はてなキーワード: Adhdとは
弱男ものというより底辺ものかな(anond:20240616011041)
群の中に入って目立たないと危険度が下がって合理的だから阿武ちゃんは普通になりたいらしい
作中では言及も示唆もされないが、阿武ちゃんも河原もどっちも発達障害っぽい
文章が下手なのにはご容赦ください。
簡単な自己紹介を。私はASDとADHDを併発してるタイプの発達障害者です。
色々な紆余曲折を経て、現在は特例子会社の障害者枠で働いています。
私が今回お話したいことは「誰かに自分の気持ちや意図をしっかりと伝えることが可能である」ということ自体に、高校生になるまで気づけなかったことです。
色々自分の障害や特性について考えていて、「ああ~、そうだったんだ!」とさっき気付きました。
私は昔から「マイペース、のんびりしてる」と認識されてました。小学校では徐々にハブられて、小学校高学年頃から中学生頃にはいじめられました。幸いにもちょっかい程度のいじめであって、私自身でやり返したり、言い返したりして不登校には至りませんでした。むしろいじめっ子くらいしか関わってくれなかったので、つまらない学校の良い刺激として捉えていたかもしれません。
内向的で吃音の癖もある変わり者のまま中学校を卒業し、知り合いが1人もいないのんびりとした高校に入学しました。高校でも1人も友人は出来ず、しかしスマホを与えられて急速にネットにのめりこみました。そこで私は初めて、自分がずっと続けてきた創作活動をネットに放流することを経験しました。
私はその頃にはすっかりぼっちに慣れており、好きな作品の二次創作を漁って、ちまちまと創作して誰も見ないフォロワー0のアカウントに投稿していました。そこで幸運にも見てくれる人に出会い、動画をアップしたりする中で交流も始まり、その縁でゲームを遊ぶネット上の知人が出来ました。それまではネットでも現実でも話す相手がいない私にとっては革命的な出来事でした。そこから私は人狼ゲームにどっぷりとハマることになりました。
私はテストの点はあまり良くなく、興味がないことは全然ダメで、人狼ゲームなんて議論ゲームは全く出来ないと考えていました。しかし後に受けたIQテストでは言語系がやたらめったらに高く、私はASD傾向が強かったのです。つまり本来は言語表現が得意で理論的な思考をする人間だったのです。私は1日に5回連続で村を楽しむほどにハマってしまいました。
自分の考察を熟練者の方に自ら欠点の指摘を懇願し、何度も何度も自分の文章を見返して添削を繰り返しました。
その中で私の世界は明確に変化しました。今まで私は生きていたのだろうか?と不思議に思うほど、自分の思考がしっかりと認知できるようになったのです。自分が何を見て何を感じ、何を想像して何を求めているのかを始めて自覚できるようになりました。そしてそれらを生きている人に伝え、議論を重ねることが出来るようになりました。
ただのゲームだったはずの人狼ゲームが私の自我を芽生え、と言いますか覚醒を促してくれたのです。
文章が長くなってしまってすみません。私は文章を書くことがその時からとても好きになりました。口に出して話すよりも迅速なので、すごく気持ちがいいんです。
今は生きるのが以前よりも明確に楽しく感じていると思います。前よりも精力的でイキイキしています。
何がきっかけで人生が変わるのかわからないなぁ、と日々実感しています。
自分語りで申し訳ありません、でもこのわくわく感が少しでも伝わったら嬉しいです。
【おまけ】
人狼ゲームでやっと私は自分の考えを認識出来るようになりましたが、感情に認識についてはまだまだなのです。人狼ゲームは明確に何かしらの事実や確率を元に構成していくものですが、感情というのはそう単純なものではありません。
例えば楽しいとか、嬉しいとか、悲しいとか、怒ってるとか。そういったことを「何を根拠に認識するべきか」と私は考えてしまうんです。
楽しい!と伝える少し前に「おそらく楽しいと感じている!この感覚は経験則からすると気分の高揚である!」と一瞬考えて判断を行っている、と思います。なんというか、不安定さや微妙なラグを感じているんです。
私は昔からストレス耐性が高いと感じていたのですが、限界を迎える瞬間までストレスを感じていない可能性が高くなってきました。
かかりつけの先生に相談したところ、「内受容感覚」が鈍い可能性を指摘していただきました。空腹感や動悸などの体内からくる感覚を指す言葉であり、感情の感じ方にも大きく影響があるそうです。確かに私は昔から高熱に気付かなかったり、テストのストレスで気絶したりもあったので、かなりの説得力がありました。
発達障害を持っていて、私みたいな「感じ方」をしている方がいたら、「内受容感覚」について調べてみるといいと思います。
私はストレスをどういう時に感じるのか、怒りや悲しみをスルーしてないかをちょっとずつ勉強していこうとしています。
ここまで読んでくださった方がいたら本当にありがとうございました!
