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はてなキーワード: 正論とは
「そのケースに当てはまらなければハラスメントではない」と勘違いしてしまう。
「セクハラ」や「ロジハラ」も、「ハラスメント」の意味を極めて限定してしまっている。
そもそもは嫌がらせをすることが「ハラスメント」で、その嫌がらせの手段として、
性的な言動を伴うものを「セクハラ」、正論を伴うものを「ロジハラ」と分類しているにすぎない。
「ハラスメント」という全体集合が見えていないと
「俺の発言はセクシャルではないから相手が嫌がっても問題ない」とか、
あるいは「正論を使えばすべてがロジハラなのか」といった受け取り方になる。
「セクシャルかどうか」「ロジカルかどうか」ではなく「ハラスメントかどうか」が主眼になるべきなのだ。
同様の構図は病気などにもある。
「本人が不具合を感じている」「社会生活を送るのが難しい」ような心身の問題はすべて病気なのだ。
一般的な病名というのは、その中からポピュラーな症状を取り出して名前を付けたものにすぎない。
しかし、そうした前提を忘れ、病名やその症状だけを追っていると、
「不具合を感じていても病名がついていないから病気ではない」という錯誤をしてしまう。
してしまう。
両親は必死に働いて、趣味も作らず、できる限りのお金と過剰な愛を注いで私を育ててくれた。
それなりに育ててくれたおかげで、私はそれなりに社会人として生活できている。
ここは本当に感謝してる。
しかしまあ、過剰な愛はしんどかったし、親が良いと思う人生レールに乗れなかった時はバチボコにメンタルを刺された。
大人になったからこそ、私を育てていた間の両親の大変さを理解できてしまう。
あの理不尽な言動も、両親だって人間なのだからしかたなかったと思えるようになった。
感謝はしてるけど人として嫌い。でもこれまで私のせいで20年以上時間を無駄にしたことを思うと、哀れで捨てられない。
ゆえに仲良くしている。周りからも仲良いよね！と言われるようになって「そりゃあね」そうしようと努力してるからなって笑えてくる。
長くなかったがここからが書きたいこと。
あの時ああしたくせに.......この時はこうしたくせに.......という状況になると、私が昔やられたようなことを言ってしまう。
例えば親が仕事の愚痴をこぼしたら、「そういう職場を選んだあなたが悪い」「不満があるなら転職するために行動すべき」等々の正論(うぜえ)をぶちかます。
親のメンタルが死んで、過呼吸やら死にたいとか言い出した時には病院に引きずって連れていこうとした。
かわいそうなので玄関出たくらいでやめたけど。
私は引きずって連れてかれた。勝手に持ち物あさって病んでる私を見つけたくせに、激切れしてアスファルトの上をひきずったくせに。
あとは、何を話してもまずは否定してくる親なので、適当に作り話をするようにしている。
かわいそうすぎる。
ただ、このままだと日本という国が立ち行かなくなるんじゃないか？
社会保障費が上昇しているせいで、経済は縮小する一方だ。増税、科研費の削減、学費の増大。状況は悪くなるばかり。
本人が望むなら、最後まで苦しい尊厳死よりも、楽に早く死ねる安楽死を導入すべきじゃないだろうか。
そうすれば、医療リソースは温存されるし、他の部分で税金を使うことができる。
綺麗事ばかり述べていないで、医療倫理をもう少し真剣に論ずるべきではないだろうか。
最近だと、自殺者も多い。報道されているのは一部の有名人だけ。自殺未遂を含めると、相当数見込まれるだろう。
自殺は苦しい。絶対に痛いし、死にきれず障害が残る場合もある。友達のお父さんがそうだ。一生車椅子だってさ。
こんな事実があるにもかかわらず、政府のやっていることといえば、ただ電話で話を聞くだけ。根本的な解決になっていない。お金や安心できるコミュニティを用意すべき。
それが無理なら、せめて安らかに死ねる選択肢を用意するのが筋ではないだろうか。
少子化なんて言ったら聞こえは良いけど、未来の若者の可能性を殺してるんだ。
未来について、もう少し真剣に考えるべきだと思う。安楽死はいけない、命の選別はいけない。確かに正論だ。でも、正論が若者の可能性を殺すとしたら？
もし詳しい人がいたら、納得のいく説明をください。
小中高で勉強もしないで絵しか描いてなかったし、周りの子と比べて自分が一番絵が上手いと思ってた。
絵を描くのが好きだった。自分が頭でつくった世界を自分の手でつくれるってすごいと思ってた。
みんなに感想とかを貰うのも好きだった。
親に頼み込んで入った専門学校でも一番上手いのは自分だと思ってた。
わかってる。
人に好かれるだろうな、っていう絵柄と構図と塗りで、
この人、ここ描くの好きなんだろうな、ってわかる絵。
魅力的な絵。
