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はてなキーワード: 坐骨神経痛とは
椎間板ヘルニアだかなんだかで、坐骨神経痛かなんかになってしまい、痛い。あと風邪を子供からもらってしまい、くしゃみや咳でも坐骨？がいたい。当然足の痺れもある。ワシのは右足全体。あちこちの筋が締め付けられるように痛い感じ。長く座ることも立つことも歩くことも難しい状態。そろそろ車の運転も怪しいかもしれない。先日初めてブロック注射をカマしてみたがほとんど痛みは取れない。むしろ違う痛みが出てきた気がする。MRIでは一番下の軟骨が真っ黒だった。世の中自宅療養でも降りるような保険があったみたいたが、それには入っていなかったよね、残念！！！良い子のみんなは入っているのかな？？それとも会社勤めなら入ってた？自営だからなぁ。
まともに生活できる日はくるのか…。
正直もうやりたくない。今すぐ辞めたい。
それがリングフィットを初めて、筋肉がついた…断っておくけど決して「ムキムキになった」ではない。当社比で筋肉が前より増えましたねという話である。
はっきり言って良いことしかない。
坐骨神経痛の症状が消えた。
腰痛は随分軽くなった。
階段を上がるのがめちゃくちゃ楽になった。大江戸線も楽勝である。
以前はいろいろなことが億劫だったが、こまめに動けるようになった。例えばスーパーの買い物を冷蔵庫にしまうとか、落ちたゴミを拾うとか、
そんなこともできなかったのかと言われそうだけど億劫過ぎてできない事もあった。
掃除も滅多にできなくて、まとめて一括でやるから余計に億劫に感じていたけれど、今では気がついた時にこまめに片付けとかできるようになった。部屋が綺麗になった。
本当に良いことしかない。
それでも続けているのは、ひとえに恐怖心があるからだ。
辞めたらまた坐骨神経痛が来る。買ってきたものをしまうのが億劫になる。
ちっっっっっっとも楽しくない。
これはつまり、あまりに筋トレが苦痛になってしまうと、心が折れて「もう坐骨神経痛でいいや」と思ってしまいかねないという事だ。
それも怖い。
毎年の健康診断も問題なく、ジム通いで健康には自信あったのに…
コード書いてても、以前みたいに集中できない。
一定時間座ってると、右足がめちゃくちゃしびれてくるので、30分くらいで立ち上がって軽めのストレッチ。
40分以上座り続けると、立ち上がってからしばらくは痛みとしびれで動けなくなる。
たまりかねて、整形外科に行ったんだけど、痛み止めと湿布処方されて終わった。
レントゲンで骨には異常ないから、こうするしかできないらしい。
痛み止めなんか飲んでも治るわけじゃないし。（医者もそう言ってた）
そもそも、飲むと眠くなる薬なんて、仕事前に飲む気しないよ。
一日中、右のお尻とふくらはぎが張ってて、痛みがない時でも不快感が半端ない。
30代ってこんなにつらいの？同僚に愚痴ったら、「プログラマー 35歳定年説ですね」ってやかましいわ！
ヘルニアからの坐骨神経痛で苦しんでて色々探した所、去年の秋に「長年悩まされてた腰痛がたちどころに治った！」といレポ漫画でTwitterでバズったある整骨院を見つけたので行ってみた。
予約はとりづらく、平日の午後だったが客がいっぱいだった。
レポ漫画では無愛想といわれていたそこの先生は、実にレポ漫画のとおり「うちは治っちゃうのでリピーターはいない」と無愛想だけどやたら饒舌だった。
いざ自分の番になったら、「症状はなに？」と聞かれた後ちょっと腰を触ってからいきなり足、腰、尻、背中に鍼を打ち出した。
十分なカウンセリングも触診・脈診もしないのにまずびっくり。鍼もそこそこ響いた。
鍼の後に低周波とマッサージが入って、45分ほどで終了。その間にも「Twitterで見て…」と来てる客の声が聞こえた。
終わった後、前屈と後屈をさせられて「どう？よくなったでしょ？」と言われたが状態は変わらず。
