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はてなキーワード: ブランクとは
出産なんて一ヶ月程度職を離れるくらいだぞ。
それこそ一ヶ月って、バカンス一回分くらいだ。
この程度で職業に支障をきたすなら、一ヶ月以上の休みを取る欧米は全滅じゃないか？
たった一ヶ月のブランクだけで、一生をやりたい仕事も出来ず棒に振るくらいなら、そりゃ子供なんか生まないほうが得だよな。
出生率下がるわけだ。
大学が工学部の就職先として代表的な職場かのように語られているのがどうも変な気がするんだが。
病院が医学部やその他の医療系の学部の就職先として代表的ってなら話はわかるんだけど。
よっぽど恵まれた職場でもない限り、一旦は退職というのが普通。
エンジニアが数年ブランクを開けて復職できるか？けっこうきついよ。
数年開くと浦島太郎だよ。
それでなくたって、30代中盤（統計的平均はしらんけど、30歳で第一子を産むとすれば復職はそんなとこでしょ）が再就職って、ほとんど派遣か契約社員だよ。
工学部理学部に進学する女性が少なければ、必然的に工学部理学部でアカデミックポストにつく女性は少なくなる。
アメリカだとさ、正規雇用から外れると二度と戻れないっていう悩みが少ないんじゃないかな。
日本でも終身雇用という概念がないITとかは徐々に女性が増えてくるんじゃないかな。
それでも浦島太郎を乗り越えるパワーは必要だけど。
何度も言うように、大学の問題じゃなくて、社会全体の問題だと思うよ。
「更新します」「ネームはできてます」「でも留学中なので忙しくて更新は無理です」「来月から更新します」
twitterはつぶやいてるから死亡やWebからの断絶でもなく、
でもなあ、物語的にはいろいろと登場人物がそろってさあ盛り上がるぞってところで、4ヶ月のブランク。
正直、読者としてはがっかり。
「過去に作ったRPGをリメイクします」「サーバ代を稼ぐために先行販売します」「第一話をリメイクします」といろいろとやりたいこと、やったことはあるんだろうけど、結局いずれにも集中できず、更新がただ遅れてるだけのように感じる。
ネット上の活動でさえこれで、さらにはリアルの方でも就職活動やら、語学留学やらで忙しい模様。
「社会人より大学生活の方が忙しい」なんて普通あり得ないから。
少なくとも今までの濃厚な内容で最終話まで書けないだろう。
良かったのになあ。
http://www.newsweekjapan.jp/reizei/2011/09/post-346.php
フジ子・ヘミングについて冷泉彰彦が書いた文章を「いまさら」見たので，わたしの雑感を書く．
私が聞いた時，彼女の調子が悪かったのかもしれないが，彼女の「音」にはまったく感慨を覚えなかった．個人的に感想としては，演奏が始まる前，調律師が調律していた音の方が，よっぽど「ブリリアント」であった．おまえはなぜヨーロッパのオーケストラを聞くのか，と問われたら，こう答えるだろう．「音が違うから」と．それだけ，日本のオーケストラとヨーロッパのオーケストラでは，音がちがう．ピアノ演奏はあまり聞いたことがないが，少なくとも一人立体的な音を出している人はしっている．アルゼンチン出身の女性が出していた音は，立体的でたいへん美しかった．
たしかに，フジコの演奏を予断なく聴いて感動している人に水を差すようなことはしない．しかし,朝日新聞に出ているような広告をみたり，フジコがそういった過去を持っていることと彼女の演奏を結びつけたりといったことが過剰であると見受けられるためにクラシックファンに批判されているのではないか．
クラシックの音楽を解釈するために，人生観そして世界観に絡めて理解するというのは理解できる．しかし，それは立ち現われている音と「わたしの」人生観，「わたしの」世界観を絡めて解釈する行為であって，演奏者個人の来歴はさほど関係ない．演奏者個人の来歴が関係してくるのは，演奏に対しての価値判断が行われる場所においてであろう．つまり，フジコの演奏を聴いて，「天涯孤独だから」演奏に感動するというのはあまりよろしい態度ではないとわたしは思う．よって，「ブレンデル引退コンサートに巨匠の人生が凝縮されている」とわたしは述べない．「ブレンデルはさすがに引退か」とは思うが，そことは離れた場所で演奏を聴き判断する．そして演奏を判断するためのものとして，「音」「技術」「技巧」というものがあるのである．どんない偉大な経歴であったとしても，その場で聞いてしっくりこなかったのであれば，しっくりこなかった感動したのであれば，感動したと思えばよい．その場所に，「フジコの半生はこんなで」とか「ブレンデルの引退コンサートだから人生が云々」という話は関係ないのである．そういった話を引きはなして，演奏を聴かないがためにフジコファンは「耳がない」と馬鹿にされるのである．(フジコの弟が大声でブラボーと曲毎に叫ぶのも興ざめ)
