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はてなキーワード: 甲斐とは
若い頃に楽して稼いじゃったからだぞ。風俗だけじゃなくて水商売も同じ
水商売の接客が出来るなら、同性の同僚はともかく(フツーにキャスト同士で揉めてるし)
異性の同僚や上司なんて転がし放題よ
転がしまくって初アサインでフルリモートかつ残業ゼロの仕事を勝ち取った人おったよ
やり甲斐やスキルアップやある程度の給与求めるなら、英語が出来るんだし、
◯◯やった方がいいとかXXやった方がいいって言ったけど、
子どもがいるから家にストレス持ち帰りたくないとか言ってやらないよね
苦労する＝スキルアップ出来る ではないので、無駄な苦労はしない方がいいが、
かといって若さや性を売って簡単に金を稼げるは覚えさせてはいけない
元妻とは交際中～婚約中から子供に関しては何歳ぐらいに作りたいと話し合っていた。
そしていざそのタイミングになった時、突然妻が「あなたに子供作れる甲斐性あるの？感謝も足りないし先行き不安」とか言い始めた。
子供3人想定で人生プランも考えて元妻パートだしパート辞めても問題無い程度には収入もあったから(手取りで言うと900万近く)
何が不安なの？そもそも感謝がよく分からない色々気遣っているつもりだけど足りない所あるの？と聞いた所
「お前は私に2000万の負債を背負わせる事になるんだからもっと感謝して欲しいけどそれが足りなくて不満」と言われた。
妻によると「妊娠出産を代理母出産で行う場合はざっと2000万かかる＝夫は妻に約2000万の負債を背負わせる事になる＝凄い苦労させる事になるのに申し訳なさが足りない」という事らしい。
勿論出産育児は女性に非常に負担かけるし子供も含めて生活から何から懸命に支えるつもりだったけど（それもあって妻退職しパートになった）
その言葉で今までの愛情がすーっと冷めるのを感じた自分がいた。
ああこの人は自分も子供産みたいって望んでいるにも関わらず俺に負担というか負い目を背負わせたがっているのか。
それとも夫婦間でマウント取って今後も有利にしたいのか恩着せがましいだけなのか、何に影響されたのか知らんけどこんな人だとは思わなかった。
となって残酷な様だけど一気に愛情冷めて「そんなに君に負担をかけさせるのは悪いから離婚しよう、とりあえず俺家出るね」っていって離婚する事にした。
その後財産分与だの慰謝料でかなり揉めたけど何とか離婚はできた。
随分高くついたけど子供一人あたり2000万の借金を背負うよりはマシだと思う事にする。
つくづく自分の見る目の無さや、子供を作るという事を安易に考えていた事を反省したので、今後もし再婚するとしてもDINKSの方が良いかもしれない。
自分で言うのもなんだけどそれなりに収入はあるから生活には困らないけど正直この先あまり明るい未来が思い描けない。結婚=子供ありきで考えていたからね。
夜通し起きて年甲斐もなくオール、だらだら飲酒、んなことしたら就寝起床ルールがめっちゃクソアホ狂うのはあったりまえんだから、
今日昼におきれたなら大事にしてきた催眠薬や睡眠関係の薬をダバっと使えばこりゃもうココ最近のどこでどう不足していたかもわからないゲロクソ睡眠不足共をけ～～～～～っちらしてやりゃ、俺は一気に今のこんクソふざけた見下しをうける非人よりだいぶ人間らしくなって、
人間もどき入門みたいな正常性を取り戻せたらせめても蔑まれ度が大きくマシになって助かると思うよりほかに考えれることなんかなかったわけよなぁああ～～～～！！！！！！！
まあ等価換算したらジアゼパム80mgより少ないくらいの量が18時ごろから飲まれてたそうで、ほんと役に立たねぇ薬どもめクソが死ねばーかばーか事故に見せかけて極楽アクメ脳みそあるいは全身エクスタシー食らってショック死できる違法扱いのドラッグのほうがそりゃどっちかというと正しい存在じゃんかよー
これ、嬉しいとか自分の感情を表してなかったと言うことは、普段から愛情表現もしてなかったんじゃないか？
妻から見れば性欲処理としてヤりたいと思われてたんだと思うし、そんな事のために毛の処理とかするのも、痛みに耐えるのも、時間かかるのもお風呂入り直すのもめんど臭いんだよ。
