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はてなキーワード: 棺桶とは
・「マイ・ウェイ」本家のエルヴィスプレスリー版にするか尾崎紀世彦にするかが悩み。
・「フライ・ミー・トゥ・ザ・ムーン」これもまたどのVer.にするかが悩む。フランク・シナトラかエヴァのEDVer.が無難か？
・「ヴィヴァルディの『四季』」カラヤンもいいのだが、個人的にはイ・ムジチ合奏団の方が好きなのでこっちのCDをかけてほしい。
・「ツールドフランス」上記のとは毛色がガラリと変わるがクラフトワークの名盤。スタイリッシュな曲で終わるのもいいかもしれない。
・「主人公」さだまさし氏の名曲。自分に対してというよりかは残された人に対する一曲になりそう。
・「また遭う日まで」尾崎紀世彦の名曲。棺桶やらなんやら閉めるのは二人じゃないんだけど別れの曲にはいいかな。
考えると色々出て来てしまうな。
なんだったらGALNERYUS・陰陽座・聖飢魔II・浜田麻里辺りの楽曲を片っ端から流して色んなストレス発散させながら終わるのもいいかもね。
50代？以上のオッサンにババア呼ばわりされたんだけどなんなの？！ 今までにも何回かあったんだけど！！
だいたいおっさんが一人苛ついて罵る時に使うよね。ボキャブラリーの中にババアって単語しか載ってないの？？ もっと日本語駆使してこっちを罵ってくれよ！！馬鹿丸出しだぞ！！！
「ババア」って言われた時は、ア？？？何だテメエ？？？ ってムカついたけど、そのあと「クソババアが」って続いて、それ以外に何も言えないのかと思わずにやけたわ！！！ 笑ったらさらに怒るだろうから必死に口の中噛んで堪えたけど！！！！
ムカついたから悪口言いたい！ けど咄嗟に何も思いつかない！ 己クソババアめ！！ ってこと？？？ 萌えキャラかよ
でもね、ちょっと待ってほしい。
ちゃんと冷静になって。
あなた 50代
ってムカつきながら書いたあと、ちょっと冷静になってぐぐったら「ババア」って成人した女性のことも指すんだね。高齢の女性に対して指す言葉と思ってたので勉強になりました。
あとブスとかデブって言葉は選ばず「ババア」って成人女性みんなに当てはまる呼称にしたのは、ゾンビなりの優しさだったのかもしれないね
僕はお金が嫌いだ。
必死に働いて稼いでも、お金はあの世には持っていけない。棺桶に札束を詰めて燃やしてくれる家族なんていない。
預金通帳に印字された数字を眺めていても何も生まれない。財布の中に紙切れを入れててもかさばるだけ。
だったら、お金を得たら早いうちにモノや体験に換えてしまって、自分が楽しめたり成長できたりする方がいいじゃないか。
人生は短いし、生命は限られている。ダラダラしてる時間がもったいない。1秒でも惜しい。少しでも自分を伸ばしたい。
お金をお金のまま持っておくのは無意味に思う。どうせ貯金しても金利つかないんだし、投資したって一部の人間にむしり取られるだけだし、入ってきた金を別の形に変えるのが一番だろ。
そんな考えで、欲しかったから貯金の7割をはたいてクルマを即金で買った。思い出を残したいと思ったから数十万円のカメラも買った。
どっちも1ヶ月しか続かずに、すぐに飽きて今は全く使ってないけど、後悔はしてない。だって、少なくとも、そのときの「欲しい」という気持ちは満たされたんだ。それで十分だ。
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だけど、人間、いつ死ぬか分からない。もしかしたら、この日記を書いた30秒後に心臓が止まって死んでるかもしれない。
だから、今日も家電量販店で新しいタブレットの箱を手にして帰ってきた。
もう、嫁は何も言わなかった。
兄に結婚がバレた
https://anond.hatelabo.jp/20180511170729
