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はてなキーワード: 体重とは
何を言ってるんだと思うと思うけど、ほんとにマジでデッカい大便が出た。昨日。
でもはてな匿名見ながら飯食ってる人間なんてそうそういないと思うから許してほしい。
というかきったねぇ話だからここに書いてるのだ。
でもどうにもどこかに書いておかないと気が済まないような、人生初の軌跡体験アンビリーバボーだったのでせめて匿名という形でここに残しておく。
たかだか大便で(笑)と思うかもしれないが、ちりも積もれば山、ウンコも溜まれば大根。
私のケツから出たのは
の粘土っぽい糞だった。
そんなアホな。私もそう思う。母親にもそう言われた。私だって便器覗いたときなんかバグったのかと思った。
おそよ人体から出てきそうにない大きさだが、さらに事の感動を共有するために補足とすると、
一家そろってみんなの低体重の、そういう感じのそういう血なのだ。
何が大変って出すのが大変で、軽い気持ちで入ったトイレで計30～40分くらい踏ん張ることになった。
時刻は午前4時。ケツは痛いし、踏ん張るたびに血の気は引くし。
持って入っていたスマホでtwitterが見れたからよかったけど、スマホがなかったら多分マジで泣いてた。
この時浮かんだ感想、
そんな感じ。
だって便器覗いたら大根あるんだもん。いや大根は過言かもしれないけど。
少なくとも自分の腕よりも太いものが鎮座してたらそりゃ驚愕も恐怖も通り越して感動する。
なるほど人体からおおよそ出てこなさそうなサイズの物体が出てきた時の感動ってこうなのか、と思う。
出た後も大変で、とにかくケツが痛い、痛い、マジで痛い、痔だってこんなに痛くなかった。
奇跡的に出血はなかったが、擦れたのか伸びすぎたのか、出た後に用を足したら激痛が走って、ちょっと泣く。
いくら日本製トイレだって全長１５センチ最大直径５センチのウンコは絶対想定されてない。
悩んだ末トイレットペーパーを何重にもしたうえで半分に割って流したが、それでも一瞬水の流れが止まった。
気持ちだけハンドルを上げなおしたら轟音とともに吸い込まれていったが、深夜にトイレを詰まらせたらシャレにならないので本当にびっくりした。
その後ケツの痛みに耐えねてロキソニン飲んだり、
翌朝絶対同じ目に合いたくなくてわざと辛い物食べて腹壊して下痢出したりしたが、
特に切れ痔とかになる気配はなく、最悪の事態は免れた気がする。
もう同じ目には絶対に合いたくないという気持ちと、マジで軌跡体験だったなという気持ちと、
こんなきったねぇ日記最後まで読んでくれてありがとうという気持ちを携えて、この日記はここで終わります。
月に10回以上飲むことが続くと、痛みに対する閾値が下がって薬物乱用頭痛に陥りやすくはなるね
あと体の節々が痛いって言うのならハードワーク過ぎる
ざっくり計算で
痩せれば15％まで落とせるとすると
平均体重70kgと考えれば大体7kgが贅肉となる
1kcalの値段は、高くて1,2円、安いと0.1円くらい
と考えると贅肉の値段は約5000円〜10万円といったところだ
安い・・・
躁鬱10年選手のアラサー女。付き合って3年になる彼氏がいる。どこに出しても恥ずかしくない「理解のある彼くん」。
「理解のある彼くん」という概念が名付けられた時、ああついにきた、と思った。
ネットの語彙って残酷に本質を突いて立ち現れるよね。こどおじとか片親パンとか和室界隈とか。
だからこの、「欠陥だらけの女になぜか彼氏ができてしまう現象、彼氏になってしまう優しい被搾取者の男性たち」にもいつかは名前がつくんだろうと思っていた。
「理解のある」っていう語彙、本当に言い得て妙。いらすとやみたいなファンシーな絵の載った「うつは誰でもかかる病気」「まずは相談してみて」的文句の書かれたパンフレットみたいな、許容と慰めと綺麗事、それからその裏にある哀れみや見下しの目線を含んだ婉曲語の極地だとおもう。
少し自分語りをする。
私は中学時代から立派な陰キャ、典型的オタク女、スクールカースト最底辺を這いずる喪女だった。大学からはそれに精神疾患が加わった。
躁鬱の中でも2型という、躁があんまりなくて鬱とノーマルモードを繰り返すような病気。一生治らないから、ありがたく手帳を賜った。
彼とはマイノリティの集いみたいな、生きづらい奴集合的な、よくあるネットのイベントで出会った。
