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はてなキーワード: 専業主婦とは
というか、高年収の男と結婚して専業主婦というモデルケースの価格がどんどん下がってんだろ。
離婚率が3割と言わる時代、そのリスクを考慮すればキャリアを手放すという選択はあまり取りたくないのが今どきの社会人。
専業主婦を目指して結婚相談所に登録しているという人に会った。
お茶しながら４時間くらい話を聞いていたけど、社会適応が難しいんだろなと感じた。
彼女の言い分をネットに流したら瞬く間にオモチャにされそうな内容だが、その人の能力では現状が精一杯なんだろうなと流し聞きをしていた。
自分の精神を維持するために自身を正当化したり、安易な救い流される。
友人、知人がいれば周りの様子を見て、なんとなく調整していけるのだが。
（しかし、周りも同じような思考、価値感ばかりだと先鋭化するが）
友人、知人が多いことが良いこととは言わないが、少し無理してでも社交を維持しておくことをオススメする。
いや、本来フライパンで焼いて作るもんはフライパンで焼いたほうが絶対ウマいのよ。
所詮時短レシピなんて「まあまあ似てる偽物」にしかならんのよ。
ああいうのは、子育て中とか共働きとかで家事にかける時間が足りない人のためのものなの。
社内に、どんな仕事を頼んでも期日内に仕上がらなかったり、出来がひど過ぎてやり直しになってしまうから、
もうそいつに頼んでもどうしようもないとなって業務が剥がされ続けて、一日中ネットサーフィンしながら給料だけもらってるやつがいるんだが、
家庭においてそれをやる（子供の面倒を頼んでも放置して子供がケガをしている、洗濯物干しを頼んでもシワシワにする等、
酷い結果を示すことで「自分でやったほうがマシ」となり何も頼まれなくなり、自由にネットサーフィンやゲームする権利を獲得する）のも含めて「無能の武器化」というそうだ
理解ある彼くんに養われる専業主婦という肩書でありながら、家事もまったくできず、彼くんにやらせている女なども存在し、それも「無能の武器化」のカテゴリに入るのだろう
「無能の武器化」をやるやつに捕まると終わり、会社で同じチームにいられても困る（上はそいつを戦力として数えるから人員を補充してくれないのに、そいつは使い物にならない）し、配偶者がこんなやつだとおしまいだ
なにより配偶者が無能だと無能が遺伝した子供も無能になるリスクが…
特に無能女に子供を産ませた結果が無能息子だと、無能息子の人生は相当厳しいものになるだろう
追記：
・黙る
・サボる
・抑うつを呈する
といった態度で、とにかくタスクに手をつけない。ある種の賢さとか戦略性を感じる。
「タスク処理をしたくない」と直接的には表現せず、黙って後ろに引くことで抵抗して相手が諦めるのを待ち、他人を働かせて自分は楽できてお得という、人格障害。
日本企業ではミスをすると懲戒処分になるけど、仕事をしていないとミスも発生しないので評価を下げられることもなく、こうした人格障害が生きやすい社会だと思う。
妻からの物事においてこれはこうすべきのっていう強要（モラハラ？）、
趣味の時間に設けられた時間制限をつい守れなかったことをやり玉に挙げられた信頼の低さによる発言の聞き入れなさ、
何より10年ほど一方的なセックスレス（体に触れることも許されない）に対する愛情の減退、
これらから、今後趣味を辞めたとしても、また何かしらで怒らせては顔色をうかがう日々が続くことを考えると続けられない。
そう伝え、もう別れようと話を切り出しました。
「じゃあ別れるってことね？」という妻にそうだと伝えると子供とか家はどうするかという話に入りましたが、
専業主婦だから経済的な理由で子供は育てられないから私が出ていくの一点張り。
子どもらの環境を変えずにというのを考えると、子供の相手に慣れている妻に任せ俺が出ていくということを伝えたが、
「子供のために仕事変えれば？」 「そんなに子供が邪魔？」と食い下がってきて。
そもそも子供らが何するでもママがいいという状態、声をかけても妻の話は聞いても俺の話は聞かない環境。