男が思ってるより女はSEX気持ち良くないし(前戯や愛撫に1時間とかかけるならともかく…)
今回初めて感情についての言及があって、自分でなければならない理由を聞いたからまぁ納得できたというか、やってやろうかなと思えたんだろうな。
仕事にだってやり甲斐だとか、お礼言われて次も頑張ろうと思えるだとか、あるだろうに。
レスに悩んでる人は多分普段からの愛情表現を忘れてて、「自分が誘うこと」で愛情表現できてると思ってるし、「自分の誘い(想い)を断る事」が精神的に拒絶されてると感じるんだろうな。
誘われる側には、「ムラムラするから無料で性欲処理させて欲しい」としか多分捉えられないと思うし、断るのは「(性処理労働は)疲れるので、私がやらなくて済む事は自分で出来る範囲で処理してほしい」と言うくらいの気持ちで断ってるんじゃないか。
これは男女どちらにも言えると思う。
1年くらい前は仕事を楽しんでいた。
でも急に仕事が嫌になった。
つらい。
前はやり甲斐を感じていたのだけどなあ。
つらい。苦しい。悲しい。
悪循環に陥っているのはわかってる。
でもやりたくないんだ。本当にやりたくない。
悲しい。私だって活躍したり褒められたりしたいし、うまく仕事を回せると楽しいと思えてたよ。
でも何もできない。
同僚が皆私に怒ってるか呆れてる気がする。
怖い。
机に向かってもタスクに着手できない。ああつらい。やるべきことはいっぱいあるのに。
少し休んだらちゃんとやろう。
でも多分できないだろうな。
元増田です。
色々とご意見ありがとうございます。
いくつかまとめてコメントしようと思ってたら遅い時間になってしまったので少しだけ書いて寝ます。
● こんな反抗期の中学生みたいな事を大人になって 子連れで実家に転がり込んですねかじりながら言う恥知らずが本気でいる訳ないよね？
ごもっともです。リアルで言えないからここに書いてます。ただの私のわがままです。色んな事頑張った結果がこれかという嘆きです。
● そんな嫌なら切羽詰まった理由もなくお言葉に甘えるくらいの軽さで帰らなきゃよかったのに。
仰るとおりです。大体の事は他の方法で乗り切れたはず。不安抱えて生活を始めた所で正常な判断能力を失っていました。
● 家を出る選択肢もある中での話なので贅沢な悩みに聞こえる
上では判断ミスと言ってますが、実家に帰る選択をしたのは自分が楽だからではなく子供の事を考えてこの方が良いと思ったからです。
他でもコメントあるように私が嫌なだけで母の子育てを子供はどう思うかわからないですし、少なくとも兄弟それなりに育っているので劣悪な環境ではないと思っています。
離婚は仕方ないとしても今の環境から抜けて私一人で子育てする事が子供のためになると言える自信がありません。保育園のお迎えも遅くなりご飯も手抜きになるでしょう。
あと何年か私が我慢すれば良いだけの話なんです。
わかってるなら文句言うなと？
本当はありがたいコメントに返信したかったのですがタイムアップになってしまいました。
ごめんなさい。ありがとうございます。
はじめはただキャラやシナリオが好きでゲームをプレイしていたが、ある日特定の二人のキャラクターに関心を持つようになった。シナリオ上ではその二人の関係性がお互いの価値観に影響を及ぼすような書き方をされていて、その二人がどんな会話をするのか、どんな気持ちになるのかもっと知りたくなった。二次創作をする習慣があったので二人をカップリングにした作品を書いてネットに投稿するようになった。二次創作をするということはその二人をカップリングとして解釈する機会が特段に増える。あくまで妄想だと理解しながらも、自分の作品の楽しみ方はそこに焦点を持つようになるので徐々にこの二人を主軸に公式を応援するようになった。
当初関心を持ったように、更新されるシナリオでは度々二人の時にしか互いに見せないような表情が描かれたり会話があった。ほかのキャラクターとの間には描かれない特別さがあり、更新が心待ちだった。
自分が応援していた特定の二人をAとBとすると、AとBの間にあったと私が思っていた特別な関係性が、BとCの間で描かれるようになってきた。BとCの描写が増え、作中でのAとBの描写は減っていき、描かれたとしても明らかにそれは希薄になっていった。AとBがお互いを気にするような描写もないし、むしろBとCが互いのことをよく理解していたり関心が高い描写の方が濃密になっていった。