結婚を兄に知られて、逃げるように実家を後にした。帰宅後父から連絡があり、次の週末に話し合いの場を設けることになった。今回は両親が東京に来た。
家には上げたくなかったので、二人とは外で会うことにした。夫も同席してくれた。
両親は平謝りだった。先日は「あなたのお兄ちゃんなんだから」と繰り返していた母も、いたく反省した様子だった。小さくなってうつむく母の姿を見ると心が傷んだが、私はもう決めていた。「しばらく実家とは距離を置きたい」「兄だけじゃなく、両親とも」「結婚式はやめにする」「二人で写真だけ撮る」。
母は静かに泣きだした。ごめんごめんと謝り続ける(何を？結婚をバラしたこと？その後のこと？それとも育て方を間違って？あるいは産んで？兄を？私を？)母と向き合っていると、悲しいような辛いような、怒りのような、どこか安心したような妙な感情で胸が苦しくなった。
父は言いたいこともあっただろうが、それらをぐっと飲み込んで、半絶縁を認めてくれた。そして、将来私が兄のことで迷惑がかかることはないようにすると約束してくれた。具体的なプランは聞いていない。死ぬ時自分の棺桶に兄を入れてくれるんだろうか？
兄はたまにバイトするものの、稼ぎは多くて月5万程度だと思う。家には一切金を入れず、自分の趣味に使っているそうだ。そんな兄に、両親は毎日食事を与え毎夜女叩きをするスマホの料金を支払っている。これからも兄を飼い続けるんだろう。
バカみたいだが、ずるいと思った。
夫と夫の両親が理解がある人で本当に良かった(夫の母方の祖母がかなりアレな人だったらしく、距離を置くのを勧めてくれたのも夫と義母だった。
産まれる家庭はガチャだ、みたいな話をよく聞くけど、自分で選んだ人と家族になれる制度があって本当に良かった。救われた。
ここでは兄のことを3回も書いてしまった。もうこれで最後になると思う。
もっと叩かれると思ったけど、優しいコメントもたくさんもらえて嬉しかった。ありがとう。もうTwitter見るのもやめる。夫と、新しい家族を大切にします。
私は一浪一留で情報系の院を卒業し社内SE4年目の30歳、キャリアチェンジの転職を考えるならば
いまの仕事は親会社のシステム部門が行ってきていた運用業務、平たくいえばヘルプデスクやデータ加工などの雑用をうちの会社に引き継いで、チームとして会社として業務知識をアップさせよう！てな仕事を行っている。
そしてその業務はそれなりに忙しい。私が商品のマスターを扱っていることもあって、マスターでの変更はものを売る業務大体に関わってくるので、やれ関係部署に調整だとかやれ関係システムに調整だとか、関係者の納得を得るための業務に終始してしまうことが大半である。
エンジニアは手を動かしてモノを作っている時間が一番価値を生み出している時間であるはずである。なのに止むことのない問い合わせ電話、関係者の納得を生むためだけの調整など価値を生み出していない時間だけで日々の業務時間が埋まっていくことにいい加減耐えられなくなってきている。
そんな毎日なので私は実装・設計がみっちりと経験できる環境へ移りたいと願っている。就職活動時から一貫してきた「プログラミングを書けるスキルを身につけてからのマネジメント力」を身につけるのにヘルプデスクのような上っ面の現行業務をしているといつまでも技術的成長がないからだ。
そんなこんなで転職を考えている。だが私はいまの運用現場において仕事ができない位置にカテゴライズされる。溜まり続けるバックログ。直近は問題ないからと放置しいる不整合なデータ。どれもこれも問題なのだがそれを解決するための時間がもてない。
いまの位置のまま転職してしまうとただただ逃げただけ、という状態になってしまう。いや、逃げた事自体は悪く無いと思うが、辛いことがあったときに逃げてしまう人間になってしまうのは非常にまずい。
だからいま自分が携わっている仕事を誰かに渡せる形にして誰かでもうまく運用をやっていけるようにしてからやめようと心に決めた次第であった。
