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Web開発ではPHPかRubyかjavascript、
ナウい人はKotolinだC#だSwiftだでアプリ開発をする。
Webアプリでも不具合があるのはJavaアプレットのものばかり。
私は、相変わらず同じ片思いで悩んでいて、新しい悩みといえば仕事がうまくいなかいこと。
学生時代、人間関係がうまくいかなくて、友達も少ない私の会話相手になってくれていた時と大差ない悩みかもしれない。
本当は直接お話ししたいけれど、どこに行ったらいいかわからない。
いや、本当はどうすれば会えるのかわかっているけど、怖くてここまでできない。
今の時代、ストーカー規制法とかいろいろあるけど、それ以前の問題。
まだ生きているのかなって。
もう一回り以上なのに、すぐに泣いて、ヒステリックになって、たまに男に冷たくてその話がすごく面白かった。
もう受け身じゃなくていいのかな。会いに行っていいのかなあ。
会いたいよ、話したいよ。
昔から、ラノベ原作と学園モノのアニメを自然に避けているということに気づいたのでその理由について考えてみた。
ラノベ原作アニメって、アニメの視聴者が感情移入すべき（？）男キャラがいるじゃん？ そして、大抵ヒロインが主人公とツンデレとかその他で懇ろになるじゃん？
学園モノも共学なら必然的に男女がいてやっぱり、恋心抱いたりすんじゃん？
こんなことをふまえると、僕が苦手なのは「女が男に好意を抱く」っていうシーンそのものなんだろう。そんなシーンが出てくると耐えられない。ドラマとかマンガとか見てても同じで視聴を即中止するレベルだったから、自分の好みの再認識なんだなあ。
アニメを見てて、おもしろいストーリーだなあと思ってもそこに色恋沙汰が絡むと一気に冷めてそれ以降は視聴をやめてしまう。
だから、基本的に女キャラだけの関係を描く箱庭萌４コマ系は大好きだし、女子校が舞台で女キャラだけで成立する学園モノは好きだ。百合系もちろん好きだけど、それだけじゃものたりないよね。男が登場しても、それっぽい感情を抱かなければセーフだと思う。
こうやって考えると僕は小麦・そばアレルギー並に許容範囲が狭く損をしているのかもしれない。でも、自分の好みが合ってよかった。これからも、おんにゃのこがかわいくて男女の関係に発展しないアニメを楽しんでいこう。
風俗で３００人以上とセックスしてきてるけど、中で逝けなかったという経験がない。相性ではなく彼氏のチンコに問題があるのでは。
部屋の鍵に着ける用に、スマホ程度のサイズ感のミニーのマスコットストラップを買おうとしたところ、アラサーなんだからそれは痛いよ、と友人に窘められる。
…これは、痛いんですかね。
それともアラサーでディズニーのマスコット着けてるのがそもそも痛いのかな。
わからない。
μ'sは良かった、という人が苦手だ。
僕はμ'sがどうしても好きになれなくてラブライブそのものが好きになれなかったからだ。
理由はあげればそれなりにあるけれど、自分が好きでなかったものに労力を使うのは無駄だ。
そんな僕をラブライブコンテンツに触れさせてくれたのがサンシャインだった。
一番最初に感じたのはキャラの声が好きだ、ということだった覚えがある。
たまたま配信で観た１話で、いきなり歌いだしたり髪の毛の色がカラフルな彼女たちに面食らったけど。
なにより、「あの」ラブライブか……とちょっと引いていたのに。
CDを買うようになり、BDを予約して、雑誌を買って、ゲームも始めた。スマホゲーはねこあつめ以外したことなかった。
彼女たちのうたが、声がしみる。そんな風にいつの間にか思っていた。
一番びっくりしたのは声優とファンの距離感が今までの認識とは全然違っていたこと。
声優っていうよりほんとにアイドルみたいだった。いまだにμ'sからのファンとは認識が合わない気がする。
ここで冒頭に戻る。
それは振り返っているからそう見えるだけだろ？
そもそもキャラと声優を同一でみる、２．５次元っていう発想が納得できない。