私はもとからこの作品が好きだった。特定の組み合わせが好きだったわけではなく偶像劇として作品を応援していた。けれどカップリングに後から熱中してしまった。いつのまにか作品の今後の展開よりも、徐々にAとBの関係性がどこまで展開していくのかを期待するようになってしまっていた。そのためBとCの会話を見るのが徐々に辛くなってきた。AとBの間で描かれると思っていた互いの成長が、今はBとCの間で描かれている。シナリオが更新されるたびにBとCの関係が濃密であることをまた思い知らされるんだ…という嫌悪感がある。ネットを見ていると最近濃密に描かれ始めたBとCの関係性に惹かれて新しく作品を話題にしている人が多い。逆にAとBを応援していた人たちは徐々に口数が減っていき二次創作をほとんんど更新しなくなっていった。
正直なところAとBが特別な関係性で今後新しく描かれない限り、私はもうこの作品を応援できないところまできてしまっている。最悪である。
カップリングにはまって二次創作をすることは楽しかったし、同じカップリングを好きな人と交流するのも楽しかった。しかし今はこのカップリングにはまったことで作品を純粋に楽しめなくなったことを不甲斐なく思う。
一度特定のキャラクター達の関係性に過剰に期待してしまった自分が悪いんだとわかってる。
同じようにAとBが好きな人に話せる感情じゃない。愚痴ったってどうにもならないだろうし。
なのでここに書いた。ここに書いて自分も二次創作を止めて作品から離れよう。この気持ちを手放して、カップリングに興味がなくなったらまた作品を追っていこうと思う。
作るつもりじゃなかった。単なる好奇心だった。
砂利もあった。砂もあった。
それがいけなかったんだ。
適度に混ざったら、少しずつ水を混ぜ合わせていく。
初めてのことなのに、意外とうまくいった。
モルタルができたら、そこに砂利を入れていく。
「砂利はやめて！生コンできちゃう」という声が聞こえた気がする。
でも気にしない。俺は容赦なく砂利をぶち込んでいく。
これが固まったらもう、後戻りはできない。
「あれ、できちゃったの！？」
「ああ、固まったら完成だ」
「３つ作ったぞ。お前と私、そして子供の分だ」
「えっ…どういうこと？」
「…昨日病院に行って診てもらったら、妊娠してるって言われた」
「えっ…や、やったー！！でも妊娠してるのならそんな重労働しちゃダメだよ！」
「そ、そうだったね、ゴメン」
「いいよ。…あぁ俺もとうとう父親かぁ」
私は時として忘れてしまう日替わり定食探検家として今月の一応は献立表をメニューをチェックはしているんだけど、
やっぱり毎月のローテーションの日替わり定食メニューのパターンになってしまいがちなところ、
今月は抑えておきたいのは
その日は逃さないように要注意しておかなくちゃ！って今から気合い入っているところよ。
あと喫茶店のいつもたまーに行けたら行くでお馴染みの朝定食和食をやっている喫茶店とはまた別の喫茶店のモーニング。
こっちもまた当たり月だわ！
先月はハムサンドで前年と同じラインナップの月がわりサンドイッチだったんだけど、
早速賞味した甲斐があったわよね。
もうさ、
まあ最悪モーニングは行けっかも知れないけど、
ランチは忙しくて出れなかったり出れたりと、
そうなりがちなので、
ランチチャンスは逃したくないのよね。
ランチ行けるときはいってランチチャンスを獲得してなくてはいけないのよ。
はあ。
忙しいけど頑張るわ。
アイスのヒーコーにお願いしたんだけど、
甘いのとかいりません、って行ったのに甘いのにしか反応してなくて「とか」ってのにミルクは含まれていなくって、
ガムシロップは来ないけれど、
今度から甘いのとミルクは要りません！ってハッキリいわないとね！って学習する日々の毎日よ。
今日の分で無くなっちゃったのでまた補充して作っておかなくちゃって感じね。
暑くなってきたから
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
