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夏休み最終日。白い計画表と格闘するのが嫌になったので心のモヤモヤを文にしてみる。
どうせ恒例のありきたりな学生の戯言だ、と思う人もいるかもしれないが、私は本当に学校がしんどい。特に理由があるわけではないが漠然と、学校に行きたくないと思ってしまう。
自分で書くのもあれだが、クラスでは真面目なほうだ。特に嫌われてもいないはずだ。運動は出来ないが勉強はそれなりに出来る。委員をやっていてその友達や一緒に登校する友達、趣味のアイドルという点で仲良くなった友達などがそれなりにいて、他の人から見たらあまり不自由ではないかもしれないが、とにかく学校に行きたくない。
大きな一つの理由は担任の先生だ。私の学校は、進学校という程ではないが、県内でそこそこに有名な学校。先生も若い方が多く、羨ましいと言われることもある。
若いからこその空回りがどうにもこうにも心に刺さるのだ。今年の担任は、女の先生だった。学年でも嫌われていて、評判が良くない。その名前を４月に見たときは、膝から崩れ落ちた。あぁ、私の最後の1年は終わってしまったなと思った。
それから約5ヶ月。先生へのイメージは悪くなる一方だ。まず、生徒への贔屓が激しい。お前が好きなそいつは本当は性格悪いんだぞ。知ってるか？？エゴが入るが私はそいつに嫌われていて、死ねとまで言われるのに、〇〇くんはこんなスゴイのに〜って言われるのが不愉快でならない。
もう1人の委員が好かれているのも心が苦しい。なんで私だけ、ともともとメンヘラの気があるの私の被害妄想が強くなってしまう。
それと自分で言ったことをすぐ忘れるくせに、その責任を押し付けてくる。だから他の先生に距離置かれてるんだよ。
とにかく、この1ヶ月の夏休みだけは先生の事を忘れようとしたが無理だった。見学に行ったところで同じような先生を見るだけで夢に出てきてしまう始末。暑中見舞いは見るだけで吐き気がするので破り捨てた。親には返信出したよと嘘をついてしまったがあんな人に出すわけがない。計画表も、見るだけで色々なことがフラッシュバックしてしまってひと月ずっとしまっていた。
あの人の存在が、あの人いるだけでつらいのだ。けれども、立場上怒られたり認められなかっただけで泣いてしまう自分もいる。はっきり、あんな人に認められなくていいんだと思えたらどんなに楽だろう。どうせ後期も私は委員をやるのだ。それで怒られてまた嫌になるんだ。
この5ヶ月で結構泣いた。もう無理。この環境に身を置くだけで、あの先生に会うだけで、学校のことを考えるだけで嫌になってしまう。
休めばいいのでは、と言われてもそう簡単なものではない。逃げも必要〜と大人は言うが、世間は以外と子供の逃げを許してくれない。
私は今までなんとか頑張って学校に通っていた。なんと今のところ皆勤だ。すごい。それもあってか、あんな奴のせいでこの流れに傷を付けたくないと変なプライドが邪魔をしているのかもしれないが、、、
今、同じクラスに不登校の子がいる。単刀直入に、私はその子のことが嫌いだ。委員ということもあってか修学旅行で同じ部屋にされたのだが、だからお前学校にこれてないんだろ、と言いたくなることが多々ある。私自身が、だめだなぁとおもいつつ、人の逃げを許していない。
なんでその子は学校に来ただけで褒められるのか。こっちは顔も合わせたくない人がいる中毎日きてるんだぞ。それより毎日来ていない中少し来た方が偉いのか。それなら私も休んで時々放課後だけくるわ。自分でも支離滅裂なことを言っているのは分かっているが、人のことを考える余裕が無くなってきた。本当にいけない。
周りをみてみると友人関係も、そこそこにめんどくさそうだ。まだ周りの人に恵まれているだけありがたいと私は思っている。思わないとやっていけない。
でもしんどい。とにかくしんどい。友達がいたってしんどい。趣味に逃げてもしんどいし、周りに味方がいない気がする。
自分自身が真面目な人間の面を被ったクソみたいな人間なところもしんどい。もっと素直だったら怒られても直さなきゃって思えるのになぁ。もっとクズだったら気にせずに1年を過ごせたのになぁ。中途半端な真面目クズの性格のせいでよりつらい思いをしている気がする。いっそどちらかに振り切りたかった。
この文章を書いていると、自分がダメなんだと思ってしまう。いや、ほんとに自分がダメなんじゃないか。本当に弱い人間だ。
学校というありきたりの日常の裏には、あなたのとてつもない努力とくろうがあるんだね。 がんばってるね。そして、新学期もがんばらなきゃって思ったらツライよね。 きっと、先生...
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