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最近、アルバイトで、初めて「製造業」の仕事に就いた。ライン作業のやつ。
それで、ぼくは、仕事は遅いわ・コミュ障だわで、「労働力」としては最低な位置にいるんじゃないかと思った。というか自覚した。
自分で自分を「労働力としては最低」なんじゃないかと位置づけてみました。
歳はまだまだ全然若いし、十分健康体ですし、「俺のほうが全然、労働力としては最低だよ！」と思う人もいるかもしれませんが、誰かと比べているわけではないです。
ただ、「僕は、社会にとってはそういう位置にいるんじゃないかな」と思いました。
誰かと社会的な位置比べをしてるんじゃなくて、「社会にとっての自分の位置は今ココなんだ」という、社会にとっての自分の立ち位置、の話です。
それで、いま僕が働き始めた職場では、ぼくは全然「良き労働力」ではないだろうし、むしろ、「形の悪い歯車」だと思います。
「替えの聞く存在」の中でも、労働力としては質の悪い部類に入るんじゃないかと思います。
それで、現在ぼくらは、
前提として、「自分じゃなくてもいい」というより「自分じゃないほうがいい」もありうる。そういう位置に置かれている。んじゃないかと思います。
機能的価値が自分よりも上の存在がいるのであれば、「お前じゃなくて、その人のほうがいい。むしろお前は要らない」になりますし、
自分が置かれている社会にとっての立ち位置が分からなければ、自分を適切な場所に置くことは難しいと思います。
おそらく僕は、社会にとっての自分の位置を把握できていないから故に、自分をどこに置けばいいか分からなかったのだと思います。
社会にとっての自分の立ち位置を知らないが故に、『自分を適切な場所に持っていけない。』
いま、自分がどういう状況に置かれているか分かってないから、どこにも行くことができないんだ。と、今の僕は思います。
もう一度言いますけど、社会にとっての労働力として、俺たちって、最低の位置にいるんじゃねーの？
「労働力」としては、最低レベルな可能性も十分あると思うんですよ、僕らって。
社会が求めている労働力にはなれない存在。労働力としては「クソ」。
前提として、「僕らは労働力にもなれないクソである」という前提で生きなきゃいけないんじゃねーの、と思いました。
「労働力」として見たときに、「個人」に価値がある可能性ってなかなか無いと思うんですよ。
製造業で求められるものは、「個人」としての価値より、「労働力」としての価値がほとんどだろう、と。
それで僕は、「労働力」として見たときに、ぼく個人である必要は全く無いんだなー、と思った次第です。
ぼく以外の誰かでもできることだし、機械で代替できることだし、「労働力」として見たときに僕らはそういう位置にいるんだなー、と思いました。
労働力としてはクソなんだ、ってことですけど、完全な労働力として生きるべきではねぇな、ってことで。労働力としていくら優秀であっても。
桝田さんがいろいろ叩かれているのだが、俺屍２については現時点で評価しきるのが難しい。
評価に１５年かかるんじゃないかと思っている。
なぜそう思うかのポイントをまとめた。
俺屍２はとにかくランダム性が強い。周回プレイしてもひとつとして同じプレイができないようになっている。不思議のダンジョンのトルネコやシレンなんか目じゃない。
スタートする国からしてランダムだ。ダンジョンの配置や構成もランダムになっている。なので、攻略する順番も人それぞれだ。
ダンジョン毎に出てくる敵と敵が落とすアイテムには一貫性はある。
ストーリーが進むと遠征できるようになり、様々な国にいけるようになるのだが、これも周回プレイ毎に変わる。
国が違うとダンジョンマップや正解ルートが変わるので、同じ名前のダンジョンでも国が違えば、最初から覚え直しだ。
天才的な記憶力がないと、忘れるというか混乱する事この上ない。
前作でははじめから交神（ダビスタにおける交配だと思ってくれてかまわない）が限られており、一部の雑魚敵やボスを特定の条件で倒すと交神できる神様が増えるようになっていた。
俺屍２でもそこは基本システムとして同じなのだが、今作はとにかくすさまじい。
誰かを解放して交神できるようにすると、すぐさま誰かがいなくなり、ところ天式になっている。
状況の変動が激しいので、繰り返しになるが、天才的な記憶力がないと、忘れるというか混乱する事この上ない。
前述の２項目より、マップを覚えるのが大変、交神のリストがころころ変わるという点が円滑なプレイへの障壁をとにかく上げている。
緻密なメモというか旅日記を記録しながらプレイしてくださいね、と言われているかのようだ。
