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はてなキーワード: パジャマとは

2023-11-16

冬、私服着てる人のほとんどがパーカースウェット

フーディとトレーナーでも

パーカプルオーバーでもなんでもよいが

この寒い時期はお仕事着を着なくてもいい人はだいたいパーカーかスウェットなんだよなあ

セーターとかかわいいカーディガンとか洗うのが気を遣う手間がかかる服を着たくない

そりゃおしゃれな服は着たいけど朝は子供幼稚園に送るために忙しくてなんならお弁当作らないといけないし

私はフードがついている服が嫌いなのでスウェットがよいんだよな

部屋着とかパジャマパーカー着てる人いるけど仰向けに寝転んだときにフード邪魔じゃないか干すときだって面倒だし

それにしてもポリエステル100パーセントスウェットは1枚千円くらいで買えて、安すぎる

すぐに毛玉だらけになるんだろうなと思うとポリエステル100%スウェットは買えない

私はこの冬は寝るときも起きてるときスウェットとジョガーパンツスタイルで朝の着替えをしなくてもいいようにした

時短だし、朝寒いのに着替えをしなくていいのは便利だ

社会人として働く人たちもオフィスとかでスウェットで働けるようにしたらいいのにね

あんなにあったかくて便利なのに

寒いのにわざわざYシャツとかブラウスとかネクタイ締めて、とかさ

オフィスファッションを楽しみたい人はスーツスタイルとかきれいめの服を着ればいいけどさ

あったかスウェットを着るという選択肢があってもいいんじゃない

ストリートファッションとかアメカジみたいなかっこうでオフィスで働いてもいいんじゃない

2023-11-12

anond:20231112141933

平日も休日パジャマ

平日は帰宅後すぐシャワー浴びてパジャマに着替える(先延ばし癖があるのでバスタブは休日とか時間あるとき限定

休日は外出予定がなければ一日中パジャマ

最近病気したのを機に実家に戻ったんだけど、これやってたらちゃんとした服を着ていた親まで真似し始めてちょっと複雑…でも楽だしな

 

よく漫画かにある中高時代ジャージを部屋着にっていう文化存在しない

親戚や友人でもやってるって人見たことないな

anond:20231112141933

パジャマだよ

仕事から帰ってきたら、朝着たパジャマを着る

寝る時は新しいパジャマを着る

anond:20231112141933

ディスカウントストアとかドラッグストアに売ってる1000円ちょいのスウェットスーツ

黒、濃いグレー、薄いグレーの3着をパジャマ兼用で使い回してる

3年も着ると毛玉はもちろん布地も薄くなり足首のゴムも飛び出たりといろいろダメになってくるので、今年1着よもぎ色のスウェットを追加した

みんな部屋着ってどんなの着てるの?

仕事から帰ってきて着る服とか、休みの日に家で着る服なんだけど、何着てる?

風呂に入る前にパジャマ着るのは変な感じだし、休みの日にパジャマのままでいるのも変な感じがする

からといって外行きの服は着ないし

自分場合上下スウェットなんだけど、そういう人が多いのかな?


追記

みなさんコメントありがとうございます!参考にします!

2023-11-02

嫁の乳首パジャマの首元からこんにちは!するんだけど

色白嫁(山本彩似・28)の嫁の乳首パジャマの胸元かチラチラ見えるんだけど

言うべき?

「チラチラ見て、このむっつりスケベ!」って言われない?

2023-11-01

anond:20231031114802

日記5年続けた者です。

食べたもの、見たもの、気温と体調書いておくのオススメ。毎年同じ時期に体調崩すことに気づいて検査したら、季節性のアレルギーが見つかったよ。

毛布出したパジャマ厚くした、今年初めてエアコンつけたみたいな記録も意外といい。

2023-10-19

父の還暦祝い

当時かなり薄給で、5000円くらいの予算が限度だった。

同じ年に還暦を迎える母は、パジャマが欲しそうだったので、わりとすんなりパジャマをあげることに決まった。

しかし、父にあげるほうはなかなか決まらず、かなり悩んだ。

結果、ジェラピケのトイプードルぬいぐるみをあげた。トイプーも、還暦のおじさんへのプレゼントになるとは青天の霹靂だったに違いない。


一応、その頃父がぬいぐるみを欲しがっていた(半分冗談だと思っていたが、思ったよりガチだったらしい)ことと、昔から父は犬が好きで飼いたがっていたが、母が動物苦手なので飼えなかったという過去もあったので、トイプーぬいぐるみを選んでみた。


