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はてなキーワード: 抗うつ薬とは
3年前に亡くなったある方のことが忘れられないでいます。私は彼女の顔も名前も忘れられずにいます。遺影に映る彼女の笑顔が、何かをしているときにふと、私の脳裏をのぎります。
私は3年前、あるニュースを見ました。それは世界中にあふれる悲しいニュースのひとつにすぎなかったはずなのです。彼女のことは何も知らなかったのですから。それはとても痛ましい事故でした。その事故について思い出すことは私を絶望の底に落とします。いまでも彼女のことを思うと涙が出てきます。心の奥が激しく痛み、ただ息をすることだけでも苦しくなるのです。
彼女は苦しんで亡くなりました。その瞬間、暗く狭い場所で彼女が何を思っていたのか、私は知ることはないでしょう。彼女が自分はもうすぐ死に、ここから出られることはないと悟ったときの苦しみは、どれだけ大きなものだったのでしょう！私はそれを想像するだけで、私の一部も死んでいくように思います。
私はこの事故について、ほとんど誰にも話していません。親しくしている友人のうち数人と、愛する家族は、私がその事故のことを知って悲しんでいると知っています。ただ、それは事故の数か月後のこと。今でも私がそれを思い出し、泣いていることなど、彼らは知りません。そもそも私が言っていないのですから、知るはずもないのです。
彼女が亡くなってから、私は学校に通えなくなりました。一日中寝ていることしかできない日も、泣き明かした夜も、たくさんありました。何度か私は命を絶とうとしたこともあります。高い橋の上で（ご存知のとおり、ゴールデンゲートブリッジは有名な自殺の名所です）私は失望し、泣くことすらできずに、そこにいました。警察が私を助けたので、幸い、私はいまもなんとか生きています。
こんな状況が続いた、1年半が経ったある日、私は家族の勧めで精神科に行きました。精神科で処方された薬を規則正しく服用していましたが、症状はあまり改善しませんでした。最初は主治医に対し、ただ症状だけを言っていました。気分が落ち込むことがあるとか、眠れない日があるとか、そうかと思えば寝ていることしかできない日があるとか…。主治医は黙って私の話を聞いてくれました。いくつかの抗うつ薬や抗不安薬を服用していましたが、症状がいっこうに改善しないため、私はついにその痛ましい事故のことを打ち明けました。
事故のことを打ち明けたところ、私はPTSD（Post-Traumatic Stress Disorderの略。日本語では心的外傷後ストレス障害と略されます）と診断されました。現在も私はこの病気で闘病しています。
私の国では、この病気に対する認知は進んでいます。帰還兵たちのための相談ダイヤルもあります。私は、日本では地震をきっかけに認知されていると聞きました。ただ、私の1番大事な友達が住んでいるイタリアでは、残念ながらそうではありません。イタリア人の多くは、心的外傷後ストレス障害というものが何なのかも知らないようで、うつ病や不安障害の下位分類とみなされることもあるようです。
この文章は、私の経験です。彼女が亡くなった事故も、私の闘病も、実際にあることなのです。
私は独学した日本語でこの文章を書きました。私の文章はあまり上手ではないと思います:/
私はこの病気で非常に苦しみました。私は日本やイタリアでも、私の国のように理解が進むことを心から願っています。
そして、この瞬間もトラウマと戦っているあなたの未来に、少しでも素敵なことや素晴らしいことがあるように、心から祈っています。抱擁とキス
10代後半〜20代前半……全ての辛さを抗うつ薬と抗不安薬を投与量MAX服用しながら名ばかり正社員として手取り12万円ほどで働いた。夜勤は週2回ほどあった。
その後、メンタルが完全に壊れる。うつ病と言っていた主治医が実は境界性パーソナリティ障害という診断名を私につけており、障害年金の対象外となることを、その10数年後に知るのであった。
とかくこの世は私にとって辛かったが、この世に生きているみんなが辛いわけではなく、やることなすこと上手くいく優秀な人間もいて、バリバリ仕事して勉強して遊んで趣味ですら結果を出していることも知っている。
この世はそういう人たちのためだけにあるんだと私は思っている。
心療内科の診察を受けたけれど、「死にたい」という気持ちの解消にならなかったのでこちらに。
毎日休まず会社に行って、家に猫もいて、体は健康で、なのになんで死にたいと考えてしまうのか分からないのです。
