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はてなキーワード: メンヘラとは
7割って辺りちょっとリアルに思えるんだけど、少なくとも自分の周りの絵描きも拗らせて攻撃型になってる人が多い気がする
飽きもせず精神疾患を抱えてることをアピールして『それでも頑張って生きてるっ(・ω＜)』みたいなことを毎日Twitterで垂れ流すやつも大体創作に携わってると思ってる
自分が攻撃するのは言い訳しまくるくせに他人からの攻撃や反撃にはよわよわ過ぎてすぐメンタルのせいにしたりね
アラサーになっても母親には逆らえず、未だに「ヤバイ！怒られる！」と衝動的に取り繕ってしまう。
それで何回も怒られているのに、恐怖が勝って取り繕ってしまう。
恐怖で頭がいっぱい。
何でちゃんとやれば良いと分かっているのに、すぐ逃げてしまうんだろう。
母親からのLINEもちゃんと返せば良いのに、過去にいろんな理由で怒られてからLINE恐怖症になった。
当たり障りのない発言しても怒られるし(「アンタは私に興味ないんでしょ？じゃあもう二度と連絡しないから！」等)、
かといって丁寧に返信しても怒られる。(「本当に何も分かってないんだね。言っても分からない人に言うのも辛いから連絡してこないで」等)
そして「アンタは私が死ねば良いって思ってるんでしょ！！」と言われ(主に基礎疾患持ちの親に多い発言かと思われる)、
最後は記憶のねつ造による私が全くしていない発言がとんできてKO(？)
また母親のLINEもなんとも返しづらいことばっかり送ってくる。
長文LINEは辞めてくれ。言えないけど。
考えてみると、確かに私が悪いし怒られることをしているのだから、母親が怒るのは無理はないのかもしれない。
「西川口のソープに売り払ってやる」とか「お前は一生惨めな生活を送る」とか言われないといけないんだろうか。
しかしそれを母親に言う度胸はない。言ったらどんなことになるかわからないから。
自殺未遂かな。それとも憔悴し切って異物を飲み込むかな。
まあ謝っても「で？」とか「だから何？私にどうしろって言うの」と言われる。
この「どうしろって言うの？」は中々キツい。
私もどうしてほしいのか分からない。この場を何とかしたい、くらいかな……
なんというか、怒られると恐怖で頭がいっぱいになるから「とりあえずこの場を何とかしなきゃ！」みたいな思考になるんだろうな、と思う。
殴られるかもしれないし、真冬や真夏でも家追い出されるかもしれないし、とにかく「どうしよう」しか考えられない気がする。
今になってそう思う。
まあそもそもアラサーにもなって親に怒られるって何？って話なんですが。
18歳で自立するまでそれなりに金はかけてもらってはいたし、私が母親を毒親と言うのはお門違いかもしれないけど、どうか否定はしないでほしい。
私が言う「親に怒られる」というのは、大体人格否定と過去の発言や行動について「私はあの時見過ごしたけど、本当は嫌だった」みたいなトンデモ暴露発言のことを指す。
多分大体の毒親持ちが経験していると思うんですけど、あの人たちって「私が如何に不快だったか」を何時間も何日にわたってと説明してくるじゃないですか。
大体話ループしているし、「私が如何にどれだけ不快だったか」を話すので、話の途中で「そういえばアンタあの時も」と過去の失態を持ち出す。
そうなるともう訳がわからなくなってくる。私は何に対して怒られたんだろう、みたいな。
怒るのってすごく体力も精神も削るもんではないのかな。
反抗は許されなかったし、母親もなんか「うちは逆らったらぶん殴って強制する」と他人に豪語する。
反抗しないでも殴られたけど。
母親のねつ造発言に対して、「そんなこと言っていない」とか言えるようになったし、なにかと理由をつけて帰らないようにしている。
まあ1000000000倍になって返ってくるんですけどね。あげく「いちいち親に口答えするな」と言われる。
18で独立し、入った会社では周りにも恵まれ楽しく過ごしている。
母親がいないだけで、ストレスフリーな生活を手送れるとは思わなかった。
家族ではあんまり旅行行かなかったし、稀に行った旅行母親の機嫌を取らないといけなかったから苦痛だった旅行も、一人で気楽に出来る。
18の頃はクソみたいな性格だったけど、今では多少マシにはなってきた。
今でも「あの会社に入れなければ良かった」と嘆いている。
でも、ちょっとだけその会社のあるモニターをやったから「私のお陰で入れた」と周りに言っている。
ボカしているので伝わりづらいけど……本当に親は関係ない。
私は「死にたい」と思う。実際には死ねない理由が多少なりとも存在しているし、死ぬのは怖いので死なない。
でも、「今死んだらきっと楽になれるな」とかは毎日考えるし、自殺方法も考える。
死なんけど。