とはいえ、いい年したおじさんに、ジェラピケのぬいぐるみをあげても喜ぶんだろうかと、あげるまでずっと不安が拭えないままトイプーをあげる日がやってきた。


結果は大喜びで、今でもたまにライントイプー写真が送られてくるし、実家に帰ると大切にされてのびのびと過ごしている様子が伺えてほっこりする。ただ、わたしはらちゃん(仮名)で、そう両親に呼ばれているのだが、そのトイプーはらら茶と名付けられており、なんともいえない気持ちになることはある。

2023-10-07

昨日の風呂上がり、寝る前に量り売りで買った香水つけた

最近ずっとハマってたプルメリア香りのものは、そこまで良いと思わなかった

自分の中でのブームが一区切りついたか

左腕につけた、タバコ果実酒、みたいな感じの香りは久しぶりにつけて大当たり

おいしそうでいい匂い、癒される

内腿に、ちょっと和風を感じるムスク

おばあちゃんちのタンスのにおい、心が静かになるとのレビューがあるやつ

以前に腕につけた時は時間が経つとキツイちょっとしつこいと感じてダメだったが

内腿、パジャマスウェットの下だとほとんどわからない

下半身につけるならまあまあ良いか

2023-10-04

昨晩、寝る前につけた香水香りがまだしてる

肌につけようとして、誤って着ている服にかけてしまったのだけど

衣類につくとなかなか香りが飛ばないのかな

長く香りを楽しむには良い気がする

けどシミにはなってるな、パジャマ兼用Tシャツだし大したことないけど

anond:20231003161621

体力なくなると原因なしの腸閉塞になりやすくなるからそれでは?

ウエストゴムのないパジャマゴム切ってヒモだけにしたパジャマ)きてねたらモチョっとしなくなる

それか妊娠によるつわりかも おめでとう

2023-10-03

anond:20231003091702

備え付けのパジャマが無かったら裸で寝るしか無いんじゃないか

2023-10-01

anond:20231001095802

さすがに排便は無い。うちでは上肌着パジャマズボンがギリかなあ。

※互いの実家への共有のみ。

つうかトイレでとらんだろ…

2023-09-27

(;-Д-) …暑い更年期障害ホットフラッシュが出てくる程度には身体が通常に戻った?院内生活も三日目だが、二晩もシャワーと洗髪なしは気になってしまう、ワキ臭いし… けど二日目に着替えたとき、一日目に着替えさせられた手術着と血塗れパンツからは汗の臭いしなかった!高機能生地と超強力脱臭滅菌薬だったのに違いないッ

なお二日目から着てる入院レンタルパックのパジャマ普通にワキ臭

※今朝も様子見にきてくださった執刀医に、排尿の最後に切るときだけ血が出るというと、「お腹チューブ入っとるからねぇ」とのこと、どないしたらええねんな(o´・ω・`o)

2023-09-21

実母から言動淡々と書いてみる

幼少期〜学童

頭をいきなり平手打ちされるのは日常茶飯事。昭和だったし。

顔は「女の子から」叩かれなかった。

あんたの話は聞きたくない。おもしろくないから!」

(デレキを手に持って)「これで叩いてやろうか?」

「お父さん(仕事に行ってて)居ないんだから、誰も助けてくれないんだからね!」

「泣いて済まそうとしたってダメなんだからね!」(泣いて済まそうとしてはいないが、どうしても泣き声が止まらない)

夜中に文字通り叩き起こされ、怒鳴られまくる。理由は私が寝ぼけてパジャマを脱いで布団にくるまっていたから。

1週間、早く寝られたらビニールプールを買ってやる、と言われたが、寝付きの悪い子どもだったし当時は寝かしつけという概念がなかったのでなかなか寝られず、「もう買ってやんない!あんたが悪いんだからね!」寝られたら丸を書き込む表を壁に貼ってあったのだが、ビリビリに破られる。

食事中「しゃべってないで食•べ•な•さ•い!」(テーブルドンドン叩きながら)

トイレに、チラシの裏を使って書いた『トイレ新聞』を貼っておいたら、無言で捨てられてた。

「お父さんに似てトロいんだから!」

あんた本当におじいちゃん(父方の祖父、実母にとっての舅。母は舅が大嫌い)にそっくりだよねえ!」

「誰に似たんだか!」

ピンクが似合わないねえ」

「せっかく苦労して産んだのに!」

テストで98点取ったとき「どうして100点取れなかったの?」

あんたって本当、学校で何があったかとか話してくれないよねえ」

他に思い出したら追記する。

続く予定。たぶん。

2023-09-12

どうにもならない

最後に、唐突ジャニーズ性加害についての自分の考えを述べているため、ジャニーズが好きな方や苦手な方は見ないで。全体的に暴力を受けた?ような話だから苦手な人は読まないでください。