その人たちの絵を見て、次に自分の絵を見た。
なんだろうこれ。ちっとも魅力的に見えない。
私なんのために絵描いてたんだろって、その時初めて本気で思った。
入って何ヶ月とかして、私の絵も入る前よりかは上手くなってきたし、先生に褒められることもあったけど、就活を初めてまたしんどくなった。
自分には絵しかないと思ってたから、絵の仕事以外考えられなくて、(まあそういう学校に入ったし)作ったポートフォリオを送りまくったんだけど、10月入ってからも書類選考で落ち続けてる。受かった人のポートフォリオ見たりとか、編集し直したりとか、やったんだけど、全部落ちてる。
こんなん他の人に言ったらまだまだ送り足りないとか、努力が足りないとか、本当に受かりたかったら云々とか、絶対言われるし私も本当にその通りだと思うんだけど、
それしか能がないと思ってた自分の絵は、送った人たちにとっては本当にいらない絵だったんだなって、だれもお前の絵なんか好きじゃないよって言われてる気がして、
いやもう本当にその企業さんたちに悪口とかを言いたいわけじゃなくて、本当にそうなんだろうなって思って、すごく辛い。
絵の仕事に就きたいからって学校入れてもらったのに、それができないってなったら親にもなんて謝ればいいのかわからないし、小中高のクラスメイトとかにも、あんなに言ってたのに結局違う仕事に就いてるんだとか言われてしまうし、仲良くしてくれてる友達にも気を遣わせたくないし、
何より私が、私自身がもう、絵の仕事に就きたいって思ってるのにそれが叶わないかもしれないこととか、自分の絵はいらないものだったのかもしれないとか、もっと他のことも勉強しとけば良かったとか、大学に入っておくべきだったかなとか、頼み込んで専門学校に入れてもらったのにそんなことを考えてる自分が嫌だとか、ごちゃごちゃになって、しんどい
絵を描かなきゃ、と思ったけど、なんのために？とも思った。
どうせ見てもらないよ、いらない絵だって言われてしまうよって考えてしまう。
え、私って描くのが好きだったんじゃないの？見てもらうために描いてたの？
自分、絵を描くのが楽しいから描いてたんだと思ってた、でも違うのかも知れないっていうのが、本当に怖くて、泣いた。液タブを前にしてめちゃくちゃ泣いた。
でも、絵を描きたい。
なにかしら描きたい。
絵を描きたい。楽しんで描きたい。絵を描くのが、好きなの。
自分のこと、本当に嫌い。
自分に甘いなって思うし、先延ばしにするし、好きじゃないことしたくないし、優しくないし、無知だし、こんな私の絵が魅力的でないなんて当たり前だよね。
明日、親にめちゃくちゃ謝って、就職浪人させてくださいって言う。
これからいっぱいがんばるから、吐き出すのだけ許してください。こんな支離滅裂な文章読む人いないと思うけど。
自分が悪いってわかってるから、他の人に言ったら正論が返ってくるなと思って誰にも言わなかったんだけど、でももう、一回正論言われた方がいいのかなとおもって、顔見知りに言われたらショックで立ち直れないかも知れないから、匿名で書けるここを使って吐き出しました。こういうとこも嫌いなんだよ。
寝れなくてこんな時間に突発的に書いたからすごく読み辛い。お目汚し本当にごめんなさい。
就きたい仕事に就けるように。
絵を描けるように、頑張ります。
虐待についてふと思うところがあり調べていたら
上記記事にたどり着いた。赤ちゃんポストへの反対意見を読んだ。
「こうなるかもしれない」と悪いことを適当に言えば、
頭が無くても出来る、簡単な動作でどっぷり優越感に浸れるんだもの。最高だろうね。
コメントの中には
「なぜ中絶をしない？」という反対意見が書いてあったりして、殺人教唆みたいな感じで気色悪いなと思った。
本当に他人事なんだな、と。
こういうことを言い出す奴の多くは、「他の支援」にも一切手を付けない。口だけ達者な馬鹿だからだ。
代替案を出すことも無く、とりあえず意見を言うだけのノータリンだったりする。
要するに、正論でぶん殴ってくるやつは無視して良いという事だ。
ふるさと納税の返礼品はいつも肉ばかり選んでいたが、たまには他のものにしようとうなぎを調べてみた。
どの自治体も、大部分は「ふっくらしておいしかった」という感想だったが、「小骨が気になって食べられない。がっかりした」という感想も少数混ざっていた。
うなぎは普通小骨があるし、鱧みたいに骨切りするようなものでもないのに。
中には「返礼品も鮮魚店で買った蒲焼も全部小骨がありました。もううなぎ屋に行くことにします」という感想もあった。
いやちょっと待て…そこまで食べてなぜわからないんだ…。普段はうな次郎（かまぼこ）でも食ってるのか？（多分この人はうなぎ屋に行ってもがっかりすると思う）
「うなぎ屋で食べるのと同等程度の骨でした。そもそも小骨まで取っているうなぎなんてあるんですか？」という感想が一番正論な気がした。
