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同じく。
韓国が（政府の外交姿勢や国民意識として）いい国だ、とは全く思わないし、同じく北朝鮮がいい国だ、とも思わない。
むしろというかごく自然に「ひどい国だよなこいつら」って思う。
別に韓国や北朝鮮が落ちぶれたからといって日本や自分になにかいい事があるわけでもなし。
それよりも、たとえしっかりした理由があろうと、直接自分が被害受けたわけでもないのに他者に対して攻撃的になる人間のほうが
ずっと脅威に感じる。
情報提供として文中の質問に答えると、「別にスカッとしない」。
なんというか、その手のニュースにそこまで関心持たない。
片方しか家事しないところと旅行のくだりとを除けば、うちと似てるなあ（未婚だけど）
まあぶっちゃけ、彼は妻のお荷物っぷりにうんざりげんなりしてるのではないかと
そんな気分で読んでて、やっぱ俺結婚しないほうがいいのかも、と思いました
中国や韓国を叩くなら、ちょっと無理してでも日本の製品を使おう。
デモをする暇があるなら、勉強して社会に出てもうちょっと日本のために意味のあることをしよう。
中国と仲良くして、中国人には安い給料で働いていただいて、日本人はもうちょっと賢くなって旨いメシを食いましょうと、そう思わんかね。
騙して結婚するのはアウトだろ。昔の客と外で会ったらどうすんの？
子どもが生まれて、もし子どもが母親の過去を知ったらどれだけ傷つくか。文字通りサノバビッチ。
まあそうやって配偶者を騙してる奴は多そうだけど。男女ともね。
レイシストを構成する社会の最下層はどうせメイドインジャパンは買えないし、メイドインチャイナを買うしかないわけで、中国は日本人の思想信条はどうでもよくて財布の中身がほしいだけ。
政治家はレイシズムを票の獲得に利用してるだけで、現実は TPP交渉など真逆のことをやろうとしてる。
中国人による日本製品叩き出しはレイシズムの行動としてはある意味正しい。
中国や韓国を叩くなら、ちょっと無理してでも日本の製品を使おう。
デモをする暇があるなら、勉強して社会に出てもうちょっと日本のために意味のあることをしよう。
中国と仲良くして、中国人には安い給料で働いていただいて、日本人はもうちょっと賢くなって旨いメシを食いましょうと、そう思わんかね。
http://anond.hatelabo.jp/20130502191601
こういうのって、渦中にいるときは自分が悪いのか？自分がもう少し頑張ればうまくやれる・・・なんて思ってしまうが、別れたりして冷静になると、何であんなに我慢していたんだろう？もっと早く新しい道を見つければよかった・・・となる。
http://anond.hatelabo.jp/20130502191601
一連の増田の記述を読んで普通の人はこう思います「離婚しろよ」と、更に「その男のどこが好きなんだお前は」とも。しかし増田は離婚など考えてもいなかったとの事、なんででしょうね。
憶測ですけど夫は外見かなり格好良くて会社経営のほうもなかなか上手く行ってる感じなんじゃないですかね？ そうじゃなかったら増田も離婚を考えているはずと思います、だって明らかに貴方夫のことを愛してないですし。つまるところ社会的成功者の妻という立場が結構美味しいということなんだと思います。
それでなんですけど。上の憶測は多分あたってるんじゃないかなーって思うわけですし別に責めるつもりもないのですが、貴方が夫を愛していないのに夫が貴方を愛し尊重しなければならない理由ってどこかにありますか？ 多分あなたのそういう気持ちって夫にバレてるとおもいますよ。
そういう所から考えて増田が取りうる今後の対策ですが。難易度の高い順から言うと、
1.別れる
2.夫を愛する
3.我慢する
のいずれかになろうかと思います。