物語を作って，物語の登場人物をステージにのせ，半生を聴衆に回顧させ，お涙頂戴芸をやっているから，フジコは批判される．それにわたしから言わせてもらうと，最初にフジコなんぞの演奏を聴いてしまった方がかわいそうである(フジコの演奏をすべて私は否定したいのではない，最初に出したアルバムは良いと思う．その後は練習不足がたたってか，年なのかしらないが全然ダメだと思っている)．
ピアノの演奏には，お涙頂戴芸以上に素晴らしい芸術がある．それの根幹となっているのが各人が出す音である．フジコは全くそこができていない(というよりも年で，もうまともな音が出ないのではないか．長年鍛錬してきた他の老ピアニストと違って彼女にはブランクがある)．その点から，フジコはさっさとお涙頂戴芸をやめるべきだし，フジコの演奏を非難しているのは，頭の固い日本の馬鹿クラシックファンだという発言をするのもやめていただきたい．
あとCDだといくらでもごまかせるので，実演聞いて判断するべき．
わたしのおすすめのピアニストは，ハンガリー出身でいまはイタリアに住んでるおじさんとか，ルーマニア出身で最近日本に演奏に来たのにおなかが痛くなって残念ながら帰ってしまったおじさんとか，アルゼンチン出身で体調不良でコンサートをキャンセルしてしまったおばあさんとか，もっといろいろいるがこの辺で．
元の問題とは少しズレるが、期待したよりも少ない割合しか医者にならないとしたら、それは配分する側の問題でもあると思う。
100人中100人が医者になるなら、それに応じた予算を、100人中10人しか医者にならないならそれに応じた予算を配分するべきだと思う。
大学に金をばら蒔いて学費を抑えるのではなく、個人に融資などするべきなんじゃないだろうか。
医学部の問題にはとどまらず、国立大学卒が投入された血税を無駄にする例はいくらでもある。
女性が子供を設けようとするなら、妊娠期間と育児の期間を考えると短く見積もっても3年は最低でも専業主婦になるでしょ。
休職や時短勤務が取りやすいという職場を想定したってつらいよ。
30代中盤での妊娠出産の場合、もう薬剤師でもなければパートくらいしか出来ないよ。
某掲示板のとあるスレッド限定で３年ほどコテハンをやっている。
先日ある事柄について意見したら、誰かが私の数週間前のレスを引き合いに出して
「おまえこの間はこう言ってたじゃねーかよ。多重人格かよ？」と指摘してきた。
確かに２つのレスは相反するもので、一方はメシウマ系の意見で、もう一方は善人的な意見だった。
しかし、普通に考えて、数週間のブランクがあればその間に意見も変わるし、
もっとミクロに言えば１日ごと数時間ごとにイライラしたり機嫌直ったりウキウキしたりするわけ。
そりゃ書き込みの内容も変わるよね？
ある同じ事柄についての意見も、とげとげしかったり優しかったり、ブレてしまうのはある程度仕方ない。
名無しだと、１日単位のIDに縛られているだけだ（もしくは非表示板ならそもそもアイデンティファイされない）から、
コテハンだとずーっとアイデンティティが継続するから、発言の履歴は積み重なっていく。
何ヶ月も何年もキャラクターが全然ブレないコテハンはすごいな。
雨の日も風の日も、落ち込んだ日もハッピーな日も、同じキャラを装い続けられるのは相当にタフだし、じつは周到だ。
もしかしたらこのコテハン業の、もっと金になるほどに高レベルなものが
そう考えると芸能人のツイッターとか自殺行為としか思えないよな。
ちょっと気乗りしない日とか不安定な日とかにマズイ意見言っちゃったりするかもしれないし。
まったくあんなもんに手を出すやつらのきがしれない。
常識のない同級生に嫌がらせを受け、モラルのない親、親類から心無い言葉を浴びせられた。
勿論今になっても許す事はできないし、これから一生許す事もないだろう。
後悔している点がある。何年もいじめられ続けても抗う事ができなかった。
何らかの自分の意思を主張したら更に過酷ないじめを受けるのではないかと不安だったからだ。
その捻じ曲がった思考は今も根強く残っていて、毎日何をするにも無気力だったり億劫だったり知っている人の顔を見るだけで頭が真っ白になったりする。
世の中の大多数の人間がそうしている様に、自分も自殺すれば良かったのかも知れない。そして死ぬ前提なら復讐も行動に移せるだろう。
耐えても消耗し続けるだけで誰かが助けてくれる訳ではない。
ブランクを抱えても帳消しになったり失われた時間が戻ってくる訳ではない。
時間が経っても尚様々な障害が尾を引く。
それなら、黙りこくって何もしないよりは恨んでいる人を殺して、後の無くなった自分の人生も絶つ方がマシなのかもしれない。
前回：http://anond.hatelabo.jp/20101118000033
Rails勉強してみるかと思ってradrailsインストールしようと思ったら、インストールすら出来ない。
今日はもうやめておこう。いよいよ気が滅入って駄目になるだけだ。
自分に出来ることは少ない。
時間も少ない。
だったら何をすべきか？
