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はてなキーワード: あるあるとは
なんで「俺にインセンティブない」って言わないの？「男に」って言っちゃうの？
そういうとこなんだよなー、そういうとこに人間性が出ちゃってるんだよ
たとえば、俺は男だけど妻も娘もいるし、家族や知人が痴漢されるのイヤなんでフツーにある程度のコスト負担は問題ないわけ
ご立派でも珍しくもないだろ？防犯ブザー買い与えるのと何が違うんだ？
別に俺の考えを押し付ける気はないけど、こういう友達とか同僚とかいたらさ、この意見が「男を代表して物申す」みたいにはならないんだよね
たまたま、友達とか上司に俺みたいな男が一人もいないってコト？
そんなコトある？
ちなみに、最初は「弱男」って書いてたんだけどやめた
だって金なくてモテない「弱男」だって友達か、上司くらいいるじゃん
金とか関係なく「社会性が希薄」じゃないと「こう」はならないじゃん
この主語デカムーブ、悪く言えば「バズ乞食」だけど、まあ、「自説を広めるための戦略的振る舞い」であるのも確かで、おそらくそこまでは増田も自覚的にはやってるんだろう
でもね、逃げなんだよ、これ
反論されると「俺」が傷ついちゃうから、「男が」ってことにしてるわけ、無意識に
ツイフェミとかもさ、わかるような分からんような珍説を「女は〜」て語り口で広めて、反論されたら「女を攻撃するのか！差別主義者め！」とかすり替えやるじゃん、おんなじなんだよ
つまり、いい悪いは別として、男コミュニティでは最底辺におかれる「ビビリ野郎」ムーブ
にもかかわらず、なんかイキって「言いにくいことを言っちゃう俺カッケー」な感じ出してるじゃん
恥ずかしげもなくこれできるの、男コミュニティでは生きてこなかった人なんだろうなー、て印象
まあ孤高を愛する人かもしれないし、「ビビリ＝悪」ていう男あるあるもね、まあどうかと思うんですけど
これは増田のためを思って書くけど、ここの人ら、ツイフェミとかの主語デカ論法に麻痺してるから相手にしてくれてるだけで、リアル男コミュニティだったら、「男に〜」で始めた時点で、「いや、娘のために俺は金出すんだけどお前なんなん？喧嘩売ってんの？」で終わるか、「ビビリがなんか言ってるw」で切り捨てられる内容
なんで「俺にインセンティブない」って言わないの？「男に」って言っちゃうの？
そういうとこなんだよなー、そういうとこに人間出ちゃってるんだよ
たとえば、俺は男だけど妻も娘もいるし、家族や知人が痴漢されるのイヤなんでフツーにある程度のコスト負担は問題ないわけ
ご立派でも珍しくもないだろ？防犯ブザー買い与えるのと何が違うんだ？
別に俺の考えを押し付ける気はないけど、こういう友達とか同僚とかいたらさ、この意見が「男を代表して物申す」みたいにはならないんだよね
たまたま、友達とか上司に俺みたいな男が一人もいないってコト？
そんなコトある？
この主語デカムーブ、悪く言えば「バズ乞食」だけど、まあ、「自説を広めるための戦略的振る舞い」であるのも確かで、おそらくそこまでは増田も自覚的にはやってるんだろう
でもね、逃げなんだよ、これ
反論されると「俺」が傷ついちゃうから、「男が」ってことにしてるわけ、無意識に
ツイフェミとかもさ、わかるような分からんような珍説を「女は〜」て語り口で広めて、反論されたら「女を攻撃するのか！差別主義者め！」とかすり替えやるじゃん、おんなじなんだよ
つまり、いい悪いは別として、男コミュニティでは最底辺におかれる「ビビリ野郎」ムーブ
にもかかわらず、なんかイキって「言いにくいことを言っちゃう俺カッケー」な感じ出してるじゃん
恥ずかしげもなくこれできるの、男コミュニティでは生きてこなかった人なんだろうなー、て印象
まあ孤高を愛する人かもしれないし、「ビビリ＝悪」ていう男あるあるもね、まあどうかと思うんですけど
ちなみに、最初は「弱男」って書いてたんだけど、「社会性がない」に書き換えた
だって金なくてモテない「弱男」だって友達とか上司くらいいるじゃん、金とか関係なく「社会性ない」じゃないと「こう」はならないじゃん
これは増田のためを思って書くけど、ここの人ら、ツイフェミとかの主語デカ論法に麻痺してるから相手にしてくれてるだけで、リアル男コミュニティだったら、「男に〜」で始めた時点で、「いや、娘のために俺は金出すんだけどお前なんなん？喧嘩売ってんの？」で終わるか、「ビビリがなんか言ってるw」で切り捨てられる内容
わい30代後半バツイチ男、再婚を諦めきれず相談所やマチアプとにらめっこする毎日
1,2か月くらいして、似たような女ばっかりだということに気づく
男性の自分もそうだし、女性もそうだと思うけど、同性のプロフィールって普通は見られないから
別に以下の傾向が良いとか悪いとかじゃなく、こういう女ばっかりっていうだけ
あと、これらは「パートナーがいない女性の特徴」なのか、たんに「世の中に絶対数が多い特徴」なのか、までは考慮してない