毎日怒鳴り合いの夫婦喧嘩が聞こえずそして私を巻き込まず、LINEも気軽に送り合えるような家に育ったらこんなこと考えずに済んだのかな。
ifのことばっかり考える。未だに考える。
どうしてうちはこんな家庭なんだろう。なんでまともな家じゃないんだろう。
何が言いたいのか分かんなくなってきちゃったな。
どうしたらいいんだろうね。無視したら良いのかな。
母親の顔色のことを考えずに生きたい。
けど母親が生きている限り無理だと思う。
もう、楽になりたい。
死なずに楽になりたい。
「うーん、頭が物凄く痛い……」
そう書き残して以降、ぱったりと書き込まなくなった相互フォロワーがいた。
自分は直接その人と仲が良かったというよりは、同じクラスタの中の所属しつつ友達の友達みたいな空気感だったが、全く会話を交わさない訳でもなかった。
例えるなら小学校のクラスメートではあるが、同じグループに属しているわけではないみたいな距離感。
ある時ふと、最近そういえばあの人見かけないなと思ってホームに飛んでみたところ、2年前の冒頭のツイートが最後の書き込みだったことを知った。
それまで廃人並みに毎日呟いていた人が頭痛を訴えるツイートを最後に書き込みが途絶えている。
お大事にしてください＞＜とリプライがついていたが、それの返信もなければ既読代わりのふぁぼ(当時はまだふぁぼであった)すらついていなかった。
私は青ざめた。
その人とはリアルに会った事もなければ、連絡先も知らなかった。そして焦って連絡先を探すような間柄でもない。
共通のフォロワーにこれを伝えて大ごとにする気もなかった。というか2年も経っていたのに今更だ。そもそも確信は持てないただの推測だし。
ただやるせない寂しさを抱えながらホームを閉じる事しかできなかったのであった。
ネット界隈も老人化が進んだのか、Twitterやってる人が死亡するという話も昨今ではあまり珍しくはなくなってしまった。
そんな話を小耳にはさんでいたある日、ふと、あの人の事を思い出した。
更新があるはずもないと分かっていながら、私はあの人のホームに飛んだ。
「おはよう～」
半年前の呟きだった。頭痛を訴えて以降失踪してから実に5年近くが経過していた。
生きていた。
とにかく彼女の命があったことが嬉しかった。生きていてよかった。そう喜びに包まれた私は、次のツイートを見た。
「そうだよね、私の事なんてみんなどうでもいいよね……」
とメンヘラじみた呟きが続いていた。呟きはここで途絶えていた。
良く見ると前述の5年ぶりのおはようにはリプライなし、いいねなし、当然RTもなし、つまり全くの無反応だった。
5年という歳月を経て、アカウントを消したり変えたりした人、アカウントこそ継続しているが興味の対象や主軸にしているつながりが変化している人が殆どだ。
なんならTwitterの現在の仕様的に、非時系列順のホームに設定している場合は、久々に呟いた人が上の方に出づらいのもある。
加えて彼女自身は中心人物的なキャラクターの人ではなかったし特別フォロワーが多いわけでもないので、多分誰にも気づかれなかったのだろう。
彼女は生きていたが、それでももうこのアカウントに帰ってくることは多分なくなってしまった。ただやるせない寂しさを抱えながらホームを閉じる事しかできなかったのであった。
こんな暑いのに冬の従業員用のジャンバーを来てるギャルみたいな女の人とすれ違った
お疲れさまですって挨拶したらペコッとお辞儀されて倉庫から出ていった
仕事教えてくれる人に｢暑いのにジャンバー着てる人いてびっくりしました。どこの部署の人ですか？｣って聞いたら｢あ～…｣って反応をされた
去年の冬、ギャルのシングルマザーのパートとチーフの不倫が発覚して
ギャルは自主退職して引っ越し、チーフは他店に移動になったらしい
なのにたまにギャルがスーパー内でうろうろしては消えるから生き霊が来てるって噂がある
ギャルはちょっとメンヘラになったけど仲良かった人がたまにLINEしてあげて生存確認してるから幽霊ではない
ジャンバー着てなかったら普通の美人なギャルで、生き霊って気づかなかったと思う
でも不倫相手は他店に移動したのになんでここのスーパーにいるんだろう
移動したって知らないのかな
詳しく聞けなくて残念だ
6000フォロワーいた前アカが消えて新しくアカウント作り直そうと思ったときにフォローし直したのがたった一人なんだけど
そいつにフォローして元増田だよーアカウント作り直したよーってDM送ったらすごい励まされた上に裏垢教えてくれた
メンヘラだけどめっちゃスタイルよくて顔もかわいいのに鍵アカで自分含め10フォロワー(動いてるのか怪しいのも含め)くらいしかいないところに写メ載せててすごいそれ見るたび好きになってく
だけどTwitter完全にやめたいと思ってて Twitterやめるとなると縁が切れてしまうし 違うアカウントにするという手もあるが彼女のツイートが好きなので仮に違うSNSを教えてくれたとしても何か違う気がする