文章力がないから上手くまとめきれないけど、ジャニーズ性加害の報道を見てから、ずっと苦しい。苦しいという感情と怒りが頭の中をぐるぐるして、どうにもコントロールできそうにない。

普段は、ツイッターの鍵アカ毎日の不満を叫んだり推し活ではしゃいだりしているけど、それもいまは無理。鍵アカフォロワーは完全なる赤の他人ではなくて、たまに会って遊んで話をする友達だ。

友達にも言えない。会社の人に言ってもしょうがない。家族にはもっと言えない。無理。

心配されたくないし、同情されたくないし、でも、吐き出さないとやってられない。顔も声も、自分のことを、誰も知らない人に、聞いてもらいたい。

数ヶ月前にも今と同じような混乱と絶望と虚しさと生きにくさを感じたときは、匿名性のカウンセラーに助けてもらえて、3ヶ月くらいしたら落ち着いた。でもまた、いま、苦しくて、手は震え食べ物を吐き夜は眠れず何をすることもなく時間けが過ぎていってる。

なんでこんなことになってしまったのか。

当時は気づかなかったけど、幼い頃に祖父母から虐待されていたようだった。

虐待というと、殴られたり蹴られたりタバコの火を押し付けられたり性的な加害や、酷い言葉を浴びせるなど、悲惨な状況を想像すると思うが、自分はそんなことはなかった。

夜に騒ぐと、裸足とパジャマで外に追い出された。騒がなくても、遅い時間まで起きていると怒鳴られた。だから夜9時には寝ていた。

彼らにとって不都合なことが生じたときに、兄弟が殴られた。兄弟を殴ったことに抗議した母は、暴力をくわえられていた。母は殺されそうになっていた。自分はそれを黙って見ていた。自分が泣くと、怒鳴られるから、泣くことはできなかった。

1番新しい記憶の中では、彼は私に刃物を向けて、殺してやる!と叫んでた。ふとした時にあの瞬間を思い出す。あの時、自分は、兄弟と一緒に家の1番遠い部屋に逃げて、鍵をかけて座っていた。ついに殺されるんだと思った。無力だった。

今考えると、本気で殺されると思っていたなら、家から逃げて、近所の人に助けを求めるべきだった。でもそれができなかった。今なら、周囲の人に助けを求めたり、警察電話したりするべきだと思えるが、当時の自分には選択肢がなかった。

家族に殺されかけたなんて、家族以外の人には知られたくなかった。

そんな祖父母も、もう亡くなった。

葬儀に参列したあと、夢を見たり、突然頭の中に刃物を向けてくる人の映像が浮かぶようになった。映像に襲われると、足元がぐらつき立っていられなくなりあの時の無力感でいっぱいになる。涙が出てきて、どうしていいかからなくなる。死にたくなる。自分は死んだ方がいいと思う。死んだ方が楽なんだと思う。

でも死に方がわからない。辛い。どうにもならない。

個人的にこの体験は、児童虐待というやつで、フラッシュバックというやつなんだと思う。

でもこの決めつけも、自分勝手にそうだと思って、自分を慰めているだけかもしれない。

自分自分悲劇的に脚色するのは許されると思う。別に誰に迷惑をかけるわけでもないし。

ただ、誰かにこの体験自分の考え、苦しみを吐露しようとしたときこの話を聞いた相手に、

コイツ自分に酔っているだけだ、

と思われたらもう死ぬしかない、と思う。

この体験感情否定されたら辛いし、嘲笑われても引かれても辛い。同情されても困るし、そもそもこの話をしたところで自分は何も得られない、と思った。だから友達にはとても話せない。

自分の顔と名前を知っている程度の仕事上の付き合いの人に話ても意味はない。

そして家族家族に話すのは1番辛い。父母は、自分たち兄弟を守るために抵抗してくれた。でも自分は、今現在過去を思い出して泣いたり吐いたり絶望したり希死念慮を募らせたりしている。こんなことを父母が知ったら、きっと自責的になると思う。父母を、苦しめなくない。そして自分も、楽にはなれない。

兄弟は話し相手としてどうか。同じ経験をした身だから、話し合えるか?話したことはないが、そうは思わない。同じ経験をした身だからこそ、自分兄弟体験を話すことで、過去に苦しんでいない兄弟が苦しむようになったら、そう思うと、兄弟にも話はできない。