相談所・マチアプにこういう女が多いなーっていう、イチ男性会員から見えてる事実の羅列
● 圧倒的看護師・保育士率 ※ 絶対数が多い職業であることを考慮しても多すぎ
● 趣味 散歩 ※ 世の中そんな散歩してる人っているの？まじで？
● back numberが好き
● ガミースマイル ※ 世の中の絶対数より多くね？気のせい？
以下は（人にもよると思うけど）あまりポジティブには受け止められない傾向
● ディズニーが好き
● ジャニオタ
↑ここまで見えてる地雷
● キャンプが好き ※ アウトドアこじらせたみたいな人多すぎ
● 姪っ子甥っ子との写真
※ これまじで辞めたほうが良いよ！
子ども好きアピールなのかもだけど、そもそも男に対してそのアピールは意味ないし、
子どもと写ってる写真あるとシンママだと思われてプロフ読んですらもらえないことも多くなると思う
なんか思いついたら追記しよ
→ 割と話題に何度か出てるけど、びっくりするくらいマネージメントの話はトラバもブクマも付かないんだわ
→ あたおか(ワイもそう)と、生きづらいちゃんくんばかりだから仕方がないね
→ 意外と反応はあるけど、本人と反応している人にその自覚があるかは知らない
出産してから、自分のことを「可哀想」「私は被害者だ」と感じることが増えた
自分から死ににいくことはできないけど、自分にだけトラックが突っ込んでこないかな、と思いながらベビーカーを押す
育休中、狭い部屋でひとり、抱っこで子どもを揺らし続け、やっとお昼寝してくれたと思ったら30分で起きられる
夜泣きは私の担当だった 夫の眠りが深くて目覚めないのだ 殺意が湧いた
楽しみにしていたイベントが子供や夫の風邪でポシャった 心が折れた
子供に食事を拒否された あるあるだとわかっていても頭に血が上った
そのたびに惨めだ、私はかわいそうだ、一人で戦っている、と感じる
味方のはずの夫に対しても攻撃的になる一方だ
子どもを産むまであんなに好きだったのに、いまでは少しも触ってほしくない
夫が勤めているのはいわゆるJTCで、育休はたったの1週間だった
私が疲れ果て育児ノイローゼになったころ、比較的近い支店への異動が決まった
それで一時的に気持ちが上向いたが、また元通りになり、なにかにつけて夫を恨み責めたくなる気持ちが湧き上がる
夫はもともと何もしていないわけではなく夫のできる範囲で家事育児を行っていると思う
夜も土日もめったに飲みには行かず、残っている家事をこなしている
最近は私が怒りやストレスで爆発する度に対話の時間を設けてくれるようになった（それまでに気づけよという話もあるが、私もできるだけ頑張ろうと思い隠していた）
夫は私にとって育児がいかにストレスになっているか理解していなかった それは伝えたつもりだ
私は辛くて、それをわかってほしかったし、その上で安静にさせてほしかった
あっちはメインが出勤、こっちはメインがリモートなので
私だってもっと働きたいのになぜ私ばかりが、と思うと途端に惨めな気持ちになる
私は生まれつき身体が弱く、産前に過労で休職したこともあり、子どもを持ちながらフルタイムで働くことは現実的ではない
私も働くことは好きで、無理のない範囲で労働時間を長くしたり、責任のある仕事をしたいのだけど、それも叶わない
毎朝必死こいて保育園に送り届けても働いて得られるのは微々たる金
出産までにキャリアを形成できなかったせいで単価は低く、体力もないので寝かしつけのあと起き上がることもできない
さらには親子3人65平米のマンションは田舎育ちの私には息苦しいほど狭く、小さなリビングが視界に入る度に暗い気持ちになる
私はいま滅入っている
すでに手に入れたもの、ポジティブな面に目を向ければ恵まれている部分はたくさんある
実際は私の周りに敵なんてほぼいない
家族にも保育園にも園の友人にも、職場にも友人にも良い人に囲まれている
田舎に帰ろうとする私を引き止めてまで結婚したくせに、こんな惨めな思いをさせやがって
こっちに残ると決めたのも、子どもを生むことに同意したのも、狭いマンションを一緒に選んだのも私だし、
この強い被害者意識も私の受け取り方の問題、認知の歪み？そういうものなんだと思う
ただ最近背が伸びて大きくなって、顔つきも変わって
「物理的な可愛さ」が薄れてきて
ルッキズムがどうだと言われようが見た目が可愛い、は最大の正義なのだ
でもこんな死んだ顔した親の側にいたら、笑顔も曇ってしまうかもしれない
子どもを持って良かったなと思うのは親の喜ぶ顔が見えたから、ただそれだけ
過労で倒れたときも、多少悲しいことや嫌なことがあっても、死にたいと思ったことは一度もなかった
今は辛いけど、いつかまた上向くはず、絶対に復活できると自分のことを信じられていた
でも今はそれすらできない、ただうっすらとずっと死にたいと思いながら、なんとか生きてる
私がすり減っていてズタボロになってる
どうしたら癒やされ、回復して、前みたいに楽しさを感じられるんだろう
つまらなそうなことも、発想や工夫で「楽しくできる」のが私の良さだったのに
私はどこに行ったんだろう
