 
|
はてなキーワード: 被害者意識とは
出遅れという言葉じゃ済まないほど今更だけど、レイプエロゲー問題について考えた。
12歳前後の女子学童が通勤電車に乗っている。後をつけていた男が彼女の体に触り、彼女に性的いたずらを試みる。やっとのことで電車は停まり、恐れをなした彼女は公衆トイレに駆け込むも、追って来た襲撃者は彼女の腕を縛り、レイプする。襲撃者は彼女を監禁し、様々な状況下で彼女を何度もレイプする。彼女の母親と、10代の姉妹もまた同じ運命をたどる。この一家は以前、かつてこのレイピストが別の女性に対して性犯罪を図った件について、姉妹の姉が警察に通報したことにより、その報復としてレイプの標的とされたのである。
以上が、イリュージョン・ソフトウェアが開発したレイプ・シミュレーター・ゲーム「レイプレイ」のあらすじである。このゲームは日本で販売され、Amazonでも取り扱われている。
http://fragments.g.hatena.ne.jp/yuuboku/20090508/1241760087
まあ、酷い話だよなとは思う。
ただ、女性から無視・嫌悪されてきた男性たちへの慰めとして、こういった性差別的フィクションの存在は必要なのではないかとも思う。
と、なぜか彼女は信じて疑わなかったという。
体が大きく、早熟な彼が姉たちに手を出すことを心配した彼女は、まだ幼いケンパーの部屋を地下室に移した。
ケンパーはこのじめじめした牢獄のような、窓ひとつない場所におびえ、なんでもするから二階の子供部屋に戻して、と嘆願した。だがこれは聞き入れられなかった。
彼はこの地下室で悪夢にうなされ、暗い妄想にふけった。ＴＶもラジオもなく、窓すらないこの部屋では外的刺激などまったくなく、彼は内なる妄想でみずからを慰めるよりほかなかったのだ。
彼の両親は彼がものごころついたときから、すでに不仲だった。母親は体格がいいだけでなく、ケンパーを産んだだけあって頭の回転が速く、とくに舌鋒の鋭さは無類であった。
そして真夜中、眠っている彼女をハンマーで殴り、ナイフで喉をかき切った。それから「もう二度と悪態がつけないよう」喉頭を切り取って、ディスポーザーで粉々にした。そして首を切断した。
首を失った体は、いつものようにもう「母」ではなく「女体」だったので躊躇なく犯した。首のほうはダーツの的にし、罵声を浴びせながらサンドバッグ状に殴った。
http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/kemper.htm
こういった、被支配者が支配者を惨殺する復讐劇に私はカタルシスを得る。
特に、口が達者な親によって子が洗脳状態に置かれていたが、洗脳が解けた子が親を惨殺するストーリーが好きだ。
これは私的な体験から来ている願望なのであろうと思う。
対象から逃げるだけだった私は、理想の姿として復讐ストーリーを欲し、消費している。
今回Equality Nowが提示した問題点は、そのような「わいせつ」という概念に基づく物ではありませんでした。Equality Nowは、今回のエロゲ―を批判するときに、非難されるべき点として、次のような表現を使います。
これらにおいて問題となるのは、それが「わいせつ」であるかどうかではなく、それが「女性に対する暴力」を維持するようなものであるかどうかなのです。今回のようなレイプゲームが問題となったのは、それが性的なものであるからではなく、女性に対する差別を維持するものであるからなのです。
http://d.hatena.ne.jp/amamako/20090520/1242764989
子による親への復讐ストーリーを必要とする私のように、性差別ファンタジーを必要としている男性がいるのではないか。
女性たちに無視され、嫌悪され、排斥されてきた男性たちにとって、
女性たちを性差別し暴力を振るう理想的なストーリーは救いになるのではないか。
虐待していた親が改心し子に謝罪して、子がスムーズにそれを許し、全てが上手くいくようになる例が非常にまれなように、