何よりも俺の本音として大きなことがある。
レスになってから、妻に対しても、子供に対しても愛情を感じなくなった。
パートナーとして、男として見てもらえなくなってから、父親という役割の人になった、
それに合わせてママという役割の人、子供という役割の人にしか見なくなった。
そこには責任や義務と言った言葉を頭に浮かべながら行動する日々になった。
そういう意識からいえば、いらないだの邪魔というより、単純に育てる自信が持てないのだ。
それを妻に伝えると、表情がかわり、突然
「・・もう私のこと嫌い？」と。
嫌いになったわけではない、単に愛情を持ってないだけ、空っぽな状態ともいうんだろうか、、
嫌いになってたらとっくに傷つける言葉でもなんでも言い放ってとっくの昔に終わってる。
するとこれまでの流れを経つかのように、一度離婚するかは置いておいて、関係を修復をしないかと提案される。
以降、何をどう考え、変わったのかはわからないが、次の日から隙あらばバカップルレベルでくっついてくるようになった。
家で近くを通ったとき、家から帰ってきたり、子供の世話でイライラしたときに突然抱きついてくるように。
本来であれば俺が望む形が突然舞い戻った。
・・正直今更だ、というのが本音だ。
俺はレスになって10年、悩んで、打ち明けても私にもわからんと吐き捨てられ、
今日はどうだろうと触れると気持ち悪がられ、何度も心を折られてきた。
正直妻に依存していたところがあると思う、そんな自分が壊れないようにと趣味を初めて今に至っている。
なので、今更抱き着かれても、キスされても、体に触れられ求められても、何も心躍らないのだ。
そんな無反応な俺に寂しいと涙すら見せる妻に対して、付き合ってからこれまでの情みたいなものでしかたなく相手してるのもどうなんだろうと思う。
それを受け入れて抱けば妻は満足するだろう、でも俺自信の手が全く伸びない、気持ちが入ってない状態で抱く気に一切なれない。
これまで俺が苦しんできたことを全く理解せず、相手のタイミングで体重ねればいいって思われてるのも虫がいい話ではないだろうか。
既に気持ち的には開放されたい、妻に子供を捨てて趣味に走ったクソ野郎と思われてもいい、逆に妻の気が昔のラブラブした時あたりに戻った分、めちゃくちゃ泣かせるであろうことも想像に容易い。
日々の家事も子供の朝晩のアレコレも別居時に仕込まれたものがあるから、二人でささっとやって今までより効率よくできてる生活にはなってる。
そのまま受け入れれば元よりいい生活に戻るのかもしれない。
だが、この胸にぽっかり穴が開いた状態で、円滑に進んでる家族の生活を見るたび虚無感しかない。
全くもって心揺れないのは、これまでと変わらないのではないか。。
本当に、、本当に今更過ぎる、、もう何年か前にこうなっていればよかったのに。。
奥さんはその勇気が出なくて、半分自己啓発、半分現実逃避で仏教に傾倒しているのでは
独学だと社会に出る訓練にならないし、資格だけで就職できるほど世の中甘くない
おすすめは派遣会社に登録して、登録者向けのカウンセリングや資格講座を受けること
専業主婦が下火になってきているのは奴隷と同じだからだと皆が気づき始めたからにすぎない
女は奴隷から逃れて自由を得る方が責任能力のない存在として生きるより良いことに気づいた
■とりとめのない夫婦の話
結婚8年。
女として死んだこと、好きな人と身体で一体になれない寂しさが耐えられず不満を訴え始めたが初めの1年はガン無視、なぜしたくないのか自分の中にある理由すら考えてくれず、したくない!こんな話すら辛い!と言われ拒絶される。
結婚3年目くらいから度重なる喧嘩に嫌気が差し、またこのころ実家の父が謎の激痩せと体調不良に苛まれ介護、看護が発生(実家が近かったことと、母は免許なし、小柄で介護が難しかったこともあり)
色々な不安と不満から蕁麻疹がとまらなくなり、徐々に眠れない日が増え、仕事のトラブルを機に鬱病発症、会社を休職。
