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はてなキーワード: メンタルクリニックとは
ストレス感じてるなあ、眠れないなあ、あれ？5キロも痩せたし不正出血ひどいな。ピル飲んでるのにおかしいな婦人科行こう→異常なし。
おかしいなぁ不正出血止まらないし、異常に汗出るしイライラするし動悸もひどい。なのに手足冷たいしセカンドオピニオンするかあ→卵巣腫れて6cm近くになっててしかも機能不全。さらに子宮にポリープあった(良性だけど)
ついでに潰瘍も見つかった。狭心症かと思って焦ったが安心した。安心しちゃいけないけど。
おかしいと思ったよ、30歳とかで更年期と同じ症状だもん。犯罪者ぐらいあった性欲もないし、お酒飲めば記憶消えるし。
ねえストレスってすごいね。他人に勧められてメンタルクリニック行ったら双極性障害と診断された。まじ？
でも確かに仕事中は人殺しそうなぐらいイライラしながらハイになってるし、突発的な買い物ひどくてカード止まってた。
なるほど～言われたらそうかもしれない。
でもこんなふうになる前に何度も改善しようと頑張ったし、上司にも相談したんだ。
「ごめんね、嫌な思いさせて」としか言われなかったけど。
私どうすればいいんだろうなあ。仕事しなきゃ生活できないし、いつの間にか貯金も50万円切ってたから休職も出来ない。年収700万なのにおかしいよねw
数ヶ月前から仕事のストレスでメンタルをやられて、先月耐えきれずメンタルクリニックに行って双極性障害と診断された。
薬を飲み始めて、動悸や目眩や過度なイライラは収まり仕事はスムーズにこなせるようになってきたが、いかんせんプライベートの性生活が死んでいる。
私のパートナーは性欲が強く、私もかなり強かったのでそれをきっかけに付き合い始めた。
お互いにそれなりに忙しい社会人だったが、家が近いこともあり隙あらばセックスばかりしていた。
しかし、ここにきて私は全く性欲がなくなってしまった。性欲がないというと語弊はあるが、彼とのセックスが苦痛なのである。
客観的に見て、彼の行為は自己中だ。しかしそれも極めれば一種のプレイで、自分自身も心に余裕のあるうちはかなり楽しんでいたし彼以上に体の相性が合う人はいないと思っていた。
最近は、痛いし思いやりの欠けらも無い行為が苦痛で仕方ない。ストレスのせいでホルモンバランスが乱れて濡れなくなってしまった。薬でアドレナリンを抑えているので興奮もしづらい。
何より心の余裕がないので、行為以外でもわがままで子供っぽい彼に対して優しくできない。
一方的に彼を責められないのは、性欲が強かった頃の自分が「もっと」と彼の自己中行為を助長させてしまったせいもある。
もちろん理由は話したが、ストレスというものを感じないらしい彼には理解し難いことが多い。
行為を断ることに対しても苦言を呈されるが、事実だし彼の性欲の強さは理解しているので申し訳なしかない。
彼なりに最大限気を遣って行為を減らしているのも、最中多少優しくなったのも感じる。
悩みはここだけで、他は一緒に過ごしていて楽しいのでいまいち別れるという選択もとれない。
大体クリニックに行ったきっかけも、性欲がないことが唯一自分以外に迷惑をかけていたということだった。
先程、これから私の家に行って抱いてもいいかという誘いを断って「誰が悪いの」と言われてしまった。
私だ。私が全ての原因だとしか言えない。
恥ずかしさもあるが、受診歴つくと住宅ローン(団信)、医療保険の見直しとか厳しくになるのがね…
探すのも超絶めんどくさい。
ネットで探すとなると、メンクリのレビューほど当てにならないもんない。
そんでもって、自分で探してメンタルクリニックに電話したら初診の予約は一ヶ月以上先とか言われる。