地方出身の大学4年生(女)だ。物価高騰が続き、とても首都圏で暮らしていける自信がないため、地元にUターン就職しようかと考えている。ちなみに最寄りの駅が車で15分かかる程度の田舎だ。
田舎には産業が少ないため、そもそも大企業の定義に当てはまる会社は数える程度しか存在しない。そこで数少ないホワイトで安定した会社や団体を総当たりで応募してみることにした。
あとなぜか公務員になるモチベーションが出なかった。2ヶ月くらい前に突然折れた。自分でも何なのか分からない。
地方で就活を行う上で最も大切にしたのは面接の感触だ。もちろん受かることも落ちることもあったが、何より風通しがいいか、旧態依然として早晩崩壊しそうにないかを確かめていた。やはりハラスメントがいまいち抜けていない企業はそこそこあった。
(壮年男性3人と面接を行った時、社長が女性社員は電話番しかさせないからとのたまわった際は、いったい何時代なのかと思った)
何度も面接を受けた中で一番ピンと来たのはインフラ系の中規模企業だった。大手の支社だけあって、労働条件を見るに祝日あり・残業少のホワイトな職場のようだった。(宿直は月2であるけど)それに都会からの出向者が多いのか、価値観が比較的現代的なのもよかった。
これなら多少脆弱でも働きやすいような気がした。(それに大学在学時に手慰みで取った理系資格を気に入って貰えたのが少し嬉しかったのもある)
高校の頃は理系を選択していたがなぜか突如民俗学系統に興味を持ち、文転して文学部へ行くことにした。
しかし入学してみると、下調べ不足で本学には歴史学科方面しか存在していないことが判明する。しかも歴史自体にはそれほど強いリビドーを感じなかった。ここで、理系に行っておけばと少し後悔した。
(ちなみに民俗学系のマニアックな趣味はネットの隅で細々と続けている。一生物になると思う)
両親には地元で公務員になることを期待されている。なんなら正月にあった親戚一同、私が公務員になると思っているらしい。両親に民間でいくつか内定を取ったことを伝えても喜ぶどころか少々ガッカリされたのは複雑だった。
(まあ、その割に試験日すら知らないようだったのでもしかすると、子供の就活自体に興味がないだけなのかもしれない)
これからどうしたらいいのか分からないが、何となくこの会社に入社してみたいような気がしてきた。
ともあれ、就活の学内アドバイザーさんに聞いたところ新卒の2割が公務員に転向しているというので適性がなかったらまた道を考えようと思う。
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開発メモ
→天引きを活用する。自分は、共済、積立、保険で10万/月を新卒からずっと天引きしてる。
あともし太っているのなら、ぜひ痩せてほしい。
血糖値が高いと体がだるくなってストレス耐性が減り、食事でストレス解消&やる気ダウンしてしまうようになる。
適度な運動と、GI値コントロールと、質の良い睡眠を心がけてみては。
→ロボット掃除機を導入する。ゴミ吸出し機能付きのやつ。水拭きはお好みで。
中華製でも5-6万出せば買える。
洗濯も、ドラム式の全自動洗濯乾燥機が導入できるならぜひ検討を。
→カレンダー機能を利用する。
ToDo管理ではなく、タイムブロック式(◎時~〇時と行動の予定を入れる)にする
旦那さんに、後回しをしてたら助けて(叱って)貰うようお願いする。なるべく優しく。笑
生来のものなのか、結婚してからのことか分からないが、おそらくADHDだと思う。
ご存じの通りグラデーションなので、検査に引っかからないだけ。
わたしの場合、その道のプロに聞いたところ、薬は飲まなくても、ある程度仕組みづくりでどうにかなる。
そう言われて、あらゆることを仕組みづくりとテクノロジーに助けてもらって生きている。
社会人だと少々ハードル高いかもしれないが、芝居がベストかな、とは思う。
自分も吃音やらADHDやら持病やらで対人不安はあったんだけど、
高校演劇で本当に人生が変わった。きちんとした指導者がいる学校ってなかなか無いんだけどね。
単純に、メソッドとして声と体の動かし方が理論的、感覚的に分かるのと
演劇に関わっている人ってやっぱり前向きなのよね。
ボイスドラマとかも悪くはないけれど
やはり 文字 < 音声のみ < ビデオ通話 < 対面での会話
これは間違いない。処理する情報量に圧倒的差がある。
このくらいの読み書き能力の差とくらいに思ってる。
ドラマもモノによっては半分以上がバーターの大根演技なので、きちんとした芝居経験者のいるドラマを見よう。
昔(アラフォーくらいまで?)は吃音やら、コミュ障ってのはいじめてくれてたのよ。
当人からしたら余計なお世話って思うかもしれないけど(おれも実際思ってたし)
双方心地いいコミュニケーション能力が何か、が多少なり分かるようになるし
おれも、小学校高学年くらいから、吃音だの、ADHDだのが原因ってのが分かって対策できたし
周りの子たちも単にいじるだけでもなくて、色々教えてくれた子もいたし。
今は、どのような理由であれ当人がいじめられた、いじられた、無視された、で加害者認定されるから