今考えれば彼のどこが該当者だったのかわからない。その集いはコンセプトがコンセプトだったから、みんなお互い事情があるんだな、何かしらの脛傷持ちなんだろうなって暗黙の了解の元で、病名やら経歴やらには深く突っ込まずに、でもここにいるのはどこかしら同類なんだなって安心感の元で仲良くなった。だから付き合おうって言われた時も、いずれこの彼くんも精神疾患か発達障害かセクマイか虐待歴か、そんなことあたりを告白してくるんだろうなと思って、ある意味安心して自分の病気をゲロった。
それが、付き合ってみたら違った。
彼は精神疾患も発達障害もセクマイも虐待歴も何にもない健常者だった。国立大卒で、定職についていて、オタク的な公言するに憚られる趣味もなく、身長は170後半あり、顔だって贔屓目抜きで悪くない。
唯一、典型的「理解のある彼くん」らしくメガネをかけてはいる。だけどマジでそれくらい。
こんな男が私と付き合っていていいはずがない。
再三言うが私はオタクで喪女で、顔は言うに及ばず。薬飲んで暴食したせいで体重は60キロある。仕事は休職を繰り返している。実家は太くないしお金は全部割り勘。料理はほとんどしないし掃除洗濯だって最低限しかできない。
さらに性的トラウマ（笑）のせいで初めてそういう雰囲気になった時彼を突き飛ばしてしまい、以来身体の関係はもてていない。処女が腐っている。
どう考えてもおかしいんだよ。
まともに考えて彼には私と付き合うメリットがない。
毎日毎日、私は彼の貴重な時間を奪っている、もっと素敵な女性と付き合って幸せになれるはずの彼の人生を搾取している、そんな罪悪感で辛い。
私が知らないだけで、彼にはこんな女が魅力的に見えてしまう、逆ダメンズウォーカー的な心の歪みとか悲惨な過去があるんだろうか？一体どうやったら「理解のある彼くん」の目は醒まさせられる？別れよう、って言うべきなんだよな？どうやったら傷つけずに彼を私から解放できる？
誰か教えて欲しい。
食事アプリつけててカロリーは少なめにして、理論上は痩せるはずなのに…と思っていたが、カウント外にしてたものも割とカロリーあった サプリ系のウェハースや某1000乳酸菌飲料など
その後ちゃんと記録し、現在は制限カロリーを超えたり収まったりというような状況
きちんと記録しカロリー制限したから痩せたというのはあるんだろうけど、単に季節じゃないかなとも思う
暖かくなってきたから、なにかそんな気がする
テレビに映る系の人間にこんなに興味を持ったのは初めてかもしれない。
動画を漁ってはチェックして、出演番組とか録画するようになった。
暇さえあれば検索してる。
ずっと初期設定のままだったロック画面を推しにしてみたら通知が来るたびにキャー！ってなれるようになった。推しを見てると胸がドキドキしてギュッとする。
推しに恥じないような人間になりたいと思って今まで以上に仕事を頑張れるようになった。美しくなりたくて体重も3キロ減ったし姿勢も気にするようになった。人にもちょっと親切になった。
話は変わるけど、私は既婚者だ。
独身のうちに推しに出会わなくて良かったなと心底思う。最愛の夫ですら若干推しに霞んでいる今、独身で恋人もいないままだったら今後推し以外の男性は全く目に入らなくなってしまってたと思う。
なんなら0.何%の確率を信じて推しとどうにかなれないか本気で考えてたと思う。
誰しも結婚が全てじゃないのは分かってる。
でもやっぱりテレビの中の人間にリアコであわよくばと願ってる40手前の自分は想像するにやっぱりキツイ。推しからしてもキモいだろうし。
＞貯金もあまり無く将来の見通しを考えると、結婚して安定したいのは事実で、
あんたが年収600万円で、デブでもブスでもなかった場合、ハゲでチビで長男で将来介護する予定がある年収250万円の男から交際申し込まれたら、あんた受けるかい？
あんたに必要なのは今のB/Sを立て直したうえで自分一人で生きていく道を確立させることだ。
あんたが身長170cmある女なら体重70kgはやむを得ない。でも160cm台かそれ以下だったら自制のできない女だって思われて敬遠されるよ。
せいぜいあんたに申し込んで来るのはハゲでチビで長男で将来介護する予定がある年収250万円の男。この辺だよ。
例え見合いでも「この人の人生引き受ける」くらいの覚悟がないと破綻するよ。
二人で支え合って死ぬまで生きていくものなのに、あんた寄生する気まんまんじゃん。
増田に見返す？無理だよそんなの。