まず選択肢1は相当の自己改造が必要になります。その上家族や親類にも迷惑がかかり、最終的に得るものはありません。偏にこれは夫への依存を断ち切る為に多大な負債を抱え込む覚悟をするということで、正直に言って難しいと考えます。もし「夫以外に本当は愛していた人がいて」とか、「何らかの手に職のアテがあり離婚しても一人でやっていける」だとか言う場合はこの選択肢もアリでしょう、まあ今の御時世に可能性は低いとおもいますけれど。
次の2番、これもかなりの難易度です。貴方が夫の愛せそうな所を見つけるところからまず難度が高いですし、仮に貴方に夫を愛せたとして今更夫が貴方を愛する保障はありませんしね。ただこの選択肢2番を経由してからの選択肢1番ということもありえますので、欠片でも夫を愛せそうと思うのならチャレンジして見るのもいいでしょう、多大な労力がかかることとは思いますが。
で、3番ですが。まあ自動的にコレになると思います。その場合あなたが気をつけることとしては、夫のほうに離婚を切り出させないということで、家政婦としての完璧さを全うする努力を怠らないということです。恋愛したければ夫にバレないように不倫でもすればいいのだと思います。でも貴方って付き合い狭そうですし夫にバレないように不倫するに当っては細心の注意を払ってくださいね、言うまでもないですがバレたら地獄です。あと子供は作らなくて良いなら作らないほうが良いと思います、貴方の人生の供物として捧げられる貴方の子供の一生を思うと今から同情を禁じえません。また、これは場合によりけりですが、年齢から考えて貴方のお母様はこの「我慢する」という生き方の達人である可能性が高いと考えますので、相談してみると色々良い示唆が得られるかもしれません。
と、こう書いているとなんだか貴方の性格的欠陥によってこのような事態が発生しているかのようですが、驚くべきことにこれは別に貴方だけの責任によって発生しているわけではありません。
兎角まだまだ女性には生きづらい世の中だということなのだと思います、ご苦労も多いと思いますが頑張ってください。
記事を知らない人は、先に参照されたし
それで、肝心の治し方だけど、ブコメやら記事では、実際に、中国人・韓国人に会え会え触れて見ろ、っていう意見が多く見受けられる。
たとえばこんな記事
嫌韓中右翼やレイシストは処女厨と一緒 - Hagex-day info
ただこれって、レイシストな俺くんには効かないと思う。
処女厨に非処女とつき合えっていってるのと一緒で、荒療治だし、根本的な解決にはつながらない気がする
処女厨もネトウヨも、偏った思考になってるから、一人の人間としてちゃんと向き合えてないからそんな排他的な言動になってるわけで、
だから、実際に付き合わせたところで、悪い所だけみつけて帰ってくるだけだと思う。
それじゃあ、肝心な簡単な治し方だけど、もちょっと腰を据えて考えてみること。
これでばっちり解決。
大半の人は、そういう思考法ができてるから、レイシストにはなってないのだけど、レイシストな俺くんにはたぶん抽象的でわかりにくいと思うから、もう少し踏み込んで解説してみる。
世界にはいろんな人がいる。当たり前のことだけど、このことについて踏み込んで考えてみる
分かりやすい例で言うと、俺くんが好きで、僕も好きな日本について考えてみる。
日本人って、謙虚で奥ゆかしい面がある反面、空気よめとかめんどくさいところもあるって、よく言われるけど、本当にそうなのか。
実際、そういう人ばかりじゃない。いろんなタイプな人がいる。
まず大きいところで言うと、よく比較される関東人や関西人だって全然違うって言われる。
関西人だって一筋縄じゃない。神戸、京都、大阪、尼崎だって違う。（滋賀奈良和歌山は関西人なのかという議論はひとまず置いて）、
神戸人だって全然一くくりにできない。東灘・灘区と中央区とかと、兵庫区長田区、北区、西区だって全然雰囲気が違う。（東灘区と長田区のグルメ百年戦争や、北区民西区民の俺んとこはおまえのとこよりも田舎じゃない論争などは書きたいところだけど脱線するので割愛）