彼女たちが演じているキャラがいて、キャラがいて演じている彼女たちがいる。
そこをイコールしないと楽しめないなら、ライブなんて行くなよ。
アニメを観に行ってるわけじゃないんだろ？分かってるからこそ声優の調子が悪いとかダンスがうまくなったとか、
そういうことに感動するんだろ？
頑張って欲しいって声を出してブレード振るんじゃないのか？
μ'sを捨てろとは思わないし、いつまでも大切に想うコンテンツは僕にもある。
それが消えてしまったコンテンツでも、もう続きが見込めないコンテンツでも。
ただいつまでも元カノに執着するみたいに、今カノに前カノを投影するみたいに、
当てはめるのはやめにしないか？（もちろん声優が恋人だなんていうつもりはない。ただのたとえ話だ）
Aqoursが何かやり遂げるたびに、前カノの話をするきみらをみるのは嫌なんだ。
ただの感想や参考になりました程度のコメントなら別にいいんだけど、スター乞食臭い受け狙いや無い頭絞って考えたであろう文字数制限ギリギリまで使ったコメントを毎回残すのって疲れないの？
教えてid:cloqさん！
学校というありきたりの日常の裏には、あなたのとてつもない努力とくろうがあるんだね。
がんばってるね。そして、新学期もがんばらなきゃって思ったらツライよね。
きっと、先生にも皆にも自分のことを良くおもってほしいんですね。なんだか欲張りさんですけど、シンプルでよいとおもいますよ。
今まで個人用途だとCISスキャナーしか使ってこなかったが多少の凹凸がある立体物を取り込みたく中古で買ってみたが600dpiでも早い早い。
昔多少使ったことがある程度の業務用SCSI接続のCCDスキャナーみたいにどんどん取り込める。
今の職場に来て三年目。
「A君だけ飲み会に誘ってあげないのかわいそうだよ！」と女の子の同期に言われる。
でもさぁ、僕らがやってる飲み会なんて、「先月はX時間残業した！ 帳簿上は1/10！w」「こんな客やパワハラ上司の相手で大変だったわ〜」とかつまんねー傷のなめ合いしかしてないわけよ。
一方で僕らがもういっちょ頑張りますか、って自販機行く時には誰もいなくなっている職場環境にいて、週に何日かは職場の先輩たちと社長が好きなスポーツして汗流してます！ みたいなAと盛り上がれるわけないんだな、これが。
「え、逆流性食道炎でも出る？」
「ここに来る前からかかってるお前のは無理でしょ笑」
やだやだ！ こんな飲み会にAが来たらいや！ だってお互い不幸になるやんけ！
喫茶店でmac開きながら人身事故でごった返してる構内を見てるやつと、タクシーかバスか、ここで待った方がいいのかを考えながら足を踏まれてるのは同じ駅に居ても違うじゃん！
今日はなんだか、気分が落ち着かない
午前中に家のことを終えて、午後は少し残っていた持ち帰り残業を片付けて、夕方から運動しながらアニメをみた
仕事が進んで良かったんだけど、あまりスッキリした感じがしない
夕食後は一人で呑んだ
大抵、呑んだら気分がパーっと明るくなって酔いが回っている間だけは楽になるんだけど今日はそれもあんまり感じなかった
どうしてだろう
ちょっと、仕事が行き詰まっている心配はあるけれど生活には概ね満足している
本読んでもそれほど楽しくない、ご飯は不味くないが美味しくない、アニメも面白くない
そっと気分が良くなるのをまつとするよ
明日は友人に誘われて遊びに行く
「爪を剥いだところに塩を振る」とか「ささくれを思いっきりめくる」とか世の中には聞くだけで痛い言葉があると思うのだが、その中で最も痛い言葉は何か決めたいと思う。
俺の中での1位はだんとつで
「勢いよく戻したメジャーで指を切る」
が想像しただけで冷や汗が出てくるのだが、他に何かこの言葉を聞いただけで精神的なHPを削れるようなフレーズってありますか？
ちなみに俺の中での2位は「缶の裏側に残ったシーチキンを指で掬う」
夏休み最終日。白い計画表と格闘するのが嫌になったので心のモヤモヤを文にしてみる。
どうせ恒例のありきたりな学生の戯言だ、と思う人もいるかもしれないが、私は本当に学校がしんどい。特に理由があるわけではないが漠然と、学校に行きたくないと思ってしまう。