以前、明らかな過重労働でうつ病を発症して、そのときは死にたくないのに病気が「死ね」と思わせてる感覚があってしんどかった。
今は仕事は楽だし、猫を飼い始めて可愛くてたまらないし、その時の感覚とは違うなあと。
死にたい、と検索すると死んじゃだめ、と諭してくるコンテンツがたくさん出てくる。それを見ていることが悲しくて泣いてしまう。
死んだら、猫は寂しがるだろうし、周囲の人間も悲しむだろうけれど、私は特に困らない。
気になってる風呂場の落ちない汚れとか、持ってる服がキツくてやだなとか、単身で老後どうなるのかなとか些細なことが私には関係なくなるので、死はとても魅力的に感じるのです。
ただ、死ぬのはなかなか容易ではなさそうなので、自殺をする気はないです。なので、死にたいという気持ちがなくなるといいなあとは思うのだけれど、死んじゃうことは、やっぱり魅力がある。
日当たりが良くて駅チカで、猫とひと一人で住むにはもったいない広さのマンションで、猫のゴロゴロを聞きながら、死にたいなあと思っている私は変わっているのでしょうか。
ちなみに
筋トレは毎週パーソナルトレーニングを受けています。
5年くらい恋人がいないので、いたら違うのかなとは思います。でも、死にたいと思ってる重い人間なので相手の負担になりそうで、深い交際は無理かな…。
オッサンでなくてBBAですが、ちゃんとセックスすると気持ちが違うかもですね。抗うつ薬の影響で、性欲もぬるくなっているのが悲しいです。
転職してからこっち、スキルを身に付けるというよりはスケジューリングやタスクの管理ばかりやっている。手取り足取り教えてもらうということがほとんどなくてなにかと放ったらかしにされるし、自分の仕事を自分で見つけないとただネットサーフィンするだけで一日が終わる。セルフマネジメントもスキルの内、と言われれば肯くしかないのだけど。
2つ任されている大きな仕事がある。どちらも会社の命運を左右するほどの大きな仕事だというのに、放ったらかしにされるのでこちらからけしかけないことには話が進まない。生来消極的な自分一人に会社の命運が負託されているようで少し怖い。だから自分はかなり無理をしている。具体的には抗うつ薬を飲んでいる。正確に言えば転職する随分前から飲んでいて、怖くて止めることができないでいる。抗うつ薬を飲んでいるような奴がなんでこういう負荷の高い仕事を選んでしまったのか。これが自分でもよく分からない。
楽しくないと言えば嘘になる。自分のした提案はほぼ経営層に届く。仕事柄、外部にいる大手企業の偉い人や頭の切れる人との付き合いも増えた。きちんとスケジューリングとタスク管理さえ出来ていれば毎日は刺激に満ちている。ただ、全てが自分次第というのは存外負荷が高く、疲れるものだ。自分は自営には向かない性格なのだろう。
スキルを売りたいと思っていたけど、今やっていることは営業だとか事務だとか、大袈裟に言うと経営に近い。楽しいけれど、生涯これで食っていくにはしんどい。どうしたものか。
精神科に月に一度通っており、抗うつ薬と睡眠薬を処方してもらっている20代です。
今私は働いておらず両親と実家で暮らしているのですが、両親は身体障害者です。
両親はひとりっこの自分に健康に育ってほしいと思っててくれたのですが、健康な代わりに精神障害者になってしまいました。
お父さん、お母さんごめんなさい。ありがとう
ドラフト良い選手いっぱい指名できて嬉しかった。順位と成績関係なく阪神ファンは変わらないよ。[大山悠輔]選手頑張ってほしいな
Produce101JAPANに参加している練習生の、[今西正彦]くん。あなたの頑張ってる姿にいつも励まされているよ。向日葵のような笑顔が見たくて応援できる毎日が生きがいなんだ
この2つと大好きな飼い犬のおかげで生きる希望がわいてます。幸せだな
最後に、1番好きな映画[JOKER]で心に残っているアーサーの台詞を書いておきます。
俺は数年前から抗うつ薬を飲みながら健常者のフリをして働いてる。じゃあ家に帰ったらスイッチが切れて素の自分に戻れるかっていうとそんなことはない。
俺は実家でうつ病のことを知ってる親と暮らしてるんだけど、親の前では俺は絶対に笑わない。会社では必要以上に情緒豊かに振舞っている。どちらもありのままの俺ではない。会社では健常者のフリをしているし、親の前ではうつ病患者のフリをしている。その方が俺にとって都合が良いから、家でも会社でも嘘をついて生活している。
そういう生活を数年続けてると素の自分を忘れそうになる。どっちのフリも、素の自分のような気がしてくる。
今の俺は親の前に座っていて、無表情でこれを書いている。
よく分からない。
