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はてなキーワード: 満漢全席とは
事実は小説よりも〜というが、IT人材なら毎年受ける社内セミナーのインシデント事例に載っているような情報セキュリティインシデントはやはり起こり得る。
今日ニュースを騒がせた事例で言うと、「外部に持ち出し許可されていない重大な情報をUSBで持ち出し」「途中で寄り道をして(あろうことか1番の悪手である飲酒を行い)」「それを鞄ごと無くした挙句」「後の記者会見でパスワードの桁数と使用している文字種別まで言ってしまう」というお粗末加減。
これだけで30分くらいの教材が出来てしまう満漢全席フルコース事例である。今って令和だよな？？
この事例の中で特にやばかったのは、
「後の記者会見でパスワードの桁数と使用している文字種別まで言ってしまう」
だろう。
桁数と文字種別まで言ってしまえば、総当り攻撃用のツールを使えば簡単に解析されてしまう、というITに携わる人間なら当たり前のように知っているであろうことを知ってか知らずか情報開示してしまった時点で、相当ITリテラシーが低いんだろうな…と思わざるを得ない。
自治体名のアルファベットがTwitterのトレンドに乗ってしまった今回のインシデントだが、
「そもそもなんでそんなに簡単なパスワードを設定した｣と推測され、トレンドになってしまうほど騒がれたのだろうか。
俺は、未だにそういう自治体が多いから(もっと言うと、ネットでは馬鹿にしつつ、そういったパスワードで運用に携わったことのある人が多いから)だと思っている。
あっ、俺？言わせんなよ。
1番の要因は、「扱う人が非常に多いから」だ。
システムの種類や大小によって様々だと思うが、システムの開発先、運用者、また顧客側の担当者など、多くのステークホルダーが関わっている場合、そのシステムの利用者が一定分かり良いパスワードに設定されることが多い。
(自治体で内部向けヘルプデスクを設置している場合、各担当者からパスワードを確認された際に電話口で分かりやすいアナウンスが出来るよう『配慮』されているパターンもあるだろう)
開発と運用が同一ベンダーの場合、比較的ランダムなパスワードを設定することがあるが、入札によって対応ベンダーを決定する自治体という特性上、異なるベンダーに分かれてシステム運用がなされるケースもあり、その場合は自治体名などを文字ったパスワードが設定されることが多いと考えられる。
また、セキュリティの観点から定期的にパスワードを変更する運用が理想とされているが、それらステークホルダー全員への周知を行うのが手間という理由から、大体1年に1回、場合によってはシステム導入から1回もパスワードを変更していないという自治体も非常に多い。
とはいえ、自治体名をそのままパスワードに用いている運用は少ないだろう(……だよな？)
通常、情シス担当として気休め程度にはパスワードにランダム性を導入したいというのが心情だろう。
啓発の意味を込めて紹介するが、多いケースとしては以下であろうか。
・自治体名に何かの単語をつけるパターン(city,system,unyo,そのシステムに固有する単語等。taxとか)
・"i"を"1"や"!"、"a"を"@"、"z"を"2"など、見た目が近いものに置換するパターン
etc.....
こういうパスワード運用をしているやつ、内心ヒヤヒヤしてるんじゃないか？
俺？だから言わせんなって。
■最後に
どこかの自治体や企業のシステムを運用している人達には、同様のパスワード設定がなされていないか、パスワードの変更が定期的になされているかの確認が飛んでくるだろう。
ご愁傷さまだが、これを見直すいい機会にしようぜ。
俺もお前もな。
自分の推しのVtuberが配信でへその掃除をしてるみたいなこと言っていた。
へそって掃除するんだって！？しってた？匂いもしないから特に汚いとか考えたこともなかったから結構衝撃的だったんだよね。
その日からちょっとへそのことが気になっちゃってお風呂とかでも石鹸付けて軽くゴシゴシしてみるんだけど全然取れない。
へそへのソワソワが止まらなくなってしまったので遂に掃除をすることを決意した。
そのVtuberはオリーブオイルと綿棒で掃除をするらしいけどオリーブオイルが無いのでサラダ油で代用する。
