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はてなキーワード: メンヘラとは
教えてくれてありがとう、ここでこんなに血の通ったやりとり？をできるとは思わなかったので嬉しい。
元増田は人類愛というか、特定の相手に絞るって感覚が分からない感じなのか。自分は異性愛者だけど、巷の恋愛ソングみたいに恋のことしか考えられないとか恋でメンヘラになるのとかは相手のことを見えてなくて自分の感情を押し付けたいみたいな未熟な状態故だと思ってる。だから元増田は周りの人を真に人間同士として捉えられてるんだと思うし、それはすごく素敵な事だと思うよ。
ぬゆりさんの命ばっかりは自分もとても好きで、ただ自分は失恋した時に一番聞いていたので元増田の話を聞いて曲の解釈は人によるなと痛感したよ。ボカロだと抽象的な閉塞感みたいなものを歌っているものも多いけど、やはり直球の恋愛曲が勢い出る印象はあるよね。
三大欲求の中で確かに性欲（恋愛）だけ異常に曲が作られているよなと思った。食べたい歌、寝たい歌なんてほとんどないのに恋したい歌、恋愛中の歌、失恋の歌、たくさんあるもんな。
自分は異性愛者ではあるものの、基本的に趣味一辺倒でそこまで恋愛してこなかった（失恋した相手と、今の相手の2人だけ）ので、世の中の恋愛偏重主義の風潮にうんざりする気持ちは多少わかる（元増田のそれとは程度が全く違うので申し訳ないが）。
自分も作曲に興味があるのでいつか曲を作ることになったら作ってみたい（もう作ってる増田ほど行動力がなくて申し訳ない）。ただ自分は異性愛者なので歌詞が想像になってしまうのが懸念点。元増田に歌詞を書いてもらいたいまであるけど、それはプラットフォーム上難しいよな。それ用のTwitterとか開設してくれたらこちらも詳しいエピソードとか聞けるしいいんだけど、そのために開設してもらうのもな。いつか曲が完成したら増田の目に（耳に？）入るといいな。
年齢28（本当は35）
独身（本当は既婚）
きっかけ
あと暇
一人目
音楽の話で盛り上がって飯に誘ったらオッケーもらえた
二人目
いい子だったのでヤりたいというより友達になりたくて既婚なのをゲロる
即ブロックされる
三人目
フリーターオタク。おっぱいでかい。顔も好みだけど一般的には可愛くない
2件飲み行った後「私デブだから」って言うので「確かめさせて」って言うとホテルまで付いてきた。
4回会ったけど連絡取れなくなった。
四人目
リスカ跡見せてもらった。
派手にウエメセでだんだんイライラしてきたので最後ケンカっぽくなり解散
五人目
「彼氏と別れたばっかで遊びたい」とのこと。
向こうにセックスが物足りなさそうな感じあった
2回会ったけど連絡取れなくなった。
六人目
夜のバイトもしててクソ患者クソ客の愚痴を聞いてたんだけど、ある日突然会いたいとのこと
１回だけで連絡取れなくなった
ちなみにこれの10倍以上の女性とやり取りしてて邪険に扱われまくってる。
やめた理由
多少承認欲求は満たされたけど、嫁に対しての後悔の念がすごい
これマジで強くね？
俺がこの１年で作ってきたパワーフレーズの中でも結構なパンチ力出てくる気がするわ。
これでドンドンぶん殴っていったら顔面血まみれ顔真っ赤で世界観が自壊始める高齢女憎しキモヲタとか割りといるんじゃね？
マジ楽しいわ……
破壊力のありそうなフレーズをでっち上げるのってなんでこんなアドレナリンが出るんだろう
単純に人が傷つく様を想像するのが好きとかじゃなくて
これはどういう心理なんだろう
そう思った理由
・ミドサーバツイチ女
・年収1000万みえてる＆これからもあがるので生活困ってない
・希死念慮が非常に強い
・酒飲み
・美食が好き
・ひどく性欲が強い
・メンヘラ(通院中)
本当に現代の結婚できないババアそのもので笑うことしか出来ない。
デートもセックスもするけど誰かを好きになるのが嫌すぎて自分から距離取ってしまう。
こんな守りたくなる要素マイナスの拗らせババアには当然理解ある彼くんなど一生現れない。メンヘラなのに。子供だって堂々とのぞめる年齢でないので、せめて育休産休をとる人達に優しくしたいと思う。
