  |
確かに
ジョジョで言うと毎回ラスボス級のスタンドで味方側が解決するチートになっちゃってるな
労基に駆け込んだところで、何も得られないんだからそもそも駆け込もうと思う人すら少ないだろ
人一人過労死に追い込んで50万円だぞ
これがセットじゃないと同じこと起きるよ
何をさせたから契約違反だったのかが、現行の雇用制度の中では曖昧にされる
ここ最近3ヶ月ほどで漸く本配属が決まった
同じチームに1人、中年くらいの男性社員がいるのだが、最近その人に何か注意される度に涙が出るようになってしまっているのだ
きっかけとしてはつい1ヶ月ほど前、その人にひどく叱られたことに起因する。その人はベテランであり、至極真っ当なことは言っていた。けれど、言い方がなんというか、キツイかったのだ。人格攻撃はしてこないのだが、口調も責め立てるような形で。
その人が怒り終わった後、私も傍にいた先輩も泣いてしまい、思わず休憩室に行った程だ。
その後そのことが上席にも知れ渡り、その人は態度について注意を受けたらしい。
私もまた、上席に話す機会を頂いた。
上席曰く、その社員は昔から仕事は出来るが態度に問題があるらしい。どれくらいかというと
・派遣会社の人と揉めて2週間で辞めさせた(派遣会社に謝る事態になったらしい)
・機嫌に左右される 機嫌が悪いと他の社員に当たってしまう また人によっても態度を変える
・これまでも人間関係でトラブルを起こし、前の部署の上席や自分も再三注意している
・退職者への送別品など、チームでカンパするものも1人「払わない主義だから」という理由をつけて払わない
・新人のOJTをしていた時、あまりに物言いがキツくて見かねた教育チームからOJT変更の申し出があった
との話だった。
それでも、仕事ができるから…という事である意味大目に見られているらしい。注意をしてもあんまり直らないそうで、上席も「直ってくれないかなあ…」とぼやいていた。全くである。
さて、その後その人が態度が改まったかというと勿論そんなことがなかった。
その結果、最近では呼ばれる度に身構え、何か些細なことでも言われてしまうと涙ぐむようやってしまった。
最初の叱責で完全に恐怖心を植え付けられてしまったのである。早い話がトラウマ（笑）になってしまったらしい
先日も、その人が参加するMTGを仕切ることなったのだが、案の定そこそこに言われ、終わった後緊張の糸書かれた後もあってまた泣いてしまった
今日も、注意された内容で一部疑問があったので聞いて見たところ「せっかく教えてやってるのに、その態度は失礼だ！」と言われた
個人的に、メンタル弱いマンで基本八方美人、人を怒らせないように気を遣っていたので態度を褒められることはあっても失礼と言われたのは初めてなので驚いた 自分は寧ろ貴方に失礼な態度以外とられたようなことがない気がする 挨拶しても帰ってきた来ないし
ADHDで元々心療内科に通っていたのだが、ちょうどその人にひどく怒られた日と通院日が被っており、その余波で先生の前でも涙が止まらなくなり、心配させてしまった。
「その人の前だと涙止まんなくなって普通に業務支障出るんすけどどうしたらいいですかね」
と相談すると、
「その人の前で涙が止まらないのはちょっとあれですね…なら不安を抑える薬、少量ですがお出ししましょうか？」
次の日、早速ちょっとその人と関わる会議の前とか、怒られた後に飲んでみると結構落ち着いた。ADHDの薬飲んだ時も思ったけどく、薬ってスゲー！
とはいえ、その人と関わるのに薬が必要な状態って、健康じゃないよなあとも思うのだが。でも飲まないと多分涙が止まらなくなってしまうのだ。
ADHDだから、そもそも会社生活もその中の対人関係も普通より困難だとは思っていて、理不尽さを覚えつつも頑張ろうとは思っていた。
けれと、些細なことで叱責される度にADHDじゃなければこんなことにはならなかったのかなあ、と思わざるを得ないのである
とはいえ、デパスってそんなずっと飲めるもんじゃなみたいだし、涙が止まる良い方法何かないものか 薬以外で
企画系業務だったんだが、朝はアメリカ、夜はヨーロッパの対応で何時間勤務だこれ、って思ってた。見なし残業時間は1.5時間。でも、明らかに皆それ以上に仕事してる。というか、労働時間が評価対象みたいな雰囲気。でも、これが異常てはない現実だとも
思った‼️
大卒になれば生涯年収全く違うし仕事だって自分の好きなの選べるし借金してでも出ておくべきでしょ。
高専卒や中卒は、それぞれにやりたい事や技能や事情があるからいいよ。
だって俺わざわざ大学に行って６年分学費払って結局高卒で今派遣社員で肉体労働してるもん。
馬鹿だよ
今から元彼への想いを断ち切ってこようと思う。
別れてからもう4年になる。ずいぶん長くかかっちゃったけど、ようやく決心がついた。
がんばろう。
すごく寂しいけど、前向きな気持ち。
がんばってこようと思う。
アンチ自民なマジョリティのはてなーは苦手だが。今回の法律は、つぶれても仕方ないと思う。いい結果が想像出来ない。