女性から嫌悪されてきたある男性の前に女神のような女性があらわれ、その男性を無条件に愛し、
男性の内にあった女性への全ての屈折や憎悪が消えてなくなり上手くいくという例も非常にまれで、期待するだけ無駄な話だ。
被害者意識に苦しんでいる状態から一時的に救ってくれるのは、後ろ向きな復讐ストーリーだけかもしれない。
私は必要悪としてそういった性差別ファンタジーの存在を認めたい。
ただし性差別ファンタジーの消費者と関わりたいかといったら全く別の話で、当然、できるだけ関わりたくない。私は女神ではない。
曲に救われたとかいう人を僕は信じなかったけど、この曲でこの年でこの曲に救われた。
http://www.utamap.com/viewkasi.php?surl=k-110727-037
この曲はがんキャンペーンソング。
母親はかなり早期だった。
同僚は今でも辛い治療を続けている。
あまり大げさにとらえないだろうから、僕に告白したってことらしい。
僕もあまり大げさに考えずに、なんとなーく支えようかと思ったけど、
やっぱりだんだん辛くなって。
昨日もかなり辛い内容のメールで、どう返したらいいのかわからなくて、
いつもは冗談で返すけど、冗談で返せない僕も僕自身がなんだか嫌で、
大変なのは本人だとわかっているのに、
なんだか僕も被害者意識を持つようになって、
それもすごく嫌で、
なんで僕だったんだろう、なんで同性に言わずに僕だったんだろう、
まだ職場の誰も知らなくて、僕だけが知っているという状況も辛くて、
それも被害者意識みたいで嫌で。
でもこの曲は患者本人だけではなくその周りの人たちにも救いを与えているような気がする。
この曲を聴きながら大泣きしながらドライブした一日。
http://anond.hatelabo.jp/20110907100442
だってアンタあのブログ記事読んで出てきた感想が「これは言い訳、浸ってるだけ」なんでしょ？
この辺の区別がついてればあの記事に「言い訳」判定はないよ。
だってブログ記事の内容は言い訳じゃないじゃん。実際に親に否定されてきたんじゃん。具体的に書いてあるっしょ。
っていうかここに書いてあったしｗ
http://anond.hatelabo.jp/20110906051946
つまり「自分の人生が上手く行かないのは、親に愛されていないから」と言い出した時点で、どんな人間であっても
で、他の部分は異論ないんだ？ｗ
ブログ記事自体が「被害者意識に浸ってる人」って決めつけてるってこととか、なぜ「浸ってる人」と言えるのかについては、「何故なら増田自身が学生時代に浸っていたから」ｗってのは。
個人的にそっちフォローした方がいいと思うけど。
http://anond.hatelabo.jp/20110907095411
じゃあ
「親がどうこうとか言ってるのは全部逃げ」みたいに思い込み過ぎ。
これは
で、人生上手く行かない要因として「親に愛されていないから」と言うのは超便利かつ万能な言い訳なんだよ。
もう鉄板。これ言い出した時点で勝ち（本当に勝ちなのか、そもそも何に勝っているのかは知らん）
こいつに由来。
「親に愛されていないから」というのは超便利かつ万能な言い訳ではない。それこそ妄想だ。
アンタがかつてそういう無敵の言い訳として振りまわしていたことがあるから、同じようなこと言ってる人は単なる言い訳屋に見えるのさ。
じゃあ妄想は抜きにしてｗ行きましょか。
より正確にいえば、「『ブログ記事を叩く人』を更に叩いている人」は被害者意識に浸りたいだけの人です、と思い込んでる。
というかブログ記事自体が「被害者意識に浸ってる人」って決めつけてる。
なぜ「浸ってる人」と言えるのか？ 何故なら増田自身が学生時代に浸っていたからｗわかるんです。
これがアンタの主張の全てでしょ。
それに対して「そんなわけあるか」って言ってるんでちゅよー。
アンタがかつてそうやって「カワイソウな被害者」やってたからって、加害者を告発しようという被害者がみんなアンタみたいとは限らないんだよ。