休職中は家にいたため夫と話し合う機会が多く、殴り合いにまで発展するような喧嘩を経て、やっとセックスレスが解消し、夫婦仲を再構築する第一歩が始まった。
(セックスレスの問題だけに関わらず、話し合い中に席を立ちベッドで寝に行き話し合いを放棄する、嫌になったら話し合いを無言で貫く、親の看護で実家に帰る私に寂しい•家にいてくれ•これじゃ結婚した意味がない等負担をかける、付き合っていた時は早朝から叩き起こされ性欲解消に付き合わされたのにこちらの性欲を軽く扱う等夫婦としてもたくさん問題があった)
体調が回復したため会社に復職するが、セックスレスの問題を放置、約束を反故にし、またもや話し合いがまともに出来ない状態へ。
私自身は基本相手は変えられない、自分が変わるしかないと思っているので、もう諦めの境地、不満を表さず全てを我慢、自分の対応が相手をその気にさせられないのだとめちゃくちゃいろんなことを頑張ったのだが空回り。ストレスだけが増えていたようでまたもや全ての体調が悪化、再休職。
2度目の休職は仕事のトラブルや父の看護から解放されていたため純粋に夫との関係が原因だったように思う。
2度目の休職でやっとことの重大さに気付いたのか、ここからやっと夫が本気で変わろうとしてくれていることを実感する。
夫曰く仕事のストレスが強いと家庭に気持ちを割けない、セックスも最中仕事の事が頭から離れず仕事のように感じてしまう、だから本気で家庭に向き合うなら仕事のスタイルを変えるしかない(=昇進を諦める、したい仕事を諦める、楽な仕事をすることに労力を割く)と言われた。
宣言通り夫は最速の昇進を諦めた。そのあたりからかなり優しくなって話し合いをしてくれるようになった。家庭が本当に平和になってセックスも月1くらいはするようになった。
私の気持ちとしてはもうセックスなどどうでも良かったのだが自分に向き合ってくれる証として満ち足りた気持ちになった。
そして2度目の復職。しかし今度は何もないのに体調が戻らず病院漬けの日々が続く。
夫と相談した結果、健康を大切にしよう、会社は辞めようと言うことになった。その際、夫が家族と向き合わなかった結果が今の私であるという反省はしっかりとしてくれた。その反省があるから専業主婦でも自分が養うから働かなくて良いと言ってくれたんだと思う。
◾️
これが今までの話。
ここ数年平和だったのだが、最近になってまたセックスレス当初の悪いところが出てきた。
昇進を諦めたとは言え、時がたち偉くなってしまい、また仕事のストレスから予約がなくなってきたようだ。
私からしたらもう何年こんなことをやっているんだろうという気持ち、いつまで苦しまなきゃいけないんだろうという気持ちで、前より喧嘩の後の謝罪に許せる気持ちがなくなってきてしまった。
彼が変わろうと常に頑張ってくれているのはわかる。だができない時に何か失うのはいつも私なのだ。もう職もないし、病院通いも直ってない。
でもこんな状態で独り身になってどうするんだ?という気持ちもある。でも寄生したくもない。
なぜはじめのセックスレスの頃に離婚しなかったんだろう。なぜ自分で生きていける自信のあるうちに離れなかったんだろうという後悔が強い。
もう女と呼べる年齢でもない。
仲良くしたい気持ちもあるし、夫と毎回努力して謝罪して仲直りしよう、自分が悪かったと言ってくれるのだが、もう辛いなという気持ちもある。
結婚8年。
女として死んだこと、好きな人と身体で一体になれない寂しさが耐えられず不満を訴え始めたが初めの1年はガン無視、なぜしたくないのか自分の中にある理由すら考えてくれず、したくない！こんな話すら辛い！と言われ拒絶される。
結婚3年目くらいから度重なる喧嘩に嫌気が差し、またこのころ実家の父が謎の激痩せと体調不良に苛まれ介護、看護が発生（実家が近かったことと、母は免許なし、小柄で介護が難しかったこともあり）
色々な不安と不満から蕁麻疹がとまらなくなり、徐々に眠れない日が増え、仕事のトラブルを機に鬱病発症、会社を休職。
休職中は家にいたため夫と話し合う機会が多く、殴り合いにまで発展するような喧嘩を経て、やっとセックスレスが解消し、夫婦仲を再構築する第一歩が始まった。