いや、脚痛いままですつっぱります、と答えると足の筋肉のつっぱりは取れないよとのこと。
その後、三日くらい経過見てと言われたけど状態は変わらず。
うん、リピーターにはならんわな。
生活習慣でそういう痛みって生じるものだから、一時的に痛みが取れても基本的には何度かぶり返すものと思うので、治っちゃうからリピーターいない理論はまずおかしいよなという認識。
でも、評判がいいので大多数の人は治ってるんでしょう。
自分は治りませんでした。
うちの母は25のときアパレルの店長になる話を蹴って親父と駆け落ちした。
そのおかげで俺はいるんだけど、そのせいで今の人生を歩んでると思うとちょっと申し訳なくなる。
というのも今は45で鬱と狭心症と坐骨神経痛で働けない状態にいる。
鬱の末期で親父と離婚してから生活保護で国に養ってもらいながら生活しているんだけど、俺は反抗期のときに「親じゃなくて国のお金で育てられてる」なんて心無いことを言ってしまった。
なんか話が変な方向に行ったりするけど別に人に読ませるための文書いてるわけじゃないから気にしない。
今もそのこととか引っかかってて、俺が働きだしていくらお金があれば親を幸せにしてあげれるだろうかなんて考えたりする。
本人は病床に臥して大体9年になるから、そろそろ働いて自立したいと言っている。それを自分は応援するし、サポートしたい。9年前の元気な頃と比べて母は心身ともに、あと薬のせいか病気のせいか頭の方も衰えてる。その過去とのギャップや環境の変化、周囲の風当たりや焦燥感がとても心配だ。多分俺自身が思うよりもっと本人は悩んでると思うけど。
俺は大学生。一人暮らしを初めて一年とちょっと。未だに実家には顔を出すが、最近急に親が老け込んでしまった気がする。
クソみたいな男に引っかかって、そんな親父に見た目の似た子供を育てて、自分の夢を捨てたまま死なれちゃったら母の人生は何だったんだ。
母は悪いことをしてないし、唯一間違えたことがあったとしても、無理して働きすぎたことだ。それも他人のためだし。
離婚に関しても、離婚寸前まで俺は離婚する前の生活が良かったって思うぐらい、あんまり嫌なところを見せないようにしてくれてたしそのせいで離婚当時は酷いことを言ったかもしれない。
自分も服が好きだし、服が好きな親には服に囲まれて自分の店で服を売って暮らしてほしいなって思う。
大学の生活は可もなく不可もなく。成績は結構優がある。バイトと給付型奨学金で高卒会社員並みの給料はあったからそれを半年ずっと貯めて、貯金が50万。今も奨学金をもらってて月4万の収入がある。
大学の学費を利子なし奨学金で賄ってるから、数年後の自分の生活に怯えるぐらい。
生憎、兄弟や親と助け合って生きているもんだから姉も俺も水商売だとか、土建屋で働くとか、無理に自分を削って金に替えることはしていない。
仕送りとかそういうのは全然ないけど、たまに実家に集まってみんなでご飯食べたりしている。
奨学金を返すために借りている奨学金とか自分でも変なもの借りてるなと思う。
大学入って色んな人見るし、俺より恵まれてる人でも結構壮絶な過去があって今を生きてるんだけどもやっぱり俺より恵まれてて良いなって思う。
でも大体みんな辛いのは自分が辛いんだからってわけで、別に他人より辛くないから辛くないなんてものじゃないよね。さっきの良いなとか言ったのやっぱなし。みんな頑張れ
自分よりすごい人には負けたくないなって気持ちはあるんだけど、無理をしないってことが一番大事に思ってるから頑張るってことをあんまりしてない。
それがクズならクズで仕方がない。甘えでも仕方がない。実際自分の近くに無理をしてどうなったか教えてくれる人がいたし、俺はクズで甘えの人間のままだと思う。
苦を苦に思わないものこそが自分のするものであって、それを見つけるのが人生だと考えている。
同い年や先輩で大学行きながらエンジニアしたり物作って売ったり色んなことしてる沢山の人見て本当尊敬するし仲良くしたいし負けたくないなって思うしめっちゃ嫉妬する。