「親がどうこうとか言ってるのは全部逃げ」みたいに思い込み過ぎ。
単なるアンタの思い込みじゃないっていうならもっと具体的に反論してみろよ。事実この例の親はそんなにアレじゃないって証明してみろ。もちろんブログ記事から引いてさ。
それと、浸ることをネタとしてやってるならまだＯＫとか言ってるけど、それは主目的がネタならセーフって話ではない。
ネタや娯楽のつもりでそんなヘビーな話に浸るっていうそのパターン自体がそもそもやばい。ストレス解消にすらなんないでしょそんなの。
お前自身の丸くなった性格の話をするはずなのに
結局なんか、恨みというか愚痴というか他人への非難みたいなことを書いてるよね。
こういうのがダメ。
人を非難するなら非難する。
攻撃するなら攻撃する。
一見卑屈な態度を装って、
それを装うのも中途半端に、
本題である不平っぽいことをブチブチと言う。
このセコさ。
それでお前、こうやってピシャリとやられたら
また下向いてブツブツ言いながら被害者意識でいっぱいになるんだろ？
一生やってろ。
お前は丸くなったんじゃなくて
攻撃欲を打たれ弱さが凌駕して臆病になっただけだ。
誰かを攻撃したい薄汚い心性自体はそのままお前の中に残ってる。
その欲を捨てるか、いいこぶる（ぶれてねーし、下手すぎて）のやめるか、どっちかにしろ。
暗いところに閉じ込められた。もしくは、閉じ込めるよ！という脅迫（？）。
指しゃぶりが治らなかったので、指に唐辛子ぬられた。
（何したか思い出せないけど、）家を追い出された。これは一回かな。
母は私にいらだって、お皿を割った。外のコンクリートに叩きつけてた。「いただきもので、2枚しかない。あんたのせいで割れた。」片割れのお皿見るたび、罪悪感が芽生えた。
習い事イヤでイヤでしょうがなかった。訴えたけど、何年も続けさせられた。（ピアノ、習字、英語、塾。実になってないｗ）
あとげんこつ。げんこつがあまりにいやで、「次にげんこつくらったら、覚えた九九を忘れたことにしよう。」って思って忘れたふりした。
「○○くんは怒られたことないんだって。いい子なんだね。」って言われた。
小学生のころずっと吐き気がしてて、「気持ち悪くないときってあるのかな。」って疑問をいだいたことがあったなあ。
つらかったいやだったって思う反面、自分のどっかが悪かったのだろうって思っちゃう。
だって、ぴかぴかの一年生の時、担任の先生に「悪い子の名前は覚えられない。」って言われたんだもん。
さんすうの教材に、ひとりひとり名前書いてもらう時。
出会って日が浅いのに、悪い子って見抜かれちゃった。
私のどこが悪い子だったんだろう。わからない。
高校生のころの不安定は、小学生前くらいの不安定が原因で表に現れたものだったのかなあ。と今うっすら思っている。
家に誰もいないと思って、感情解放して叫んだ時、実は親がいて、しまったって思った。
心配されて声かけられた。だから「病院に行きたい。」って言った。
返事は忘れちゃったけど、結局つれてってもらえなかった。自分で行けばよかったのか。そんな行動力なかった。
===========
＞ カウンセリングで言えばいいのになんでここでも言うの？
今、吐き出したくなったから。
＞ 被害者意識は一人前ね
被害者かも、と自覚したのはつい最近なの。でもまだあんまりそう思ってないの。
ただやなことがあったを思い返してるの。
＞ 別段とんでもないことをされた訳でもない。 生きていく上では誰でもこのレベルの嫌なことは経験する。 単にワガママなだけじゃないのか？
ワガママだったのかもねえ。（しかし昔の話を親に聞くと「聞き分けの良い子だった」そうな。）
私はこのレベルの嫌なことは、嫌なことだった（と最近自覚した）ので、
もし育児したり他人と接するときにはこのレベルの嫌なことを与える側にはなりたくないと思うの。
ワガママ（or私が気に食わない事柄）＝危害を加えて良いとは、私はなりたくないのです。
祈り、ありがとうー。今わりと安らかな人生です。安らかを知ったからこそ、「あの頃変だって感じた気持ちは気のせいじゃなかったんだなあ。」と思えるようになったんです。