最終的にはストレスで喘息がドチャクソ悪化し、かかりつけ医に駆けこんで、総合病院のメンタル科を紹介予約してもらって速攻で受診できたよ
母親の貶めるような罵詈雑言や離婚した元夫と元夫家族の暴言などを思い出してフラッシュバックのようになって数ヶ月に1回の数日間は眠れなくなることがあり、先月ようやくメンタルクリニックへ行きました。
元々不眠でメンタルクリニックへ通っていたけど離婚を機に治まってきたので様子見になっていましたが、フラッシュバックがあまりに耐えられなくなってきて仕事に支障が出始めてしまいました。
診察でフラッシュバックの詳細を話した際に、神田橋処方の治療を勧められました。
治したい一心だったので｢受けます｣と回答し約2ヶ月分の処方を頂きました。
神田橋処方は特定の漢方薬2種を組み合わせて朝昼晩2ヶ月欠かさず飲むと、トラウマやPTSD、幼児の癇癪などがほぼ完治するとの事でした。
処方された薬は下記2種類でした。
・桂枝加芍薬湯
・四物湯
朝昼晩飲む必要があったので処方された薬は大量で驚きました。
（すぐに用意できない量のため、結局翌日受け取りにもなりました）
・自分が居なければいいと思わなくなった
・トラウマやPTSDになるような現場に遭遇しても怯えなくなり｢何言ってんだこいつ｣感覚になった
・フラッシュバックはなくなった
・薬の成分のせいかおならがよく出たりお腹がゆるくなることがある
あと1ヶ月飲まないといけないですが、薬が終わったあとの再発が怖いなと思ったりもします。
完治まで頑張っていきたいです！
あー
最悪
やっと鬱が治ってきたと思ったのに
夢を見た
自殺したいって親バレして母親がメンタルクリニックに通い始める夢
妹とポケモンの話をした
話の流れで私が昔遊んでたポケモンクリスタルを久しぶりに起動したら、データが消えてた
私が学校で虐められてると知って、母がいじめ首謀者の家のエアコンを壊そうとしてた
母に薬を飲んだほうがいいんじゃないかと言ったら「じゃあアンタが貰ってきてよ！」と怒られた。
母親の行ってるメンタルクリニックに行って薬を貰いに行った。父がついてきた。
夜中なのに病院は開いてた
もうひとつ見た
高校で進路決めに悩む夢
夢の中で私は絵を描かずメンヘラでもなく、医者になりたいなーくらいに思ってた
周りを見ると授業真面目に受けてない人がほとんどだった
うるさくて怒られてる人もいた
板書が早かった
行けよ医者は。ただし、いいところをえらべ。
俺のいった精神科のジジイは「若い患者にのませる薬はない、診療しない」って逆切れしてきたとおもったら２年後に倒産？逃げてて
跡地が全然違うメンタルクリニックになってた（そのときには遠くのかかりつけに決めてしまってて近いのに通えないままだ)
メンタルクリニックならちゃんと話を聞いてくれるが精神科はいくら大学病院にいたやつでも全然ダメ、むしろ大病院にいた（いる）やつほど大うつ病以外はうつ病（仮）って思いこんでるからダメ
本人も戦争にもいってないくせに「このくらい辛いわけがない、あなたは幸せ者だ」とかマジで言いだされる
それほど環境が変わったって意識がないんだけど、孤独が爆発している。
三十年以上生きてきて、ここまで人恋しくなったのは初めてすぎる。やばい。
コロナでの在宅勤務でも平気だったけど。いや、もしかしたらその頃からじわりじわりと孤独を蝕んでいたのかも知れない
それが一気に噴出して、発狂しそうなほど孤独が脳を焼いているのかもしれない。
この間は怒りで脳が焼かれてたし、単純に精神状態が不安定ってのもあるのかも知れない。
しかし寂しい、寂しいい、寂しい、ああああああ。なんじゃこりゃ。はぁーやってらんねー
こういうときは詐欺師とかに気をつけたほうがいいんだろうけどな。なんだろうな。ゲロ吐きそうなほど寂しいわ
二人組作ってくださいーで、一人あぶれた瞬間の疎外感が四六時中続いているような、悲しみを味わっている