難易度を優しくしてもマップを覚えるのが楽になるとか、交神のリストの変動が緩やかになるといった調整は一切なされていない。
快適にサクサク遊んで進めるというゲームバランスではない。迷いまくるし、探しまくる、覚えられないのでメモをとらないと混乱するという別の意味での難易度が存在する。
今作は「鵺子（ぬえこ）」と呼ばれる転生するキャラクターが重要キャラである。
ところがこの鵺子、固定職業でありかつストーリーを進めるためにはイベントボス戦に必須となる制限がつく。
前作ではパーティー構成については自由度があり、プレイヤーの裁量によって決定されていたのだが、今作は鵺子の存在により1/4の自由を奪われる事になる（イベント進行時だけだとしても）
これはこれまでになかった大きな変更であり制限となる。自由を奪われたとプレイヤーが感じるのも少々無理がないように感じる。
この時点で鵺子に対するプレイヤーの心象はポジティブな方向になりにくいのだが、ここで鵺子中心に神々の裏話や事情がストーリーと絡めて展開される。
プレイヤーを「一族」ととらえると、異分子として鵺子という存在が部分部分で強制的に入れられるだけでなく、異分子中心のストーリーが展開される訳だ。
これを面白くない、不満を感じる人が出たり、拒否反応が出るのもある意味自然な話である。
本質的には主人公は鵺子なのだ。プレイヤーの育てた一族たちは添え物である。パセリ扱いだ。
何回でも遊べるゲームという事で周回毎のランダム性これ極まりというバランスになっている。
ゲームを進める上での記憶力がとにかく問われるので、状況の整理や記憶力がゲームのプレイ難易度にそのまま反映される。
向いている人と向いていない人の適正がはっきり分かれる部分が俺屍２にはある。
向いていない人にとっては四苦八苦しながら遊ぶ事になるわけだが、そこに制約として鵺子がパーティーに入るわけだから拒否反応が出る人はとことん出るだろうと思う。
なので、現段階での俺屍２の評価というのは「向いている人」と「向いていない人」の振り分けが行われている過渡期だと考えた方がいい。
スルメゲーを出したと思ったら、スルメが固すぎてアゴが丈夫な人しか味わえない究極のスルメゲーが出てしまった。
アゴが弱い人がいろいろ文句を言っている。それが現段階ではないだろうか。
もうしばらく時間が経ち、いろいろな仕様が解明されたら、少々柔らかくなり味わいやすく楽しめる余地が出てくるスルメゲーになる余地があるので、未プレイの人や今拒否反応を起こしている人は現段階で最終判断をするのではなく、落ち着いてからやってみてはどうだろうか。
一人の友人の話。
きっかけはもう覚えていないが、私たちは知り合ってすぐに意気投合した。
他の友人はもちろん、家族にさえ言えない秘密も二人でたくさん共有した。
だが、彼女のことは心から大切な友人だと思えた。数少ない親友だとも。
それに加え、恋をして思いを告げたその先にある関係が苦手だった。
周りの友人の話を聞くと、恋人になった相手とは頻繁に連絡を取り、キスや、セックスをするらしい。
私は他人に触れられることがおそらく苦手だった。
友人同士で手を繋いだり、抱き合ったりするのは嫌いではない。家族ともよくスキンシップをする方だ。
だが、自分が相手からそういった類の感情を向けられ性行為に及ぶ想像をすると気持ちが悪いと感じる。
そしてそれ以前に、一人の人間にそうも執着すること自体が不思議だと感じていた。
誰に対しても、自分が心を許した相手が他人と仲良くしていることが嫌だった。
幼い頃、家に遊びに来た自分よりも年下の親戚にお気に入りのぬいぐるみを触られただけでわんわんと泣いたこともあった。
ある日、いつものように二人で話をしている最中、彼女に告白をされた。
彼女は私のことが好きだと言った。
突然のことで多少は驚いたが、納得している自分がいた。
彼女が自分のことを時折熱のこもったような目で見ていることは知っていた。
私はそれに気づかないふりをし続けていた。
私はどう答えてよいものか迷った。
私の中に彼女に対する恋愛感情はなかったように思うが、私は彼女となら交際をしてもいいと思っていた。
しかし彼女とも、キスや、セックスは出来ないだろうという思いがあった。
彼女がそういった行為を自分に求めてきたとき、どうすればよいのだろうと不安になった。
そしてもう一つ、私と彼女の思いのずれが彼女を傷つけてしまうのではないかということを恐れていた。
いくら自分が思おうと相手から同じだけの感情が返ってこないというのはつらいことだと思う。
その結果交際を解消することになった場合、私と彼女は親友に戻れるだろうか。
私は無理だろうと思った。
彼女は繊細な人だからきっとすべてが元通りというわけにはいかないだろう。