その中の北区だって、新興住宅地と昔ながらの地域だと全然雰囲気が違う。
もっともっとミクロな視点になって、自分の周りだって、全然違う人で溢れてる。
僕は神戸市北区出身で神戸のとある地元企業に働いているけど、僕の周りにいる人は、ほんと様々だ。
日本人は謙虚？空気をよく読む？関西人は面白い？笑いにうるさい？神戸っこはおしゃれ？
自分勝手な人も大勢いるし、あえて空気を読まないものもちらほら、芸人みたいに面白い人なんてそうそういないし、笑いにうるさい人ってなに？そして神戸っこでありながら、ユニクロを愛し、なんか気づいたら黒一色の服装になっている僕はおしゃれではない。
ということは、日本人つったって、ものすごい量の様々なタイプの人がいる。
同じように、韓国や中国だってものすごい量の人格のバリエーションがあるって考えるのは自然な発想だよね。
そりゃあ多少地域の色は出るだろうけど、それはほんとゆるーい潜在意識レベルでつながってるもので、
笑い話の種のひとつにするなら、あるいはＴＶ番組のネタの一つにするなら分かるけど、そのことで民族論がどうこうと論じたり、ましてや差別なんかできない。
これでも治らないレイシストのために、もう一歩だけ踏み込んで考えてみる。
さっき説明したように、中国人や韓国・朝鮮人（表現は適切？）にはいろんな人がいる。
だから、よく報道されているような、デモを起こして日本人の商店を襲撃したり、あるいは日本人を敵視して、ものすごい差別意識を持っている人ばかりじゃない
親日家で中国共産党や韓国政府のやり方に疑問を感じていいる人もいるだろうし。
政治的イデオロギーは抜きにしても、温厚な人、普段は斜に構えているけど実は優しいタイプ、どがってるけど隠れて子猫を助けてしまう奴。
いっそこんなステレオタイプに当てはめなくても、日本人に差別意識をもってなくて、付き合ったら人間と居して好きになってしまうような人。
そんな人が、朝鮮人を殺せ！なんかを含む差別的排他的デモや、各種ネットでの差別的書き込み、レイシストな俺くんの「韓国人が苦しんでいるのが愉快で仕方ない」ていう心ない言葉を見たら、ものすごく傷つくとは思わない？
日本語が、日本人にだけしか通じない言語で、翻訳不可能な言語だったら別に関係ないかもしれない。
でも実際周りには、中国韓国からの留学生・出稼ぎ、観光客で日本語が理解できる人もたくさん来ているし、ネットもみてるだろうし、とくに日本には、在日という特殊な立場の人もいる。
そういう人が見たら、ものすごく傷つく可能性がある。だからみんなそういうヘイトスピーチをしないの。
みんな表面を取り繕ってる”いい子ちゃん”だから、ヘイトスピーチしない訳じゃないんだってば。
そりゃ、領土問題とか、慰安婦問題とか、歴史問題とか、どうなんだあの国って思っている日本人も大勢居るだろうし、僕自身、むかつくって思うことは多々あるけど、
でも、不特定多数の人が傷つく可能性をあるから、みんなちゃんと考えて、腹で押さえるの。汚い言葉を。
ましてや、誰がみるか分からない公衆の面前や、ネットでの書き込みなんてしないんです。
以上、ものすごい当たり前のことつらつら、書きました。
ということで、汚い言葉を出す前に、こんな感じのこともちょっと腰を据えて考えてみれば、レイシストになんかならないと思います。
さて、本文では割愛した、神戸の北区はいかに西区よりましかということについて、これから論じ･････、やっぱやめときます。
はがないの映画化反対運動に同意できる（署名しているわけではない）という人から理由を聞いた。「好きなものをけなされたら嫌だから」ということだ。
