大卒だと給料が高くなるから」とか「みんなが行ってるから」って人のほうが多いんじゃないだろうか？
そもそも大卒じゃないと出来ない高度な仕事ってどれだけあるんだろう？
高卒でも経験を積めば出来るようになる仕事のほうが多いんじゃないだろうか？
小中学生のときに学校で必要なものは、いとこのお下がりばかりで新しく買うなんてことがなかった。
自分のものだけ色褪せていたり、デザインが一昔前のもので子供ながらに引け目を感じていた。
みんなが持ってるゲームを自分だけ持っていなかったり、漫画を買うことができないことはもちろんのこと、
何より辛かったのは買えない遊べないことよりも、周りの人たちの話題に入れず疎外感を覚え続けなければならなかったことかもしれない。
高校の進学先を決めるときには、公立しか選べないのはもちろんのこと、進学校かどうかではなく就職率が高いところを選ばなければならないような感じでしか決められず、
勉強を頑張ってきたにも関わらずランクを下げての進学になってしまった。
もしも余裕のある家庭だったのなら、ちゃんとした進学校に通って、ちゃんとした大学で好きなことを勉強しながらキャンパスライフをおくってみたかった。
就職してからは、同じ仕事でも大卒の方がお金が貰えてたり、出世コースも高卒だと限られたものしかないように思えた。
一向に生活はよくならないし、幸せな家庭を築くことなんて自分には一生縁がないんだろうと感じた。
ご飯が毎日食べられる、寝る家がある、義務教育までは受けられるっていう絶対的貧困ラインは超えていたとは思う。
でも、相対的貧困によってずっと心が貧しくて、生きていて楽しいと思えたことがなかった。
もう消えてしまいたい。