以前、会話をすることで楽になったカウンセラーにまた頼るのはどうか。

カウンセラーとて暇ではない。予約が取れない、そもそも仕事を抜け出してカウンセリングを受けることも勇気がいる。会社の人にも知られたくはない。

自分児童虐待にあっていた。だから今も精神的に不安定だ。」と、詳細を語らずも良いのでないか?と思った。ダメだ。

本当に、自分でも意味がわからないけど、今でも苦しめられている相手を、虐待した人だ と声に出さない。報復が恐ろしいわけではない。報復なんてされるわけない。

本当に、信じられないことに、祖父母虐待加害者として扱うことに抵抗がある。意味がわからない。思い出が邪魔をする。優しい祖父母のことも知っている。当時は、ただ厳しいだけの人たちだと思っていた。でも、テストでいい点を取ると褒めてくれて、こっそりお菓子をくれたり、一緒に遊んでくれたときは楽しかった。幸せだった。

混乱する。事実感情がごちゃ混ぜになって涙が止まらない。ここ数日は仕事にも集中できず、何もできない日々が続いている。

そんな自分が情けない。

悪い奴は悪い奴だから、と裁ければいいのに。感情なんて無くなればいい。事実感情の整理ができない。烈しい記憶と優しい思い出と交互に出てきてもうどうすればいいかからない。死にたい。それだけで頭がいっぱいになる。

今、ジャニーズの性加害問題話題になっている。

自分は、加害者絶対に許せない。

でも知らなかった人や知ってて無視した人はしょうがないと思う。逆らえるわけない。

被害を受けたのにも関わらず、愛情を持っているように見える行動についても、理解できる。思考感情は結びつかない。精神科医ではないからよくわからないけど、そうやって、自分の心を守ってしまうらしい。本当に守れているのかは疑問がある。

誰が悪いのか?加害者100%悪い。加害行為を知っていて隠蔽した人も100%悪い。噂程度にしか知らなかった人は、しょうがないと思う。

被害者が悪いという声がある。被害者が、被害を訴えなければ良かったと。本当に被害にあったのか疑う声もある。二次加害。二次加害が1番見ていてきつい。被害者が本当のことを言っているのかわからないけど、今後補償検討する際に在籍時期とか証言妥当性を判断するだろうから自分にはどうでもいいし、自分にはどうすることもできない。

フォロワーが、二次加害を行っている。

被害者に対して「金目当てでしょ」「デビューできなかったひがみ」「ブスが調子に乗るな」と。

広告取り下げ企業に対しては、「タレント人権侵害だ!」と突っかかる。見てられない。

嗜めた。不満そう。納得できないらしい。

「本当の被害者なら、加害者を慕うわけない」

「本当に被害にあったならもっと早く言えたはず」

加害者が死んでから被害を訴えるなんて卑怯だ」

警察に訴えないということは金目当ての揺すりに決まっている」

と。

本当にきつい。自分にも当てはまる。

おそらく、世間一般的にはこういう考えなんだろう。

いわゆる普通に生きてきた人には通じないらしい。

もう、対話する元気も勇気もなく、ツイッターアカウントはログオフした。

死にたいとか希死念慮うんぬん言ってるのに、お前生きてるじゃんって思うひともいるんだろうなぁ。そうなんだよ、なんで自分は生きているんだろう。早く死んだ方がいいんだよ、生きる価値がない。

ここまで読んでくれた人がいたら、ありがとうございました。

2023-09-01

みなしごハッチ赤ちゃんの時に見たか人間嫌いになったんだと思う

自分赤ちゃんの時、みなしごハッチ再放送をやっていた

みなしごハッチというのは、母親と生き別れたハチハッチ母親を探すアニメ

そこに出てくる人間がそりゃもう怖くてさ

人間の顔は隠して描かれてるのがよけい怖かった

みなしごハッチで、人間って怖い生き物なんだって刷り込まれたんだよな

それで今に至る

あと昆虫も嫌いになった

みなしごハッチ昆虫は怖いやつ多いんだよな

ありゃトラウマだよ、子供に見せるもんじゃない

結局、何もかも嫌いになった

ハチ以外は

ハチが大好き

ハチを家で飼っている

たまに刺されるけど、好きだから大丈夫

針を抜いて薬塗れば問題ない(俺はね)

ハチはいいよね

実はハチのコフプレもしてる

家でね

寝る時もハチパジャマ

朝ごはん蜂蜜

たまに食べる蜂の子

好きだよハチ

好きだよハッチ

2023-08-30

今日こそは早く寝る

今までの夜ふかしな俺よ。

ついに生活習慣を変えるぞ。

お前がいつまで経ってもできなかった事をやってのけるのが俺だ。

今までの俺の中で最も輝いてる俺が俺だ。

俺はこんな時間にもう寝るぞ。

風呂に入ったし歯も磨いた。着心地の良いパジャマ着て、シーツも洗いたてだ。

夕方筋トレして体も十分疲弊してる。

勝算しかない。

アリーヴェデルチおやすみだ)

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