ペットボトルのキャップにサラダ油を取ってへそに垂らして池を作ると、サラダ油が思ったより冷たくて背筋がゾクゾクした。これあれだな。なんか初めて亀頭を直接触ったときみたいな...体を内側から触られたみたいな。そんな感じでした。
あんまり取れない。ぽろぽろいくかと思ったけど全然いかない。手もベタベタになるしでちょっとテンションが下がってしまった。
お風呂からあがってもへそは少しヌルヌルしていてへそ欲（へそをいじりたい欲）を誘った。
指で触ってみるとお湯でふやけたのか剥がれやすくなっていて、あわてて綿棒とへその底を照らすライト（スマホ）を用意して、
始まった。
もうそっからは夢中だった。へその穴近くを引っ張って平らにした所を綿棒でコソコソととる。
奥の方のしわの間に挟まっているゴマは爪楊枝でゴマだけ引っ掛けるようにして取り除く。
傷つくと怖いので力じゃなくて回数を掛けて取るようにした。
終わるころにはティッシュの上に大量のへそのゴマの残骸が積み上がっていた。
自分は昔からへそは内臓へ直接繋がる穴が開いていて、勢いよくへそに刺突でもしようものなら体の内部までズボッといってしまうんじゃないかと思ってたけど、今回の大作戦でへそにはしっかりと底が存在することが分かって安心した。
キーボードを打つ手を止めて改めて今日の戦果を確認すると、目線の先には掃除が済んで1粒のゴマも無いキレイなへそ(プレーン)があった。
おかしいな。へそをきれいにする為に始めたのに。もう取るゴマが無いってのは、食べ終わった満漢全席のようで少し悲しい。
表現として「満漢全席」という言い回しを使おうとした時に、「実際にはどんなものなんだろう？」と思ってwikipediaを調べた。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%BA%80%E6%BC%A2%E5%85%A8%E5%B8%AD
すると「48珍」という項目があって…その中に「そんな物食うの！？」と思うモノが並んでた。
海豹（アザラシ）
北極圏のエスキモーなんかはアザラシ料理を今でも食べてるらしいけど…中華でも食うんや…。
狗魚（オオサンショウウオ）
日本だと天然記念物のイメージが強いけど…昔は食べてたらしい。日本のものと中国のものは別物。
山八珍
駝峰（ラクダのコブ）
熊掌（クマの掌）
猩唇（オランウータンの唇）
豹胎（ヒョウの胎児）
犀尾（サイの陰茎）
象拔（ゾウの鼻）
…特にサルの脳みそは体によくないことがもうわかってるわけだから「よくこんなもん食ってたな」と驚くわけです。
鹿肉・熊肉の時点で日本ではジビエ扱いなのに、さらにピンポイントに部位まで指定しますか…。
コロナウイルスの感染源について「野生のタケネズミが原因」という説があるのですが、逆に「タケネズミごとき（？）で本当に感染するなら、清王朝時代に食べてたものではもっとひどいパンデミックで人口が激減したり、貿易先の国を流行り病で間接的に攻撃するような事態になるのでは？」みたいなことも考えちゃったわけです。
コロナウイルスが細菌兵器なのか、野生動物からの感染なのか、中国が今主張してるように「もちこまれた」のかはわかりません。
ただ、満漢全席の内容から考えると、タケネズミを食べてたことぐらいで驚く方が野暮で、世界的な感覚からするともっとやべぇもん食べてるんじゃないかな？とも思っちゃいます。
だから悪いって話じゃないです。
ただ、お国柄に大きな違いを感じました。
https://anond.hatelabo.jp/20200706165448
https://anond.hatelabo.jp/20111027120538
https://anond.hatelabo.jp/20201026234829
こういう「好かれすぎて人生困っちゃった」系の文見るたびに嫉妬と羨望で腸が煮えくり返りそうになる。
というのも俺は生まれてからこの方20年以上他人に愛されたり好かれたりという経験が一度もないからだ
それどころか嫌われてゴミのように扱われて生きてきた
学生時代は不動の嫌われ者であり、「キモイ」だの「死ね」だの罵声を受けない日は一度もなかった。班を決めるときはいつもあまりものだったし仕方なく入れられた方は滅茶苦茶嫌な顔されるのが恒例行事だった
クラスの人気者になりたくて面白いことを言おうしたのに何故か自分だけがつまらないだの散々言われる
学生時代と書いたが社会人となった今も同じような状況でとにかく人に好かれない。自分と他の人で明らかに声のトーンや話の弾み方が違う。