いや自分は何をしたいのか？
落ち着け。
自分はそもそもスキルが無い。序盤で転ぶことが多数あるだろう。
今日の失敗はその一個目だ。
いや違うだろう。技術をつけたいのであれば、ひとまずvimで作ってても構わないだろ。
今はまだ開発環境に固執すべき時ではない。
つまりvimで頑張れば良い。
先月末より3年つとめたバイトを辞め、就活に専念することにした。
正社員でプログラマとして勤務したい、そう思って仕事を探しているが、「無理じゃないか？」という疑念が常につきまとう。
自分は既に28歳。
大学は4年目に入った瞬間に退学し、そのまま21歳でプログラマとして就職。
いや、正確に言えば大学生の頃から鬱で通院していたか。
その後も2回、履歴書にも書けないような期間プログラマとして再就職をしてみるが、あえなく挫折。
しばらく養生し、病状がよくなってからコールセンターでバイトをする。
バイトとしては給料も良く、また実家暮らしをしていたため、1年ほどで完全に治った。
だが、病気としての心の問題は解決されたが、社会に生きる人間としての心の問題は―――
それと決してコミュニケーションは上手ではない。
病気が治った後もずるずるとその場にとどまり、3年たってしまった。
特にスキルを磨いたとかそんなことはしていない。
経験も浅く、ブランクも長い。そんな人間を、誰かがそう簡単に雇ってくれるとでも―？
いっそ派遣の仕事にさっさと行きたかった。例え中身がクソでもカスでもキャリアにはなる。
仮にうまくいくような内容であれば、万々歳。
だが実家暮らしの弊害で、自分の状況を理解しない親がそれに反発していた。
ようやく半年ほど前に説き伏せるも、今度はバイトの契約内容、「辞める際は1ヶ月以上前に事前申告する」という部分がネックとなり、
「すぐに来て欲しい」という派遣会社側の要望に応えることができず、誘いの電話に断りを入れることが続く。
そんな日々を過ごし、ようやくバイトを辞めるよう事を運ぶことが出来た。
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無駄に文章が長くなってしまった。
今までは、不安だった。
今はただ、不安だ。
これからも不安だろう。
だが日々は流れていく。
共働きの基準って、やっぱり週5日は働いていて
正社員で、独り暮らしなら生活できるぐらいの経済力があることだよね。
言い訳にしか聞こえないのだが。
パートもピンきりだからなぁ。
職種にもよるかもね。肉体労働系だと慣れるまでは辛い。
で、当然家事は分担だよね？
専業主婦は1日使って家事するわけで、兼業だとパートの分だけ時間が短い。
さらに子供がいたりすると余計な気も使う。（子供が病気で急遽休まなきゃとか）
その分の家事は当然パートでない配偶者のほうもやってるんだよね？
いるんだよね、「俺、ゴミ捨てと風呂掃除はやってるよ！」って偉そうに言うやつ。
そんなもん小学生だってできるっつーの。
「収入だって俺のほうがぜんぜん多いし」
そりゃ子育てでブランクとか転職とかがなきゃ収入も多かろうよ。
まあ、増田はそうじゃないだろうけどさ。世間にはいるんだよね。そういう馬鹿が。
うちの父がそうなんだけどさ。
【ANAは2011年】全日空スレ NH030便【LCC運航】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/airline/1285364243/
で今も生きてるANAと更生会社のJALの財務状況を同じ土俵で比較している香具師がいて、同じ土俵で比較するためには基準をそろえないといけないみたいな流れから航空機の簿価と含み損益の話が出てきたので、ちょっと考えてみた。
ちなみに元増田のスペックは６年ほど某メーカー（5xx1）経理課で連結決算やってた元経理マンっす。
もうブランク長いし、そもそも古い知識で最新の会計基準なんか知らんからそのつもりで。
…主として定額法
これは保有機材の人気不人気でものすごく損得が分かれる。
744みたいな不人気機種には非常にきつい。
ちょっと新しい数字が見つからなかったけど、H18/3のANAの平均機齢は9.5年だそうだ。
とすると、100の取得価額に対して 国内線の簿価は46.9、国際線は54.9になる。ANAのB/Sで出てくる「航空機708,470百万円」というのはこの46とか54に相当する部分。
以下のうち星印の数字はウロ覚えなので適宜訂正してほしいんだが
744一機の新造コストが★130億（簿価をアップさせる修繕は考慮しない）なら
JAL機の売却価格（≒時価）が★20～30億とすると、１機平均40億の含み損ということになる
減価償却の方針は好き勝手には変えられないから、ANAが良いも悪いもなく744が不人気でアンラッキーだったね、というだけのことではあるんだけど。
んでもって簿価を洗い替えただろうJALはさておいて、ANAは退役後の744の簿価どうするつもりなんだろうか。