はがないに限って言えば、小説、アニメですでに評価は安定していると思われるのでそれは杞憂だと一刀両断できるのだが、わりと他の作品でも同様のロジックを使う人を見かける。が、どうも納得出来ない。私にとっては好きなものは好きなので、誰がなんと言おうと作品の価値は貶められないし、このなんでもかんでもメディアミックスされる時代に原作も公式の二次作品もいっしょくたに批判してしまう人もいないだろうし、もしいるとすればその人自体が批判の対象になるだろう。
ただきっとそういうことをいう人は以前に嫌な思いをしたのだと思う。もし何か思い当たる作品があれば、今後の参考にしたいので教えてほしい。
※なお、はがないの話は朝のツイッターのTLでしたものだが、朝から嫌な思い出を思い出させたくなかったため、冒頭で理由を聞いた人には質問しなかった。
俺は音楽聴いたり本を読んだりするのが好きで、ツイッターやフェイスブックで感想や自分なりに思ったその作品の位置付けなんかを書いたりしてた。リア友にもフォローされてるアカウントで。
そうしたら、複数のリア友から「偉そうなこと言ってるね（笑）」とかいうリプライが来るようになった。
べつに啓蒙してやろうとかそんなつもりは全くないんだけどな…。
友達も俺の趣味は知ってるし、それが縁で仲良くなった人もいる。一緒に音楽を聴いてあーだこーだと楽しんだこともある。本の貸し借りをして「あそこすげー面白かったね」とか「俺には合わなかったな」とか感想を言い合ったこともある。
だけど、やっぱりまとまって文字になっちゃうと、「なに言ってるの？（笑）」みたいになっちゃうのな。
もちろん俺のキャラに依るところもあるんだろうけど。
もうあのアカウントでは無難なことしか書かないで、好きなこと書く用に複アカでも作るしかないのか...。暴言や悪口を書くわけじゃないのに、好きな趣味の話を書きたいだけなのに、それが茶化されるって結構悔しい。
あなたが特別抜けてるんじゃなくて、旦那の要求レベルがありえないくらい高すぎる。あなたはむしろ、すごくよくやってるよ。
普通の人は旦那が要求するほど完璧にはできない。なぜなら人間だから。それぐらいの「抜け」は、人間としてごくごく普通。
要求レベルが高すぎる人と一緒にいると、相手の要求レベルが普通で、自分のレベルが低くて、自分がこれまでいた環境（育ってきた家庭）も、実はレベルが低かったんだと思えてくるよね。
これって、あなたが自分でそう思ったの？それとも、旦那にそう言われたから、その通りだと思ったの？
オレにあやまれ!!〜史上最悪暴言ＤＶ夫との涙の７年間〜
http://mangalifewin.takeshobo.co.jp/yurutto/guest/oreniayamare/
ちょっとこれ読んでみ。
結婚1年目、そこまでではなかったけれど、その逆に近いパターンでした。
（妻は専業主婦で一緒に学生時代に作ったボランティア団体やっています、それと家事のやり方の違いが主な火種）
僕の方が家事は一切やらなくなって、別の事も重なってメンヘルまで行って抗不安薬3か月くらい服用するに至り、
お互いその件について問題意識をもって、解決したいと思っていて、たまには冷静に話しができるのであれば、1年くらいすれば双方ある程度あきらめたり、言い方に慣れたり、仕事分担するようになって妥協すると思う。
それまでにあなたのメンタルがもちそうか、だんなの配慮がどのくらいありそうかかで、離婚まで考えるべきかどうかかなぁ。
それで、同棲の時からその片鱗が全くなかったとすれば、ちょっと旦那ずるいよとは思うけれど。
起業って色々なリスクとっているから、ともすればお金も人もついてこなくなって社会から放り出される可能性もあるわけだし。
あなたに仕事のパートナーとしても期待していたんだと思いますが、それは一朝一夕には無理でしょう。
それ以外でうまくいかない点は手紙でも書いて相手の気持ちを確認してみては？
あまり辛ければ両親や祖父母に相談したり、たまに実家帰ったり、旅行いったり、お金払ってでも相談できるところ探してみるといいよ。
起業家経営者さんだそうなので、本当は主婦やってほしいわけじゃないんじゃなくて、