【追記】
いや自慢なんてねーよwww
半端に自立してしまっているぶん、ひとりで生きられてしまうし、
選り好み云々以前に男性の言動すべて疑ってしまうから薄っぺらい関係しか結べない。
結婚という枠で考えたら箇条書きにしてること全部マイナスにしかならない。
怒ると無視してくる母の方が嫌だった
でも結局メンヘラに育っちゃったから殴るのも無視するのも良くないのかも
今子育てをされているとってもえらーい方たち、自分の時間を削ってでもきめ細やかで丁寧な子育てに勤しんでね❣️ずっとお子様に向き合ってあげてね❣️
性欲ってそこまで頭おかしくなるもんなんかね…
と思ったけど、何万も出して風俗行く男が普通に沢山いる事考えると、頭おかしくなるのか…
女で「何万も費やしてまでセックスしたい人」ってそういう執着を持つメンヘラしかいないと思うけど、男はそれが通常運転なわけで…
８年前に結婚した当初から、あまりsexの回数は多くなかった。
でも、ハグもキスも良くするし、食の趣味も似ているし、仲は良い方だったと思う。
今年のGWが過ぎた頃、朝起きがけに突然、男と浮気したことを告げられた。
隠し通すのが辛くなったとのこと。
それを聞いた時は、ショックすぎて過呼吸を起こした。
その後、不思議と怒りの感情はなく、ただただ今まで至らない妻だった自分を責めた。
気づくことができなくて、申し訳ないとも思った。
実際、私はいい妻ではない。
何度も転職をしてしまうし、PMS時のヒステリックは筆舌に尽くしがたい。
そして、いつまで経っても英語が喋れない。
ただ、家事においてはまぁまぁ頑張っていた。
水回りに水滴をつけたままにしておくことはないし、
床やテーブルに物や埃が落ちているのは即片付けるので、
家が汚れてると感じることはほぼ無い。
料理も得意で、作るのも食べるのも片付けるのも楽しんでいる。
食に関してだけは、カナダでは食べたことがないようなものもたくさん作ったし、夫も何度も絶賛してくれた。
まぁ、それはそうと。
「①sexの回数が少なすぎるのと、②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた」
とのこと。
①に関しては、私の責任でもある。
でも、大きすぎて痛いのだ。
もちろん、当人には伝えたし、最初の頃はどうにかしようと二人で試行錯誤してみたが、
だんだんそれも億劫になって、気がつけば半年、一年と時間が経っていった。
なお、夫は私の前に一人だけ彼女っぽい人がいたらしいが、
SEX中に爪を立てたり叩いたり（？）という、かなりのメンヘラ女だったらしい。
そんなこんなあって、VRチャットで知り合った男と、何度か寝てみたところ、
そもそも②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた時点で、
女体より男体の方が好きだったのでは。
優しい先生で、事情を話したら睡眠薬と精神安定剤を処方してくれた。
薬はすごい。
睡眠薬は、しっかり効いた。
でも、起きた時にずっと頭がぼーっとしてるので、
あまり使い続けたいとは思えない。
お互いを責めあうこともなく、
なんとなく、今までと違った「他人感」を感じながらも、
このままいれば、十年後、何もなかったことのように、
笑えるのかもしれない。
だけど、今は、将来夫と何年も一緒にいるのは
難しいんだろうなと、漠然と思う。
あ、あなたゲイだったのね。Ok。私もあまりsexに乗り気じゃなかったしねって、
別になんでもないことのように、居れれば楽なんだろうけど、無理だ。
私はロボットじゃない。
感情がある。今は、どんな感情なのか、複雑すぎてわからないけど。。
女としての魅力がなさすぎたとか、
いや、そもそも夫は男がいいのでは？
なんで結婚したのよ。
とか、色々考えると、
夢診断で検索してみたら、
自分ではどうしようもないストレスを抱えている時に見るって書いてあった。
まぁそうでしょうね。
まさに今、そんな感じなんでね。
涙とため息しか出ない。