SPCに簿価で売却して実機はSPCから他社にリース、含み損はSPC持ち分を時価評価して資本の部から直接控除すればP/Lに出ないかな。最近はP/L通さないといけないんだったかな。
漏れはもう経理畑じゃないので今の会計はよくわからんけど、今は定額法が強制適用なんだったっけか？
立候補していい？
ところで、その年収だとそのへんの一般事務って感じじゃないよね。
話は逸れるけど、たとえキャリア志向だとしても25歳前に結婚って正解だと思う。
休職か退職かはとにかくとして、子供が保育園に預けられるようになってから復職だよな。
どうやったって、2年～5年、場合によっちゃ10年くらいのブランクは生じる。
20歳前後から60歳まで働くとして、そのブランク期間をどこに持ってくるかって重要な気がする。
出世競争と再就職のハードルが急に高まることを考えると、30代前半から中盤は逃すわけにいくまい。
勤務先でようやく評価対象になってきたので。(勤務先は技術系・おいらは40歳中間管理職)
それとはてはのホットエントリに英語の記事がやたらと入ってきてるんで、気になった
その中では "英語学習、はじめの200時間(TOEIC700点レベルまで)" http://www.aoharu-b.com/cgi/sk/2010/02/200toeic700.html が特に参考になった。
最後にちゃんと勉強したのは大受験以来だから20年以上のブランク。
ただ仕事上英文の規格書(ASME)とか仕様書とか読んでるんで、完全に忘れたりはしてない。
それと3年に1回くらい突発的にNHKのラジオ講座を半年ぐらい聴いたりしてた。
今思うと高校卒業レベル(TOEIC500点ぐらい？)はキープしていたと思われる。
知り合いがNOVAで大変な目にあったのを見てるんで、英会話学校はパス。つーか中学以来、NHKの語学番組が最強と信じてる。
それにいろいろやることがあるんで1日のうち勉強できるのは1時間が限界。ただし毎日続ける。
目標が無いと続かないと思うので3ヶ月勉強したらまず1回受けてみる。で、さらに3ヶ月後に本番として2回目を受ける。その後はスコア次第。
DSの学習ソフト「桐原書店 TOEIC® TEST スーパーコーチ@DS」を1日3コマ20分
iPhoneアプリ「30日 TOEIC® 単語」15分で単語20個憶える
NHK教育TV「リトルチャロ」「トラッドジャパン」etcを30分視聴(月～木)
休日は上に加えて
書籍「TOEICテストこれ1冊で全パートをモノにする」第5章の解法テクパートで文法の復習
DSのソフトとiPhoneアプリのカレンダーにスタンプを押す機能はモチベ維持にかなり効果があったようで、予定通り完走できた。
1回目のTOEICスコアは765(L;375, R;390) もうちょっとがんばれば800点取れそうな気がする…
前回悪かったリスニング重視。「実践ビジネス会話」はTOEICには難しすぎると判断し中止。
「桐原書店 TOEIC® TEST スーパーコーチ@DS」はほとんど問題を憶えちゃったので試験直前の復習に使うまで封印。
ただDSの学習ソフトはペースメーカーとして効果あると思うので、新しいのを捜した。
DSの学習ソフト「TOEIC(R) テスト公式DSトレーニング」を1日20分
Podcast「English as a Second Language Podcast」「NW English News - NHK WORLD RADIO JAPAN」を1日20分
書籍「TOEIC TEST 英単語 スピード マスター」を1日15分。これは単語じゃなく文で憶えるので良いと思う。
NHK教育TV「リトルチャロ」は継続。つーか、これ途中で切ると後味悪すぎなんだよね。
TOEICの勉強に飽きた。DSはどうにか最後までいったが、「TOEIC TEST 英単語 スピード マスター」は半分やったところで終了。
あとは字幕無しでCNN見たり、kindleでアシモフ読んだり。TEDは短いのに面白すぎるな。
で、TOEICスコアは835点(L;440, R;395)。すげー、意図通りリスニング伸びたよ！
これからはCNN(Anderson Cooperカッコイイ)、kindle(World War Z 面白)、リージョン1のDVD(Zombieland とか Let the Right One In)でまったりするつもり。
ただ単語力とやっぱ発音に問題ありすぎなのは自覚してる。 そういえば近所にESL専攻したカナダ人がやってる英会話塾があるとか…
書かないと気持ちがおさまらないと思ったので、初めて匿名ダイアリーで俺の恋の話と人生最大のザンゲをしたいと思う。
たった2ヶ月たらずの出来事だけど、すごく長くなると思う。
まずは俺の簡単なスペックから。
年齢は20代後半で、20代中盤あたりからから引き籠りがちだった。
もっと言えば、昔から人と関わることが苦手で、それを避けてきたと思う。
一人でいることが好きだったし、最近までそんな人生でもいいと思ってた。