私は彼女を失うのが怖かった。
だから、その場では当たり障りのない表面的な返事をした。
また後日、心の準備をしてから改めて話をしようと思っていた。
彼女は何も言わなかった。
しかし、日が経ってしまうと私はどう話を切り出したらよいのかわからなくなってしまった。
彼女からは何も言ってこない。私は自分たちがどのような関係にいるのかも曖昧に感じ始めた。
あの日の話を蒸し返して彼女は不快に思わないだろうか、もしかしたら既に自分に対する感情は冷めてしまっているのではないか。
色々なことを考えてしまって、私は結局彼女に何も言えなかった。
お互いを大切にし、大切にされ、充実して幸せそうな彼女を見て嬉しいと思った。
だが同時に、私は激しい嫉妬に苛まれるのを感じた。
女性同士に限らず、恋愛というのは友情の延長線上にある場合も多いそうだ。
だからこそだろうか、私は彼女が自分から離れていく生々しい寂しさに襲われた。
もちろん彼女は私のことを良き友人だと言ってはくれるだろうが、彼女の中の私の存在がちっぽけなものに成り果てたように感じた。
そして、私は自分の過ちに気づいた。
彼女を失いたくないなどと詭弁を並べ、彼女が勇気を振り絞ったであろう告白に心無い返事をしたこと。
きっと私に告白を断られたと思ったであろう彼女は、どんな思いで私への感情を振り切ろうとしたのだろうか。
どんな思いで、私に対してこれまでと変わらない振る舞いを心がけようとしたのだろうか。
それなのに、彼女に恋人ができたことを妬み、まだ自分が彼女に好かれているとでも思っていたのか。
彼女がいつまでも自分のことを好きでいてくれるなんて、そんな都合のいい話がどこにあるというのか！
あれほどまでに優しい彼女に自分がしてきたことのすべてを謝りたかった。
謝ったところでかつて傷ついた気持ちはどうにもならないだろうが、それでも謝りたかった。
そんなことを思うのと同時に、いまだ消えない自分の中の嫉妬心にひどく吐き気がする。
このような場所に名前も明かさずあなたの思いを記してしまって、ごめんなさい。
あなたの目を見て直接謝れなくて、ごめんなさい。
いつかあなたにすべてを打ち明けたいけど、そうすればあなたともう二度と話をすることも叶わなくなるかもしれないと思うととても怖い。
この期に及んで、まだこんなことを考えてしまう私で、ごめんなさい。
体力と同じように心にも体力のようなものがあるわけ
若い時は気づかないが大人になると体力の限界と同じように心の力の限界が分かってくる
今君はそこにいる、心の体力が衰えているわけ
増田に投稿しようと思って、スマホでさっきまで1時間かけて書いてたものが消えた、、。
スクロールかなにかしようと思って間違って更新ボタンを押してしまって。
明日の仕事、朝早いけど、今じゃなきゃ書けないと思って睡眠時間削って書いたのにT_T
大学生3年生・男
要は最近つまんねーという話
それまでは何をやってても楽しかった。出会う人はみんな魅力的だったし、何をやってても楽しかった。
友達は少ないし、彼女もいなかったけど、それでも自分に自信があって毎日が充実していた。
しかし事件が起こった。まずここしばらくの夢だったバックパッカー旅行に失敗した。
計画ミスと、変なところで潔癖な性格が出てしまって途中で断念してしまった。
行きたかったところまでは行けなかった。夢がかなうと信じてバイトして貯めた20万円がなくなった。
夢破れた悔しさと、つらいバイトをして貯めたものがなくなった徒労感が残った。
それでも直後は、次何やろうか考える余裕があった。旅行に出直そうとも思っていた。でも母が乳がんになった。
ステージ0で完治するくらいだったけど母にはショックだったようで、「私の人生はつまらなかった」と言われた。
家族がいたことはよかったし、だからこそお前は好きなことをやれって言ってたけど、自分の母親が人生を後悔しているというのは息子としてショックだった。
しかも手術の直前まで話してくれなかった。数か月前に里帰りしたときから様子がおかしかったから何度も聞いたのに。
手術当日はうろたえる父と、術後に痛い痛いとうめく母を見た。「代わってやりたい」ってこういうことか、と思った。
若いころはおそらく男性を引き付け、結婚後は息子を育てた乳房。それを取られることは単純な身体の欠損ではないんじゃないか。想像できなかった。
母のピンチに家族がまとまることもなく、母が退院した後は逃げるように実家から下宿に戻った。
ここで1か月ほど、誰にも相談できずひとりで悩んでいた。気晴らしにおいしいものを食べたりしても感動しなかった。
大好きだった映画や本も見る気がなくなった。好きなことすらできなくなったかと思ってさらに落ち込んだ。