（なんか空気が読めないとかコミュニケーション能力が低いとかなんとからしいけど知るかそんなの…）
そこで俺はこう考えるわけよ
最初に挙げたいわゆる「好かれすぎる」系の人に来世生まれ変われたら絶対に幸せになれるんじゃねーかって
少なくとも今俺が抱えている「嫌われすぎる」悩みはなくなってくれるしな。
代わりに「好かれすぎる」悩みも出てくるんだろうけど、そんなものデメリットとしては些細なもんだろ？
嫌われるメリットはないけどデメリットは数えきれないぐらいある。
人間関係の幅が極端に狭くなるし、嫌がらせもたくさん受ける。友人も恋人もできない（そもそも選択肢がない）
って感じでいわば泥水すすって生きてるようなもんよ
じゃあ好かれるデメリットって何よ？って聞かれたら全く出てこないんだよなこれが
好かれるってことは簡単に人間関係とか交流を広げられるってことだし、何より嫌われるよりはずっと気持ちいいよな
友人も恋人もたくさん候補があるから好きなだけ選べるし貴族みたいで羨ましい
言っちゃなんだけど満漢全席を前に「食いきれねーよ！こんなに出してくる馬鹿誰だよ！」って贅沢こける立場なんだよな好かれる人は
クソデカ埼玉県超ビッグこども(見た目は大人)生きとし生ける者森羅万象公園で、いまこの瞬間クソデカいクォッカのすごくでっかい赤ちゃん(ほぼ象)が降誕したらしい。この偉業を未来永劫残すため、フォトグラフィックメモリーを頼りにこのクソデカ動物園について三日三晩語り明かす。
クソデカゲートをありえない動きでくぐるとまずケンタウロスの超巨大なオブジェが見える。とりあえずそこがスタート地点と語り継がれているのでそこまでプライベートジェットで飛ぶ。が、思った以上にクソ遠い。三年の月日をかけてやっと着いたと思ったら、暗闇に包まれる。開幕、五感を奪われているのだ。
このクソデカこども動物自然公園はあらゆる道が広場。そして、なにもかもが存在しないので即座に五感を奪われる。ケンタウロスオブジェの先へ進むと、満漢全席のように東京都多摩動物公園が展示されていた。ここまでたぶん数百パーセク。ようやく宇宙の始まりを見た。
園のでっかい案内図を見る。敷地がめちゃクソデカくて笑いが止まらず死ぬ。全面どころか裏表すべて#00ff00のマップに、1000年に一度思い出したように異形のアイコンが点々と表示されているありさまだ。異形アイコンが集中しているところは百万箇所ほどあって、それぞれイーストエンド・ノースエンドと呼ばれていた。まずイーストエンドを目指す。
案内図に内包されるコストコで焼かれすぎたそばだった炭を買って、食べ終わると同時にイーストエンドにワープした。イーストエンドは有袋類そのもの。コアラ星では、コントロールルームのはるか手前で頂上が雲に霞んで見えないユーカリの山が「56億7千万年に施されるユーカリです」というパネルと共に展示されていた。創英角ポップ体も相まって徐々に体を蝕んでいく。
超カンガルーのエリアへ行くと、ハイパークソデカ敷地のクソ高い柵に入った何億匹ものカンガルーを超えた生命体が次々と目に飛び込んでくる。しかし、なぜか「ここはカンガルーコーナーではない」というクソヤバい看板がそこには鎮座している。我はカンガルーだが？と首をぐるぐる回しながらすごい速さで先に進むと、脳内に直接投影されたのはさっきの柵の内側に入る超巨大な門だった。ええええええええ？？！！？！！！？！！！！！！？！！？？？？？？
なんと、この超絶クソデカ動物自然公園ではカンガルーと同じ夢の中、マジでほんとにぶっちゃけ何の隔たりもない王道を歩むことしかできないのである。超高性能レーダーを起動するとジャングルのありえないほど先にカンガルーが一つの国家を形成しており、狂気に染まった奈良県みたいになっていた。人間とカンガルーとその他全てのものを寸分たがわず同じ柵に永遠にブチ込みまくることのできるこの解脱、さすがクソデカ埼玉県こども動物自然公園である。懐も海。
次はノースエンドに向かう。ノースエンドには巨乳牛その他全ての巨乳生物がいる。けっこう次元を超えたと思った刹那「巨乳牛まで180000000000km」というクソデカ看板が出てきまくって狂ったように笑って死んだ。#00ff00に一部の隙間もなく包囲されたメキシコマフィア坂を垂直に登攀する。数えきれない程の子ども達がはしゃぎまくって目に見えない程の速度で飛び回ったあと一瞬で全てを失って永遠に静止していたのが一生のトラウマになった。