結局数年前から在宅で仕事をするようになり、定収入が得られたことによって、
ずっと不安だった生きる上でのお金の心配もとりあえずなくなった。
すると、すぐに友人が少ないことや、彼女がいないことで、とても寂しくなった。
それまで一人でいることを何の苦とも思ってなかっただけに、その寂しさは尋常じゃなかった。
これまでの考えが180度変わり、20代後半にもなってやっと、人との関わりあいの大切さ、一生一人で生きていくことは
とても辛いことだとわかった。
一人暮らしを始めてすぐに、引き籠りがちな生活から脱出して友人も沢山作り、人並みの恋愛もしたいと思った。
もう手遅れかもしれないけど、ど底辺と言われる引き籠りのニートだった俺が、充実した人並みの
人生を送ってみたいなんて思ったんだ。
ちょうどその時、友人から一通のメールが届いた。
「合コン行かないか？」
これまで合コンに行ったことがなかった俺は、女性と上手く話せる自信もなかったので、一度は断った。
でも、引き籠りを脱したい。脱出する為には気乗りしない合コンにも積極的に参加していくしかないと思った。
数週間後、友人に
「まだこの前の話が残っているなら合コンへ参加する」
と返事を返した。
合コン当日、俺、友人、男幹事（初めて会う）と女の子3人で3対3の合コンをした。
「どの女の子も可愛くないな。」
だった。
居酒屋での話は結構弾んで、その後ボーリングに行くことになった。
その時点での女の子3人の印象は、
・Ａ子（変わった子、最終的に恋した子）
・Ｂ子（マメな子）
という感じだったが、どの女の子とも恋愛には発展しないだろうって思った。
でも、彼女以前に引き籠りを脱して女の子の友達が欲しいと思ってた俺は、一人ぐらい
連絡を取り合ったり、遊びに行ける子ができればいいな、なんて思ってたんだ。
ボーリングをしていると、何故か同じチームになったＡ子のことを目で追っていた。
その時点で彼女のことが気になっていたわけではなく、やたらと妙な行動を取るので
自然と目で追ってしまうという感じだった。
「コンタクトしてるの？」
と聞いてみた。コンタクトがズレたり、まつ毛が入るととても痛いのは知っていたので心配だった。
その時ふと間近で彼女の目を見て、すごく綺麗な目をしてる子だと思った。
ボーリングが終わり、友人が、マメだという印象だったＢ子に連絡先を聞いていたのを見て、俺も誰かと番号交換したいと
思ったけど、合コンが初めてだった俺は、慣れない女の子を前にそんな勇気も出なかった。
20代後半にもなって番号聞く勇気ないとかありえないよね。
「実家に帰ったら？」
と言われたので、一人暮らしのマンションには帰らず、なんとなく実家に帰ることにした。
聞いてみると、女幹事、Ａ子、俺の実家は同じ町にあるらしく、必然と俺＋女性2人で帰りの電車を共にすることになった。
こんな体験人生で数度しかなかったけど、飲めない酒が入っていたこともあって普通に会話することができた。
その時点では、恋愛感情なんて全然なかったということもあって、
女の子2人を前に素直に会話が出来たのだと思う。
電車の乗り継ぎの時に、女幹事が急に、「特急で帰る」と言いだしたので止めることも出来ず見送った。
この時点でＡ子と二人で電車を待つことになった。
Ａ子がまた目を押さえていたので、やっぱりコンタクトが痛いんだろうかと思い、気にかけた。
その時も、彼女の目を見てすごく綺麗だと思った。
「大丈夫。」
とＡ子は言った。
その後、二人で会話をしていると、どうやらＡ子は自分と同じ駅で降りるらしい。
「私も合コンは初めて」
「自分の夏は終わった」
などと言っていて、さっきまで妙な行動をとる女としか思っていなかった彼女に対し、
ウブというか、可愛い一面もあるんだなと思った。
地元の駅に着き、改札を出るとお互いの家は逆方向だった。
そのまま帰ろうかと思ったが、家が近いなら女性は家まで送っていくべきなんじゃないか？
と思ったことと、何故かもう少し彼女と話をしたいと思った俺は、
「嫌じゃなかったら家まで送っていくよ。」
と言った。
彼女は一度は拒んだものの、嫌そうじゃなかったのでそのまま会話しながら彼女の家まで一緒に歩いた。
途中、話をしていて彼女は凄く真面目な子だという印象を受けた。
彼女の妙な性格と、可愛らしい一面のギャップを知って、少し彼女のことが気になった俺は電話番号を聞きたいと思ったけど、
やっぱり勇気は出なかった。
「番号交換しませんか？」
と言ってきた。
しかし、彼女は携帯電話の使い方が上手くわからないので、ボーリングのスコア表に手書きでメモすると言った。
携帯の使い方も知らないのに番号を聞いてくれた彼女の行動を見て、やっぱりおかしな子だと思ったが、
素直に嬉しく、会話の中で徐々に彼女のことが気になっていた俺は、次の日自分から誘ってみようと決心した。
もう少し彼女のことを知りたいと思ったんだ。
と書かれていた。
事前に合コン系のサイトで女性を喜ばせる方法を得ようとする辺りが、引き籠りならではの
