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はてなキーワード: でっち上げとは
私は多分レズだと思う。多分というのはまだレズだと認めたくないからだ。
私は今高校生だ。自分がレズかもしれないと思ったのは中学生の時。彼氏ができたが、どうしても恋愛的なこと（ハグとかキスとか）ができなかった。代わりに私がそういうことをしたいと思ったのは、英語担当の女性教師だった。
その時から自分はおかしいのではないか？と思い続けていたが誰にも言えないまま高校生になった。中学の時の彼氏とはとっくに別れていて、また新しい彼氏ができた。しかし、その彼氏も人としては好きだったが、恋愛的なことはどうしてもできなかった。やっぱり私は別の女性に恋をしていた。
この年頃の女子が大好きな恋バナが私には苦痛だった。一人ずつ好きな男子言ってこう！って流れで、好きな人をでっち上げて好きな所を話すのが辛かった。
身近に人として好きな男子がいなかったわけではないから、その男子の人として好きな所をあげれば、皆私がその人のことを好きだと信じてくれた。
でもそのたびに私は疑問に思ってしまうのだ。どうして異性のことを褒めると恋愛対象として好きになるのに、同性は褒めてもそういう好きだと思われないのだろうか。
最近、LGBTというような言葉をよく聞く。LGBTの人々を偏見の目で見てはいけない！とかいう授業も今は保健の授業でやると思う。
ただ、本当にLGBTに対する理解が広がっているなら、どうして"異性を好きになるのは当たり前"という考えが未だに無くならないのか。
とはいえ私は孤独だとは思っていない。少ないとはいえ、私がそういう人間だということを受け入れてくれた友達もいる。身近に認めてくれている人がいる私は恵まれている方なのかもしれない。
でも、私は世間の目がやっぱり怖いのだ。
私がレズならなぜ彼氏ができるの？と考える人もいると思う。本当の本当にレズの人なら、彼氏が作れる時点でレズじゃないよとも思うかもしれない。
タイトルとは言っていることが違くなるが、正確に言えば私はレズよりのバイなのだと思う。男の人と付き合えなくはないが、それは私にとっては苦痛であるのだ。だから、自分でもレズかバイかの判断ができない。でも、やっぱり私は女の人と付き合いたい。
世間の常識から外れることは私にとっては恐怖でしかなくて、我慢して普通でいられるなら、私が我慢すれば、隠れて交際しなくて済んで、皆に祝福される結婚ができて、親に孫に会わせることができるのだから、私が我慢すればいい。
そういう考えを捨てられないから、私は男の人と付き合うのをやめられないし、多分男の人と結婚すると思う。親の理解もないし。
私がもし結婚する人を見つけて、その人との子供産む日がきたら、母親としてその子に、誰を好きになっても良いんだよって育てるのが今の私の夢だ。
今、とあるヨーロッパの国に住んでいる。地元の友達はいるものの、日本語ですらコミュ障の私にとって外国語での意思疎通はいくら言語が上達してもなんだか苦手意識がある。留学生とか駐在さんとか日本人はみんな志が高くて正直自分とは違う人種のような気がしてやはり気後れしてしまう。
そんな中で中国人の友達ができた。彼女は日本で高校・大学を卒業しているため、日本語がペラペラで、感覚もなんだか近くてすごく仲良くなった。
彼女の国に興味を持った。中国語を少し勉強し始めたりとか、中国の事を調べているうちに中国にすごく惹かれるようになった。いつか数年住んでみたい。そう思うようになったころ、Twitterで香港デモの情報が流れてくるようになった。ひどいと思った、それより理解ができなかった。
その仲の良い友達と、もう一人の中国人の友達にデモのことを聞いたけれど二人とも「香港市民はデモに迷惑している、デモ隊が先に警察を刺激している、中国と貿易戦争中のアメリカが中国に不利なニュースを流してる」と言っていて、ほとんど信じかけた。そもそも私はあまりアメリカに良い印象を持っていないこともあり……
しかし一応香港人数人に聞いたら、聞いた相手が若者だったからか、Twitterで見かけたような意見を言う人ばかりだった。「中共は言論の自由を奪おうとしている、それに抵抗して香港は闘っている」などなど
Twitterでウイグル人が弾圧されているマンガが回って来て読んだ。少数民族弾圧のことは聞いたことがあったけれど、想像以上に悲惨だった。ホロコーストじゃないか……。
中国人の留学生たちは自由にインターネットが使える環境にいてもなおGoogleではなく百度を使うし、InstagramはやらずにWeiboをする（人によるけど、傾向として）。国を出てもなお偏ったニュースばかり読んでいるし、ウイグルの弾圧のことなんて知らない。何が言いたいかと言うとつまり、友達にも中国人にも悪い印象があるわけではない。生まれたときからマインドコントロールされているのだと思う。
中国政府のあまりに暗い闇というか、怖い。行きたかった気持ちもあやふやだ。仲の良い友達が何を考えているのか不安になる。
不注意な私が中国で失言してしまったら捕まったりするのだろうか？それとも、さすがにそこまでではないのだろうか……？中国の悪い噂がすべてアメリカのでっち上げならいいのにと思うけれど、そうじゃないとも分かっている。
別の遺族も、理不尽に命を奪われた娘を悼み、生きた証しを伝えたいとの思いから、報道各社の取材に事件発生当初から応じてきた。娘の氏名は２７日にようやく公表された。
https://www.kyoto-np.co.jp/politics/article/20190827000156
ga86 遺族内で意見分かれることもあるのでは？出たがりの親戚が勝手に取材で言ってるかもよ。実名公表していい遺族なら、この件こそ実名でないと、京都新聞が正当化のためにでっち上げてることだって考えられる。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.kyoto-np.co.jp/politics/article/20190827000156
どこをどう読んだらそうなるんだ？
ただ、「女が嘘を吐くはずない」という謎の前提を振りかざすだけ。
まさに妄想。
そもそも、金銭目的ででっち上げをする輩がいるほど痴漢冤罪は儲かる。
痴漢をなくすための最もシンプルかつ最善の道「通報する」ということはしない。なぜか、しない
この言行不一致も極めて不自然。
「女が書いてる痴漢被害の大半はでっち上げ」ではない証拠がない。反証も含めて。
具体的には物証。