ちょうどそのころ好きな女性がいた。脈はあまりなさそうだったけど、仲は良いものだと思っていた。
慰めてほしいとまでは言わない、でも愚痴くらい聞いてほしかった。
ある日彼女にあいさつすると、何やらつれない反応をした後、目の前で自転車に乗って逃げられた。
意味が分からなかった。前に会った時は別れ際「また会おう」って向こうが言ったのに。
こっちが勘違いして相手に不快な思いをさせていたのかと思うと悲しくなった。可能なら彼女を少しでも幸せにしたいと思っていたのに。
ここから1年、現在に至るまで独りになると悩み、泣き出す日々を送っている。
最初の数か月なんかは上記の女性の幻覚を見たり、文章というものが全く読めなくなったりした。
それでも大学の勉強さえ結果が出ればよかったんだが、それもかなわず。
親が信用できなくなって、留学とか進学も考えられなくなった。
なんだかもうわけがわからなくなって、悔しかったり、何がダメだったのが思い悩んでばかりいる。
最近はもう生きるのがつらい。かといって死んではいけないと思うから自殺しない。
そうするとやめて楽になるっていう考え方ができなくてどうしようもなくなる。
そんな状態で再び失恋しようとしているし。
もうどうしようか。
http://anond.hatelabo.jp/20140723014631
元神童の元増田です。素晴らしい！この家に産まれたかったです。
また、今はいい時代になったのだとも思います。ネットで受けられる大学の授業も増えていますし。
ちなみにベーマガは何号か買っていました。掲載されていた例を参考にテトリスやアルカノイドを自作してみたりもしましたが、買ってきたゲームの方が楽しくない？という周囲の友人の指摘にそのとおりだと納得してしまい、そのままに至ります。
ご長男が、知的好奇心を分かち合える友人を見つけることができるといいですね。
http://anond.hatelabo.jp/20140723005236
ああなるほど。
「私に対する名誉毀損的表現であり、少なくともはてなの利用規約に違反」→「迷惑行為、嫌がらせ行為、誹謗中傷行為、正当な理由なく他者に精神的被害・経済的被害を与える行為」
確かにこちらとしては「的」に込められた意図は見落としていました。が、
ユーザーは、本サービスを利用するに際し、以下のような法律違反行為を行ってはなりません。
（略）
「裁判に訴えて認められるかどうかはわからないけれども、少なくとも、はてなの禁止事項として例示してあるようだから、とりあえずはてな的に白黒つけるために通報しといた」というふうに受け取れたのです…。
さて、つまり「自分はネットストーカーではない（粘着はしていない、とか？）、にもかかわらずそのようなラベリングをするのは誹謗中傷である」というようなことをおっしゃりたいのだと理解してよいでしょうね。
しかし、言及した人のインタビューズのことまで把握して（そんなのやってたことも知らない人が大半だと思いますよ）、その上であのようなことを書いてしまう、それでいて「 何を言っても許されるというような、甘い考えは捨てた方が良い」とも書くあたり、これはいったいなんの冗談だという感想しか出てこないです。もともとのわきまえる云々の主張も、「自分は言及した人を類例に自らの思考を開陳しただけ」といったことを考えているように感じられますが、そうした態度も総合して「ネットストーカー（いまこの流れで、弱り目の人の過去をあれこれ言っている）」と言われたとしても、言論上許容されうる評論と見なされるんじゃないかなあ（匿名者以前の問題として）。
はてなへの通報自体はもちろん自由であり、そのことを非難するものではありませんが（おそらく受け入れられないだろうという予想があります）、それをするということ自体が、もともとどうかなと思う言動をしているに止まらず、わざわざ自らを貶めているように見えます。
しきりに読み手の理解力がないということを匂わせていますが、もうひとつ伝達力（文章技巧ということに加え、コミュニケーション）の問題が横たわっているように思えてなりません。「他者によく読めという前に、自ら伝えんとすることそれ自体をよく考えよ」ということです。
それではおやすみなさい。
お前が行く先決めなきゃどこにもたどり着きはしないんだよ
ある日、ふと大学のトイレに行って見ると、女子トイレの方に何やら張り紙がしてあった。
絶対やめましょう」
もちろん俺は盗撮などという下衆な行為はしないが、この張り紙には興味をもった。
この張り紙の「人間の尊厳を脅かす行為」という所になにかしらの性的興奮をおぼえたのだ。
以来、AVなどで肛門を思いっきり広げたり、アップで撮られたりしているところを見ると、この張り紙のことを思い出す。