お互いバリバリ働いて家事は家政婦でも週２でやといたいとか言っていませんでした？
僕も一緒に自分より仕事できない人と仕事していると、仲がいいほどついお前ダメだと本音を言いがちなので、
家事を含めて仕事はきっちり分担してあらかじめ要件をある程度きめておいて（仕事ですから）するのが吉だと思います。
特に家事は要件がはっきりしない随意契約なので、相手の負担を考えずにずるずると追加で頼みがち。
要件以外は以前のように下手で頼むようには旦那さんの友人から旦那にアドバイスしてもらえると多少は効き目があるとおもいます。
まぁこんなの旦那は仕事で忙しいのに無理だとおもいますが。それくらい細かいことがたくさんあると認識してもらえればいいかな。
あと、家事については色々機械化や外注化を促進して、悪いのは機械のせいにしてしまえたらいいなとおもっています。
ネット通販の定期便とか、洗濯乾燥機とか、食器洗い機とか、掃除ロボとか、クリーニングとか、ダスキンとかいろいろ活用してください。
まぁ、パッと見、仕事の自分よりできなさっぷりのイライラと家事のやり方の違いとで不満が蓄積しているのだと思いますが。
言い方をもう少し優しくいって欲しいものですよね。
私の母は去年、夫を亡くしひとりぼっちの状態が続いている。
父親が亡くなってすぐは、父親を慕ってくれてた方々が遊びにきてくれたり、諸々の手続きが沢山あったり、それなりに忙しかったんだと思う。
ただ、ここ最近は塞ぎがちというか、たぶんやる事がなくて辛い毎日なんだと思う。
もちろん父親が亡くなった事により、会社も亡くなった。
そんな母親は、なんとかもう一度働こうと働き口をしていたが、世間的には高齢と呼ばれる部類に分類される母親に働き口なんかない。
父親なくなった瞬間、きっと母はすべての日常を失ったんだろうと思う。
言葉には出さないけど、明らかに辛そうな母親の顔が頭に焼き付いたまま離れない。
もう40年近くずっと毎日そばにいる状態で、それが会社でも家でもずーっと一緒で、そうやって積み上げてきた全てが亡くなるなんて、僕には想像できないし、本当に辛い事なんだろうと思う。
時々は孫が遊びにきたり、誰かが遊びにくるから一時的に元気になるけど、やっぱ帰ってしまうと辛いのだろうと思う。
「この状態はよくない。」
どうしたら良いかと真剣に考えていましたが、答えなんか出なかった。
ただ、何かの番組でみたのか、母親はiPadを欲しがりました。
そして、先月に1ヶ月早い母の日のプレゼントとして、プレゼントしてみました。
どうせ、すぐ飽きてしまうだろうと思ってプレゼントしてみたんだけど、予想外に母親は使いこなしているようです。
先ほどFaceTime使って連絡が来るぐらい嬉しいようです。
多分母親にとってiPadというのは未知の概念であり、未知の世界なんだと思う。
ケータイすらろくに使えなかった母親が、iPadを使っている。
Facebookで意外と昔の友達や知り合いを見つけたり、解らない事があったらSafariで検索したり、i文庫HDで青空文庫を読んだり、FaceTimeで連絡してきたり、Huluで映画堪能したり...etc
Facebookだって、i文庫HDだってHuluだって僕にとっては当たり前でツールであって、そこにイノベーションを感じない。
でも母親は違う、母親にとってiPadに入ってるアプリはものすごくイノベーションなのだ。
これを機に、母親の失われた日常が新しい日常に変化してくれることを切に願うし、それが出来るのだと信じてる。
その一言をレビューに書かれるような開発者になりたいと思った。
誰かのくだらない評価より、母親のような人の人生を変えられるアプリを作りたいと思った。だからこれから僕は今以上に全力で仕事をしようと思う。
とりあえず、ゴールデンウィーク後半。
明日実家に帰ったら、母親に「大切な事に気づかせてくれてありがとう」って声に出して伝えてみようと思う。