普通にコミュニケーションが取れる子供たちにとって、わざわざ教えてあげるインセンティブが無いんよ。
ちょっと発育が遅いのかもね~ていって置いてかれて全て自己責任の世界。
両親が専門家である確率なんてほとんど無いわけで、診断がどうあれあとは自助努力しかない。
とまあ、当事者としてはそんなことを思うわけです。
一般に、ADHDは衝動性のコントロールが苦手だと言われている。
目先の欲に弱いので遠くの目標ではなく直近のご褒美に惑わされがちだし、身近なストレスを我慢できないので問題をすぐに解決したがる傾向にある。
他人からすると「いったん置いておけばいいのでは?」という案件で何かしら必死に苦しむのがADHDだ。
これを解決するには投薬である程度の症状が緩和されるが、ADHDの半数は薬が効かないと言われているので、効かなかった場合は必死に自己対処するしかない。
自分は自分から怒ることはほとんどない。良い意味で他人に期待していないから。
嫁が掃除してなくても料理作ってなくても昼まで寝てても何も思わないしじゃあ代わりに掃除するかと思うだけだし適当に何か買ってくるかと思うだけ。
なので、逆に嫁がなんでそんなに怒るかもわからない。
ゴミ収集の日を逃してしまったり洗濯物取り込み忘れてしまったりでブチギレられるけど、それだけでそんな怒るのかって感じ。
怒る理由もわからないのですぐに謝ることもできない。それくらい怒ることじゃないだろうと思うから。
むしろ事あるごとにブチギレかますそっちの方がなにか障害だろとは思うものの、嫁いわく怒りの感情がわかないことが障害らしい。
何自分を枠に押し込めてるわけ?
人間には外部を含めたあらゆる変数があり、一人として同じ人間は居ないんだから、お前には無限の可能性があるんだが?
統計的科学的というけれど、それはあくまで指標であって、いくらでも例外はあるっつーの!そもそもお前はまだ確定していない動く点なのだから、まだ何も始まっちゃいねえよなあ!
まあ確かに苦手なもんはあるかもだけどさあ、人間の脳って基本成長するし、さっきも言ったけど同じ人間は居ないし指標はあくまで指標なんですわ!
つまり、お前自分の可能性を諦めんなよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
あ~つれえ、くそ〜〜自分励ましててみても全然絶望取れないよ〜〜〜もう諦めたいよ〜〜〜ADHDでINFPってなんなんだ!!!うっせえ俺は自由意志を持つ人間様だぞ!!!!!バーーーーーカ
32歳IT土方
発達障害由来のコミュニケーション能力のなさからどうしても組織に馴染めない。
あ、すまん。嫁はADHDも混ざってるから混同しちゃったかも。
一応、なんか異様に正義感が強い傾向、自分の言っている言葉を汲み取れない。
人混み電車が苦手って辺りで結構、嫁に近い印象を受けたんだよね。
普通はリスク考えて行動するから相手が何者かも不明なまま言い合いに発展するとかないと思うんだ。
で、嫁も同タイプなので、なんでこの出力になるか…って悩んだ時期があってこの考えにまとまった。
医者に見せたらASD+ADHD、特に想像力の能力がかなり低めだったので、やっぱりなぁって感じ
自閉の特徴に当てはまってる気がしていて…できればしっかり検査受けた方がいいんじゃねぇかなって
ギリギリ社会生活をおくれるレベルなので、発達障害のことは隠して働いている。
だけど最近、定型発達者とは脳の違いが根本的に違うんだなってことが分かってきて辛い。
昔、ADHDと定型それぞれ100人にとったアンケートか何かで、「集中したくてもできない時が1日に何回もある。そのせいで仕事や勉強に支障がでている」って項目に、ADHDは90人近くがはいと答えたのに対し、定型は5人ほどだったのを見て驚愕した。
定型でも30人くらいは集中できなくて困っているんじゃないかと勝手に想像していたから、5人という少なさに本当に驚いた。
俺の頭の中はいつも色んな考えが嵐のように渦巻いているんだけど、普通の人はそうじゃないんだな。
コンサータを飲んでみたら頭の中がスッと静かになって少し定型の気持ちがわかった。
メールチェックしようとしてすぐにメールボックスを開けて、今対応するもの、後にするものをさっと分別できることに驚いた。
タスクを細かく分解して優先度をつけたり、期限までに溢れそうなものを先んじて上司に相談できたことに涙が出そうだった。
だけど、その感動と同じくらいかそれ以上に定型が妬ましかった。
こんな薬を飲まなくても、定型にとってはこれくらいできて当然なんだと思うとやるせない気持ちが溢れて悲しかった。
俺が頭の中の嵐に呑まれないように必死になってやっている作業は、定型にとってはなんでもない取るに足らない作業であり、俺がなんでいつも疲弊しているのか一生理解されないのだろう。
そしたらまた俺の頭の中で嵐が渦巻き始めた。
このまま無能として生きるのは辛い。
いっそ障害者雇用にしようか。
まぁそりゃそうだよな、頭ん中バグってるやつはとりたくないわな。
無動なのにADHDってどういうことだよ