自分で書くのもあれだが、クラスでは真面目なほうだ。特に嫌われてもいないはずだ。運動は出来ないが勉強はそれなりに出来る。委員をやっていてその友達や一緒に登校する友達、趣味のアイドルという点で仲良くなった友達などがそれなりにいて、他の人から見たらあまり不自由ではないかもしれないが、とにかく学校に行きたくない。
大きな一つの理由は担任の先生だ。私の学校は、進学校という程ではないが、県内でそこそこに有名な学校。先生も若い方が多く、羨ましいと言われることもある。
若いからこその空回りがどうにもこうにも心に刺さるのだ。今年の担任は、女の先生だった。学年でも嫌われていて、評判が良くない。その名前を４月に見たときは、膝から崩れ落ちた。あぁ、私の最後の1年は終わってしまったなと思った。
それから約5ヶ月。先生へのイメージは悪くなる一方だ。まず、生徒への贔屓が激しい。お前が好きなそいつは本当は性格悪いんだぞ。知ってるか？？エゴが入るが私はそいつに嫌われていて、死ねとまで言われるのに、〇〇くんはこんなスゴイのに〜って言われるのが不愉快でならない。
もう1人の委員が好かれているのも心が苦しい。なんで私だけ、ともともとメンヘラの気があるの私の被害妄想が強くなってしまう。
それと自分で言ったことをすぐ忘れるくせに、その責任を押し付けてくる。だから他の先生に距離置かれてるんだよ。
とにかく、この1ヶ月の夏休みだけは先生の事を忘れようとしたが無理だった。見学に行ったところで同じような先生を見るだけで夢に出てきてしまう始末。暑中見舞いは見るだけで吐き気がするので破り捨てた。親には返信出したよと嘘をついてしまったがあんな人に出すわけがない。計画表も、見るだけで色々なことがフラッシュバックしてしまってひと月ずっとしまっていた。
あの人の存在が、あの人いるだけでつらいのだ。けれども、立場上怒られたり認められなかっただけで泣いてしまう自分もいる。はっきり、あんな人に認められなくていいんだと思えたらどんなに楽だろう。どうせ後期も私は委員をやるのだ。それで怒られてまた嫌になるんだ。
この5ヶ月で結構泣いた。もう無理。この環境に身を置くだけで、あの先生に会うだけで、学校のことを考えるだけで嫌になってしまう。
休めばいいのでは、と言われてもそう簡単なものではない。逃げも必要〜と大人は言うが、世間は以外と子供の逃げを許してくれない。
私は今までなんとか頑張って学校に通っていた。なんと今のところ皆勤だ。すごい。それもあってか、あんな奴のせいでこの流れに傷を付けたくないと変なプライドが邪魔をしているのかもしれないが、、、
今、同じクラスに不登校の子がいる。単刀直入に、私はその子のことが嫌いだ。委員ということもあってか修学旅行で同じ部屋にされたのだが、だからお前学校にこれてないんだろ、と言いたくなることが多々ある。私自身が、だめだなぁとおもいつつ、人の逃げを許していない。
なんでその子は学校に来ただけで褒められるのか。こっちは顔も合わせたくない人がいる中毎日きてるんだぞ。それより毎日来ていない中少し来た方が偉いのか。それなら私も休んで時々放課後だけくるわ。自分でも支離滅裂なことを言っているのは分かっているが、人のことを考える余裕が無くなってきた。本当にいけない。
周りをみてみると友人関係も、そこそこにめんどくさそうだ。まだ周りの人に恵まれているだけありがたいと私は思っている。思わないとやっていけない。
でもしんどい。とにかくしんどい。友達がいたってしんどい。趣味に逃げてもしんどいし、周りに味方がいない気がする。
自分自身が真面目な人間の面を被ったクソみたいな人間なところもしんどい。もっと素直だったら怒られても直さなきゃって思えるのになぁ。もっとクズだったら気にせずに1年を過ごせたのになぁ。中途半端な真面目クズの性格のせいでよりつらい思いをしている気がする。いっそどちらかに振り切りたかった。
この文章を書いていると、自分がダメなんだと思ってしまう。いや、ほんとに自分がダメなんじゃないか。本当に弱い人間だ。