＞お母さんも余裕なかったんだろうね、とは思うよ。
だから無意識に、私が我慢しなくちゃ、母の方が辛い、私よりも辛い人がいる、って思って、
私が辛いということを私が認めなかったのでした。
母が大変だったことと私が辛いこと、切り離して考えるようになってきました。
http://anond.hatelabo.jp/20110721202932
ファッション云々以前に、人を下に見るという感覚に疑問があるので、多くの人と共有できない部分があるかと思います。
他の方のTBを見ても、無論昔からファッションは差別化のためにある、という見解が多いようです。これは勉強になりました。
ファッションの中には多く差別が含まれている。（封建時代の価値観と直接イコールにするには無理があると思うけど）
またそういったTBの場合（よく読まず）お前の被害者意識が問題だ、という人格否定含みの指摘は、なるほど差別が好きそうな人々の言葉、とも感じました。
ただこれら意見は「ファッション指向が強い＞はてな匿名ダイアリーに書き込む」というかなり偏った属性ろ過を経たものなので、その分割り引かなければなりませんが。
それにしても、差別のために服を着てるという感覚が、意識無意識にしろ、彼らにはあるのですね。
むしろ可哀想な気がしますが。
この現代においても、何故ファッションに依存し、差別しないとならないのか。
オーラルさせてるくせに「性欲だけじゃなくて純粋に彼女が好きなんだ（ｷﾘｯ」とのたまって被害者意識まで持ってるってすごいな。
彼女に一方的に性欲処理させてる立場じゃねーか。
それなのに「我慢してやってる」とか考えてるなんてそりゃ彼女とは認識ずれまくりだろうよ。
正直者がバカを見たんじゃなくて、身の程知らずが過大な要求を過大だと思いもせずに勝手に不満溜め込んだだけだろ。
初めて付き合った彼女との話。
そこまで行く過程(中学時代)に青臭い馴れ初め的なものもあるけど割愛。
それぞれ男子校女子校だったこと。携帯を持たせてもらったばっかりだったこと
この辺が相まってどっぷり浸かった
俺の方も悪い気はしなかったし独占欲が強いガキだったので
ずっと携帯握りしめてる高校時代だった覚えがある
「こいつ以外の彼女はいないし、こいつと別れたら俺はダメだ」と信じてた
今考えれば本当にバカなガキだ
それでも男子高校生なので性欲は強くてセックスはしたくてたまらないのだが、
前述のとおり彼女がすべてだったので、そういうことには慎重に慎重を重ねた
キスをしたのは高１の夏
舌を絡めたのは高1の冬
服の上から胸を触ったのが高２の夏とかそんな感じだったと思う。
結局、高校卒業直前に別れるまでにオーラルでちょっとはしたのが数回、挿入はしていない
これをどう捉えるかは人それぞれだとは思うが
突き詰めれば彼女に振られたくないだけだったはずだけど
「それだけ彼女を大事に思ってるってことだ」とか自分に言い聞かせて純愛を気取っていたわけだ
彼女の気持ちを無視してるような書き方になったが
誠意を持った付き合い方をしてたし、触ったりすることを拒まれたことはない
要は俺が勝手に我慢していた。
人間、目先の人参を我慢するにはそれなりの見返りが必要なもので
これだけ我慢したんだから
そんな感じで高3の秋頃まで付き合い続けるのだが
(高校生活を一途に捧げたんだから大学行ったらryみたいな気持ちもなかったとは言わない)
俺が一方的に振られてしまう
些細なことで火がついて売り言葉に買い言葉。大喧嘩に発展といった感じ
セックスは直接的にはまったく関係なかった
ただその振り方が酷かった。
俺は前述のように大学行っても付き合い続けることに執着してたので
諦めさせるにはそれしかなかったんだろう。
言いたいこと全部ぶちまけた後で着信やメールをすべて拒否。
2-3ヶ月音信不通。やっと電話が繋がったのは2学期の終業式。
自分が進路決定したこと（推薦？）ともう付き合う気はないことを
さらっと軽いノリで言われた。
俺は絶望的な気持ちでクリスマス・正月を経てセンター試験を迎えた