キモさかもしれないな。
全員に「お疲れ様」メールをした。
また、初めての合コン参加の下調べ中に、2ちゃんねるのまとめサイトには
「引き籠りには引き籠りが染みついてるからどう頑張ってもバレる」
と書かれていたのが印象的だった。
次の日彼女を誘おうとメールしてみると、彼女は出かけていて無理だという。
理由もはっきりしていたので、タイミング悪かったなと思った。
その後、メールのやり取りはなかったが、1週間後に彼女の誕生日があることを記憶していた俺は、
別に彼女を意識していたわけじゃなく、なんとなく誕生日を記憶していて、これはメールのきっかけを作るチャンスだと思ったんだ。
次の日彼女からメールが返って来て、思ったより反応が良く、いい感じでメールのやり取りが出来た。
家族からも誰からも誕生日を祝われないと言った彼女のメールを見て、少し可哀そうだと思った。
「食事は花火大会以降ですか？」
と聞かれ、食事に行ってもいいよという合図なのかもと思った俺は、いつでもいいけど今週、来週はどうかと聞いた。
しかし、今週も来週も仕事と予定があるので無理だと断られた。
後から考えてみると、おそらくこの日のメールから俺に対する彼女の印象は悪化していったんだと思う。
誕生日メールの印象は多分良かったと思うんだけど、この日がピークだったんじゃないかな。
その週の土曜日、彼女は仕事だと知っていたが、近くで花火大会があったので、仕事が終わってから
花火大会に行かないか？ともう一度誘ってみた。
「仕事の後に予定があるから。」
と断られた。
その後もメールのやり取りは続いていたが、次第に絵文字が減り、文章が短くなり、俺からのメールを最後に
俺は、
・メールをやりすぎた？
・内容がまずかった？
・短期間に誘いすぎ？
など色々考えたが、メールの内容も、途切れてもおかしくない文章だったので答えはわからなかった。
この辺りから、俺は完全に彼女のことを意識していると気が付いた。
その数日後、一度か二度こちらからメールを送ったが、くだらなさすぎる内容で、送った瞬間後悔した。
返事は返ってきたが、メールは数回程度で終わった。
それから一週間後、また合コンメンバーの男女6人で会い、別の花火大会に行く計画になっていたので、参加した。
彼女は前回初めて会った時よりもお洒落でスタイルも良くて、とても可愛らしく見えた。
頑張って彼女と会話を弾ませようと思って話かけたが、まるで聞こえなかったかのように無視された。
もしかすると本当に聞こえてなかったのかもしれないし、そうではなかったのかもしれない。
花火大会の日は最悪だった。
特に意識していない女幹事やＢ子に対しては普通に話すことができる（と言っても女の子と話すこと自体慣れてないことはバレてたと思うけど）のに対し、
Ａ子への第一声を無視されたことや、既に彼女のことを意識していたこともあって彼女にはほとんど話しかけることができなかった。
本当の所はわからないけど、避けられているような印象も受けた。
今考えると、もうこの時彼女は俺に触れられることさえも嫌で仕方がなく、俺から最も離れて
歩くようにしていたのかもしれない。
花火の帰り際に一度だけ話かけてはみたものの、とてもくだらない内容の話をしてしまい、俺はなんてバカな奴なんだと後悔した。
その日の会話は一言か二言、本当に数える程度で、明らかにＡ子とその他の女の子への話す比率がおかしく、帰ってから
とても反省した。
彼女のことを全然知らないのに、「気になる」が勝手に「恋」に発展し、もう完全に恋の病に侵されていたと気付いたのも
この日だったと思う。
その日も全員に「お疲れ」メールをしたが、さすがに毎回毎回全員にメールを送るのはおかしいと思ったので、
今回で「お疲れ」メールをするのはやめようと思った。
既に彼女に避けられているのではないかと感じ始めた俺は、今回の合コンには関わっていない地元の友人Ｂに相談を持ちかけた。
「大丈夫だ、まだ行ける。十分挽回できる。もっとはっきり好意をアピールしていけ。」
と言われて、一度はあきらめかけていたが、数日後再び彼女にメールをした。
送信した瞬間、なんてくだらない内容だと後悔した。
この時から彼女に対する俺の気持ちをアピールするような内容が多くなっていったので、より一層キモさが増したと思う。
全く心に思っていないことも沢山言ってしまい、下手なメールを続ける程、距離は遠のいていくと思った。
返事は返ってきたものの、そのとてつもなくそっけないメールを見て、やっぱりもう無理だと思った。
でも、友人Ｂに言わせると
「本気で考えてるなら、はっきりと白黒つけるべき。まだ100%脈なしか、嫌われているのかわからない状態であきらめることができるのか？」
少なくとも、もう完全に脈なしだと思っていたけど、やっぱり彼女を逃したくないという想いが勝ってしまった。
電話番号を交換した日以来、彼女の方からメールが来ることは一度もなかったが、こちらから定期的にメールを送り、