俺もIT系の未経験OKのバイト行って、会社のためにプログラミングの知識高めて色んなことしたいのに、探して応募したら一切メール帰ってこねえの。なんでだろ
だいたい聞くと親のツテでプログラミングとかそういう類の物に触れるきっかけがあったりするっぽくて、まあなんかもうしゃあないなって感じ
今思うとバイトもバイトでどこ面接してもシフトぎゅうぎゅう詰めにしなきゃ雇ってくれない（そもそも条件飲んでも雇わない、連絡くれない）なんてことあるし学生の本分が何なのか理解できてないんだろうか。そもそも俺自身そんな魅力のある人間じゃないし、軽く見られてるっていうのが99割ありそうだな
コミュ障で人があまりにも嫌い過ぎるから彼氏はおろか友達もいない。
清掃員の仕事を3年続けたら腰痛と坐骨神経痛になったからこの仕事を長く続けることはできない。
だから英語の勉強をした。何とか簡単な仕事でなら使えそうなレベルにはなった。
でも何の役にも立たなかった。中途で転職するということは、何か経験が無いといけない。
でも私には清掃員の経験しか無いから英語が出来ても意味が無い。
未経験でもOKという求人は少しある。でも会社の評価をするサイトで評判を調べると大体がブラック企業だ。
選り好みするべきではないのは分かっている。でもブラック企業で働いたら東大の彼女のように心が壊れてしまいそうで怖い。
私は初めから英語ができるようになってもそれだけでは意味の無いことは分かっていた。
でも私は頭が悪いから英語の勉強だけでいっぱいいっぱいで他のことを勉強出来なかった。
とにかく頭が悪い。普通の人が私と同じ時間英語を勉強したらもっと高いレベルまでいけていると思う。
頭が悪いからあとになって全く違う方向に努力していたことに気づく。
よく貧乏な人を見てネットの人達は努力してこなかったんだから自己責任だという。
でも、私みたいな馬鹿は本当に真っ当に生きていく方法が分からないんだよ。
職場のおばさん達はよく景気が良かった昔の話をしてくれる。
何のスキルが無くても正社員になれて、年収400万だったそうだ。
派遣社員でも本当は良いと思ってる、でも年をとったら仕事が回ってこなくなると聞く。
ていうかもう切り捨てられてる。派遣の求人ばかりにして、将来設計もロクに立てられないようにした。
それでも税金年金は払え、子供を産めという。給付金は老人優先のものばかり。
そんな都合の良い話があってたまるか。
割り勘で飲んだのにセックスしたがる男並みに図々しい。
この国の利益になるようなことは極力したくない。
なんで私が就活するかって？
そんなことよりマジお腹痛い
これが生理痛の苦しみなのか。今朝、薬局に貼ってあった謎の広告「生理痛は本来ないはずのもの」を見た時、お前は何を言っとるんじゃと思ったけど、今ならちょっとその気持ちが分からないでもない。確かに、本来ないはずのものであって欲しい痛さだこれは。お腹痛すぎる。願望をまるで事実であるかのようにして広告しちゃうのはやっぱり冷笑ものだけどさ。しかし本当にお腹痛い。何時まで続くんだこれ。女は子宮でものを考えるという言葉もどうかと思ってた。性欲でものを考えてそれに支配されている男が、きっと女も自分と同じだろうと勘違いしての言葉だろうと思ってた。子宮なんて普段存在を全く感じない訳で、普段存在を感じない腎臓や十二指腸でものを考える人なんていないのと同じ。だが生理痛がこんなに痛いとは。子宮の存在を感じない訳にはいかない。生理痛の痛みによって思考を邪魔され左右され悶えるぁぁあｇｔぐぬぬぬ…ぬ、生理痛の間は確かに子宮でものを考えるとも言えるわこれ。痛すぎて寝れなかった。このままでは生理痛で休むことも視野に入れねばならない・・・が、痛さとしてはそれでもきっと坐骨神経痛で寝たきりの人よりは大したことないんだろうな。やっぱ気力と気合で耐えて行こう。