その後、大学受験は失敗した。
それまで割とコミュ力はあったのに、予備校通って人嫌いになった。
ただ、あんなに我慢して尽くした相手に徹底的に振られて
「こんなに我慢したのに…」が独りよがりだったことも
そこまで彼女に執着せずに、いくらでも恋愛できたということは頭では理解している
というか片手の指じゃ足らないくらいの年数が経って
ようやく頭では理解できるようになってきた
でも、まだ正直者がバカを見たような感覚は抜けない
処女厨論議の中でよく
みたいな理想を言う奴がいるけど、あのとき屁理屈こねずにセックスしてたら
まさにそのシチュエーションだったと思う
あの時の自分に「いいからやっちまえ」ってホントに言ってやりたい
逃した魚が大きかったからか
あと元カノにこだわってウジウジしてるのも嫌で
とりあえず軽い気持ちでセックスしちゃえば前進できる気がした。
そういうわけで某サイトで若い子口説いた
割と本気で惚れられちゃって付き合った。セックスもした。
でも可愛くなかったからかイケなかった
こんなことしても虚しいわと思う反面
自分がされた恨みを仕返しできた感じがしてスッキリした気持ちもあった
もう一人の俺を作り出したかもしれない。ごめんね
そろそろ、重すぎもなく軽すぎもない普通の楽しい恋愛したいんだけど
学歴コンプも患っちゃったから恋愛してる場合でもなかったりする
----------------------------------------------------
追記
http://anond.hatelabo.jp/20110627193036
"ババア"を積極的に攻撃するのは、自分たちが"ババア"に先制攻撃されているという被害者意識があるからだと思う。
いじめられた・笑われたなどのわかりやすい形での攻撃が無くても、恋愛対象にされないだけで彼らは攻撃されたと感じている。
攻撃への防御として"ババア"を攻撃「し返して」いる。復讐だからこそのあの情熱なのだろうと思う。
もし彼らの負のエネルギーが頂点に達したら、ロリを我が物にすることよりも、"ババア"をメッタ刺しにする方に向かうだろう。
"ババア"を攻撃しないロリコンの頭の中には、純粋なロリへの恋愛感情や性欲のみがあって、"ババア"への関心など1ミクロンも無い。
女子会やネイルアートを攻撃している暇があったら、公園で声かけをするだろう。
本屋の児童書コーナーに行くだろう。イオンに来ている若い家族を観察するだろう。小学校の教師になるだろう。
そして逮捕されようが矯正治療を受けようが何されようが治らないだろう。
"ババア"を攻撃するロリコンにとってロリは、憎き"ババア"を凋落させるための手段であり、
爪を噛むところ。
保身のための嘘をつくところ。
新人のくせに、誰よりも遅く出社するところ。
休みの日は一日中家で寝ているところ。
すぐにメールを返さないところ。
顔文字を使わないところ。
ワキガのくせに消臭スプレーを使ったり使わなかったりなところ。
年金払ってないところ。
浮気する相手なんていないところ。
少しでも自分より劣っているところがあれば、簡単に人を見下すところ。
そのくせ他人を見下すやつが嫌いなところ。
自分が見下されることに敏感なところ。
物事が上手くいっていないと、すぐに投げ出すところ。
他人から信頼されないところ。
ネット中毒なところ。
いつもただ見ているだけなところ。
「自分が駄目なやつだってわかってるだけマシ」って思ってるところ。
持病を本気で治そうとしていないところ。
虚弱なところ。
嫌いなものに嫌いといえないところ。
パラサイトなところ。
鼻くそをほじるところ。
ポルノに金を払わないところ。
けちなところ。
他人に助けを借りられないところ。
他人を助けるのがめんどくさいと思うところ。
めんどくさがりなところ。
すぐ出来ない理由を考えるところ。
出来なり理由が見つかれば、それを言い訳にやらなくなるところ。
くよくよと失敗を引きずるところ。
中途半端な努力しかしていないくせに、「あいつは何もやっていない」と他人をばかにするところ。