気の遠くなるような年月を経てノースエンドにつくと、巨乳プレーリードッグや巨乳ミーアキャットなどをしゃぶりつくせるエリアに来る。巨乳ペンギンや巨乳マヌルネコもいまくる。電子顕微鏡でも見えないくらい小さな巨乳ネズミ種を集めすぎてしまった展示館が無限に存在する。ここまでクソデカい坂を垂直に登攀してきた偉業を讃えるように宇宙に一匹しかいない動物たちが1フレームに1匹現れるのである。ちなみに親の顔よりも見たはずのおどろきの純白フクロウをこのノースエンドでも見まくることができた。フクロウの補給ポイントが多すぎて感謝に打ち震え五体投地した。
ノースエンドからケンタウロスオブジェに戻るまでのクソ長い道では、カマキリ怪人と九州男児が戦っているのを2万箇所ぐらいで見た。バッタの改造人間と戦っているやつもいた。ニチアサか？あと道脇にデッカすぎるキノコがそびえ立っていたがこれは幻影。神話とかに出てくるサイズのやつだ。このクソクソデカデカ動物クソクソクソデカデカデカ公園は完膚なきまでに森で構成されてるので、草木や虫も無限の可能性を秘めているのだ。
帰りのクソデカバスを設計している間、曾々々々祖父母のトゲトゲ肩パットで永遠に目覚めない子どもなどを信じられないくらい視姦しながらふと、このアルティメットクソデカ園はありとあらゆる子どもの数百本ある体力ゲージを限界を超えてすり潰すためにハチャメチャクソデカく作られているに違いないと確信した。神をも屠るパワーを持つ子どもでもここで半年遊ばせたら跡形もなく消滅するだろう。
ともあれ、クソヤバい子どものカモシカのような足で命を燃やして飛び回っても1000パーセント踏破できないこの超スケール、もしめちゃくちゃ小さい頃(胎児)に来ていたらとんでもなくありえない超大冒険のスターライトステージに見えていたということに疑いの余地はない。クソデカ埼玉県に生まれる全ての生命が羨ましすぎて憤死した。
クソデカ埼玉こども動物自然公園はとにかく異常に偏執的にクソデカい。クソデカいゆえに夢がある。飽きすぎて無になるほどクソ緑を全身に浴びまくって、太陽の下でザックザクに揚がりすぎて鋭利な刃物になったポテトや屋台そのものの焼きすぎそばすぎをドライすぎるゼロどころか虚数で流し込んで、動物と動物と動物と動物と動物と動物と動物と動物と動物の間と間と間と間をギッタンギッタンのグッチャグチャになるまで歩きまくりたすぎてそれ以外のことは何も考えられない日には、絶対に訪れろ。これは命令だ。
https://anond.hatelabo.jp/20200719175126
震災後の時は周囲に福島産農産物エンガチョ呼びかけ東電吊るし上げろとがなり、都知事選時は鳥越支持でがなり、安保法制の時は国会デモ行かないやつは怠惰で無責任だとがなり、奥田愛基の国会公聴会の時はキリストのようだと崇めがなり、モリカケではノイホイ言説やリテラソースに足らず黒川とか大袈裟とかの木端の扇動を漏らさずFBで喧々し民主主義の危機に行動を起こさないやつは死に値するとがなり、ついでに日本会議の巨悪な陰謀に立ち向かい、こないだの衆院選前にやった飲みの席でなぜ安倍政権を支持するのかと急にがなりはじめ(メンドクセーナ)経済対策って返したら鼻で笑い経済より立憲民主主義の方が大事だっつってた自称僕リベラルで満漢全席なパーフェクトマン、最近では山本太郎の経済政策激アゲしていてより高みに近づいてて凄い
２２歳、処女。タンポン初使用。タイトルそのまんまの内容、それ以上でもそれ以下でもないよ。しかも長い でも前半自分語りなので感想は×から下だよ
生理って本当に人それぞれの症状があって、ケロっとした顔で平生と変わらない生活する人もいれば、会社学校休んでベッドで微動だにせず顔面蒼白で部屋⇆トイレの往復してたら1日を終える人もいる。自分は後者。頭痛腹痛吐き気貧血食欲減退苛立ち筋肉痛、症状の満漢全席。最高です。
歳を重ねるごとに症状が悪化している。
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社会人になる前にタンポンデビューをしよう！これが1時間前の私。結果から言うとデビュー失敗したよ、ごめんね私・・・。
まずどこに入れるのかわからない。義務教育から学んでるので、何がどこにあるかは知っている。でもわからん。そもそも入れるのにベストとされる中腰態勢がキツい。生理中は筋肉痛に加え痛みと弛緩で足腰ガタガタなんだよな、中腰になると足ぶるぶる震える。日頃の運動不足も祟っている。頭痛と吐き気と目眩で手元も意識もおぼつかない。そんな時にデビューしようとすな。生理中の人間の思考回路最悪。今も真っ最中だけど。