（セックスレスの問題だけに関わらず、話し合い中に席を立ちベッドで寝に行き話し合いを放棄する、嫌になったら話し合いを無言で貫く、親の看護で実家に帰る私に寂しい•家にいてくれ•これじゃ結婚した意味がない等負担をかける、付き合っていた時は早朝から叩き起こされ性欲解消に付き合わされたのにこちらの性欲を軽く扱う等夫婦としてもたくさん問題があった）
体調が回復したため会社に復職するが、セックスレスの問題を放置、約束を反故にし、またもや話し合いがまともに出来ない状態へ。
私自身は基本相手は変えられない、自分が変わるしかないと思っているので、もう諦めの境地、不満を表さず全てを我慢、自分の対応が相手をその気にさせられないのだとめちゃくちゃいろんなことを頑張ったのだが空回り。ストレスだけが増えていたようでまたもや全ての体調が悪化、再休職。
2度目の休職は仕事のトラブルや父の看護から解放されていたため純粋に夫との関係が原因だったように思う。
2度目の休職でやっとことの重大さに気付いたのか、ここからやっと夫が本気で変わろうとしてくれていることを実感する。
夫曰く仕事のストレスが強いと家庭に気持ちを割けない、セックスも最中仕事の事が頭から離れず仕事のように感じてしまう、だから本気で家庭に向き合うなら仕事のスタイルを変えるしかない（＝昇進を諦める、したい仕事を諦める、楽な仕事をすることに労力を割く）と言われた。
宣言通り夫は最速の昇進を諦めた。そのあたりからかなり優しくなって話し合いをしてくれるようになった。家庭が本当に平和になってセックスも月1くらいはするようになった。
私の気持ちとしてはもうセックスなどどうでも良かったのだが自分に向き合ってくれる証として満ち足りた気持ちになった。
そして2度目の復職。しかし今度は何もないのに体調が戻らず病院漬けの日々が続く。
夫と相談した結果、健康を大切にしよう、会社は辞めようと言うことになった。その際、夫が家族と向き合わなかった結果が今の私であるという反省はしっかりとしてくれた。その反省があるから専業主婦でも自分が養うから働かなくて良いと言ってくれたんだと思う。
◾️
これが今までの話。
ここ数年平和だったのだが、最近になってまたセックスレス当初の悪いところが出てきた。
昇進を諦めたとは言え、時がたち偉くなってしまい、また仕事のストレスから予約がなくなってきたようだ。
私からしたらもう何年こんなことをやっているんだろうという気持ち、いつまで苦しまなきゃいけないんだろうという気持ちで、前より喧嘩の後の謝罪に許せる気持ちがなくなってきてしまった。
彼が変わろうと常に頑張ってくれているのはわかる。だができない時に何か失うのはいつも私なのだ。もう職もないし、病院通いも直ってない。
でもこんな状態で独り身になってどうするんだ？という気持ちもある。でも寄生したくもない。
なぜはじめのセックスレスの頃に離婚しなかったんだろう。なぜ自分で生きていける自信のあるうちに離れなかったんだろうという後悔が強い。
もう女と呼べる年齢でもない。
仲良くしたい気持ちもあるし、夫と毎回努力して謝罪して仲直りしよう、自分が悪かったと言ってくれるのだが、もう辛いなという気持ちもある。
ちょっとおしゃれなカフェやレストランに行くとだいたいマダムが女子会をしている。私は20代女性にしては給料をもらっている方だけどそういったお店はもちろん安いとは感じられない。
格差とか原因とかの話は置いといて女性の平均年収って少ないわけだし（看護師とかでもたかが知れてるだろうし）専業主婦だとしたら、ここは東京じゃないから世帯年収はせいぜい1000万を少し超えるくらいだろう。
ちょっとおしゃれなカフェやレストランに行くとだいたいマダムが女子会をしている。私は20代女性にしては給料をもらっている方だけどそういったお店はもちろん安いとは感じられない。
格差とか原因とかの話は置いといて女性の平均年収って少ないわけだし（看護師とかでもたかが知れてるだろうし）専業主婦だとしたら、ここは東京じゃないから世帯年収はせいぜい1000万を少し超えるくらいだろう。