聞きかじりの知識を、しったかぶって話すところ。
同じ服ばかり着ているところ。
夜歯をみがかないところ。
きちんと見直しをしないから、書類に細かい間違いが頻出するところ。
メモをとらないところ。
手帳をつけないところ。
聞きかじりの知識だけで、実生活に役立つ知恵が足りないところ。
簡単にあきらめるところ。
自分で決めたことを守れないところ。
被害者意識がつよいところ。
ちょっとプレッシャーをかけられると、すぐに余裕がなくなるところ。
ほったらかしにしていれば、誰かがなんとかしてくれると思っているところ。
仕事を辞めたいと思っているところ。
はたらきたくないと思っているところ。
自分が頑張って幸せになるんじゃなくて、みんなが不幸になればいいと思っているところ。
口先ばかりで何もしないところ。
飯と寝ることだけを楽しみに生活しているところ。
この1年間全く勉強していないところ。
わかっているのにやらないところ。
楽なほうに流れるところ。
頭を使わずに仕事をしているところ。
マニュアルをつくらずに、漫然と仕事をこなしているだけなところ。
嘘をついて取りつくろって、それでも最低ラインまで届かないところ。
他人の期待を裏切るところ。
最低限のノルマがこなせないところ。
セックスが下手なところ。
早漏なところ。
嘘をつきつづけるような度胸もないところ。
なるべく責任を負いたくないところ。
すぐ他人のせいにするところ。
何にでも責任転嫁するところ。
すぐに影響されるくせに、すぐに忘れるところ。
簡単に反省して、簡単に忘れるところ。
昔ほめられた思い出を何度も反芻しているところ。
先輩にも後輩にも好かれないところ。
何もかもが中途半端なところ。
周回遅れのくせに一生懸命はしろうとしないところ。
誠実さのかけらもないところ。
「それでもあいつよりはまし」と知り得るかぎり最低の屑と比較して安心しているところ。
きっと、そのくずと殆ど変らないぐらい屑なところ。
簡単に慢心して、簡単に足をすくわれるところ。
こんなもんか？きっとまだまだあるだろうけど、夜も遅いしこのくらい。
これが俺の駄目なところ。
http://anond.hatelabo.jp/20110109233215
ネット上でイヤな思いをした場合、 それに対して被害者意識を募らせることに何か意味があるのだろうか？ 別に実害があるわけではないから、ゲーム感覚でいいのではないか。
ネットのことを悪い意味でゲーム感覚と批判する人がいますが、 私は良い意味でゲーム感覚でいいと思います。
ゲームの中で殴り合っても怪我をしないのと同様に ネット内で「殴り合い」をしても怪我はしない。 つまり被害者を作り出さないシステムであるのに、 マナーマナーと大騒ぎして、 被害者意識を助長するのは無意味だと思います。 ネットで何を言われても、ゲームの敵キャラから 罵詈雑言を投げられているというレベルの解釈でいいと思う。
自分で書いた文章覚えてるか？
なんでもそうなんだけど
関係ないところに爆撃→むだに新たな敵を産む
ってかなりよく見るよな
あと
なにかの無神経な層に対して声を上げたところ
神経過敏な層が「そんなことしてねえだろ！」と反応し、
本来のターゲットだった無神経層は全く気付いてもいない
というのもよく見る
プチ悲劇的なことだけど
で、声を上げた側がまた
敵でもなんでもなかった人間と取っ組み合い
実際に借金している人と、貯金している人が実は別。というのが日本の国債の面白いところだろ。
あえて言うなら、借金したのは団塊の世代、金を持ってるのも団塊の世代。
これすごい根っこが深くて
団塊の世代にこのことを聞くと、いや、実際は、俺達の親の世代で俺達は楽はしていないという という当事者意識がない
３０代ぐらいに、こう言うことを自分たちの代で止めるために何を考えているか？と質問しても 当事者意識がない
２０代新卒に、社会人になったので、いま１０代の 自分たちの次の世代にこれを引き継がないために、当事者になったけど意識ある？って聞いても無いだろう。