現状仕事でひどい目にあっている人たちが、こういう場所で「資料揃えて労基に駆け込め」っていうアドバイスされて、しても殆ど何も起きないっていう状態で（彼らには人手も大した権力も無いらしい）、これ以上タガが外れたらろくな事起きなかったと思う。
まず、現状をどうにかして、それからかなぁ…
二次であれ一次であれ、自分の作ったキャラクター、世界観だけを、特定の二次創作の特定の狭い部分だけを書き続ける人がいる。
自分は、そうならないようにしてきた。狭い部分だけをずっと続けていると、その内それしか書けなくなってしまうのではないかと恐れた。新しいことをできなくなってしまうのではないかと恐れた。
自分は、自分の作ったキャラクターを愛さないようにした。そうして、出来るだけ一つの事に固執しないようにした。
そうなった原因としては、ある時書いた一次小説が偶々ヒットしたことが原因だった。今までそうview数とか増えなかったのに、多いときは1日10万pvを記録する事さえもあった。
自分はその時、人気が出たからと言って引き延ばしたりはしない事を決めた。その作品の人気に自分が固執する事を恐れた。それが最初だったと思う。
それまでは、人気が出なくとも、自分の好きなままに書き続けていたと思う。人気は欲しかったけれど、好きな気持ちで書き続けていたと思う。自分の作品を、周りの目をそう気にする事なく愛していたと思う。
今は、愛していない。結局、その人気が出た作品は引き延ばす事なくさっぱり元の構想通りに終わらせたけれど、その作品に引きずられはしなかったものの、人気には引きずられた。
どうやったら人気が出るのか、考えるようになった。新しい作品が人気が出なかったらポイと簡単に捨てるようになった。自分の作品を愛さなくなった。人気が出なかったときの事を恐れて、自己防衛するようになった。
今は、その、特定の事柄を書き続けている人を、純粋に周りの目もそう気にせず、人気も気にせずそれを愛して書き続けている人の事を、とてもうらやましく思う。
自分はもう、戻れない。
人気が出る事を目指して、自分の作品を愛さずに、頑張り続けている。
間違った道に入ってしまった感じが否めない。
ずっと長い間の疑問なんだけど、
何度やっても「なんだこれ？」って思ってしまう。
いや、わかるんだよ？恋愛ソングの歌詞なんかで言うところのキスの良さみたいなのは。
そういうのはさ、わからなくはないんだわ。
顔がすごい近づいて、親密さ、愛情を感じるしセクシーだとも思う。
なんかこう、ベロを入れてみる、適当にくねくねベロを互いに動かし合う。
なんだこれ？ってならない？
ものすごい事をしている気分になって興奮した。
でもその興奮ははじめての経験ということと、後はなにか後ろめたい、変態っぽいなにかを感じての興奮だったと思う。
それ以降は別の人とキスしてもベロチューはまったく興奮しない。
さあ2人きりでここからはセックスだな、じゃあまずはベロチューだな…と思うと萎えるし、申し訳ないけどアホっぽいなあと思ってる。
でもそこをすっ飛ばす訳にもいかない。相手も当然のように求めてくるから。
それにそういうのすっ飛ばすと焦ってるみたいでよろしくない。つまり自分にとってマナーのひとつとしてしか機能してない。
相手も、ひょっとして同じでは？
これってみんな薄々そう思ってんじゃないの？
スキンシップの段階として、エッチの前にはまずはキスをして互いの舌を絡ませ合うのだという固定観念だけでやってない？
セックスと違って、本能的にそうしたいという気持ちにまっまくならないんだが。
女性はまた違うのかな。
2009年までの岡山大学病院ジェンダークリニック受診者の自殺に関連するデータでは，以下のようになっています。
https://ikiru.ncnp.go.jp/120611teigen/2_26.pdf
受診者の過半数が自殺念慮を持っていた時期があり，実際に自傷や自殺未遂
こういうデータもあるんだね。
やり方次第では、完全に労働者優位で日本の不合理な雇用関係を刷新出来る良い制度なのに
お前ら仕事しててなんでこんなことまで自分がやらなきゃいけないんだよって思ったことあるだろ
そういうのを一切やらずに済む可能性があったんだぞ
早く終わればそそくさ帰ることも可能
...ここだ
いやまじか、勘弁してくれ
そこには居ていいはずがないババア
心の中で面倒ごとに巻き込まれたと舌打ちし、自分が決して間違ってないことを確認してから声をかける
『は？どうしましょじゃないんですよ、ここは僕の席なんですよ』
言ってやりたかったけどむこうは結構年がいってるみたいだし、どかしたところで他は満席なはずだからババアは目的地まで立ってなきゃいけない
それだと心にもやもやが残るだろうな
ぼーっとしながらデッキに立ってたらあの憎たらしいババアがコーヒー２つ持って「ありがとね」っておしゃべりしに来てやんの
大人しく座ってればいいのに
私にも何かさせてってマジか、いい奴かよ
なんだか小っ恥ずかしくてうまく話せねーよ