数回程度のやりとりが続くという日々が続いた。（なんか凄くイタイ話になってきたな・・・）
その後、もう一度だけと思って彼女を食事に誘ってみた。
その時ははっきりと
「食事に誘いたい！」
とメールした。
しかし返ってきた返事は
「ゴメン、仕事と予定があるので無理です。」
というものだった。
これまで4度に渡って彼女を誘ったが、すべて断られていること、彼女の方から空いている日にちの提案を一度も
受けていないことから、この時点で100%脈なし、むしろやっぱり嫌われてるかもしれないなと思った。
それに、自分のメール内容の稚拙さにも嫌気がさして、2週間ぐらいメールを送るのをやめた。
花火大会で全然話せなかったくせに、つまらないメールだけは一人前に送って来る奴はやっぱりキモいだろうなと
思ったから。
それから、また6人で会うことになり自分達で花火をしようということになった。
おそらくこれが最後のチャンスだと思っていた俺は、頑張って積極的に話かけようと思ったが、やっぱり意識してしまうと
ほとんど話すことができず、終わってしまった。
どうしても大人数で会うと消極的になってしまう。
この日もやっぱり避けられていると感じたが、
・告白ではなくても、彼女のことが「気になっている」という自分の気持ちをはっきり伝えたい
・どうしても二人で食事に行くことは無理なのか聞いてみたい
・変なメールばかり送ってしまったことに対して謝りたい
ということを伝えたくて、友人Ｂのアドバイスを元に、次の日地元の友達と遊ぶから今日は実家に帰るということを口実にして、
女幹事、Ａ子、俺の3人で帰るように仕向けた。
2人きりの方が話やすいし、そうでもしないとチャンスはない、メールで気持ちを伝えるのは男として良くないと思ったから。
その時点で彼女に食事に行く意思がないのなら、もう諦めようと思っていた、最後の望みだった。
しかし、ここでサプライズが訪れた。
「お茶してから帰るので」
と言いだした。
おそらく危ない奴だから俺のことを撒く目的で「お茶してから帰る」なんて言い出し、Ａ子をかばったのだろうとすぐに感じた。
これも、本当の所は女幹事がどういう意図でそういったのかはわからない。
こんな展開予想すらしなかったと思いながら、仕方なく俺は一人で実家に帰った。
実家になんて何の用もないわけで、帰りたくもなかったし、気持ちを伝えようとしていたのに、想像もしてなかった展開
で断られ、ひどく落ち込んだ。
この時点でもう諦めようと決心した。
まさにピエロもいい所だよ、俺って最悪だなと思ったよ、ほんと。。。
その日、一人で地元に帰ってから深夜に友人Ｂを呼び出して、やっぱり無理だった、諦めると言った。
しかし、
「現時点ではまだわからない、脈はなくても何故そこまで嫌われてると思うんだ、おまえはネガティブな発想ばかりするから～」
と言われた。
自分の中では諦めると決めておきながらも、友人Ｂを呼び出していることから、今考えると
結局、強気の友人Ｂにもう一押しして欲しかった自分がいたのかもしれない。
その日（土曜日）は合コン組には誰にもメールせず、翌日一人暮らしのマンションに帰った。
もう諦める決心はついていたが、月曜再び彼女にメールを送った。
その内容は、
「今までメールに付きあってくれてありがとう」
という感謝の気持ちと謝罪を込めた内容だった。
既に彼女には嫌われている可能性が高いし、完全に諦めは付いていたが、メールを送った時点で1%でも可能性があれば、と思っていた自分も
おそらくいたのかもしれない。
それでも、彼女から、そっけないメールが返って来たり、無視されたらもうそれで終わりと決めていた。
でも、予想すらしてなかった人生最大のサプライズが訪れたんだ。
しかし、そのメールは届かなかった。
メールアドレスが変更されたか、俺からのメールを拒否したようだった。
この時点で、100%彼女に嫌われていることがわかり、また彼女への連絡方法も途絶えたので、俺の夏の恋は終わりを告げた。
また、それは初めての合コンが大きな失敗に終わってしまったことでもあった。
彼女と知り合ってから2ヶ月足らず、短い恋だった。
そしてたった2ヶ月で、メールを拒否される程に嫌われた俺はどれだけバカな奴なんだろうと思った。
もしかしたら、3度目6人で会う以前から彼女は拒否することを決めていたのかもしれない。
それまでは、気まずくならないようにと、気を使って嫌々ながらも返信してくれてたんだと思う。
あるいは、俺がメールをやめた3度目6人で会う2週間前から既に拒否していたのかもしれない。
だからこそ、尚更俺が一緒に帰ると言った発言が「危険な発言」と捉えられたのかもしれない。
拒否したことで俺が逆上すると思われたのだろうか。
女幹事が彼女と一緒に「お茶して帰る」と言って俺と別れたことを考えても、ストーカーじみてて相当気持ち悪い奴という
レッテルを張られているのかもしれない。
確かにすごくイタイ奴だったと思う。でも、ただただ慣れないメールをするしか彼女との関係を保つことができなかった。