とりあえずタンポンをここら辺だろうと目処つけたあたりに当てたら違ったようで、激痛。まずここで泣いた。世の中の女性達みんな膣に指突っ込んだ経験ある？私はない。なのでおっかなびっくりゆっくりまさぐってみる。痛みしかない。初めて親知らず抜いた日、麻酔がとけてきた患部をじかに指で触った時に近い痛み。空気椅子が出来ないので膝立ちになる。情けない。
手当たり次第総当たりの甲斐あって中指が根元まで入った。これが今回1番の成果です。ここに至るまで22年、長かった。やっとこの痛みから解放されるんだとまた泣いた。目的と手段が滅裂。タンポンを同じように押し進める。入らない。痛い。拷問か？
みんな忘れがちなんだけど指って、関節があるから曲げられるんだよね。タンポンはプラスチックの筒だから曲がらない。タンポンは指のように体に合わせてうねらない。同じ道を辿れない。完。
いや入るはずなんだ。中指まで入るなら入るだろなんで入らないんだよいや私が知りたいわ。
情けなさで泣いた。ここまでに1時間くらいかかってる。吐き気我慢できなくて結局吐いた。浴室でやっててよかった。
引き抜いた中指が真っ赤で本当にここから血が出てるんだなーと思った。現実逃避すな。
よく考えてみれば中に入ったらカバー引き抜くだけだからあと一歩なんだよね。1日であと一歩まで行けたのすごくないか？天才じゃんね。それはそれとしていい加減毎月1週間紙オムツする生活やめたい。もうすぐ10年経つぞ紙オムツ生活。あと30ねんは続くのマジで言ってんの？
紙ナプキン費用だって馬鹿にならないしまず貼り替えるためトイレに移動する力が無い。できるだけ立つ座るの動作を減らしたい。横移動はいいが縦移動は5倍くらいキツイ。んだけどデビュー失敗したので明日もベッドとトイレの往復確定。
とりあえず本懐を遂げることなく人生終えたタンポンに合掌。意識朦朧とする中やろうとした私が悪いだけで、ふつうに中指根元まで入ったしタンポンに処女関係無いな。次のタンポンはきっとうまくやるでしょう。今回の私は完璧で幸福ですと言える日を夢見て寝ます。みんなもよきタンポンライフを！
本当だ！！！
これヤバイね。
揚げ物語
作者：そらが
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22.ソヴィエトロシアではバターを揚げ物で包む 2017/08/12 21:11
じっくり読んでみる。
少し前の話だけど、職場の先輩に好かれたことがあった。
私の会社はバレンタインのやり取りが禁止なんだけど、うちの愚弟がツイッターでRT数分チョコを買うとかいうのをやって家に大量にチョコレートが余っていたものだから、上司に事情を説明して、私だけチョコレートを配るのを許してもらった。
その先輩にはキットカットをあげた。そしたら、お返しは何がいい？と聞かれた。
正直何にもいらなかったから、適当に冗談で、じゃあ4℃のネックレスで(笑)と答えた。
まさか本気にするとは思わなかった。
でも、ホワイトデーにその先輩から本当に4℃のネックレスを貰った。
職場の他の人たちから頂いたものはチー鱈やジュースだったのに、1人だけ4℃のネックレスだった。石ついてるやつ。
もちろん受け取りは拒否したけど、せっかく買ったんだから〜と言われて結局受け取ることになった。
頭の悪い私は、先輩はお金のかかるジョークをやってみせたんだと思っていた。
こんなジョークのために、数万円ポンと出せるんだ、かっこいい〜、と思った。
ばかばか。
その頃には私は先輩からの好意に気づいていたし、それも満更でもなかった。
そして例によって誕生日前の休日にデートに誘われた。二つ返事でOKした。
何が食べたい？と聞かれたので、中華がいいです！満漢全席とか(笑)と答えた。
中華が食べたいというのは本気で、満漢全席は当たり前だが冗談だ。
冗談だったのだ。
私はおいしい水餃子さえ食べられればよかったのだ。
当日、中華料理屋にて、私と先輩の目の前には5人前程の満漢全席が広がっていた。
めまいがした。
先輩はわたしの隣でにこにこと笑っていたような気がする。
詳しくは知らないけど、たぶん、満漢全席は複数人いないと注文できないメニューで、先輩はその人数分注文したのだと思う。実際には2人しかいないのに。