実際に6人で会った時に積極的に話せなかった所なんか、本当に情けない。
早い段階で嫌われてるんじゃないか？と気付きながらも1%でも可能性があればと思い、メールを送り、食事に誘い、
それが結果的にメールを拒否する所まで彼女を追い込んでしまっていたことを考えると、申し訳なさすぎる気持ちと、
女性を喜ばせることのできなかった自分の実力不足に酷く腹がたった。
喜ばせるどころか、徹底的に嫌われるなんて、本当に彼女に対しては謝っても謝りきれない。
拒否されることは、自分の言動すべてが相手に拒否されたという意味であり、謝ることはもちろん、すべての
発言権を取り上げられたということだ。
また、彼女にとって俺はそれに値する男だったということだ。
また、引き籠りを脱したいという思いから参加した合コンの結果がこんなことになるなんて、神様は外の世界に出ようと
している奴をなんで蓋で抑え付けるんだとも思った。
こんな結末じゃ、また引き籠りたくなってしまうよ・・・
2ちゃんねるのまとめサイトにあった、「引き籠りは所詮引き籠りオーラが出てる」というのも頭をよぎった。
彼女のことをまだ何も知らないのに、いつの間にか恋という所にまで発展してしまった自分の気持ちの浅さ、
気になってまともに話すことすらできない弱さ、拒否される程のキモいメールの内容、嫌われていると分かって
いながら自分本位でアタックし続けたこと、そしてそれが結果的に彼女に大きな迷惑をかけたこと。
どれをとっても悔みきれない後悔と、彼女に対するザンゲの気持ちで一杯です。
これまでほとんど女性を避け、10年ぶりの恋愛だったというツケが回って来たんだと思う。
今回の件で猛烈に反省して、10年の恋愛ブランクを挽回したいと思うし、絶対に引き籠りがちだった生活ともおさらばしたい。
今はショックが大きいけど、時が経てば傷も癒えるだろうし、彼女のこともそのうち忘れるだろう。
彼女と出会うことはもう二度とないだろうけど、今より何百倍も自分を磨いて、例え5年かかろうと10年かかろうと、
これまでの人生にケリを付け、新しい自分に生まれ変わりたいと強く願う。
本当にごめん。
認識の違う点
おそらく、短期視点か長期視点かの違いもあったり、立ち位置が企業か国かの違いもあると思う。最大の懸念点は賃金が上がっている国の雇用慣習と日本の雇用慣習がかなり違うこと、性、年齢の差別や、ブランク期間の評価などを考えると失敗するだろうなっていうことでしょ？
これは制度じゃなくて慣習だから変わるのに相当時間がかかる、もしかしたら永劫変わらないかもしれない（いま、年齢や性差で落とされましたって証明できる？）。そういう状況認識で解雇規制に賛成できるわけない。
とすれば、自発的に横断移動しやすくする方向の政策のほうが効果が高いと考えるわけで
単に、ブランクがあっても職場復帰問題ないという環境にするのは無理ではないんでは？という話だよ。
今は、男性と違って女性は育児でキャリアにブランクができる可能性があるんだから賃金設定最初から安くされても雇ってもらいにくくても仕方がない的な話になってるじゃん。
でも男女問わず数年のブランクがあるのが当たり前になっている国はあってそこもちゃんと経済成り立ってるんだから日本でそれができないって変じゃない、という。
子育て休職中のブランクのせいでキャリアが積めないのが男女の賃金差の主な原因ってことになってるけど、たとえば韓国みたいに徴兵の義務があるとこだと男性も徴兵で2-3年のブランクがあるのが当たり前で、職場もそれを前提とした構造になってるってことだよねえ。
日本もそうすればいいのに。
ライブを録音し始めて、数ヶ月経ったので、分かったノウハウをまとめておおきます。
（自分のブログに書くのはためらわれるので、増田に書いとく。）
# 最初iPhone で録音できないかとも思いましたが、内部マイクを使った場合は必ず音が割れます。
# ICレコーダー用の外部マイクも接続できないのでオススメしません。
それでは、場数を踏んで、録音レベル設定のコツを掴んでください。
くれぐれも、録音したデータの取り扱いにはご注意ください。
そこが一番の難点といえば難点。
３年後、無事に仕事に復帰できる仕組みは必要。
ただし、実力に見合った仕事復帰にならなければバランスがとれない。
たとえば、３年休んで仕事のスキルががた落ちになっても、産休まえと同じ役職同じ給料ではバランスがとれない。
まあ、仕事のスキルに関しては３年のブランクぐらいは大抵の職種だったらすぐに取り戻せる。逆に３年でさびるスキルだったらいまの産休・育休の１年でもさびるしすぐに身につく。
休んでいる間に他の人に席を取られるのはしかたがない。実力のない人の席を空けておくほうが会社＝社会にとって損だから。（でも会社＝社会にとって必要な人ならあけておいてくれるかもしれない。）
いずれにしろ、育児を中止してまでする仕事に、社会にとって非常に重要な子育て以上の価値があるかどうかは判断する必要があるだろうね。
